miércoles, 1 de octubre de 2014

El romance SCAM o la estafa del amor romántico en Internet



EL ROMANCE SCAM O LA ESTAFA DEL AMOR ROMÁNTICO EN LA RED

SAINETE TRAGICÓMICO EN UN ACTO Y DOS ESCENAS





Los espectadores tosen. Todo está a oscuras. Se enciende un foco que ilumina la parte derecha del escenario. En un decorado virtual vemos a nuestro personaje en su dormitorio. Está en calzoncillos (los espectadores lo saben aunque podría ser un pantalón de deporte o un pantalón de pijama corto) tecleando en su portatil que está sobre una mesa de despacho bastante cutre. Todo lo que él va escribiendo se muestra en un monitor gigante al fondo del escenario. Los espectadores pueden leerlo todo tranquilamente.

En el monitor se puede ver una bandeja de correo electrónico y el clic del ratón en un correo. Al mismo tiempo nuestro personaje, un hombre en la cincuentena, barrigón, calvo, etc, etc, ya lo conocen de escenas anteriores. Es el mismo actor, tal vez un día o un mes más viejo y más tonto. El tiempo no importa, la tontería sí, porque siempre trae malas consecuencias. 

Correo: Olga Ninotchka para....



Hola: Soy rusa, 27 años, 57 kilos. Mando foto. Busco hombre serio, para amistad y para relación. He visto tu perfil en... Me gustaría que me contestaras. La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. John Lennon.

Hola,
He decidido mandarle esta misiva para conocerte. Pienso que podamos ser buenos amigos o incluso mas.
Quien sabe a donde nos llevara nuestro conocimiento.
Me llamo Olga. Soy una chica tierna y romantica, solitaria y estoy buscando un amor infinito y felicidad!!!
Para un mundo tu serias alguien, pero para alguien tu serias el mundo entero!!!
Me sentire feliz, si tienes el interes en conocerme.
Escribeme si es asi.
Sinceramente, Olga.

-Vaya, vaya. Esto tiene buena pinta. Una rusa de 27 años, rubia, ojos azules. Está de toma pan y moja. Está como un tren de alta velocidad. Está como las chicas de Bond, James Bond. Pero es que además es real. Tú fíjate en esa foto. Está sentada en un muro que parece de un paseo marítimo o un parque. Lleva un vestido ligero, de verano, un precioso vestido de un color vistoso, no sabría decir si es... Vaya que no entiendo de colores. Se le ven unas preciosas piernas, su cara es angelical. El vestido es muy sutil. Es delicioso imaginarse su cuerpo desnudo bajo esa sutileza. Imaginarse sus braguitas transparentes... Ñam... Ñam...Ñam... Me la como. Me la comería ahora mismo, crudita, con patatitas fritas, a la parrilla... Ñam

En el monitor se ve la foto. Los espectadores se quedan con la boca abierta porque en efecto es una preciosidad. Ellos también se la comerían, los "machos", a lo mejor alguna hembra también. Nuestro hombre se apresura a contestar: 

De... Para Olga.



Hola Olga: He recibido tu mensaje e imagino que me has visto en Badoo. Si es así te explico la situación para que te hagas una idea de mi situación personal....

-Je,jé. Me da una pena, la pobrecita... Claro que si se cree que soy un sueco de ojos azules, de dos metros de altura, con jet privado, etc etc, es que es más tonta que Abundio o que el que asó la manteca... Claro, que si fuera tan romántica como dice, tan sensible, tan... todo. A lo mejor no merece engañarla para echarla unos polvos salvajes... ¡Ozú mi arma, cómo está la moza! Para comérsela a pedacitos. Y no solo para eso, yo me casaba con ella, para el resto de mi vida... que no sería tanto tiempo porque estoy viejo y fondón. Pero ella se quedaría viuda y heredaría mi yate... ¿Pero qué digo? Ya hasta me creo mis mentiras.


