3001 ODISEA DE LA JUSTICIA XVII

ENLACE PARA DESCARGAR 3001 ODISEA DE LA JUSTICIA, LIBRO I, EN PDF

https://drive.google.com/open?id=1aYVBI-F-YaD2TSAs8IEs-V9faIW9Jfj7

SE ACABARON LAS VACACIONES

Por desgracia todo lo bueno se acaba, decían en mis tiempos juveniles. Por suerte todo lo malo también se acaba, remataría yo. Sophie y yo decidimos de mutuo acuerdo dar por finalizadas o finiquitadas las vacaciones. Habíamos permanecido una semana en Finlandia, en yakuzis y saunas; otra visitando los fiordos noruegos y pasando frÍo en Suecia; nos dirigimos al trópico, visitamos el Caribe, intentamos cazar animales-robot en la sabana africana (ya no quedan más animales en el planeta que los humanos) y pasamos tanto frío y tanto calor que nuestros termostatos cutáneos se averiaron. Localizamos al profesor Cabezaprivilegiada en Sudáfrica, quien arregló nuestros termostatos y los mejoró. Quiso quedarse con Sophie y salimos huyendo.

Karl Future no dejaba de visitarnos y siempre pillaba en pelota picada a Sophie, quien me había confesado que era ya incapaz de bloquear al lujurioso con sus trampas. Entonces yo había comenzado a sospechar que Sophie, a pesar de su programación y su pacto amoroso y matrimonial conmigo, se estaba enamorando del maldito Carlitos y me iba a dejar de un momento a otro.

Fue entonces cuando decidí venir a España con Sophie y embarcarme en la recuperación de la Admón de Justicia para los humanos, desplazando a los robots, y realizando la revolución más sangrienta, si era preciso, desde la revolución francesa. Pensé que un poco de actividad engrasaría de nuevo sus programas, ayudándole a recordar quién era realmente su enamorado. A pesar de ello Future continuaba visitándonos, eso sí, siempre muy modosito y nada violento. Decidí aprovechar sus agujeros de gusano para localizar, si ello era posible, a mis viejos compañeros y a todo humano que aún siguiera vivo en la Admón de Justicia española. Las fases del plan eran: localización humanoide con la ayuda de Future, quien accedió de inmediato con tal de estar cerca de Sophie; reunión en lugar secreto con los localizados; establecimiento de un plan de recuperación de nuestros puestos, bajo el lema de: La Justicia para los humanos. Y por último el asalto al poder, o sea a la Justicia, y la vuelta hacia atrás, al momento y lugar de donde nunca debió haber salido la Justicia.

Con la ayuda de Future todo fue fácil. Nos reunimos en las catacumbas del antiguo Vaticano, establecimos un plan y haciéndonos pasar por robots yo tomé posesión de mi antiguo puesto, que ya no ocupaba Gestoreitor, nuestro Gestoreitor, sino otro desconocido sacado de cualquier almacén de las afueras. Mis antiguos compañeros, la dulce Alicia, el gracioso Guerrero del antifaz –así llamábamos a Roberto- y algunos más, nos hicimos pasar por robots, cesamos a los robots auténticos con un pase falso, y nos atrincheramos.

Fue entonces cuando llegaron Gestoreitor, Tramiteitor, la dulce Aux-Ejecuteitor y algunos más, reclutados en el viejo almacen donde habían permanecido hibernados una temporadita.  Querían recuperar sus plazas y habían planeado la revolución de las máquinas. Las máquinas al poder, fuera los humanos. Los humanos nuestros esclavos. Esos eran sus lemas. Pronto descubrieron que nosotros no éramos robots, sino humanos, y que se nos notaba a la lengua. A punto estuvimos de ser descuartizados, pero ocurrió un milagro. La dulce Aux se enamoró de Karl Future que había permanecido con nosotros, ayudándonos en todo, pero en el fondo deseoso de pillar a escondidas, por sorpresa y con un poco de tiempo a Sophie y ponerme los cuernos. Por suerte no tuvimos ni un segundo libre. La revolución era un fórmula uno en un circuito, recto hasta el infinito.

Fue un flechazo de bits. Tan pronto la dulce Aux echó la vista encima a Future se enamoró perdidamente de él y ya no le dejó ni a sol ni a sombra. Entonces comenzó el follón. Porque Gestoreitor, que seguía considerándose humano y en su nuevo destino, una vez fallado y consumado el concurso de traslado que no acaba, también consideraba humana a la dulce Aux y se le había declarado de rodillas sobre el dulce asfalto de la carretera que les había llevado hasta allí. Como ella no le hiciera caso, sino a Future, Gestoreitor intentó darle celos con Sophie. Tramiteitor intentó aprovecharse en río revuelto y tiró los tejos a Sophie, a la dulce Aux y hasta a la dulce Alicia. Y yo, muy enfadado, decidí abandonar a las robots y liarme de una vez con la dulce Alicia, mi antigua compañera, de la que había estado enamorado y a la que nunca me declarara por falta de valor. Pero ella encontró muy atractivo a Karl Future, lo mismo a Tramiteitor, Gestoreitor y hasta a Roberto, el Guerrero del Antifaz.

