TALLER MÁGICO DEL LOCO I

Al despertar aquella mañana inconcreta, atemporal y tachada por la niebla que palpaba desde la ventana, supo que se había vuelto loco. Ya no sabía si aquel cuerpo que palpaba era el del millonario Slictik, el del emérito académico de la R.A.G.E. Mr. Slictik, el del lobo estepario de Hesse, el de un cincuentón cuitado y gordinflón al que llamaban César, César-Antonio, César y Cleopatra o Ave-César-los-que-van-a-morir te saludan. Tampoco recordaba muy bien lo sucedido. Si lo del Siccionario que estaba escribiendo con la mano izquierda, porque el emérito académico Mr. Bernie, lo hacía con la derecha, era un sueño o un delirio generado por la crisis económica. Tampoco sabía si la acción, propia de una película de Bollywood, ocurría en la sede de la R.A.G.E. o en el taller creativo del loco Bocavlo o del loco Bernie, o del loco Slictik, o del loco Lobo estepario en su taller de teatro mágico y del absurdo. Lo que sí recordó, unas horas más tarde, cuando comprobó sus cuentas corrientes y los fondos de su fundación "Ponga un pobre en su mesa y un loco en su cabeza", fue que la plata, como decía Bernie, la había puesto él. El globo de sus fondos se había deshinchado tanto que ya no sabía si era rico, pobre o todo lo contrario. Por calles estrechas, perdidas en la niebla como la economía europea, llegó hasta un teatro mágico, tal vez ambulante, alumbrado su sombrero por formidables luces de neón en color rojo chillón, con una enorme boca de lobo sobre la puerta y un letrero en luces blancas, titilantes, que decía: Teatro mágico y del absurdo, solo para locos. Taller creativo del loco "¿Bocavlo?".  No sabía si se encontraba en alguna ciudad alemana (¿tal vez Hamburgo?) o en Londres, en alguna de sus callejuelas, en tiempos pretéritos, cuando Jack el destripador o Vlad el empalador (creo que ese era otro distinto) buscaban prostitutas por las esquinas, impotentes y absurdos. Lo cierto es que se encontraba allí y tomando la ocasión por los pelos, decidió entrar en el interior y ver si su mente delirante, y tal vez creativa, pudiera hallar el acomodo definitivo y encontrarse a gusto. Dio un paso y un señor con sombrero hongo, levita, bastón con contera lobuna y zapatos de charol relucientes, le salió al paso. -¿Dónde vas Slictik, dónde vas triste de ti? -Voy en busca de Mercedes que ayer noche no la vi... Quiero decir... Usted perdone. Creo que me suena su cara. ¿No será, por casualidad, el emérito académico Mr. Bernie... o tal vez el loco Bocavlo... o el lobo estepario o... El hombre del hongo y el bastón lobuno lo tomó por los hombros y lo empujó. -Qué importa quién yo sea o dónde nos encontremos, lo importante es lo que haremos... Y propinándole un gran empujón, ambos entraron en un lugar, que se llamara como se llamase, era solo para locos y propio de delirantes. Continuará la locura....                      TALLER CREATIVO DEL LOCO              RECOPILACIÓN, ANTECEDENTES, LO SUCEDIDO EN                      CAPÍTULOS ANTERIORES. -¿Cómo empezó todo? Parece que todo comenzó en la ceremonia de apertura del primer ateneo con humor, descrita por Mr. Bernie en un episodio del Siccionario, donde fue presentado el loco “Bocablo”, sic, aunque luego su nombre apareció escrito como “Bocavlo”. Una letra más o menos en este torrente de ciclogénesis explosiva, no importa mucho. ¿Quién es el loco Bocavlo? No se sabe muy bien, aunque en su discurso sus intenciones quedaron claras: “El idioma visto por el otro lado”. ¿Cómo se conocieron Mr. Bernie y Mr. Bocavlo y cómo ambos dos conocieron al académico Slictik? La última parte de la pregunta es la más sencilla. El millonario Slictik, no confundir con el académico Slictik, su hermano clónico, puso la plata, como dijo Mr. Bernie para la