Se va apagando el foco, poco a poco, vemos al señor en calzoncillos rascarse donde no debe y luego llevarse la mano a la calva y rascarse la calva... Es un guarro, un completo guarro, pero su Olga del alma no puede verlo y los espectadores saben que es un actor y en su casa, en la intimidad de su dormitorio no haría esas cosas... ¡Por Dios qué cosas estoy diciendo! ¡Un actor de prestigio!

Queda a oscuras el escenario y otro foco va iluminando el lado izquierdo del escenario. Nos encontramos en Ruisa, concretamente en Moscú. Una oficina cutre donde una docena de chicos y chicas (si el escenario es pequeño se pueden dejar en tres, cuatro, según los metros cuadrados, vamos) están muy ocupados delante de sus ordenadores. Un chico, de unos 14 años (no lo sabemos muy bien porque puede que los chicos y las chicas rusas estén más desarrollados que los españoles, o al revés, que el frío los haya encogido) se afana en un ordenador. Vemos en el monitor del fondo que está escribiendo un correo en ruso (alfabeto cirílico) y que luego lo traduce a través de Google o del traductor que tenga el navegador que usan allí. Yo no lo sé. Si alguien entre el público lo sabe, que levante la mano.

CORREO DE OLGA PARA... GORDITO EN CALZONCILLOS Y OBSESO DEL SEXO.


Buenos días, esta mañana era alegre para mí, has escrito. Estoy muy contenta de que usted escribió. Estoy esperando que alguien me escriba. Hace poco fui a Moscú y vi a la oficina y que la agencia de las novias. Siempre he querido ir a otro país. Me decidí a ir, conocí a una chica y le hablé de la reunión. Les pagué y dejé una foto y una carta. Pensé que era engañado. Hoy puedo comprobar el correo y veo su carta. Estoy muy contento de que no se dejó engañar. Encantados de conocerte.
Espero con interés escuchar de usted pronto. Su respuesta es muy importante para mí. Enviar la foto y decir el nombre completo. De donde eres? De acuerdo?
Atentamente,
Olga

En el monitor vemos tres fotos nuevas de Olga. En una está con gafas, es rubia y no está mal, contra el azul del cielo, pero no está tan bien como en la primera (esa es mi opinión, que los espectadores opinen, y sobre todo las espectadoras, que saben más de estas cosas). Yo diría que puede que no sea la misma. La cara tiene un aire y todo tiene un aire... a rusa, eso sí, pero se han podido sacar de facebook, de Google images, de Badoo, de lo que sea, que Internet es una selva. En la otra aparece con un ramo de flores en el interior de una casa, el pelo tiene un tono un poco distinto, es rubio, pero parece más claro. Tal vez sea la diferencia de luz. No es lo mismo al aire libre, a la luz del sol, que en un cuarto, una cocina de un piso poco iluminado. Bueno, digamos que el perfil se parece, podría engañar. En la tercera tiene el pelo recogido en un moño, una pose más señorial, como de condesa rusa. Digamos que parece un poco mayor que en las anteriores, pero si mandas diferentes fotos de ti mismo es posible que quien no te conozca piense que le estás engañando. Eso es muy humano. Como humano es que a nuestro personaje se le caiga la baba y mire la pared de enfrente (virtual en el decorado) y se quede ensoñando, muy ensoñando diría yo, como que uno podría pensar que está dormido. De pronto se despierta y teclea furiosamente, con prisa, como si el mundo se fuera a terminar mañana y a él no le diera tiempo de echarle 24 polvos en un día a la preciosidad de las fotos, que es la misma o son varias que parecen las mismas. Bueno y después de tanto polvo se casaría con ella y sería feliz y esta historia romántica sería escrita por Tolstoy en su nueva versión de Guerra y Paz. 