Como se pueden imaginar el follón fue “pistonudo” (de pistón de motor de tráiler). Pero eso se lo narraré por sus pasos. Antes permítanme que termine de una vez por todas con el flasback que tenemos pendiente. Eso suele ocurrir con los flashback, que como te descuides un poco ya no interesa a nadie. Pero estoy emperrado en rematarlo de una vez y lo haré.

FINAL DEL FLASHBACK, POR FIN

Permítanme que se lo narre a toda velocidad y muy sobriamente, porque hay poco tiempo y mucho que narrar.

Gestoreitor y la dulce Aux llegaron al domicilio de autos, sirviéndose de sus piernas robóticas a toda velocidad. Como desconocían si el habitante era humano o robótico (los robots habían aprendido a hacerse pasar por humanos y sacarle partido a la Justicia) antes de proceder a cumplir el mandamiento de embargo tenían que cerciorarse.

Llamaron al timbre. Salió un antropomorfo que parecía humano y muy enfadado les dijo que no necesitaba nada (los vendedores habían proliferado hasta el punto de que se te colaban como virus en los ordenadores). Gestoreitor le puso su placa (por fin la Admón había facilitado placas a todos los funcionarios, y eso sin pedirlo) en las narices y la dulce Aux se identificó también, anunciando que la Comisión Judicial le embargaría hasta los calzoncillos. Eso no, intervino Gestoreitor, que son enseres de uso personal o instrumentos de trabajo, según los casos.

El antropomorfo pilló un rebote de mucho cuidado. No se cansó de despotricar contra las financieras, que prácticamente le habían obligado a pedir un préstamo. Fue entonces cuando la dulce Aux, acercándose al antropoformo, con mucho disimulo, le levantó un brazo y le hizo cosquillas en el sobaco. No se rió en absoluto.

-No es humano –dijo Aux.

-No estamos seguros, está tan mosqueado que es lógico que las cosquillas no le hagan efecto –dijo Gestoreitor.

Éste le dio tal patada en los bajos que el antropomorfo se dobló chillando y anunciando recursos y quejas que fulminarían a Gestoreitor como un rayo jupiterino.

-Es humano –anunció Gestoreitor, y la dulce Aux estuvo de acuerdo.

Quisieron entrar pero el humano, ya recuperado, se lo impidió.

-Enséñenme el mandamiento de entrada.

Aux lo pidió por fax y le fue remitido de la misma manera. El mandamiento le salió a Aux por el ombligo. Gestoreitor pidió refuerzos policiales pensando que unos cuantos robots vestidos de uniforme no serían mejores que él, pero la norma era la norma. Cuando todos estuvieron entraron a saco, embargaron todo lo que encontraron. Dieron una copia de la diligencia al humano y se marcharon deprisa.

El resto ya lo saben. Al llegar la Comisión judicial a la oficina les esperaba “Siox” el programador, quien les redujo, les hibernó y ordenó su traslado al almacén de funcionarios de justicia descontrolados.

¡Tanto para esto! Dirán ustedes, y con razón. Es lo que tienen los flashback. Lo siento chicos, pero en su momento hubiera podido tener más gracia. Y eso es todo. Aún queda mucho por narrar.

MÁS CONSEJOS ESPIRITUALES PARA SUPERAR LA CRISIS ECONÓMICA, POR MILAREPA

Si mis anteriores razonamientos no les convencieron no sé qué les podría convencer a ustedes. Tempus fugit, todo es transitorio. No deberían preocuparse por nada, puesto que todo se les irá de las manos antes o después, etc.

Estén o no convencidos les aconsejo que sigan el cursillo ultra-rápido de meditación que les daré en cuanto me sea posible. Con la meditación podrán superar esta crisis, la siguiente, la retrocrisis, la recesión, la inflación, y hasta el hundimiento  y desaparición de los políticos que ya se anuncia en el horizonte.

Mientras tanto vayan leyendo la “Autobiografía de un yogui” de Yogananda, y prepárense para el yoga mental que les espera. El mejor. Kriyayoga. Con él ninguna crisis económica podrá hacerles cosquillas.

Mientras tanto y si prefieren la acción a la meditación, les aconsejo una actividad exclusivamente espiritual.

-Manifiéstense ante la sede de los gobiernos, ante las sedes de los partidos políticos con pancartas que digan:

>Les cederemos todas nuestras posesiones a cambio de la verdad. Sean sinceros, por primera y única vez en sus vidas.

>Estamos dispuestos a pagar las deudas de todos los Estados con nuestros ahorros si a cambio nos dan un poco de cariño. Sean cariñosos por primera y única vez en sus vidas. No besen solo a los niños y a las mamás en épocas electorales. Salgan a las calles y besen a los parados, acompáñenles hasta sus casas, las manos sobre los hombros, dándoles todo el cariño de que sean capaces sus avaros corazones. No les ofrezcan dinero ni empleo. No lo aceptarán. Denles cariño, amor, amistad, sinceridad, y todos los parados del mundo se echarán a llorar. Ha ocurrido un milagro. Gritarán. Y se olvidarán de la crisis.

