miércoles, 30 de enero de 2019

3001 ODISEA DE LA JUSTICIA XIII





MONOGRAFÍAS ECONÓMICAS DEL SR. BUENAVISTA, ECONOMISTA


HOY, LA SOLUCIÓN  A LA CRISIS

Cuando un listillo inventó la economía, allá por el año… Hizo caer sobre la humanidad de la que aún no se ha recuperado y tal vez no lo haga nunca.

Antes de ese momento histórico todo estaba bastante claro: si se producía una buena cosecha era difícil que alguien pasara hambre –excepto los de siempre, claro- los mercados se colapsaban con carretas, tiradas por bueyes, ofreciendo toda clase de exquisiteces culinarias o enseres de todo tipo. Se cambiaba por pan cebollas y éstas por vino. De ahí el viejo refrán, al pan, pan, y al vino, vino. 

El hecho de que otro listillo hubiera inventado la moneda, allá por los años de “Maricastaña”, no significó que este intercambio básico modificara mucho el funcionamiento de los mercados. Se cambiaban denarios por cestos de pan y odres de vino, pero en el fondo todo era más o menos lo mismo, si no hay pan no hay denario etc

Pero a partir del trágico momento en el que nuestro listillo inventó la economía y la dio a conocer, todo se oscureció, las nubes tronaron y los rayos cayeron sobre los de siempre, los trabajadores, proletarios, pensionistas y funcionarios.

Las crisis económicas eran el pan de cada día y hambre para mañana y pasado mañana. Las cabezas pensantes comenzaron a analizar por qué se producían las crisis y la fórmula mágica para salir de ellas. Ninguna de esas cabezas dio con el “quid de la questión” porque aún seguimos sin saber por qué exactamente se produce una crisis (de otra forma se podrían evitar o habría que vestir a los culpables con sayón y correrles a patadas por nuestras calles). Y como es lógico si no se sabe por qué caen las crisis sobre nuestras cabezas difícil será poner el paraguas en el momento adecuado.

PASO A DETALLARLES LAS CAUSAS DE LAS CRISIS QUE ALGUNOS TONTOS SE CREEN A PIES JUNTILLAS Y QUE LOS ECONOMISTAS DESTROZAMOS CON NUESTROS ARGUMENTOS

-La culpa de todo la tienen los salarios de los trabajadores. Si se les diera solo lo indispensable y nada durante las crisis, saldríamos de ellas como cohetes.



SE OYE FANFARRÍAS DE TROMPETAS, PERCUSIÓN Y CELESTA.  

Aparece el Sr. Bautista, sindicalista, por el foro. Lleva capa y espada y sombrero de nuestro siglo de oro.

-Hay más cosas en el cielo y en la tierra, amigo Horacio, de las que conoce el entendimiento humano. No sé si matar a mi padre o no, si matar a mi madre o no, si matar a todo bicho viviente o no. Estoy en dudas, Horacio, en perpetuas dudas.

¡Uy perdón! Por un momento me creí Hamlet.

SE OYEN FANFARRÍAS, TROMPETERÍA FINA, MARCHAS MILITARES

-¡Huelga general! ¡Huelga general! ¡Proletarios del mundo uníos!

El Sr. Bautista, sindicalista, saca el florete y se pone a traspasar enormes fotos que cuelgan del foro. Floretea a los especuladores bursátiles, a los representantes del sistema financiero, a los representantes de los gobiernos de derechas, a todo el mundo. Cuando llega ante una foto de un presidente del gobierno (omitimos su nombre por discreción) duda entre floretearle o no, se rasca la cabeza y se pone de rodillas. Reza en silencio. Se levanta y tapándose los ojos le clava el florete. Abre los ojos y ve sangre. Quita el tapiz, digo la foto, y observa al Sr. Buenavista desangrándose en el suelo.

Bueno, que nadie llame a urgencias. Esta es solo una representación teatral y el Sr. Buenavista ha hecho un papel. La sangre que le mana del pecho es solo tomate triturado de primera.

EL SR. BUENAVISTA CONTINUA SU DISCURSO
                                    
&-Mentira gorda. La economía de mercado se hundiría hasta el fondo del abismo. ¿O acaso creen que los millonarios podrían sostener nuestras economías con sus compras? Si no hay trabajadores que puedan comprar la economía de mercado moderna es insostenible, absolutamente insostenible. He dicho… Ergo, da buenos salarios al trabajador para que pueda comprar y así la sociedad de consumo irá viento en popa.

-LA CULPA DE TODO LA TIENE EL SISTEMA FINANCIERO

-Cuando los bancos se hunden la economía se hunde. Eso está comprobado… Ergo los bancos tienen la culpa de todo.

&MENTIRA GORDA.- Los bancos viven de prestar dinero. Cuando las cosas van bien se pueden permitir intereses bajos y siguen ganando mucho dinero. Cuando las cosas van mal ponen intereses muy altos y siguen ganando dinero, no tanto como antes. Cuando las cosas no marchan, ni “palante” ni “patrás” es cuando el sistema financiero se hunde. No puede prestar a nadie, porque nadie le va a devolver los créditos… Ergo no es culpa suya, sino de quien desnuda a todo el mundo, una mano delante y otra detrás, y así no se puede prestar, oiga, que los banqueros no son tontos, y para prestar su dinero a fondo perdido prefieren regalarlo por las calles. ¿Han visto ustedes a banqueros regalando dinero por las calles? ¿A que no? Ergo no son tontos.