fundación que patrocina el “Siccionario”. Entró en contacto con el académico Mr. Slictik y le propuso hacerse cargo del mismo. Éste a su vez se puso en contacto con el académico Mr. Bernie y le hizo una propuesta que aquel no pudo rechazar. Pero quedan preguntas en el aire. -¿Quién es Mr. Bernie, de dónde viene y a dónde va? ¿Quién es el académico Mr. Slictik y qué ocurrió para que tenga un clon o varios, no lo sabemos muy bien? ¿Quién es Mr. Bocavlo, dónde y cómo nació y cuál es su biografía, autorizada o no? Lo único cierto fue que tras la ceremonia inaugural del Siccionario parece ser que el loco Bocavlo invita a los académicos Mr. Bernie y Mr. Slictik a su taller, el taller del loco o de las letras con humor o el teatro mágico o el taller creativo del loco… que con todos estos nombres es conocido o más bien desconocido. ¿Cómo es el taller del loco? Mr. Bernie lo describe muy bien y luego llega Mr. Slictik y lo cambia todo o casi todo y donde dije digo ahora digo diego. Estas son las sorpresas del teatro mágico, donde todo cambia para permanecer igual, algo así como la política.  El interior del taller es una locura de letras, pensamientos y emociones. Quienes deseen verlo pueden asomarse al Siccionario donde Mr. Bernie abrió una ventana. En cuanto a Mr. Slictik solo ha descrito cómo llegó ante el teatro mágico o teatro del loco y cómo la facha es ligeramente diferente a la ya descrita por Mr. Bernie, y al parecer dicho teatro mágico tiene algo que ver con el teatro mágico del Lobo estepario del ínclito Mr. Hesse. -No sabemos nada de personajes como Pinocho o Mr. Rabbit, aunque parece que pudieran ser alumnos del taller del loco y que han sido emplazados para colaborar en el Siccionario. Tampoco se sabe muy bien si éste se está elaborando en la sede de la R.A.G.E. (REAL ACADEMIA GLOBALIZADA DE ESCRITORES), en una comisión formada solo por Mr. Bernie y Mr. Slictik o esta comisión se ha trasladado al taller creativo del loco, invitados por el loco Bocavlo. -Tampoco se sabe si este taller se encuentra en Madrid, en París, en Montevideo, en Hamburgo, en Londres o en cualquier otro lugar del planeta. Bástenos saber que un teatro mágico o un taller de un loco puede estar en todas partes a la vez o en ninguna, algo así como le sucede al gato, Felix el gato el único, único gato que te hará reir… (lo recuerdo con nostalgia, eran unos dibujos animados de mi infancia) o más bien el gato de la física cuántica, El gato de Schrödinger.  En este teatro mágico o taller del loco Bocavlo puede ocurrir de todo, que las letras bailen en el aire, que alguien se coma una sopa de letras preparada por Iñaki Lizorno, que alguien represente una delirante pieza de teatro, que un ballet represente el Lago de los cisnes o el logo de los cines o que de pronto se transforme en Cabaret y salga Liza Minnelli bailando cancán. Este teatro creativo del loco está abierto a todo y a nada, a todos y a ninguno. Para hacer cualquier cosa o ninguna. Es un poco como Alicia en el país de las maravillas, solo que en este caso se trata de un triunvirato, Mr. Bernie, Mr. Slictik, el loco Bocavlo y todos los que se apunten. Cada cual puede hacer de todo o no hacer de nada. Puede entrar o salir. Pero para entrar hay que estar loco, rematadamente loco, o conocer las palabras mágicas o ser un mago o no ser nada o simplemente un viento que pasaba por allí y que se cuela por la ventana… Para salir… eso no es tan sencillo. Quien aquí entra puede que no salga nunca, como los condenados en el infierno de Dante. Voi qui entrate lasciate omnia speranza, o algo parecido. Vosotros que aquí entráis ya podéis dejar vuestra esperanza en el vestidor del cabaret, junto con vuestros sombreros hongos y bastones con la empuñadura del lobo estepario.