>Si no pueden darnos un estado del bienestar, porque siempre, siempre, con razón o sin ella, sea culpa suya, de los políticos, o nuestra, de los demás, acaba por llegar una crisis económica  y devolviéndonos al barro de donde surgimos. Si no pueden darnos el vil metal, ni obras públicas, ni trabajo a los parados, ni un sueldo digno a los funcionarios, ni una sociedad de consumo que se mantenga al menos un tiempo prudencial sin consumirse a sí misma. Si no pueden evitar el calentamiento global y los incendios, ni la caza de ballenas, ni la degradación del planeta. Si no pueden evitar que los dictadores pululen como pulgas en la piel del planeta Tierra. Si no pueden evitar el hambre en el mundo, la esclavitud de los niños, las masacres y genocidios… entonces consuelen al desvalido y den esperanza al desesperado. Hágannos saber que creen en algo, aunque solo sea en valores espirituales. Conviértanse en nuestros gurús, ya que como nuestros jefes de gobierno son unas nulidades. Y arrodíllense en nuestras calles, implorando del cielo la sabiduría que les falta, el pan que ustedes no saben hacer llegar a las bocas de todos, la multiplicación de los dineros estatales, como los panes y los peces, en lugar del derroche y endeudamiento continuos. Entréguennos consuelo y esperanza, un poco de cariño, ya que son incapaces de darnos nada más.

Y mediten, mediten, noche y día, sin meditación no hallarán solución a sus problemas. Háganme caso. Por muy descreídos que sean no pueden cerrar los ojos a la evidencia. Tempus fugit, todo se acaba, nada permanece. ¿Entonces qué?

Suyo afftmo. Y hermano en el Todo.

Milarepa

HUMILDÍSIMA NOTA DEL AUTOR

Pronto trasladaré los enseres que me restan a mi nuevo destino. Solo me quedaré con un par de calzoncillos y una cuchara y un tenedor. Eso es todo. Ya no tendré mi portátil, ni saldré de casa para conectarme en un cibercafé. Solo abandonaré este rinconcito de meditación para trabajar.

Por lo tanto la Odisea de la Justicia quedará interrumpida. Espero que no por mucho tiempo. En cuanto tome posesión en mi nuevo destino y me haga con el nuevo clima y el nuevo entorno procuraré no dejarles con la miel en los labios.

Quiero agradecerles toda la atención y el cariño que nunca he recibido ni recibiré de los políticos. Ustedes son distintos. Ustedes son mejores. Agradecer a Roberto que me haya permitido expresarme aquí, a Mariano que me haya informado de todo, incluso gastando el dinero de la tarjeta de su móvil. Al amigo que me facilitó su contacto. A todos los amigos que han hecho algún comentario en mi Odisea y dado alguna réplica. Sin ellos la soledad de Odiseo, de este corredor de fondo, hubiera sido infinita.

Pero no les dejaré huérfanos. Mientras tanto, si alguno siente el más mínimo interés, les facilitaré algunos enlaces de mis textos humorísticos y menos humorísticos, para que vayan entreteniendo esta espera. Uno de ellos es un espacio del que se apoderó un hacker malvado. Al menos hasta ahora ha respetado mis textos y no los ha eliminado.

Que ustedes lo pasen bien. Entro en meditación transcendental sobre el vacío y ayudado por Milarepa algún día alcanzaré el shamadi.

3001 UNA ODISEA DE LA JUSTICIA XVI

LAS VACACIONES

Sophie y un servidor dijimos a todos nuestros amigos, conocidos y hasta enemigos que nos íbamos de vacaciones alrededor del mundo. Es lo que se suele decir en estos casos, especialmente si tienes amigos y conocidos –actualmente el mundo es una selva donde nadie conoce a nadie- e incluso enemigos.  Ni yo ni Sophie los teníamos, pero uno no se va de vacaciones sin decir esas tonterías, aunque sea a personas ficticias. En realidad lo que nos apetecía era refugiarnos en un lugar cerrado al tráfico y entregarnos a la lujuria. Al menos eso anhelaba yo, porque se supone que las robotinas no pueden desear otra cosa que lo que desee el programador que las programe.

Eso como se verá no es totalmente cierto, ni siquiera en parte. Les voy a adelantar algo que les contaré más adelante, a pesar de que un servidor de ustedes, cuando era lector, odiaba a los escritores que adelantaban lo que iba a pasar en una historia. Entonces me juré no hacerlo lo mismo, pero es más fácil caer en lo que viste hacer a tus padres, a tus ancestros o a tus escritores favoritos, que mantenerse erre que erre. Si ves a tu padre maltratar a tu madre tu tendrás tendencia a maltratar, si ves violar tu violarás y si ves hacer todo eso en las series de tv seguro que acabarás siendo tan gilipollas como sus personajes.