Se abre la puerta de la oficina cutre y entra un hombre, alto, bien trajeado, pelo con gomina, se sabe que lleva una pistola porque le abulta la sobaquera. Los espectadores no son tan tontos como para creer que bajo la sobaquera lleva un tubo de desodorante muy grande. Se parece a un malo de película rusa con malos en la que los de USA son los buenos o si es de Jame Bond, Bond, James Bond, entonces los buenos son ingleses y los malos los rusos. Habla en ruso a los oficinistas pero nosotros lo traducimos al español puesto que la obra se representa en España. Pedimos disculpas si al traductor se le va la olla y en vez de ruso nos habla en chino, pero es que no tenemos nada mejor teniendo el cuenta el paupérrimo presupuesto de esta obrita.

-¿Alguna novedad?

El chico que está haciendo el papel de Olga, se levanta, le mira con reverencia, yo diría que con miedo y dice:

-He captado a un tonto nuevo (en ruso suena mucho peor).

El matón de la mafia rusa (suponiendo que no sea un actor de película de James Bond, Bond, James Bond) se acerca, 

-¿Qué tienes?

-Dice ser sueco, medir dos metros, ojos azules, tener un jet privado y una sarta de tonterías, pero escribe en español y seguro que es un cincuentón, barrigón, calvo, que está escribiendo en calzoncillos en su dormitorio cutre.

-Intenta que te diga en qué trabaja, medios de vida, y que se sincere. Dile que no te crees nada y que te mande una foto y te diga su verdadera edad y sobre todo si tiene medios de vida porque quieres casarte con él y vivir una vida maravillosa.

-A la orden, jefe.

Se atenúa el foco de la izquierda donde los funcionarios de la oficina de extorsión de la mafia rusa se dedican por turnos a engañar a pardillos en el timo moderno conocido como el romance SCAM o cómo pescar tontos en la red. Al mismo tiempo se enciende el otro foco. Mientras los estafadores desaparecen en la negrura y oscuridad de la noche rusa de San Petersburgo, digo de Moscú, nuestro gordito favorito va emergiendo de la noche, sus carnes blancas y fofas resultan desagradables para cualquier espectador con gusto, especialmente espectadoras con gusto, que hay muchas, casi todas, razón por la cual nuestro pobre hombre tiene que recurrir a Internet. De nuevo en el monitor vemos la pantalla de su ordenador y el correo que está escribiendo. Se adjunta una foto más o menos actual, tal vez algunos años menos, una de sus fotos preferidas en la que hasta parece un millonario en su yate (¿Será el millonario Slictik venido a menos?).

Hola Olga: Veo que te cuesta un poco escribir en español. Yo leo perfectamente el francés, si puedes expresarte mejor en francés puedes hacerlo. Es posible que no comprendieras bien mi correo anterior. Tampoco entiendo muy bien si actualmente estás en Rusia o en España. Yo vivo en España...

No vamos a perder el tiempo contándoles el resto del correo que los espectadores están viendo en el monitor. Solo decirles que mientras escribe habla en voz alta.

-Es que me da un dolor de corazón, una angustia vital, un remordimiento horrible... engañar a esta muñequita de porcelana, a esta condesita de mis sueños, a esta preciosidad romántica y deliciosa ( me la comería, Ñám... Ñám...Ñám). Creo que le voy a contar la verdad...


Y se la cuenta.

TELÓN

FIN DE LA PRIMERA ESCENA. AHORA VIENE LA SEGUNDA QUE ES MÁS INTERESANTE

Página de contactos sexuales (El gran teatro del mundo)