DICCIONARIO ECONÓMICO-HUMORÍSTICO I

NOTA O PRESENTACIÓN: No tengo tiempo para atender a todos los hilos abiertos y aún así estoy abriendo más. No tengo remedio, pero en este caso hay una razón de peso. Me costó encontrar la libreta donde mi personaje, el Sr. Buenavista, había comenzado a desarrollar su teoría macroeconómica globalizada. Decidí pasar al ordenador todo lo que tenía en la libreta e ir subiendo a Internet los textos en forma de diccionario humorístico. Es curioso pero pierdo menos textos en Internet que en mi casa y también los encuentro más fácilmente. Este diccionario no es obra exclusiva del Sr. Buenavista, todo el mundo puede colaborar en la conformación del más grande diccionario económico que verán los siglos. En estos duros tiempos todos hemos aprendido tanta economía práctica que estamos más que preparados para desarrollar cualquier teoría económica que nos venga al pelo. La economía ha dejado de ser solo para iniciados y en nuestra biblioteca de Sonymage no podía faltar un libro sobre el tema.  DICCIONARIO DE ECONOMÍA GLOBALIZADA Y APLICADA POR EL SR. BUENAVISTA, ECONOMISTA, PROFESOR EN LA UNIVERSIDAD "COMPLOTENTE" DE MADRID ECONOMÍA Y MACROECONOMÍA La economía es el apego que produce un karma más pesado y terrible, a un nivel ligeramente superior a la lujuria o la ola de hedonismo que nos invade. Milarepa a su discípulo Karmafinito, angustiado por la crisis económica. Citado y comentado por el Sr. Buenavista de la siguiente forma: No creo en el karma, solo en el implacable mecanismo económico. Lo mismo que Charlot en Tiempos modernos, todos acabaremos, antes o después, triturados por el engranaje económico. Por eso soy de los liberales que opinan que lo mejor es dejar a la economía a su libre albedrío, sin intervenir ni siquiera cuando un país llegue a los veinticinco millones de parados y se produzcan graves disturbios. Aunque parezca una tontería, el mercado es capaz de asumir cualquier cosa, solo hay que darle tiempo. Si los corruptos crean numerosos agujeros... pues a esperar, porque antes o después se irán rellenando gracias a las leyes del mercado. Eso sí, éstas no siempre castigan a quien más se lo merece, como sucede con el karma... pero es que no se puede tener todo a la vez y al mismo tiempo. Deberíamos darnos con un canto en los dientes porque las leyes del mercado sean como la leyes físicas, todo lo que sube baja y todo lo que pesa tiende a caer y un cuerpo sumergido en un líquido desaloja tanto como volumen tenga (el peso no es importante). ECONOMÍA Y ECOLOGÍA La crisis económica tiene un lado positivo. Se contamina menos. Konrad Lorenzo, ecologista español Citado por el Sr. Buenavista y comentado de la siguiente forma: Quien no se consuela es porque no quiere. Ahora mismo los ecologistas están poniendo el grito en el cielo porque se vaya a explorar la costa de Canarias a la búsqueda de una bolsa de petroleo. En una sociedad rural no se necesitaría carburante porque las vacas, bueyes y mulos tirarían del arado o de lo que fuera. El avance económico requiere combustible y no siempre es posible la limpieza y el orden, a veces hay que ensuciarlo todo. O nos quedamos como estábamos en la época de las cavernas o si comenzamos a quemar acabaremos quemando el planeta entero.  "Ver el término "Economía sostenible y economía insostenible".  LA DEUDA PÚBLICA Y PRIVADA Tras el chasco que supuso el experimento del CRNN y que en un principio se anunció como exitoso, al descubrir una partícula que viajaba a velocidad superior a la luz, yo, Pirulo, físico teórico español estoy en condiciones de probar la existencia, no solo de una partícula que viaja a mayor velocidad que la luz, sino de todo un planeta que hace lo mismo, permaneciendo de forma constante en el futuro. ¿Qué otra cosa sino es la deuda? Comunicado de prensa de Pirulo, físico teórico español. CITADO Y COMENTADO POR EL SR. BUENAVISTA Desde luego que no hay forma más rápida de viajar al futuro que montado en el salvaje corcel de la deuda. Te gastas todo tu dinero antes de ganarlo y si luego te echan al paro otro se quedará con tu deuda y alguien quebrará en alguna parte. No voy a negar que la deuda tiene sus riesgos, pero es que no tenemos otra. Todos recordamos cómo vivíamos en tiempos de nuestros padres, incluso en tiempos de nuestros primeros padres, si tenías comías, si no tenías buscabas y si podías cambiabas lo que te sobraba por lo que necesitabas. La única bolsa que existía era la que llevabas cosida a la faltriquera, si alguien te la robaba solo podías correr tras él, a ver si lo pillabas. Hoy en día gastas lo que no tienes y vendes la sangre que supuestamente tendrás dentro de 10 años, aunque es muy posible que para entonces estés anémico o muerto. La economía es el arte de trasladar los problemas al futuro, por eso antes no se hablaba de economía, ni doméstica ni globalizada, el