Como les decía, les adelanto que: a pesar de que Sophie era una robotina no siempre actuaba como tal, a veces se me quedaba mirando con los brazos en jarras, como diciéndome: “tu actúas como si yo fuera sensual, piramidal y estuviera más buena que el pan antiguo, la hogaza de principios del siglo XX, luego el pan degeneró, pero ya ves, aquí estoy como si tal cosa” y se contoneaba un poco, movía las caderas, el culo y agitaba los pechos. Me ponía como solo ella podía ponerme, para luego, a continuación, quedarse parada como una estatua robótica, pensando en su programación. Les adelanto que: Gestoreitor fue despertado por la dulce Aux y entonces recordó todo lo que había soñado mientras estuvo invernado y se lo contó a la dulce Aux, que escuchó pacientemente. Al parecer había estado todo el tiempo pensando en el traslado. Veía problemas por todas partes, errores estúpidos que retrasaban las listas provisionales, te las ponían delante de la lengua, las lamías como una cabra la sal y luego te decían que “na de na” que tú no te vas a donde te habían dicho y que tan bien te venía.  Y que ya saldrán más tarde y que ya veremos si ahora, al arreglar un error de alguien, te “hierran” a ti las nalgas. Todo esto y más sufrió Gestoreitor mientras estuvo invernado en el gran almacén robótico. ¡Madre de Dios, Oh my God, Dios mío! ¡Y pensar que todo era ficción, delirio de su programación descontrolada! ¡Ni me imagino lo que hubiera sufrido de ser todo real! Bueno, esto es una simple reflexión filosófica, para que se den cuenta de que realidad, lo que se dice realidad, hay muy poca o nada, todo es del color del cristal con que se mira, como dijo el poeta.

Les adelanto que: En cuanto Gestoreitor se recuperó un poco inició la revolución robótica y comenzaría a correr sangre o líquido para microchip.

Les adelanto que: Por mi parte, y habida cuenta del constante incordio de Karl Future, decidí iniciar yo también la revolución de los humanos, los funcionarios de justicia humanos, y apoderarnos otra vez de nuestras plazas. Así fue como conocería a Gestoreitor y la dulce Aux, así como el hombre gris, Tramiteitor. Y todo ello debido a que si bien Sophie puso las trampas más portentosas para cazar a Future, cuando apareciera por su agujero dimensional, solo pudo lograrlo una vez, justo le pilló los h…vitos en una trampa laser y se los frió, con perdón. Fue la primera y única vez. Pronto descubriríamos que Future venía del futuro, donde la tecnología, la informática y todo, excepto la condición humana, había progresado mucho. Desmanteló todas las trampas y con tan mala leche que siempre pillaba a Sophie en pelota picada, hiciera lo que hiciera, al final solo aparecía Karl en las situaciones más comprometidas para ella. Yo también descubrí que Sophie no dejaba de pensar en Karl, primero para confeccionar nuevas trampas, luego para desmantelar sus contratrampas y finalmente para desmantelarle a él. Esto me preocupó sobremanera porque Sophie actuaba como si se estuviera enamorando de Karl y Karl actuaba como si estuviera enamorado de Sophie hasta las idem. Y cuando le decía que se buscara otra robotina, que todas tenían la misma programación y las mismas curvas programadas, Karl me miraba como si yo estuviera loco, y pudiera que ya lo estuviera. Así que decidí dejar de buscar el placer con mi modesto miembro biónico (ni punto de comparación con el de Karl) en la vagina robótica pero jugosa de Sophie y empezar a buscar a viejos compañeros humanos que me ayudaran a recuperar nuestros antiguos puestos de trabajo.

Y ya les he adelantado demasiado. Lo que debería hacer ahora sería regresar atrás y contarles, de una vez por todas, el episodio del embargo de Gestoreitor y la dulce Aux, pero no me apetece, nada de nada. Miro el cielo y lo veo claro, muy claro, el sol de justicia, en lo alto, cayendo sobre mi cabeza, los termómetros marcando 40, 45,50, 55… ¡Uf menos mal que tanto Sophie como yo tenemos el famoso termostato incorporado! Pero aún así la sensación de calor es tremenda, terrible, horripilante, imagino que sobre todo en La Mancha. Eso de la sensación térmica, para que lo sepan, se lo inventó la oposición a reconocer el cambio climático. Cuando los termómetros marcaban 50 a la sombra ellos decían que la sensación térmica era de 30 y eso era normal en un verano normal. Luego les copiaron los partidarios del cambio climático y comenzaron a decir que aunque los termómetros marcaran 30, en invierno, la sensación térmica era de 70. Con lo que todo el mundo acabó tan agobiado de calor que el profesor Cabezaprivilegiada vio el cielo abierto sobre su cabeza e imaginó el famoso termostato cutáneo con el que se hizo rico y famoso.