ESCENA SEGUNDA

Un parque público en una ciudad cualquiera. Es de noche. Hay algunas farolas diseminadas que no dan mucha luz, estamos en penumbra. Hay algunos bancos de madera y otros de piedra. Hay árboles de los que se desgaja alguna rama de vez en cuando. Hay setos, algún perro perdido que levanta la pata donde puede. En el centro del escenario un banco de madera, apenas alumbrado por una farola lejana. Una estatua de algún prócer, no se sabe cuál, ¡hay tantos! Un hombre maduro, barriguitas, calvo (lo intuimos porque la luz es muy pobre). Fuma, se levanta pasea. Se oye un ladrido de un perro rabioso Todo está despoblado. Se oyen las campanas de un reloj lejano, no sabemos la hora porque apenas se oyen y los espectadores no son capaces de contarlas, ni con los dedos. El hombre fuma otro pitillo, se levanta, se apoya en la estatua del prócer, se vuelve a sentar. Entonces se escuchan unos tacones lejanos. El hombre se pone tenso, se sienta, tira el pitillo. Se atusa la calva, intenta adoptar varias posturas, probando la más seductora. Los tacones están encima. Aparece en el escenario una señora, madura, viste discretamente y parece tímida. Se dirige al hombre del banco.

-Lo siento, el metro estaba imposible. ¿Es usted mi cita?

-Si es usted "Dama romántica" soy su cita. Yo soy "Necesitado de sexo".

- ¿Me permite que me siente a su lado? Pero no me meta mano, que acabamos de conocernos.

La señora se sienta, dejando un espacio entre ambos. El la mira de arriba a abajo, ella se deja mirar.

-¿Ha conseguido usted muchas citas?

-No me trate de usted que me ruborizo. En realidad usted es la única. Ya sabía yo que nadie se tragaría lo del jet privado. Fue una tontería.

-Pues yo me lo creí... un poco... bueno, en realidad como nadie quiere disfrutar de mis encantos me daba lo mismo que no fueras joven ni tuvieras un jet privado.

-Esto de las páginas de contactos sexuales es una tomadura de pelo. Solo ligan los jóvenes, que podrían ligar en cualquier parte. Los maduros no recibimos ni un beso virtual. Claro que si subimos una foto juvenil podríamos arrasar como ellos.

-No serviría de nada. En la primera cita se darían cuenta y saldrían corriendo.

-¡Pero lo divertido que sería! 

El hombre toma la mano de la mujer. Esta se deja,como sino lo notara.

-En tu perfil pusiste que te gustaba el sexo cariñoso. Creo que yo soy tu hombre, puedo darte todo el cariño que necesites y más. ¿En tu casa o en la mía, o vamos a un hotel? Pago yo, por supuesto.

-Lo siento, pero me gusta el romanticismo y no llevamos aquí ni cinco minutos.

-¿Pues no me digas que no te he citado bien? Un parque público desierto, de noche, la luz de las farolas solo nos permite vislumbrarnos. Solo me ha faltado la tuna, pero seríamos demasiados. Mira, podría darte un masaje para ir entrando en calor y acercar nuestros cuerpos. Pero antes me gustaría darte un beso en la boca.

El acerca su cabeza como a cámara lenta, ella no dice nada, se encoje un poco, tiembla un poco, se ruboriza un poco, pero los espectadores apenas lo intuyen porque hay poca luz. Se besan, bueno él la besa a ella. Ella se deja y al fin sus manos se agarran al pescuezo del hombre y no lo sueltan. Al fin se separan jadeando.

-Creo que estoy ya caliente. No puede ser otra cosa porque aquí comienza a hacer frío. Mira, mejor vamos a mi casa que estará más ordenada.

-Me parece muy bien. Tengo el coche cerca y ahora no habrá mucho tráfico. Tú me guías y por el camino me puedes ir contando lo que te gusta y lo que no te gusta. ¿Te gusta el sexo oral?

-¡Por Dios qué dices! Yo soy muy tradicional y además el Sida aún no está erradicado.

-He traído una caja de preservativos, espero que tengamos para toda la noche. No debes tener tanto miedo al SIDA al fin y al cabo creo que también se puede contagiar con un beso. ¿Qué es una relación íntima sin besos? Un sueño, una ilusión, que toda la vida es sueño y los sueños sueños son.

-Te dejaré besarme, pero tienes que jurarme que no eres promiscuo.

-¿Promiscuo? ¿Yo? La última vez me lo hice con la almohada y no creo tuviera muchos bichos porque la señora de la limpieza acababa de poner la funda.