LA CULPA DE TODO LA TIENEN LOS ESPECULADORES EN BOLSA

-Sí, ellos son los culpables. Compran y venden aire, hinchan globos, los deshinchan con alfileres cuando les interesa, lanzan rumores para que todo el mundo crea que las cosas van a ir por… y cuando están más descuidados les dan por… donde amargan los pepinos.

&-MENTIRA GORDA. Tengan en cuenta que si ellos fueran los culpables cuando la economía va mal, cuando va bien también serían los únicos culpables. Y nadie se atreverá a decir que los especuladores son los que han generado el estado del bienestar. Si esto fuera así habría que cultivar especuladores como champiñones.

Además piensen que todo el mundo es especulador. Cuando ustedes se hacen un plan de pensiones y ponen en manos del banquero el jugar en bolsa para ustedes, para que cuando se jubilen tengan unos “interesillos” interesantes, ustedes, aunque no se lo crean también son especuladores. Cuando compran un producto que produce una empresa que especula en bolsa, ustedes están colaborando con la especulación. ¿Quién no especula hoy en día en bolsa? Esto no tiene remedio, amigos.

EL CULPABLE DE LA CRISIS ES EL ENGRANAJE INTRÍNSECO A TODA ECONOMÍA DE MERCADO.

-Sí, porque a pesar del tiempo transcurrido las crisis se siguen produciendo cíclicamente. Da lo mismo que un especulador engañe a casi todo el mundo y les venda humo. Cuando no les vende humo también se producen crisis económicas.

Da lo mismo que un estafador monte una pirámide gigantesca y genial y cuando ya no puede sostenerla se marche con el dinero de todos. Cuando no hay pirámides también se producen crisis económicas.

Da lo mismo que el sistema financiero sea prudente y no haga préstamos hipotecarios a quienes acuden a ellos con una mano delante y otra detrás. Cuando no hacen eso también se producen crisis.

Da lo mismo que a los funcionarios se les congele el salario o se les rebaje cinco o diez puntos. Cuando se hace esto también se siguen produciendo crisis económicas.

Da lo mismo que se desmonte la Seguridad Social. En países como USA no existe seguridad social y también se producen crisis económicas.

Da lo mismo que gobierne la izquierda, más sensible a las necesidades proletarias, que gobierne la derecha, más sensible a las necesidades del sistema financiero y de los empresarios. Con la izquierda se producen crisis económica y con la derecha también.

Da lo mismo que se viva en un estado democrático y social, con economía de mercado y liberalismo económico que en un estado comunista o socialista, con mucha burocracia y poca libertad. Las crisis económicas se siguen produciendo. De hecho los estados comunistas se fueron a la quiebra…ergo no es la economía de mercado la causante de las crisis económicas.

&-MENTIRA GORDA… ¡Uy! Perdón. No quería decir eso. Solo que cuando alguien no conoce las interioridades de algo lo llama misterio. En este caso lo llamamos engranajes de la economía de mercado.

Los liberales, entre los que me encuentro, dicen que hay que dejar que la economía siga sus ciclos. Que los trabajadores se mueren de hambre… que aguanten, ya vendrán ciclos mejores, las vacas gordas. Que los especuladores se ponen las botas, dejémosles, el ciclo económico ya les dará un garrotazo en la cabeza.

¿QUIÉN  ES EL CULPABLE, QUIÉN, ¡POR DIOS!, QUE SE PONGA DE PIE Y LEVANTE LA MANO?

Como ven nadie es el culpable… ergo la culpa de todo la tiene el engranaje intrínseco de la economía de mercado.

ES TONTERÍA INTENTAR SOLUCIONAR LAS CRISIS. NO OBSTANTE COMO ECONOMISTA QUE SOY DEBO DECIRLES (IBA A DECIR COMO ALCALDE QUE SOY, USTEDES PERDONEN) QUE ME HE PROPUESTO SOLUCIONAR ESTA CRISIS AUNQUE SEA LO ÚLTIMO QUE HAGA. LES DARÉ MI RECETA A CONTINUACIÓN

martes, 22 de enero de 2019

DICCIONARIO ZOOANTROPOLÓGICO V



AVESTRUZ TONTORRONA/AVESTRUS TONTORRONIS

ESPECIE/TONTORRONIS
SUBESPECIE/AVESTRUS
NOMBRE COMÚN/AVESTRUZ





PERFIL/Especie de largas patas, cabeza pequeña con duro pico capaz de abrir las cabezas màs duras ,de alcanzar altas velocidades pero no obstante es incapaz de enfrentarse al agresor màs indefenso e incluso de huir a toda velocidad cuando es necesario .Es tontorrona hasta decir basta.A veces descarga con el animal màs cariñoso y generoso que se encuentra,creyèndole un peligroso agresor.Siempre en el lugar y momento equivocado.



MORFOLOGÍA: Piernas largas, torneadas, atléticas, con la fuerza de la coz de un elefante, si el elefante diera coces. Minifalda plumífera, tanto en machos como en hembras. Cuello largo, fuerte, perfecto periscopio si quisiera utilizarlo como tal. Cabeza pequeña donde no cabe un gran cerebro, pero sí podría tener un cerebro pequeño pero inteligente, sutil, discriminador, práctico, con las capas necesarias y ni una más, nada de restos de cerebros de reptil u otros tan inútiles como deformadores de la personalidad. Podría ser hermos@ si quisiera, pero no quiere. Prefiere andar como si pisara huevos, deformada, exhibiendo su peor estética.