arte-sano era el que poseía el arte de comer sano, el agricultor era aquel que cultivaba el campo con gesto agrio y la autarquía era vivir a dos velas noche y día. Fue con la llegada de las máquinas que surgió la burguesía y el proletariado y cada uno vendió lo que pudo, unos sus volátiles acciones y otros su sangre oscura por el hollín. La deuda es el gran invento de la economía, no se sabe muy bien si fue la economía quien parió a la deuda o la deuda la que acabó pariendo a la economía porque no podía seguir con el vientre hinchado más tiempo. LA PRODUCCIÓN Y LA CREATIVIDAD Citado por el Sr. Buenavista en su diccionario de economía globalizada -La diferencia entre creatividad y producción es la misma que existe entre producción divina y humana. Dios ha creado infinitos universos y superuniversos, ha puesto solos para alumbrar, ha generado la vida, toda clase de vida, y ello solo en siete días, bueno seis, porque al séptimo descansó. En cambio el capitalismo necesita una fábrica, maquinaria ultramoderna, una cadena de montaje, un montón de dinero en metálico y una tonelada de dinero ficticio o sea, de financiación, y unos cuantos obreros pescados en un mercado de trabajo saturado, y todo ello para producir unos cuantos paquetes de pipas que deben ser vendidos baratos para que puedan ser comprados por mucha gente y de esta forma sacar una ganancia mínima, pero ganancia en cada pipa, que permita pagar al obrero, aunque sea mal e ir pagando el préstamo poco a poco y llevar una vida, lo más agradable posible, a los socios capitalistas. La verdad es que no hay color entre creatividad y producción.  Broma de Milarepa al comienzo de su libro " Misticismo práctico y moderno". COMENTARIO Y ANÁLISIS CRÍTICO DEL PROFESOR BUENAVISTA -Ciertamente Milarepa ironiza y se cachondea porque él tiene a la divinidad produciendo gratis, pero en la economía de mercado, la única posible hasta ahora, la producción es la condición "sine qua non" de la economía, capitalista o no, el horno incandescente del alquimista que quiere transmutar el "ferrum" en oro. Si no produces nadie te compra y si nadie te compra los capitalistas dejan de invertir, los acreedores de los préstamos te toman por el cuello y aprietan, los obreros se van a la calle, la fábrica sale a subasta y el PIB del país de turno no crece y si no crece estamos en recesión o en estancamiento y nuestra economía va mal, requetemal y nadie nos presta y el Gobierno recorta y esto es como el infierno de Dante, solo que en el círculo económico.  Por lo tanto que Milarepa deje de reírse de la productividad. El problema con la productividad es que hay muchas cosas en nuestra sociedad que deberían desaparecer porque no producen nada, y sin embargo permanecen ahí porque la sociedad es así o alguien o "alguienes" han decidido que lo sea. Y los que producen, los que realmente producen, es decir los agricultores que generan comida para que no nos muramos de hambre, los textiles que nos dan ropita para que no nos muramos de frío, los constructores que nos permiten tener una casita u hogar para estar felices y contentos y... así podríamos seguir, todos estos productores, repito, tienen que repartir con los burócratas que solo producen papel y papeleras, pero que son imprescindibles porque de otra forma cada quisque o ciudadano podría ir por la vida y decir que se llama fulanito cuando en realidad se llama menganito y que nació en... el día... cuando en realidad si nos apuramos casi ni nació. Y de esta forma nadie sabría quién es nadie y no podrían funcionar las tarjetas de crédito y los bancos no podrían dar préstamos y nadie podría vender a crédito porque luego no sabría si lo había vendido a fulanito o a menganito y ningún juzgado admitiría semejante reclamación. Y así podríamos seguir. No se podrían poner multas porque el coche no estaría a nombre de fulanito, sino de zutanito y y cuando le llegara la multa diría que es tringanito y nadie le podría obligar a pagar. De esta forma es imperioso que existan registros civiles, porque de otra forma nadie tendría DNI, ni libro de familia, ni podría acreditar cómo se llama, ni cuándo nació, y esto impediría el normal funcionamiento de las entidades bancarias, financieras, del comercio a crédito, de... Sería un desastre, créanme. Así pues aunque el burócrata solo produzca papel y papeleras debe ser pagado y alimentado y tratado con respeto. Claro que se puede privatizar al funcionario y se pueden privatizar los registros civiles, como van a hacer (¡Dios nos coja confesados!) pero no hay empresa privada que viva del aire. Tendrán que sacar dinero, incluso de las piedras, por lo que si ahora no se cobra por una partida de nacimiento, cuando se privatice se cobrará, y por una de defunción, y por el libro de familia, y por casarse, y por divorciarse, y por inscribir a un hijo y por... Una empresa privada tiene que tener ingresos o morirá. Claro que ahora estos ingresos proceden de los impuestos de todos, cierto, pero si además de seguir pagando los mismos impuestos tienen que pagar las partidas, los matrimonios, las defunciones y cada papel que le pidan... pues que pagarán más, mucho más.  