-¡Qué cosas dices! Me estás poniendo cachonda. ¿Por qué no nos vamos ya?

-Ipso facto. Por cierto que no te he dicho mi verdadero nombre.

-Ni falta que hace. ¿Te has creído que busco a un hombre para casarme?

-No, pero saber un nombre no lleva al altar.

Se levantan. Caminan con muy poco espacio entre ambos, como dos tortolitos. Él la ha tomado de la cintura. Ella ha bajado la mano, como al descuido y la ha retenido un instante, una pizca de tiempo, casi no hay tiempo, sobre su bragueta. Ella ha lanzado un gritito. 

-Cariño, es un vibrador de bolsillo que acabo de comprar en un sexshop, por si eres tan insaciable que no puedo satisfacerte.

Risitas. Abandonan el escenario-parque. Se oye un ladrido lejano. Las campanas del reloj de una iglesia dan las medias o tal vez sean los cuartos o tal vez no sea nada. Antes de abandonar el escenario el hombre toca, sin disimulo, el trasero de la señora y ella da un gritito.

TELÓN


PÁGINA DE CONTACTOS SEXUALES










TEATRO VIRTUAL Y REGOCIJANTE

LA PÁGINA DE CONTACTOS SEXUALES

Comedia en tres actos, treinta escenas y doscientos cuadros, escrita, dirigida, decorada, musicada y lo que haga falta, por un tal Slictik


ACTO PRIMERO-ESCENA PRIMERA-PRIMER CUADRO

Se abre el telón y los focos comienzan a iluminar un escenario que parece más bien el escritorio de un ordenador.Al fondo un gran telón en blanco donde se proyectan imágenes de un escritorio de ordenador en movimiento. Las imágenes son tan grandes, lo mismo que las letras que hasta el espectador de la última fila lo ve todo a la perfección mientras se come las palomitas. El escenario es una especie de casa grande, decorada con todos los aditamentos de un escritorio de ordenador, carpetas, accesos directos, el consabido vídeo, el archivo de música MPS. Mientras se abre el telón se escucha la música de Windows Vista o Windows 7 o lo que corresponda ahora, Windows visto y no visto.

En la pantalla del fondo se ve cómo una flechita recorre el escritorio, encuentra Google, lo cliquea, marca en el buscador "páginas de contactos sexuales" y aparecen unas cuentas. Cliquea en una de ellas y en el escritorio aparece el nombre (no voy a hacer publicidad) y un cuadradito para registrarse. Buscas "hombres" "Mujeres". La flecha cliquea mujeres y rellena otro campo, da a aceptar y sale un formulario a rellenar. No voy a dar muchos detalles porque esto lo están viendo todos los espectadores, hasta los de la última fila. Las preguntas son tales como si eres hetero u homo, tus preferencias sexuales, sexo oral, por delante y por detrás y etc.

El foco que ilumina este telón se atenúa y a la izquierda del escenario, según se mira, aparece una mesa de despacho que no se había visto antes porque estaba en la sombra. El foco ilumina con intensidad gradual a un señor mayor que está sentado a la mesa y con el teléfono fijo en la oreja. Para quien no lo sepan es el Sr. Madorno, dueño de una página porno. Y ahora todos atentos porque bien oiréis lo que dirá.


SR. MADORNO, AL TELÉFONO:
-Oye, me han dicho que esa página de contactos sexuales está funcionando muy bien. No sé cómo se lo montan, pero parece que dan algo que no dan los demás. Entérate y mira a ver si nos merece la pena hacerles una oferta. Creo que sería el complemento ideal para nuestra página porno, nuestra productora pornográfica, nuestra revista exclusiva, y toda nuestra industria.

Aquí se oye la otra voz al teléfono por megafonía, es decir por el sistema de sonido del teatro. No vamos a hacerles la cabr... a los espectadores de no dejarles escuchar lo que dice el interlocutor del Sr. Madorno. Se trata de una voz de hombre, joven, pero muy melíflua, muy pelota, muy repungante, en una palabra.