ENTORNO: Prefiere siempre la llanura, la más llana posible, fiándolo todo a carrera olímpica. Podría adaptarse a la montaña y trepar por las laderas en mejores condiciones que el resto de especies. Se le podría decir aquello de "échale un galgo". Sería imbatible en alta montaña y todos los depredadores sacarían la lengua y se dejarían resbalar por las laderas. No se sabe si permanece en la llanura porque es allí donde está el alimento o porque es tonta. Dada su personalidad cobarde o medrosilla, según sus partidarios, seguidores o fans. Teniendo en cuenta que en una llanura despejada, sin árboles, sin arbustos, sin hierba, sin otra cosa que polvo no puede pasar desapercibida, la conclusión que llegan los etólogos es que la avestruz es tonta y no hay que buscarle más patas al gato que las que tiene, en este caso dos.

LA LEYENDA URBANA DEL AVESTRÚZ QUE NUNCA VIVE EN URBES, NI SIQUIERA EN CAUTIVIDAD

Dice la leyenda que cuando al avestruz no quiere ver el peligro, esconde su cabeza bajo el ala o bien hace un agujero en la tierra con el pico y allí esconde la cabeza. Dice la leyenda que es tan tontorrona que cree que puede esconder su cuerpo de pivot de baloncesto superdesarrollado si esconde su cabecita. Que se deja cortar el cuello por sus depredadores, a pesar de que puesta en pie y mirando cara a cara no podrían llegar a su cuello de cisne ni con escaleras. La leyenda dice muchas cosas, todas o casi todas inciertas, porque puede ganar los cien metros lisos a casi todo el mundo y en caso de necesidad podría patear a cualquier dientes largos con una formidable coz. Al parecer fue la estupidez de un tal Plinio, historiador humano que nada sabía de animales y menos de avestruces, la causa generadora de la leyenda. Es cierto que el avestruz es muy alta y cuando baja la cabecita hasta el suelo para comer piedrecitas que ayuden a su digestión, puede dar la impresión de que esconde la cabeza, y cuando mueve los huevos donde están sus polluelos, para evitarles un sobrecalentamiento global, puede dar la impresión de que no quiere ver lo que hay a su alrededor. Pero todo esto es falso y si Plinio hubiera sido mejor observador animal que humano no habría dicho las estupideces que dijo.

LA VERDADERA HISTORIA DE LA AVESTRUZ TONTORRONA

No ha sido hasta tiempos modernos, que con la evolución darwiniana, se creó una especie nueva denominada "tontorronis" por los biólogos y etólogos. Dentro de esta especie globalizada caben todo tipo de subespecies atontadas por la vida en las grandes urbes, que con el tiempo han ido perdiendo su capacidad para sobrevivir, su astucia e inteligencia. En este caso la avestrus tontorronis es uno de los ejemplos más preclaros de hasta dónde puede llegar una especie que ha perdido el instinto de supervivencia, que ha ido reduciendo su cabeza hasta comprimir el cerebro en un espacio minimalista.

Esta especie que habita en suburbios y solo se acerca por el centro cuando llegan las rebajas, es el paradigma universal de la huida de la realidad. Sus machos se dejan atrapar por los capitalistas que los encierran en corrales donde les hacen trabajar de sol a sol y de ocaso a alborada, por toda comida les dan piedrecitas, y son despedidos mediante ERES subrepticias o arrojados directamente al paro. En lugar de correr tras estos depredadores de tres al cuarto y picotearles el culo con denuedo, buscan cualquier lugar, lejos del asfalto, tierra reseca y estéril, esperan a que llueva y cuando se forma barro esconden la cabeza bajo tierra, a la espera de que llegue el capitalista de turno y les corte el cuello con su motosierra multiusos. Dada su envergadura, sus dotes atléticas, su capacidad para enfrentarse a cualquier depredador, están capacitadas para acabar con el capitalismo en dos días y medio, pero en lugar de hacerlo con dos coces prefieren esconder la cabeza bajo el barro y además de uno en uno, con lo que son liquidados por las multinacionales capitalistas que dejan tras de sí cadáver y más cadáveres, en un genocidio familiar sin precedentes. Se van a otros lugares del globo terráqueo, sin resbalar nunca porque llevan botas de clavos, y allí establecen sus nuevos corrales, buscando especies tontorronas que trabajen las veinticuatro horas y solo se alimenten de piedrecillas.

La hembra de esta especie tiene un serio problema a la hora de deambular por las urbes, dado que su plumaje natural, hace pensar a algunos depredadores sexuales que viste minifalda porque quiere provocar. De ahí que hayan surgido manadas de pequeños depredadores, casi ratoniles, con una envergadura tan diminuta que podría ser pisoteada por la avestrus, quienes atacan a los ejemplares solitarios que intentan vivir su vida como los demás. Incluso a pesar de su soledad las manadas ratoniles no se fían ni un pelo y procuran drogarlas con cualquier truco al alcance de sus cerebros de ratón. Necesitan que la avestrus esté drogada, incapacitada, para atreverse con ella, y eso que van en manada. Su cobardía y envergadura ratonil es tal que no se atreven con la avestrus despierta y menos de uno en uno, e incluso tienen que justificarse luego proclamando a voz en grito que ella les provocó con su minifalda de plumas. Tiempo llegará en que las avestrus solitarias se unirán y cocearán a las manadas ratoniles hasta hacerlas correr más que un avestrus atléticus. Tiempo llegará en que la avestrus proletarius no esconderá su cabeza en el barro y se enfrentará a los depredators internacionales corriendo tras ellos y picoteando sus orondos traseros hasta decir basta.