Como se imaginarán con esta sensación térmica no tengo ganas de nada, ni de contarles el episodio que resta, ni de adelantarles más cosas, ni de iniciar la revolución del funcionario de justicia humano, ni tan siquiera de desnudar a Sophie, desnudarme yo mismo, introducirnos ambos en el yakuzi y entregarnos a lo único que realmente merece la pena en esta “porca vida”. Sí, porque basta que se me ocurra desnudar a Sophie para que aparezca Karl Future, como caído del cielo a través de un agujero dimensional. Este maldito mono lujurioso va a terminar conmigo y con toda la especie humana y robótica. ¡Con la cantidad de robotinas que andan sueltas por ahí, deseando que Karl Future las acune en sus brazos y tiene que venir a buscar a Sophie, el amor de mi vida, lo mejor que me ha ocurrido en doscientos años. Bueno, hagan lo que quieran, que yo me voy con la sensación térmica a la porra. Que ustedes lo pasen bien, o mal, o pueden inventarse una crisis económica para ustedes solitos, si ésta que dicen tenemos les parece poco.

3001 ODISEA DE LA JUSTICIA XV

CONSEJOS ESPIRITUALES DE MILAREPA PARA SUPERAR LA CRISIS ECONÓMICA

Queridos y estimados hermanos en el Todo:

Deberíamos dar gracias, de rodillas y con las manos juntas sobre nuestros pechos, de que esta apocalíptica crisis económica haya caído sobre nuestras espaldas, bastante curvadas ya por el peso de la vida, y de que lo haya hecho de forma tan repentina como imprevista, tan dolorosa como recortante. Sí, hermanos, hermanitas y hermanitos, las lecciones que se aprenden en época de crisis ya nunca más se olvidan.

CONSEJOS ESPIRITUALES PARA SOBRELLEVAR LA CRISIS

-Recuerda, herman@, que polvo eris et in polvo converteris. Tempus fugit, el tiempo huye y nunca lo alcanzas, por lo que debes dejar todo tras de ti. Nada es para siempre, ni siquiera el siempre es para siempre. De esta forma podréis, con humildad y con recogijo íntimo, aceptar que te recorten, lo que ellos, los poderosos de este mundo, decidan. Un brazo, una pierna o simplemente una uña larga, la del dedo gordo del pie derecho.

Sí, hermanita y hermanitos en el Todo, porque no somos cuerpo, aunque algunos ingenuos piensen así, sino seres de luz y energía, almas invisibles, chispitas de la divinidad. Te pueden cortar una pierna y seguirás siendo tú mismo, un brazo, idem. Te pueden recortar el miembro viril, si eres macho, y seguirás siendo tú,, ni siquiera tendrás que renunciar al sexo, porque, queridos hermanos, el sexo solo es la atracción de los opuestos, el vínculo que une al ying y al yang.

Así pues, si los poderosos de este mundo te pueden quitar el cuerpo y seguirás siendo tú. ¡Cuánto menos importará que te quiten las posesiones materiales y terrenales! Sí, puesto que no solo no son tuyas, como tampoco lo es tu cuerpo –la carrocería del coche no es el conductor que van dentro y lo conduce- sino que ni siquiera están en ti, sino fuera, alejadas, unos centímetros, unos metros y a veces hasta kilómetros (si tienes un apartamento en primera línea de playa, por ejemplo).

-Nada es para siempre. No el salario (que se levanten los que estén en el paro y lo proclamen). No la casa y el hogar (que se levanten los hipotecados y subastados y lo proclamen). No la ropa (que se levanten los vagabundos y pordioseros del mundo y clochards de París y lo proclamen). No las empresas (que se levanten los ex empresarios y lo proclamen). No los productos (que se levanten los productos perecederos, arrojados al cubo de la basura, y lo proclamen). No los esposos y las esposas (que se levanten los separados y las separadas y lo proclamen). Y así podríamos seguir in eternum, suponiendo que lo eterno fuera para siempre, que tampoco lo es.

 CAMPEONES OÉ OÉ Y OÉ

POR ANTONIUS

CAMPEONES PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL

NOTA PREVIA DEL NARRADOR

He pensado en cortarle la cabeza a Karl Future u otra cosa peor. Me encontraba con Sophie, mi pareja robotina, en una sauna de Finlandia (con eso del cambio global ahora hace frío en todas partes y no es cuestión de pasarse las vacaciones gastando la batería del adaptador climático) cuando Karlitos, el hijo de mala madre, abrió un agujero dimensional justo frente a nosotros, dándonos un susto de muerte, y ello solo para decirme que España, en el 2010, había ganado la copa del mundo de futbol. Que el jolgorio era indescriptible y que como sabía que yo en un periodo de mi pasado había sido español y amante del futbol, quería celebrarlo conmigo. No les he dicho, por eso no lo saben, que con la globalización todo el mundo pensó que las fronteras desaparecerían, pero no fue así, tuvieron que ser los robots los que acabaran con las anticuadas líneas que dividen a los países en el mapa. Al principio los robots fueron  programados con nacionalidad e idioma correspondiente. No obstante los resultados fueron tan ridículos que anularon la programación nacionalista y con el tiempo (los robots actualmente son el 90 % de la población) las fronteras desaparecieron y con ellas los equipos de futbol nacionales y todo lo demás.