Todo esto viene a cuento de que la productividad no es mensurable ni cuantificable ni claramente distinguible de la no productividad, puesto que si los burócratas no producen, son imprescindibles para que otros produzcan y todo funcione y si los cuerpos de seguridad no existieran esto no funcionaría, sería el caos, aunque producir, lo que se dice producir, ¿qué producen los cuerpos de seguridad? ¿Y los militares que nos defienden de energúmenos que quieren quitárnoslo todo y luego matarnos? No producen, bueno, sí producen... armamento, pero eso no lo producen ellos, sino otros, obreros, capitalistas de las fábricas de producción de armas.  Seamos razonables, en esta sociedad unos tienen que producir para sí mismos y para los demás, y si encima tienen que producir también para los especuladores, los corruptos, los... entonces la producción tiene que ser muy alta para repartir entre todos. Milarepa se cachondea, pero esto no es la divinidad, es la humanidad, y aquí hasta para producir una pipa de girasol se necesita un largo y complejo proceso de producción. Me cuento entre los liberales que piensan que todo se arregla si dejamos que el mercado fluya líbremente. No pagaremos por un futbolista 90 millones de euros si la gente no va al fútbol y paga su entrada, por lo que las leyes del mercado arreglarían eso automáticamente. Y si un corrupto se lleva 90 millones de euros, el agujero lo tendrán que llenar de alguna manera, con recortes, pongamos por caso, y si alguien tiene que ir a Cáriitas para comer caliente... pues que vaya. Las leyes del mercado lo arreglan todo. Si hay menos producción habrá menos a repartir y habrá menos préstamos y más gente en el paro y habrá un poco más de todo lo malo, pero las leyes del mercado lo solucionarán, porque los que sobren de la cadena productiva se irán al paro, los que sobren del paro se irán a trabajar a las antípodas, si se compra menos se producirá menos y más empresas en quiebra y la economía del país se irá a freír espárragos, pero eso no importa porque otros países subirán como la espuma porque antes éramos sus competidores y vendían menos y ahora que no tienen competencia vendrán mucho más y se harán más ricos y su PIB subirá como la espuja y.... LO DICHO, NO HAY PROBLEMA ECONÓMICO QUE NO SOLUCIONEN LAS LEYES DEL MERCADO, SI EN ESE TIEMPO ALGUIEN SE VA AL PARO O SE MUERE... NO IMPORTA, PORQUE EN LA ECONOMÍA DE MERCADO SOMOS NÚMEROS Y NO IMPORTA QUE SE MUERAN LOS NÚMEROS, SIEMPRE HABRÁ OTROS NÚMEROS QUE SUMAR O RESTAR O MULTIPLICAR O DIVIDIR. TODOS TRANQUILOS, LA ECONOMÍA DE MERCADO ES IMBATIBLE Y SE AUTOARREGLA A SÍ MISMA. NOTA FINAL DEL EDITOR.AUTOR O DEL AUTOR-EDITOR Disculpen las molestias y mi intervención a saco en el diccionario del profesor Cabezaprivilegiada pero la privatización del Registro civil me ha encorajinado y los ejemplos que he puesto han ido en ese sentido, cuando podían haber ido en otro, de todas formas hubieran llegado al mismo sitio. CAPITALISMO, COMUNISMO, SOCIALISMO, LIBERALISMO Y OTROS ISMOS COMENTARIO DEL SR. CANTO, UN FILÓSOFO QUE ES UN ENCANTO Todos los "ismos" se parecen en que son una estrecha franja de tierra que une el océano de la desesperación con el continente del autoengaño.  CAPITALISMO: Dícese de la economía basada en el capital, si no hay capital no hay economía ni hay nada. ¿Qué es el capital? Podríamos decir que dinerito fresco, pero ahora ya no hay nada fresco, ni la merluza, todo son papeles, créditos, códigos bancarios... El capitalismo consiste en que uno pone el capital o el dinero (empresario) otro el trabajo de sus manos o de su cabeza (proletario o intelectual) y los demás arman barullo, unos quitando (Hacienda) y otros poniendo laberintos en el camino (bolsa, prima de riesgo, etc etc). El capitalismo salvaje consistía en que los que tenían dinero eran los amos y los que solo poseían sus brazos y piernas eran esclavos. El capitalismo liberal consiste en que se deja que el proletario arme mucho ruido y pocas nueces pero quien se lleva el gato al agua es siempre el capital y el mercado que es el perfecto mecanismo. Muchos opinan que la economía no es posible sin capitalismo. COMUNISMO: Dícese del movimiento proletario que intentó acabar de una vez por todas con el capitalismo y fracasó, bien fuera porque alguien tenía que gestionarlo todo y ya se sabe que quien parte y bien parte se lleva la mejor parte o bien porque si trabajas para papá Estado y recibes lo mismo que el que no trabaja o el que trabaja menos, si no puedes tener propiedad privada tus intereses en trabajar duro son muy