La avestrus tontorronis tiene los días contados, o bien evoluciona y rápido y se convierte en la avestrus inteligentísimus o será depredada en un entorno hostil, como es el urbanita. Dada su envergadura sólo necesita dejar de esconder la cabeza en el barro, alzar su cuello como un periscopio, observar a sus depredadores -si son ratoniles, bajando un poco la cabeza- y enfrentarse a ellos con formidables coces. A veces no les quedará otro remedio que salir corriendo, porque la vida es así, el que no corre vuela, pero correrá con razón y cuando el otro tenga la lengua fuera se volverá y correrá tras él con el pico en ristre.

Dicen los etólogos que esta especie está preparada para adueñarse del planeta en unos años, basta con que deje de esconder la cabeza, bajo el barro o bajo el ala, con que observe su entorno con ojos astutos, con que se una contra los depredadores y proteja a sus hembras que a su vez se protejan en grupos convenientemente preparados en gimnasios donde aprenderán las artes de la defensa personal, para que de aquí a unos pocos años serán los depredadores los que escondan sus cabecitas ratoniles bajo el barro y sean bombardeados con piedrecitas que la entonces avestrus intelligentísima dejará caer sobre sus cabecitas de chorlito.

miércoles, 16 de enero de 2019

3001 ODISEA DE LA JUSTICIA XII




NOTA DEL SR…

Basta, basta. Estoy harto de notas y renotas. Todos sabemos que la economía va de culo, cuesta abajo y sin frenos, Sr. Buenavista, listillo, así que cierre el pico.

Y usted, Sr. Bautista, sindicalista, que ya sabemos que hoy es el primero de mayo, el día del trabajo. Y que el paro aumenta y que nos han rebajado la calificación de la deuda y que terminaremos como Grecia, y sino tiempo al tiempo, y que los que tenemos trabajo deberíamos darnos con un canto en los dientes y echar las migajas a quien no tienen que llevarse a la boca. Todo eso lo sabemos. ¿Entonces por qué repetirlo?

Me voy a tomar dos aspirinas. Ustedes disfruten… del dolor de cabeza.



RESPUESTA DEL SR. BUENAVISTA, ECONOMISTA, A MGB

Querida amiga y tal vez futura discípula: Si algún día se deja caer por mis clases de economía globalizada en la universidad Complotense de Madrid le daré muchos más datos y la invitaré a unirse a mi caterva de discípulos inquebrantables.

De momento debería saber:

-Que la economía es una crisis permanente, aunque técnicamente hablando no sea así. Según los estudios publicados en el año 2010, por… por… (tenía el papel aquí, pero ahora no lo encuentro) la economía ha sufrido 135 crisis aproximadamente desde que se iniciaron estos estudios a principios del siglo XX. La conclusión evidente es que ha habido más de una crisis por año, alguna más. Por lo tanto las crisis separadas por apenas unos meses, aunque técnicamente sean distintas, en realidad es una y misma crisis prolongada en el tiempo. No le extrañe que en el año 3001 la crisis siga y siga en el 4001 y los no iniciados en el conocimiento esotérico-económico muy bien podrían pensar que se trata de una y sola crisis.

-En cuanto a que yo, su seguro servidor, pueda hablar como si estuviera en el año 3001 y en el 2010 a la vez tiene una explicación. Y como alcalde vuestro que soy os debo una explicación y os la voy a dar…¡Uy perdón! Esto creo que era de la película de Berlanga, Bienvenido Mr. Marshal, con Pepe Isbert.

Quiero decir que Karl Future nos dejó probar su máquina del tiempo. Con su ayuda él llegó hasta nosotros desde el año 5001. Se puede viajar hacia atrás, hacia delante y con freno y marcha atrás o pisando el pedal acelerador. De ahí que unas veces hable como si estuviera en el futuro y otras en el presente y alguna vez en el pasado. Para que no sufra más errores debo hacerle un pequeño esquema de nuestra situación temporal.

-El Sr. Buenavista: Su presente es el 2010, aunque le gusta viajar mucho al futuro para saber qué pasará con la economía.

-Sr. Aladro, abogadro. También está en el 2010, aunque sus viajes al futuro, para ampliar sus ensayos sobre la justicia a veces hace que se trabuque y trasloque y no sepa muy bien dónde está.

Karl Future: Dice haber venido del año 5001 y lo mismo está como en el presente en el año 3001 que en el 2010 que en cualquier tiempo y lugar…

KARL FUTURE, POR ALUSIONES

(…)
Lo siento he tenido que amordazarle. Y ahora he perdido el hilo. Creo que pensaba hablarles de que España no es Grecia y de que ambas, España y Grecia, seguirán igual en el año 3001 que ahora y que esto tiene unas causas que me gustaría explicarles. Pero me temo que se me ha ido el hilo.