-Sí, Sr. Madorno, se hará lo que usted diga. Lo estudiaremos a fondo todo el equipo. ¿Quiere que me inscriba y lo compruebe sobre el terreno?

-Pues claro, Sigfredo, pues claro, amigo, cómo no se me había ocurrido. Y además haga un perfil para mí. Voy a probar yo también, a ver si da resultado.

-A sus órdenes, Sr., ahora mismo empezamos.

Se apaga el foco, con suavidad, mientras al otro lado del escenario, creo que al derecho, no me acuerdo bien, se va encendiendo otro foco. Delante de un portatil, en un dormitorio cutre, los detalles aparecen en holograma, un anciano de 60 años (hoy los que tenemos 60 ya somos ancianos para el sexo y así nos va), gordito, con barriga, calvo y hecho un adefesio en calzoncillos o gayumbos, mueve el ratón (el del ordenador, no el otro) y teclea. Todo lo que hace lo vemos en la pantalla del fondo con todo detalle.

-Jejé, estos c... se van a enterar. Llevo seis meses,pagando religiosamente las cuotas, porque sin cuotas te dejan registrarte y poner tu perfil pero luego no puedes mandar mensajes a las "chorbas" si no eres "Premium" y para eso hay que pagar una pasta gansa. Y si te responden las chorbas no puedes contestar porque no eres "Premium" solo "Member". La madre que los parió a todos. Todo en el mundo se mueve por dinero, sobre todo el sexo. Pues bien, pago religiosamente y mando mensajes a diestro y siniestro... y nada, ni una. Cambio el perfil y nada... ni una pues ahora se van a enterar.




Edad: 20 años.
Peso: 80 kilos.
Altura: 1,85.
Pelo: melena negra azabache.
Ojos: Azules como el mar.
Medidas: Casi un metro (espero que se refieran a torso y no a lo otro o esta vez me pongo las botas).
Profesión: Ejecutivo, yupi, director de banco.
Nacionalidad: Sueco afincado en España.

BUSCA
Mujeres, edad comprendida entre 20 y 50. 
Radio de acción: el mundo, tengo jet privado.

PARA

Una noche... dos noches... tres noches... una semana... un mes... un a... No eso no, que es como estar casado y se pierde la libido.

PREFERENCIAS SEXUALES

Vaginal, anal, sexo oral, juguetitos, disfraces, juegos de rol, sado, bondag, lo que sea.

FETICHISMOS

Braguitas, sujetadores, tacones, ligueros... Soy masturbador, utilizo el vibrador como D'Artagnán,, puedo colocar unas bolas chinas como nadie y hago lo que sea.

Esta vez se van a j... todos... las niñas saldrán corriendo en cuanto me vean, pero por estas que me van a ver... Voy a tener un éxito apoteósico. No te j... los jóvenes se lo pueden buscar en las discotecas sin problemas, esto debería ser para nosotros, los viejos, barrigones y sin futuro, que al menos nos den una oportunidad.

Se va apagando el foco. En el telón del fondo se ve cómo la flechita cliquea en el aspa y la página se esfuma. Entonce se oye a nuestro personaje.

-Osti, tú, que soy idiota. ¡Pero qué idiota soy! ¿Cómo van a creer que soy yupi y tengo un jet privado y necesito una página de contactos para encontrar a las chorbas... Es que soy idiota, nadie se lo va a creer. Los viejos y gordos no tenemos futuro, la humanidad se extinguiría si la reproducción de la especie dependiera de nosotros.

Se enciende ligeramente el foco de la izquierda. Se ve al Sr. Madroño rellenando un cheque. Suena el teléfono, lo levanta.

-¿Siii?
-Oiga jefe, ¿de qué edades le gustan? Aquí pone de 18 a 120.
-J¡Hospitalera! ¿Crees tú que alguna de 120 se ha podido inscribir.
-Nunca se sabe, en la página de contactos hay de todo. 
-Vale, pon algo razonable, de 18 a 50. Hay maduritas que quitan el hipo. 