Karlitos, hijo de mala madre, le dije (viendo cómo éste observaba a Sophie, que con el susto había salido de la sauna de estampida y sin ropa) sabes perfectamente que conozco todos los datos del pasado y cuando alguno se me olvida no tengo sino que consultar las hemerotecas. Deberías buscarte una robotina como Sophie y dejarnos en paz de una p… vez. O si eso no es posible, por lo menos vete al futuro y déjame en paz con un pasado que ya pasó.

Karl abrió otro agujero dimensional y con su vehículo desapareció en el tiempo. Asqueado de tanta visita intempestiva y de  tanta lujuria hacia Sophie, hablé con ésta sobre la conveniencia de generar trampas a nuestro alrededor para que en la próxima ocasión Karlitos Futurito se pillara los h…vitos. Sophi sonrió encantado y me prometió estudiar el tema en profundidad.

Curioso le pedí que me permitiera consultar el gran acontecimiento que Karl había venido a anunciarnos. Pasé mis dedos sobre el vientre de Sophie y se activó su pantallita. Busqué en las hemerotecas el año 2010 y el gran acontecimiento y rememoré aquella fecha histórica. Así pude encontrar un comentario aparecido en la Gazzeta de lo Espor de Antonius Pila Rotunda. Me complace trasladarles dicho comentario y con su permiso vuelvo a la sauna con Sophie y seguimos donde la brusca aparición de Karlitos nos dejó.

AHORA SÍ

CAMPEONES, CAMPEONES, OÉ OÉ Y OÉ

POR ANTONIUS PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL

Ustedes saben que no soy español y si no lo sabían lo deducirán de mi nombre y apellidos. No obstante estuve algunos años en España, entrenando al Galáctico, al Intergaláctico, al Supernova y hasta al Agujero Negro (sigue bajando y subiendo de categoría como una montaña rusa).

Les confieso que me pudo la emoción y lloré como un niño. España se lo merecía. Tras la Inquisición, La guerra civil, el franquismo, la crisis económica, y todas las desgracias que han caído sobre este portentoso país (la mayoría por su culpa) el sufrido ciudadano español o con aspiraciones a dejar de serlo se merecía un alegrón de este calibre.

Otros también se lo merecían, como es el caso de Holanda (si no ganas un partido de futbol desarrollando un complejo combate de artes marciales, es solo por mala suerte) Ghana (que por ser africano y por su nombre, se lo hubiera merecido si el destino fuera justo.

Lloré como un niño, lo confieso, canté el himno nacional español (creo que la letra fue de mi cosecha) pude ver el beso de Casillas a la Sarita Carbonero y lamenté no haber ganado yo la copa del mundo. Luego estuvo plantado ante el televisor como un poste, viendo las celebraciones, y comiendo aceitunas, pepinillos, banderillas, patatas fritas y demás, y bebiendo cerveza tras cerveza. Terminé embolingado y haciendo un resumen del acontecimiento.

La clave ha estado en el balón. Ahora, con la borrachera, me he olvidado de su nombre. Todos sabemos que el futbol sería imposible si los balones o pelotas no fueran redondos. Si fueran picudas sería rugby, si fueran cuadradas sería futbol tailandés, si fueran… La pelota redonda es imprescindible en este deporte que consiste en dar patadas para que dicha pelota avance, retroceda, salte, bote y termine en lo que llaman portería y que no es otra cosa que un espacio cualquiera al que han puesto redes.

La pelota africana era impredecible, mágica y kármica, que diría Milarepa. Estaba hecha en exclusiva para que este país, España, al que adoro, a pesar de no ser el mío, recuperara el buen karma, se olvidara de la crisis económica, el tribunal constitucional, de la justicia, de las autonomías, de los independentistas, de los políticos, del calor, del frío, de la globalización, del cambio climático, del pasado, del presente, del futuro, de los extraterrestres, de las pateras, y sobre todo, de lo que nos espera.

Así pues, déjenme llorar otro poco, beberme otra jarra de cerveza a su salud, y pedirle a Casillas que me deje ser portero, a Del Bosque que me ceda los trastos cuando decida abandonar y a Pepe Reina que me deje ser speaker o showman o director de orquesta cuando decida dejarlo.

Oé Oé y Oé. Camapeones, campeonés oé y oé

Yo soy español, español, español…

¡Uy, perdón! Que no lo soy, pero como si lo fuera o fuese. Ustedes lo disfruten mientras puedan, porque ahora llega el debate sobre el Estado de la nación.

NOTA FINAL DEL NARRADOR

Esto fue todo, Antonius Pila Rotunda entrena mejor que habla. ¡Lástima que la robotización acabara con el futbol, las nacionalidades y los entrenadores!  Pero antes de que semejante desgracia se desplomara sobre nuestras cabezas ocurrieron otros acontecimientos igualmente regocijantes. No, no se los voy a narrar. Si quieren saber qué fue de la selección española de fútbol pregunten a Karl Future y procuren que sus esposas estén siempre vestidas, de la cabeza a los pies, y muy recatadas. No he conocido hombre más lujurioso, pueden creerme.