TABLÓN DE NOTAS Y RENOTAS

Hablo este tablón y allá se “escuernen” entre ellos. ¡Qué dolor de cabeza!  Ya no sé si estoy en el 2010 o en el 3001. Si soy el autor o el narrador. Si España está peor que Grecia o Grecia peor que España…

¿Qué…? Ah, sí. Me dice el apuntador que soy el autor y que estoy en el 2010 y que Grecia está peor que España. Bueno, bueno, tal vez sea cierto y tal vez no lo sea. QUEDA INAUGURADO ESTE TABLÓN DE NOTAS Y RENOTAS



SOY KARL FUTURE, POR ALUSIONES

En realidad mi presente es el año 10.001, aunque mentí al Sr. Buenavista para que no se asustara. Ya cuando le dije que venía del 5001 se le pusieron los pelos como escarpias, ¡con que imagínense si le digo que en realidad vengo del 10.001!

Llevo todo este tiempo intentando cambiar el pasado para poder cambiar mi presente, que no me gusta… ¡Pero que si quieres arroz Catalina! No hay manera. Así que me he divertido un poco charlando con el Sr. Buenavista y otros. Me ha divertido sobre todo y especialmente introducirles en mi máquina del tiempo y llevarles al futuro. ¡Ju-ju! ¡Lo que me he podido reír!

No sé si ustedes han oído hablar de la paradoja temporal del abuelo en el viaje en el tiempo. Si no han leído sobre física cuántica será inútil intentar explicarles esto a fondo.

Yo la llamo la paradoja de la bisabuela. Y les explico por qué. Entre los baúles que heredé de mis antepasados encontré una foto de la bisabuela de jovencita. Era un bomboncito maravilloso. Así que decidí viajar hacia el pasado e intentar seducirla. Esto les parecerá pecaminoso, horrible, un auténtico incesto. Pues bien, con los avances genéticos, en mi presente ya apenas nos quedan genes de los antepasados y casi ni una gota de sangre que discurriera por sus venas. En realidad somos auténticos hombres biónicos. Así que, con todo el respeto del mundo para las creencias del año 2010 y anteriores, que yo intente seducir a mi bisabuela en realidad es como si intentara seducir a cualquier otra mujer que me encontrara por la calle. Es cierto que todos procedemos de Adán y Eva, pero ahí queda nuestra genealogía y parecidos.

Pues bien. ¿Pueden creer ustedes que no logré seducirla ni a tiros? Soy mucho más guapo que su marido, mi bisabuelo, y debido a mis prótesis biónicas estoy en condiciones de jurarle a cualquier mujer del presente, del futuro o del pasado, que mis prestaciones sexuales son para echarse a temblar y que con nadie gozarán tanto como conmigo.

Eso le dije a mi bisabuela e intenté demostrárselo. Como se negó se lo mostré con una moza del pueblo, mucho más receptiva. Pero ni aún así. Claro que esto debe ser la paradoja del abuelo o de la bisabuela. Si viajas al pasado y seduces a tu bisabuela, ésta no se casará con el bisabuelo y por lo tanto tú nunca nacerás.

Así que me consuela que mi bisabuela me rechazara al pensar que de otra forma no habría nacido…

PIRULO, FÍSICO TEÓRICO, POR ALUSIONES

¡ALTO,ALTO¡ ¡ALTOOO…!      Esto no es así. Permítanme que les diga como es y de paso que saque a Karl Future de su craso error.

Si nada del pasado o del futuro se pudiera cambiar nos encontraríamos con que cada parte de nuestra existencia estaría aislada en una celda de cristal y sería intocable. Y todo porque hemos superado la velocidad de la luz para viajar en el tiempo. Creo que Einstein, con todo respeto, era un simple mortal que formulaba hipótesis, porque la realidad es que nadie ha superado la velocidad e la luz. Estoy convencido de que seguimos siendo libres para actuar como deseemos con velocidad de la luz o sin ella. A mí nadie me convence de que por viajar muy deprisa ya no puedo hacer lo que quiera y pierdo la libertad.

Creo, estoy convencido, de que Karl Future no sedujo a su bisabuela porque las mujeres no son tontas o al menos algunas o tal vez muchas. Por guaperas que fuera y por mucha prótesis biónica que tuviera entre las piernas hay mujeres que prefieren a su gordito favorito, al que quieren entrañablemente y con el que se han casado, aunque su resistencia amatoria no sea ni punto comparable con la prótesis biónica de Karl Future. Algunas mujeres hasta quieren y se casan con feos como yo… Bueno, no estoy casado, ni he logrado seducir aún a mujer alguna, pero eso no significa que no existan y que en cualquier momento no me encuentre con una preciosidad que deje de mirar mi exterior y observe con cariño mi interior.