pocos y cada día que pasa menos. De ahí que muchos hayan dicho que el comunismo tenía sus días contados. Otros piensan que se hizo mal pero que se podría hacer mejor, lo malo es que ya nadie cree en eso de todo en común y el que gestiona se lleva más porque es más listo. LIBERALISMO: Dícese de aquellos economistas ingenuos que creen en la libertad como Dios supremo de la economía y piensan que dejando que todo vaya según su propia ley de la gravedad y permitiendo que los mecanismos de mercado actúen por sí mismos, todo se acabará corrigiendo, antes o después y los males de hoy se transformarán en bienes mañana. Lo malo es que por el camino mueren muchos y son personas y no números. Si papé Estado no interviniera los que no producen, los discapacitados, los marginados, etc no tendrían dónde caerse muertos, porque hasta el suelo sería privado y tendrían que pagar plaza de aparcamiento. Ellos dicen que al fin y al cabo nunca sería peor que lo que ocurre cuando papá Estado interviene. Lejos de mi defender a padrastro Estado que solo busca su interés y nos obliga a llevar cinturón de seguridad para que las estadísticas de muertos no crezcan, pero le preocupa un pimiento los que se muren de hambre o de frío porque no tienen techo. A padrastro Estado solo le preocupa mantenerse y no el bien común. OTROS ISMOS: Por ejemplo el populismo, que está tan de moda en estos tiempos, o al menos en estos últimos días. Consiste en decirle al pueblo lo que quiere escuchar y no la verdad. Algo que por otro lado también hace papá Estado y el capitalismo (sobre todo con la publicidad) y todo el mundo... porque aquí el que no corre vuela y el que no miente es tonto. Lo malo del populismo es que te dice que los ricos no deberían existir y los pobres al poder, pero no explica por qué fracasó el comunismo y cómo se puede lograr un capitalismo con rostro humano en el que los capitales piensen en los que se mueren de hambre y no en ganar en bolsa. El populismo quiere acabar con todo y no edifica nada porque sus propuestas ni están claras ni se sostienen. No dice claramente que quiere ir hacia una sociedad comunista pero todo parece indicarlo y cuando promete acabar con el capitalismo no nos dice si luego vendrá el comunismo o un capitalismo vestido de carnaval, porque hasta ahora a nadie se le ha ocurrido nada que no sea, de una u otra forma, capitalismo o comunismo. ACOTACIÓN DEL PROFESOR BUENAVISTA, EDITOR DEL DICCIONARIO Muy bien por el Sr. Canto, del que todos dicen que es un encanto, pero lo que no dicen es que se enrolla más que las persianas y total para nada. Porque vamos a ver, ¿cómo funciona un mercado sin producción y cómo pueden producir los incapacitados y cómo papá Estado puede subvenir a las necesidades sociales sin que Hacienda nos birle a todos y cómo alguien puede controlar a papá Estado, al mercado y a San Pito Pato, todo a la vez y todo bien. Lo que el Sr. Canto no dice es que donde hay uno falta mucho porque uno no puede hacerlo todo y donde hay muchos que pueden hacerlo casi todo siempre hay follón porque nadie está de acuerdo y la convivencia se vuelve guerra abierta o cerrada. Me gustaría que alguien me dijera cómo pueden convivir millones de personas sin un sistema y ya hemos visto que el comunismo fracasó. MILAREPA LE DICE A BUENAVISTA LO QUE NO QUIERE OÍR Si la única manera de convivir es volviendo al uno, a la unidad, la única que se soporta, acabemos con la multiplicidad y regresemos al TODO, y eso solo se puede hacer con amor. Mientras no haya amor en nuestros corazones y nuestra menta sea la cumbre de la espiritualidad y mientras exista el apego, existirá la propiedad privada, imprescindible para el ego, y por lo tanto el capitalismo, y mientras no haya amor la comunidad no será unidad y el comunismo será dictadura. Creánme o no pero esto no tiene otra solución que el amor y la espiritualidad. Solo el amor permite que los discapacitados que no pueden producir no se muran de hambre, solo el amor permite que los corruptos no se lleven lo que puedan porque si lo hacen alguien no tendrá dónde caerse muerto, solo el amor permite que estés donde estés, hagas lo que hagas, convivas con quien convivas, seas capitalista, comunista o liberal, puedas reclamar de quien tiene mucho que entregue parte para los que no tienen nada y hacer que se les caiga la cara de vergüenza a los que dicen que esto es una selva y quien no produce, al exterminio. Solo el amor nos salvará y solo el amor salvará a la economía, hay que buscarla un novio que la quiera y que le cante las verdades del barquero cada vez que engorda canibalizando al prójimo. NOTA DE UN LECTOR DEL DICCIONARIO: Esto es un rollo macabeo y no hay quien lo entienda, y además nadie tiene razón y todos creen tenerla. A mí esto de la economía me suena a cuento chino, por eso serán los chinos los que acaben mangoneando la economía.