Se va apagando el foco, también el del otro lado, donde nuestro personaje se está dando cabezazos contra la pared. Por último se apaga la pantalla del fondo. Todo queda a oscuras. Se corre el telón... (es un decir, ustedes ya me entienden). Se oyen tosecitas y risas, algunas aplausas.

FIN DE LA ESCENA PRIMERA Y DEL PRIMER CUADRO DEL PRIMER ACTO DE ESTA COMEDIA ESCACHARRANTE.









TEATRO VIRTUAL Y REGOCIJANTE

LA PÁGINA DE CONTACTOS SEXUALES

Comedia en tres actos, treinta escenas y doscientos cuadros, escrita, dirigida, decorada, musicada y lo que haga falta, por un tal Slictik


ACTO PRIMERO-ESCENA PRIMERA-PRIMER CUADRO

Se abre el telón y los focos comienzan a iluminar un escenario que parece más bien el escritorio de un ordenador.Al fondo un gran telón en blanco donde se proyectan imágenes de un escritorio de ordenador en movimiento. Las imágenes son tan grandes, lo mismo que las letras que hasta el espectador de la última fila lo ve todo a la perfección mientras se come las palomitas. El escenario es una especie de casa grande, decorada con todos los aditamentos de un escritorio de ordenador, carpetas, accesos directos, el consabido vídeo, el archivo de música MPS. Mientras se abre el telón se escucha la música de Windows Vista o Windows 7 o lo que corresponda ahora, Windows visto y no visto.

En la pantalla del fondo se ve cómo una flechita recorre el escritorio, encuentra Google, lo cliquea, marca en el buscador "páginas de contactos sexuales" y aparecen unas cuentas. Cliquea en una de ellas y en el escritorio aparece el nombre (no voy a hacer publicidad) y un cuadradito para registrarse. Buscas "hombres" "Mujeres". La flecha cliquea mujeres y rellena otro campo, da a aceptar y sale un formulario a rellenar. No voy a dar muchos detalles porque esto lo están viendo todos los espectadores, hasta los de la última fila. Las preguntas son tales como si eres hetero u homo, tus preferencias sexuales, sexo oral, por delante y por detrás y etc.

El foco que ilumina este telón se atenúa y a la izquierda del escenario, según se mira, aparece una mesa de despacho que no se había visto antes porque estaba en la sombra. El foco ilumina con intensidad gradual a un señor mayor que está sentado a la mesa y con el teléfono fijo en la oreja. Para quien no lo sepan es el Sr. Madorno, dueño de una página porno. Y ahora todos atentos porque bien oiréis lo que dirá.


SR. MADORNO, AL TELÉFONO:
-Oye, me han dicho que esa página de contactos sexuales está funcionando muy bien. No sé cómo se lo montan, pero parece que dan algo que no dan los demás. Entérate y mira a ver si nos merece la pena hacerles una oferta. Creo que sería el complemento ideal para nuestra página porno, nuestra productora pornográfica, nuestra revista exclusiva, y toda nuestra industria.

Aquí se oye la otra voz al teléfono por megafonía, es decir por el sistema de sonido del teatro. No vamos a hacerles la cabr... a los espectadores de no dejarles escuchar lo que dice el interlocutor del Sr. Madorno. Se trata de una voz de hombre, joven, pero muy melíflua, muy pelota, muy repungante, en una palabra.

-Sí, Sr. Madorno, se hará lo que usted diga. Lo estudiaremos a fondo todo el equipo. ¿Quiere que me inscriba y lo compruebe sobre el terreno?

-Pues claro, Sigfredo, pues claro, amigo, cómo no se me había ocurrido. Y además haga un perfil para mí. Voy a probar yo también, a ver si da resultado.

-A sus órdenes, Sr., ahora mismo empezamos.