3001 ODISEA DE LA JUSTICIA XIV

RECETAS DEL SR. BUENAVISTA PARA SALIR DE LA CRISIS

-Bajarles el sueldo a los funcionarios no arregla nada. He hecho cuentas y el déficit de nuestra economía es tal que eso sería como el chocolate del loro, mucho bla-bla-blá y poco chocolate.

-Bajarles el sueldo a los pensionistas no arregla nada. Los pobres cobran tan poco que esto ni sería el chocolate del loro, un sorbito de “agüita” y el loro se sigue muriendo de sed.

-Bajar…

INTERVENCIÓN DEL ALUMNO DÍSCOLO QUE BOICOTECA LAS CLASES DE ESTE INSIGNE CATEDRÁTICO DE LA UNIVERSIDAD COMPLOTENSE DE MADRID Y QUE LLEVA AÑOS ACUDIENDO A SUS CLASES SOLO PARA ENSAÑARSE CON ESTA HUMILDE PERSONA.

-Vamos profesor, déjese de monsergas, y díganos qué recetas tiene usted para salir de la crisis. Seguro que no tiene ninguna y anda bailando la “yenca” como nuestro gobierno. Un pasito “palante” otro “patrás”, izquierda, izquierda, derecha, derecha, adelante y atrás. Este baile es solo para indecisos e ignorantes. Usted, usted, Sr. Buenavista, es el culpable de la crisis. Lleva años intentando convencernos de que las crisis se solucionan no haciendo nada. Liberal, más que liberal. No tiene ni “p…” idea de nada. Si una familia se endeuda hasta las cachas antes o después la embargarán, entrará en quiebra e irá bajo un puente a morirse de hambre o a pedir limosna. Los estados no son distintos. ¿A qué viene endeudarse hasta las cachas? ¿Acaso creen que como fabrican el dinero pueden sacar billetes por un tubo para salir de la crisis?

ORDEN, ORDEN EN LA SALA. VAYAMOS POR PARTES.

-EN PRIMER LUGAR el endeudamiento no es malo. Ningún Estado moderno podría sobrevivir si no se endeudara a largo plazo. Ni siquiera una familia moderna podría sobrevivir si no compra el coche a crédito e hipoteca la casa etc. Ergo el endeudamiento no es malo “per se”.

Continuará… digo la crisis económica. Porque yo lo único que anhelo es que el concurso de traslado se resuelva pronto y poder besar en la boca a mi esposa, lo demás me trae al pairo. Si quiere el Estado le regalo el sueldo de dos meses, pero por Dios, ¡My God!, que salga pronto, porfi.

3001, ODISEA DE LA JUSTICIA XII O XIII?

UN FLASHBACK CUARTA PARTE… CREO

EL NARRADOR

Se me va la cabeza. Ya no sé ni los capítulos que llevo de esta historia, ni dónde había quedado, ni por dónde seguir. Necesito unas vacaciones, urgentemente.

Por cierto, les anuncio a ustedes, lectores del 3001 en adelante y del 3001 hacia atrás, en flashback, que he decidido tomarme unas vacaciones. Así que intentaré poner un poco de orden para cuando vuelva.

EN CUANTO A 3001 ODISEA DE LA JUSTICIA

Habíamos dejado a Gestoreitor y Aux, formando Comisión Judicial, a la puerta de un ciudadano libre de toda sospecha. Antes de iniciar la diligencia Gestoreitor le hará cosquillas para saber si es humano o robot y Aux no se quedará atrás.

Y aquí lo dejamos, de momento. Vayan pensando en lo que les espera:

-La Comisión Judicial consigue su objetivo, sin más daños colaterales que los normales en estos casos.

-Regresa a la oficina y allí, como ya les había contado, el informático Sioux, les desconectará e hibernará a todos.

-Les adelantaré, que sin yo saber lo que estaba ocurriendo (les escribo desde el año 30…) ya había decidido reclutar a todos los ex compañeros humanos que pudiera, complotar en secreto para desbancar a los robots que estaban haciendo funciones en el Ministerio de Justicia y Juzgados de toda laya, hacer que estallara la rebelión en el momento oportuno y convocar una huelga general (¡Qué digo…! Ustedes perdonen, pero me había olvidado de que en el año 3001 no se convocan huelgas generales, todos los funcionarios son robots, casi todos los proletarios en la empresa privada son robots y los humanos nos escondemos).

-En realidad había decidido regresar a mi puesto de trabajo con mis viejos compañeros. Para ello pensaba desconectar a los robots que usurpaban nuestros puestos, hibernarles, almacenarles y ocupar su lugar. Durante un tiempo, que esperaba fuera corto, tendríamos que actuar como auténticos robots. Eso iba a ser lo más difícil. Luego existía una estrategia oculta y unos planes maquiavélicos que no les voy a desvelar… al menos de momento.