Es difícil que entiendan esto, quiero decir el viaje en el tiempo y la física cuántica, no el tema de las mujeres, eso es algo, ¡cómo les diría yo!, especialmente complejo. Ni siquiera el profesor Cabezaprivilegiada ha logrado entender todas las implicaciones de la física cuántica…

EL PROFESOR CABEZAPRIVILEGIADA, POR ALUSIONES

Bueno, ya está bien. Han logrado acabar con el rollo de papel higiénico que he utilizado para este tablón de notas y renotas… Por hoy se acabó, “finiquitado”, “caput”. Chao.


miércoles, 9 de enero de 2019

EL VERDUGO DEL KARMA X


ENLACE PARA DESCARGAR EN PDF EL LIBRO I DE RELATOS ESOTÉRICOS (EL VERDUGO DEL KARMA)

https://drive.google.com/open?id=1aYVBI-F-YaD2TSAs8IEs-V9faIW9Jfj7



RELATOS ESOTÉRICOS

EL VERDUGO DEL KARMA LIBRO II






LOS JUICIOS KÁRMICOS

Me hubiera gustado descansar, incluso echar un buen sueñecito, pero tras lo ocurrido me dije que lo mejor que podría hacer, sino quería terminar el día, la noche, el mes, el año, o lo que fuera recibiendo un severo castigo de los dioses del karma, era mantener todo lo entretenido que me fuera posible al iniciado, aquella pesada carga que me habían puesto sobre los hombros por mis muchos pecados.

No tuve que estrujarme mucho las meninges. Había algo que lo mantendría entretenido y haciendo preguntas sin parar, al menos hasta que se le acabara olvidando todo lo ocurrido. Como aquí no pasa el tiempo, no se puede esperar que el tiempo todo lo cure, pero sí es cierto que manteniendo la mente ocupada hasta que las emociones se desactiven, uno puede esperar, razonablemente que si ayer –es un decir- estabas dispuesto a enfrentarte a los dioses del karma y morir en el intento, hoy –es otro decir- bien podrías haberte olvidado de ellos y estar dispuesto a pasar un buen rato en el circo romano.
Sí, porque si hay algo que se parezca un poco en la historia humana a los juicios kármicos son los espectáculos romanos circenses. Con pan y circo el pueblo se olvida de manifestarse y dar la lata o la cacerolada en todas partes. Aquí no hay pan, salvo que uno se sugestione que tiene hambre y su mente perversa genere una buena hogaza, pero lo que es circo, tenemos de sobra.

No perdí más tiempo. Al iniciado se le iban a pasar los efectos del síndrome de estrés postraumático en cualquier momento y lo mejor era estar lejos de allí y lo más cerca posible del nuevo entretenimiento. Lo tomé del bracete, le susurré una sugerencia hipnótica para se dejara llevar como un corderito, y recorrí los corredores y complejos laberintos que nos separaban de la sección denominada “Palacio de justicia kármico”, y una vez llegado allí, anulé la orden hipnótica y me puse a hablar como un sacamuelas, intentando que mi verborrea le hiciera olvidar su intenso dolor de muelas.

“Como puedes ver, querido amigo, aquí también hay palacio de justicia, con todos los aditamentos indispensables. Aquí se celebran juicios muy entretenidos y absolutamente justos, no en vano son supervisados en apelación por un tribunal de tres dioses kármicos de guardia y a ningún juez inferior le hace la menor gracia que le revoquen sentencias, porque eso podría traer nefastas consecuencias para él.

-¿Y no podría ver algún juicio?






-Pues claro, querido amigo, ¿qué juicio te gustaría especialmente presenciar de cabo a rabo?

-Ya sé que Hitler murió hace ya muchos años, pero si fuera posible, me gustaría al menos ver una grabación de su juicio.

-Jajá. ¿Una grabación? Pero buen hombre, aquí no hay tiempo, no es como allá abajo que el tiempo todo lo corrompe y hasta los actos más bondadosos acaban oliendo mal y con el paso de los siglos hasta los héroes se convierten en villanos y los villanos en buenas personas. Aquí no hay grabaciones, eso queda para los archivos akásicos, donde los interesados pueden reproducir hasta el agotamiento los episodios de su vida. Aquí podemos entrar en una sala y ver en directo lo que está ocurriendo.

-¿Y cómo puede ser que yo pueda ver ahora el juicio a Hitler que debió de ocurrir justo después de su fallecimiento?

Eso estaba muy bien, cuando un iniciado comienzo a disparar sus preguntas como una metralleta bien engrasada es que todo va bien. Es lo que se espera de un iniciado y es lo que esperaba yo, que se olvidara de los dioses del karma y se entretuviera con el juicio kármico a Hitler y los suyos. No es un juicio que me apasione especialmente, ni me entretiene demasiado, todo sea dicho, pero me consta, por experiencia, que a todos los iniciados se les cae la baba con el juicio kármico más espectacular de todos los tiempos. Los iniciados están convencidos de que aquí arriba, o al otro lado, o donde se quiera situar esta dimensión, se dispensa toda la justicia que no se dispensó abajo, hasta el extremo de que la balanza de la señora ciega justicia queda equilibrada hasta la millonésima de micra. No podrían soportar ver que los más malos entre los malos se fueran de rositas, incluso en el más allá. Es por lo que los juicios kármicos tienen tanto éxito entre los iniciados y visitantes varios con los que tengo que hacer el mismo recorrido una y otra vez, haciendo de anfitrión serio, a veces irónico, a veces bufonesco, lo que se tercie a cada momento. No me gusta el juicio kármico a Hitler y los suyos, aunque tenga momentos divertidos, es todo como una tragedia griega de los pies a la cabeza. Mientras que en otros juicios kármicos de personajes históricos, más o menos históricos y hasta anónimos, los testigos son limitados, las canalladas tienen un límite y el karma no deja de ser algo que podría ser quemado o anulado con el tiempo, en el juicio kármico a Hitler y los suyos hay tantos testigos, tanto sufrimiento, tanto genocidio, tanta bestialidad, tanta maldad, tanto demonio suelto, tanto de todo lo malo que uno se pueda imaginar, que uno acaba saturado, deseando que alguien pase la cinta del juicio a toda velocidad y la pare durante la lectura del fallo en audiencia pública. Todos queremos saber el castigo kármico que los justísimos e implacables dioses del karma les impondrán en el fallo de la sentencia, lo demás es algo bastante repugnante e insoportable y pocos iniciados son capaces de aguantar el testimonio de los testigos de principio a fin y desde el primero de la lista hasta el último. Eso era lo que yo esperaba de mi iniciado particular para esta ocasión, que se entretuviera de tal manera con el juicio que olvidara lo que acababa de ocurrir y que una vez se olvidara de ello el juicio comenzara a hacérsele insoportable y me pidiera que le llevara a otra sala distinta, más entretenida, o bien que siguiéramos el paseo turístico por el resto de dependencias que yo debía mostrarle, tanto a él como a todos aquellos visitantes que se me encomendaran.