DICCIONARIO DE ZOOANTROPOLOGÍA II

LEÓN-LEONADO-SIN GARRAS

ESPECIE: Felina.

SUBESPECIE: Felina sin garras.

MORFOLOGÍA: La del león común, solo pequeños detalles ocultos hacen de esta especie algo muy particular.

ENTORNO: La gran ciudad, la masa, habitual en lugares donde la jefatura y el liderazgo están muy bien vistos. Gusta de la burocracia, de entornos frecuentados por ejecutivos y yupis. 

ETOLOGÍA: No soporta la competencia, necesita ser el "p... amo", el jefe de la manada y sobre todo del harén. Cuando los machos jóvenes se aproximan a sus leonas abre la boca como un hipopótamo y ruge como un huracán. Se pasea majestuoso por la sabana y espera a que sus leonas corran como desesperadas tras las presas y las abatan, entonces hace su aparición, moviéndose como un titán entre las nubes, mueve la cabeza, enseña los dientes y si tiene que dar un buen "rabazo" lo da para quedarse solo. Se pone "morao" él solito, no soporta compartir ni que le atosiguen. Cuando termina se aleja enseñando sus majestuosas posaderas y se tumba a la sombra de un ombú donde hace una siesta atemporal y plácida, propia de quienes tienen la conciencia tranquila. Se pasa un tercio de su vida durmiendo, otro tercio descansando, abriendo la boca, rugiendo, moviendo el rabo a la sombra del arbolado y el tercio que falta lo dedica a coitos rápidos, solo en época de celo, a alejar a los machos jóvenes, a comer cuando procede y sus sirvientas han cazado, a mirar el horizonte como un romántico, como un nostálgico de viejos tiempos y a dar vueltas y vueltas en círculo alrededor de su harén, mira a las leonas solo de espaldas o de través y vigila que no se le alborote el gallinero. Lo peor que puede ocurrir en su vida es que una leona se le rebele, que los cachorros salgan ranas y deban ser defendidos por las leonas, y sobre todo que un macho joven y atrevido se acerque con ganas de juerga y sin el menor miedo a sus rugidos.

DEBILIDADES O CÓMO CAZAR AL CAZADOR

Sus rugidos hielan el corazón, pero si un macho joven y valiente se le acerca, dispuesto a la batalla, los rugidos se harán cada vez menos frecuentes y menos fieros. Si una hembra le planta cara descubrirá que no tiene garras y que sus zarpazos son más propios de un fofo grasoso que de un culturista. Si macho joven o hembra peleona están dispuestos a morder, nuestro ejemplar hará gala de su morfología majestuosa, de sus rugidos horrísonos, de su envergadura grasosa y de toda su fama para lograr atemorizar al contrario antes de que se acerque demasiado, pero si lo hace y tiene que morder todo el mundo descubrirá que se le están cayendo los dientes por una piorrea maloliente, que sus mordiscos son apenas lenguetazos de gato, que sus zarpazos solo te hacen daño si te pillan en mala posición y que su figura de Titán es solo un holograma proyectado y aumentado por sus numerosos parásitos dérmicos.

¿ESPECIE EN PELIGRO DE EXTINCIÓN?

Al contrario, mientras el león con garras y las leonas lo tienen cada vez más difícil debido a cazadores sin escrúpulos que disparan desde lejos, el león-leonado-sin garras parece medrar entre las masas hacerse un lugar allí donde falta verdadero liderazgo. Se trata de un verdadero incordio puesto que suplanta a los verdaderos líderes y no permite que los jóvenes leones y las sacrificadas leonas lleguen a una entente cordial para perpetuar la especie y repartirse las tareas con la igualdad que debería presidir siempre en la sabana y en cualquier selva que se precie.

   CANDOROSA LABIALIS

ESPECIE: Paloma candorosa.

SUBESPECIE: Picus labialis.

DESCRIPCIÓN: 

No confundir con la famosa “paloma de la paz”. Al contrario, esta especie solo es capaz de generar guerra, allá por donde pasa o donde se encuentra o hacia donde vuela. Suele volar bajo y no por desear convertirse en meteoróloga, imitando al grajo, que vuela bajo cuando hace un frío del carajo, sino porque su mirada está siempre fija en la tierra, y concretamente en los habitantes terráqueos, y más concretamente en lo que dicen, hacen, e incluso piensan. 

Su físico no suele despertar libidinosidad, al contrario de lo que le sucede a la paloma de la paz, a quien todos los señores de la guerra quieren llevar al huerto. Más bien feúcha y flacucha, suele tener pocos pretendientes, aunque si encuentra alguno suele retirarla de estos aleteos tan pedrestres.

Sus orejas están tan desarrolladas que podría escuchar una conversación a varias leguas de distancia, y si no es capaz de hacerlo… se la inventa. Su vista no es lo que era, por ello suele llevar gafas, de culo de vaso. Con la tecnología moderna es posible que alguna utilice también prismáticos. 

Pero es su pico, un pico de oro, un pico capaz de picotear mil granos a la vez y en diferentes corrales, la que hace de esta especie algo único y estremecedor. Donde picotea no crece la hierba, como le sucedía al huno Atila.

ETOLOGÍA O CONDUCTA

Aunque necesita del grupo tanto para informarse como para “desfogarse”, gusta de salir en solitario buscando la aventura. Todo lo observa, todo lo estudia, todo lo analiza. Hace tesis doctorales sin ir a la universidad y termina por saber todo de todos…o al menos eso cree todo el mundo, porque cuando necesitan saber algo de alguien a ella acuden.

Sus dotes de observación no son nada comparadas con sus dotes de transmisión. En tiempos en los que no existía el teléfono, el telégrafo o incluso las señales de humo, se las apañaba para enterar a un barrio en un par de horas y a una ciudad en un día. Todo gracias a su pico de oro.