-Gestoreitor sería despertado por Aux, que con unos circuitos neuronales tan excitados como los suyos no había cristiano que la durmiera o hibernara, y haría lo mismo con Tramiteitor. Luego procederían a despertar a todos los robots del almacén que pudieran y… y la estrategia a seguir no estaba clara para nadie. Los robots no toman iniciativas, necesitan a programadores que hagan de madrazas. Pero la vida nos da sorpresas, sorpresas nos da la vida, ay, ay.

-¿Estamos ante una guerra contra las máquinas? ¿Temblarán los gobiernos del mundo? ¿Conseguiré regresar a mi puesto de funcionario de justicia y permanecer en él, como en una barricada, hasta que llegue y pase el Apocalipsis? ¿Dejaré de escribir esta historia y renunciaré a los cuantiosos emolumentos que me esperan en cuanto presente este guión a la productora de Hollywood? ¿Chí lo sá, amici? Que diría un italiano.

Debo decir que Karl Future apareció sin resuello ante mí para anunciarme que el 8 de junio del 2010 había fracasado una huelga de funcionarios. Que los sindicatos se estaban tirando las pancartas a la cabeza. Que la crisis económica era el hombre del saco que se los llevaría a todos. Que hasta Alemania había recortado funcionarios (es decir, les había cortado la cabeza, y dos veces, de ahí el “recorte”). Que se anunciaba una huelga general. Que él sabía perfectamente cómo acabaría, si es que empezaba. Que la crisis acabaría por poner al mundo patas arriba y así se verían las vergüenzas que cada uno escondía. Que no quería contarme nada más porque el futuro le había puesto los pelos de punta.

En realidad lo que le había puesto algo de punta era la robotina que estaba a mi lado, sonriendo sin parar. Debo contarles lo sucedido, pero antes les diré lo que queda pendiente, por si alguno decide entregarse en manos de la crisis y dejarse apuñalar, antes de saber lo que le espera.

-Tengo el holo-correo lleno de ensayos y más ensayos del Sr. Aladro, abogadro. Más episodios sobre la historia de la Comisión Judicial, nuevos episodios sobre la historia de las huelgas en la Admon de Justicia. Rectificaciones y amenazas referentes a su biografía no autorizada que estoy escribiendo.

-Las paredes de mi apartamento aparecieron repletas de notas y renotas de las personas que ustedes ya conocen y algunas que ni se imaginan. Una amenaza, con tinta roja, y en letras enormes: O nos sube al tablón de anuncios o nosotros le subimos al cielo sin necesidad de cohete.

-Más ensayos sobre la solución a la crisis económica y el futuro que nos espera, por el Sr. Buenavista economista.

-Un discurso espiritual y sentido de Milarepa sobre la condición humana, consejos espirituales para que la crisis no nos afecte. Nada importa sino nuestra alma espiritual, parte del Todo o Dios. Así pues cuanto más pobres seamos menos atados estaremos a la materia perecedera y más pensaremos en acabar con nuestro karma y alcanzar el nirvana.

Bueno, todo esto les espera. Así que les aconsejo que pidan cuanto antes las vacaciones. Se lo pasen lo mejor que puedan y al regreso pueden echarse en brazos de la crisis, besar sus labios yertos y esperar que el puñal se les clave entre las costillas.

En cuanto a la robotina les diré que no me voy solo de vacaciones. ¡Lo que son las cosas! Ninguna me había hecho el menor caso hasta ahora, sentado en la playa de Perdidos, en Haway. Medían la playa, arriba y abajo, siempre los mismos pasos, la misma distancia, los mismos gestos… Hasta que una miró hacia mí. Se acercó y se interesó por mi vida, lo que estaba escribiendo, lo que pensaba sobre esto y aquello, sobre todo. Me preguntó por mi vida afectiva, por mi sexualidad, por mis proyectos para el futuro… Cuando acabó ya había programado todos los datos y la conclusión fue la siguiente:

-Puesto que te vas de vacaciones, ¿podría ir contigo? Te prometo mucho sexo, mucho cariño, mucha cháchara. Podrás consultarme cuando necesites saber algo. No como, no duermo, no molesto cuando se me dice que no moleste. No te pido matrimonio. Si alguna vez te cansas de mí solo tienes que decirme que me vaya y me iré. Si me necesitas regresaré. Si te arrepientes podremos casarnos. No podremos tener hijos puestos que no me han programado para ello. Podrás divorciarte cuando quieras y volverte a casar conmigo si te arrepientes. Podrás tener sexo, sexo, sexo….

Aquí se bloqueó. Se produjo un bucle extraño que yo aproveché para besarla en la boca y ver qué se sentía al besar a una robotina. La palpé para ver de qué material estaba hecha y si su carne y piel podían engañar a un humano. Cuando volvió en sí ya me había decidido.

-Vendrás conmigo si así lo deseas y me darás todo lo que yo te pida y tú desees.

Y así quedó sellado nuestro matrimonio o nuestro pacto, como prefieran.

Cuando llegó Karl Future su mirada lujuriosa se apoderó del cuerpo de mi pareja. Ella le sonrió, inocente, y yo decidí marcharme cuanto antes de vacaciones.

Que ustedes lo pasen bien. Hasta la vuelta.