-Pues verás, amigo, toda la sala está dentro de una burbuja energética que impide el paso de todo lo exterior, incluidas ráfagas temporales perdidas. Como no podría ser menos, porque el juicio kármico debe de ser absolutamente estricto, nada ni nadie puede interferir en el juicio o cambiar, siquiera un ápice su desarrollo y sentencia.

-¿Todos los difuntos tienen derecho a juicio?

-Por supuesto, la presunción de inocencia es una ley básica, y todo difunto tiene derecho a un juicio justo. Pero son muy pocos los que se emperran en pasar por el correspondiente juicio y sentencia. Habitualmente basta con unas sesiones con el verdugo del karma para que asuman su culpabilidad, su responsabilidad y acepten cualquier sugerencia para quemar su carga kármica que les hagan los dioses del karma. Incluso llegan a agradecer con lágrimas en los ojos todas las penitencias que les pongan sus víctimas, por muy duras que sean. Solo unos cuantos recalcitrantes se niegan a asumir las consecuencias de sus actos y piden ser llevados a juicio, como es el caso de Hitler y los suyos.

-¿Debo permanecer en silencio durante todo el juicio?

-¡Oh, no! Curioso amigo, como ya te he dicho, la sala está aislada por una burbuja energética y aunque los visitantes podamos entrar y sentarnos en los bancos destinados al público y ver y escuchar todo lo que suceda en la sala, no nos pueden ver ni escuchar ni podemos interferir en nada de lo que ocurra. Y ahora, si te parece bien, vamos a entrar con total naturalidad. Como ves ésta es la sala A, con una puerta muy normalita que no hace sospechar que aquí se celebran los juicios kármicos más complejos, a los acusados de los crímenes más demoniacos imaginables.

Y sin decir nada más, empujé con suavidad al iniciado a través de la puerta que ya había abierto bajando el picaporte y tirando hacia fuera.

jueves, 3 de enero de 2019

3001 UNA ODISEA DE LA JUSTICIA XI




BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA DEL SR. ALADRO, ABOGADRO, POR EL NARRADOR

SEGUNDA PARTE DEL PRIMER CAPÍTULO, CREO QUE QUINTO PÁRRAFO

Muchos nos conformamos con poco. En mi caso, soy el narrador, llegué a funcionario judicial y allí me detuve hasta que me dieron la patada y colocaron en mi lugar a un robot, puede que fuera Gestoreitor. Esta es una confidencia que no pensaba hacerles nunca, o bueno… tal vez más adelante, no aquí y ahora. Ya saben lo que ocurre, a los narradores se nos suelta la sin hueso y no dejamos títere con cabeza, incluidos nosotros. Pues sí, yo fui un funcionario como ustedes, hasta que ocurrió lo que ocurrió y ahora me veo de guionista en una playa de Hawai, concretamente la de Perdidos, ya saben. Puede que piensen que me va muy bien. Pero echo de menos mi silloncito oficial y estoy pensando en hacer la revolución, desterrar a los robots al almacén de hibernación y hacer que todos mis compañeros humanos regresen.

Pero esa es otra historia. Aquí les estaba contando la biografía del Sr. Aladro, abogadro. Como les decía unos nos conformamos con poco o nada, pero hay otros que nunca se conformarían, ni con todo. Ese y no otro era Aladro. Cuando vio que se le bloqueaba el ascenso, por carecer de una mísera licenciatura en derecho, decidió ponerse a estudiar con los ahorritos de su sueldo de funcionario. Entonces era joven y no tenía muchos ahorritos pero le dieron para ir a la universidad. Es cierto que tuvo que trabajar de camarero por las noches, para ayudarse una “miaja” pero esa leyenda urbana de que no dormía ni comía, solo estudiaba y trabajaba, no parece ser cierta, de otro modo ahora estaríamos narrando la historia de un cadáver. Se dice que no cató el sexo ni tuvo novia, eso sí debe ser cierto, porque de otra manera no habría sacado la carrera en solo tres añitos, con un llamativo “cum laude” entre las cejas y la felicitación de todo el claustro (excepto la de Doña Romualda, la profesora de derecho romano, quien al ver rechazado el beso que intentaba propinarle en los morros a nuestro Aladro, decidió no felicitarle y santas pascuas) y les decía que eso sí debe ser cierto –por si se han perdido en este parrafito- porque el sexo y las novias son lo peor de lo peor para un estudiante, no pega golpe, al menos donde debiera, y termina sacando la carrera, si es que la saca, allá a los setenta u ochenta añitos, siendo un abuelito con cachavita.