Se apaga el foco, con suavidad, mientras al otro lado del escenario, creo que al derecho, no me acuerdo bien, se va encendiendo otro foco. Delante de un portatil, en un dormitorio cutre, los detalles aparecen en holograma, un anciano de 60 años (hoy los que tenemos 60 ya somos ancianos para el sexo y así nos va), gordito, con barriga, calvo y hecho un adefesio en calzoncillos o gayumbos, mueve el ratón (el del ordenador, no el otro) y teclea. Todo lo que hace lo vemos en la pantalla del fondo con todo detalle.

-Jejé, estos c... se van a enterar. Llevo seis meses,pagando religiosamente las cuotas, porque sin cuotas te dejan registrarte y poner tu perfil pero luego no puedes mandar mensajes a las "chorbas" si no eres "Premium" y para eso hay que pagar una pasta gansa. Y si te responden las chorbas no puedes contestar porque no eres "Premium" solo "Member". La madre que los parió a todos. Todo en el mundo se mueve por dinero, sobre todo el sexo. Pues bien, pago religiosamente y mando mensajes a diestro y siniestro... y nada, ni una. Cambio el perfil y nada... ni una pues ahora se van a enterar.




Edad: 20 años.
Peso: 80 kilos.
Altura: 1,85.
Pelo: melena negra azabache.
Ojos: Azules como el mar.
Medidas: Casi un metro (espero que se refieran a torso y no a lo otro o esta vez me pongo las botas).
Profesión: Ejecutivo, yupi, director de banco.
Nacionalidad: Sueco afincado en España.

BUSCA
Mujeres, edad comprendida entre 20 y 50. 
Radio de acción: el mundo, tengo jet privado.

PARA

Una noche... dos noches... tres noches... una semana... un mes... un a... No eso no, que es como estar casado y se pierde la libido.

PREFERENCIAS SEXUALES

Vaginal, anal, sexo oral, juguetitos, disfraces, juegos de rol, sado, bondag, lo que sea.

FETICHISMOS

Braguitas, sujetadores, tacones, ligueros... Soy masturbador, utilizo el vibrador como D'Artagnán,, puedo colocar unas bolas chinas como nadie y hago lo que sea.

Esta vez se van a j... todos... las niñas saldrán corriendo en cuanto me vean, pero por estas que me van a ver... Voy a tener un éxito apoteósico. No te j... los jóvenes se lo pueden buscar en las discotecas sin problemas, esto debería ser para nosotros, los viejos, barrigones y sin futuro, que al menos nos den una oportunidad.

Se va apagando el foco. En el telón del fondo se ve cómo la flechita cliquea en el aspa y la página se esfuma. Entonce se oye a nuestro personaje.

-Osti, tú, que soy idiota. ¡Pero qué idiota soy! ¿Cómo van a creer que soy yupi y tengo un jet privado y necesito una página de contactos para encontrar a las chorbas... Es que soy idiota, nadie se lo va a creer. Los viejos y gordos no tenemos futuro, la humanidad se extinguiría si la reproducción de la especie dependiera de nosotros.

Se enciende ligeramente el foco de la izquierda. Se ve al Sr. Madroño rellenando un cheque. Suena el teléfono, lo levanta.

-¿Siii?
-Oiga jefe, ¿de qué edades le gustan? Aquí pone de 18 a 120.
-J¡Hospitalera! ¿Crees tú que alguna de 120 se ha podido inscribir.
-Nunca se sabe, en la página de contactos hay de todo. 
-Vale, pon algo razonable, de 18 a 50. Hay maduritas que quitan el hipo. 


Se va apagando el foco, también el del otro lado, donde nuestro personaje se está dando cabezazos contra la pared. Por último se apaga la pantalla del fondo. Todo queda a oscuras. Se corre el telón... (es un decir, ustedes ya me entienden). Se oyen tosecitas y risas, algunas aplausas.


FIN DE LA ESCENA PRIMERA Y DEL PRIMER CUADRO DEL PRIMER ACTO DE ESTA COMEDIA ESCACHARRANTE.