Esto le permitió optar, por promoción interna, al cargo de Secretario, y no lo desaprovechó. Pero esa es una historia para contar con más calma.



NOTA DEL SR. ALADRO

Todo lo que está contando de mí es falso y calumnioso. Estoy preparando una querella contra el narrador que le van a temblar los “pinreles”.  ¿Qué yo fui virgen en la universidad? No se lo cree ni él. Bueno, eso de camarero se lo admito, no todos nacimos de familias pudientes. Y en cuanto a la pobre Romualda debería darle vergüenza hablar así de la que hoy es una pobre ancianita, retirada en el campo y cultivando geranios. En cuanto a lo demás tengo que estudiarlo a fondo. Parece como si lo que dice de mí me beneficiara, me diera buena imagen, pero no sé, no sé, creo que aquí hay gato encerrado. Ya veremos.



ENSAYO HISTÓRICO-EVOLUTIVO SOBRE LA COMISIÓN JUDICIAL… POR EL SR. ALADRO, ABOGADRO

SEGUNDA PARTE     
 
Las comisiones judiciales están formadas por una pareja. Uno podría pensar que no existe obstáculo para que fueran tríos o cuartetos o quintetos, etc. Una comisión suena a más de dos personas o de tres, parece aludir a un montón de personas. ¿Cuál es la razón de que sean precisamente dos?

Existen tantas razones prácticas como de presupuesto. Cuantas menos personas menos sueldos. Eso es evidente. En cuanto a las razones prácticas… Dos hacen inviable que uno haga de su capa un sayo. Se controlan mutuamente, dentro de sus competencias, y la fe pública queda a salvo. Si uno dice: vas a poner que esto ha sucedido así, aunque no sea cierto. El otro puede decir: Me niego, soy honrado y doy fe de que en realidad ha ocurrido de esta otra manera. ¿Conocen algún caso de dos dictadores que hayan gobernado un país de mutuo acuerdo? Yo no. Los dictadores son únicos e irrepetibles. Las parejas son más democráticas, aunque multiplican por dos los problemas.

Dos pueden llegar a ponerse de acuerdo (ni “pa” ti, ni “pa” mí; la perra chica “pa” ti) pero lo más fácil es que estén en desacuerdo. En el caso de la justicia todos sabemos que las conciliaciones y acuerdos son tan raros como un pingüino en el trópico. Esto garantiza, dentro de los límites de la naturaleza humana, la veracidad de lo que ocurra durante el desarrollo de una diligencia judicial.

¿Por qué no tres? Aún sería más complicado que se pusieran de acuerdo. “¿Ni “pa” ti, ni “pa” mi? Pues entonces me lo quedo yo”. Dejaos de perras chicas y a ver quién invita a un café.

¿Y por qué no un cuarteto, un quinteto, un sexteto…? Sería imposible llegar a un acuerdo, ni con fondo musical y siguiendo una partitura.

¿Se han parado a pensar alguna vez la razón por la que las parejas de la guardia civil son parejas y no tríos o cuartetos? ¿Por qué los policías van de dos en dos? ¿Han visto en las películas como los detectives americanos siempre van en pareja? Es más seguro y desde luego más complicado el abuso de autoridad. Parece que dos es un número mágico. La magia de la vida: el día y la noche; la luz y la oscuridad; la vigilia y el sueño; la tristeza y la alegría… ¿Se han fijado también en el gran número de parejas humorísticas que han pasado a la historia? Tip y Coll; Martes y Trece, Gomaespuma, Cruz y Raya, El Gordo y el Flaco, etc. ¿Le viene a la cabeza algún trío o cuarteto o quinteto humorístico? Bueno, dejando aparte a los hermanos Marx, claro, un caso realmente excepcional.

Una comisión judicial está formada por un Juez y un Secretario o un Agente Judicial y un Oficial, o si lo prefieren un Alguacil y un Escribano o un Aux-Ejecuteitor y un Gestoreitor. Así ha sido a lo largo de toda la historia y así continuará para siempre… salvo que la Nueva Oficina Judicial acabe con ello, lo mismo que el divorcio termina con un matrimonio que se pensaba era para siempre. De hecho la NOJ acabó con las comisiones judiciales, pero solo por un tiempo, luego hubo que volver a ellas. Pero esa es una historia que no viene a cuento, al menos de momento.

Las rupturas siempre-siempre son dolorosas. Que la Comisión Judicial termine sus días tirándose los trastos a la cabeza, por muy duro que sea, que lo es, es también ley de vida, lo mismo que el divorcio sigue al matrimonio, la noche al día y la muerte a la vida. Pero no sean nostálgicos. Todo será para mejor… hasta que sea para peor y haya que volverse atrás. La historia es un baile, un pasito “palante” y otro “patrás”.

Las…

Basta, basta por hoy. Este Aladro me levanta dolor de cabeza. Iré por una aspirina (sigue siendo el mejor de los remedios en el año 3001).