Sus dotes interpretativas son paupérrimas, aunque ella cree ser una actriz de primera. Baja la mirada, pide perdón, habla bajito, mira con dulzura, se retuerce las manos por miedo a ofender. Habla con un candor tan extraordinario de las más terribles tragedias, de las obscenidades más truculentas, de las más pantanosas conductas, que esta cualidad ha sido elegida por los ornitólogos para definir la subespecie. Candorosa. ¡Quién podría ni siquiera imaginar que lo que dice es para hacer daño! En cuanto al adjetivo “labialis” al parecer le fue impuesto por un ornitólogo que metió el dedo en el pico y se encontró con una lengua afilada que se lo dejó hecho trizas. Su labia es portentosa, te podría contar el Quijote en tres horas y cuarto y aún le sobraría tiempo para narrar alguna breve anécdota de algún vecino.

PASADO, PRESENTE Y FUTURO DE LA ESPECIE

En otros tiempos buscaban las porterías de las casas por su frescor en verano y por su trasiego en todo tiempo. Alguna elegía una vieja casa abandonada y se escondía detrás de los visillos. De ahí que el humorista José Mota haya catalogado una rama de la especie a la que ha llamado “La viejalvisillo”. 

Como en toda especie hay hembras y machos, machos y hembras. En esta especie el macho suele intentar pasar desapercibido tras la hembra, pero cuando sale a campo abierto resulta en extremo peligroso porque no es tan candoroso y su labia está sembrada de todo tipo de palabras malsonantes.

En el pasado fue una subespecie muy apreciada porque entre col y col lechuga y entre picoteo y picote uno se enteraba de algo, aunque fuera de poco y muy tergiversado. Con los nuevos tiempos uno ya no sabe si la especie está en peligro de extinción o todos los que “tuitean” son palomas o palomos virtuales, de la especie “candoroso tecleo”. En realidad puede que todos nos hayamos transformado en “candorosos tecleros” y por eso hace ya años que ningún ornitólogo ha podido capturar a esta especie con red.

Sin duda el futuro estará en las manos, mejor dicho, en los picos, mejor dicho, en la lengua, mejor dicho, en las teclas de esta especie, a quien la tecnología ha dotado de un poder tal que mucho me temo que el resto del zoo perecerá antes o después… me temo que antes.

DICCIONARIO DE ZOOANTROPOLOGÍA I

PRESENTACIÓN

Este es un nuevo experimento en el taller del loco, no sé si también en el Teatro mágico, porque algo de magia si tiene esta historia. Os voy a presentar a un nuevo personaje que aún no conocéis. Se trata de "Hipo" Hipopótamus Hipocondriacus. Tiene ya muchos años de existencia. Fue de los primeros personajes que creé, como una autoparodia divertida. Por entonces alcancé mi peso record (actualmente mi señora me mira y no cesa de decirme que estoy como en aquel tiempo, pero no es cierto, que conste) y decidí que mi primer personaje sería un gordito amable, aunque algo resentido, un compañero inseparable del profesor Cabezaprivilegiada al que ya conocéis por sus regalos y del que pronto subiré una biografía a su lugar correspondiente. 

El diccionario de zooantropología comenzó mal porque fue una pequeña o gran venganza contra el mundo, el demonio y la carne, los mayores enemigos del alma. En realidad mis enemigos eran entonces otros. Sufría de acoso, de mobbing en el trabajo, y como no podía morder a nadie, solo soportar mordiscos, me dije que si me inventaba un diccionario zooantropológico tal vez calmara mis ansias de venganza.

Eso hice, pero ahora quiero atenuar aquellas terribles semblanzas "zooantropológicas" y repasaré, antes de subirlas, cada una de ellas, para darles otro toque, más generoso y bondadoso, si eso es posible.

Además de invitar a mi buen amigo Mr. Bernie,académico y participante activo en el taller del loco, a participar en este nuevo diccionario, también quedan invitados ustedes, amables lectores, y sonymageros en general, a colaborar en este diccionario de la forma que estimen oportuno. Si quieren figuras amables y entrañables, como pueden ser sus amadísimas mascotas, pueden "humanizarlas" y hacerlas un homenaje. Claro que tal vez "humanizarlas" no sea una buena idea, mejor nos "mascotizamos" nosotros, pero sea como sea, están ustedes invitados.

UNA HISTORIA SURREALISTA

“HIPOPOTAMUS HIPOCONDRIACUS”

Nadie, de no haber sido John "Cabezaprivilegiada", hubiera logrado el milagro de dar forma y peso específico a la nueva ciencia. Recién salida de la nada, como un pan del horno aún calentito, el feliz acontecimiento se debía en gran parte a la delicadeza y buen hacer de la comadrona: un anónimo catedrático de universidad conocido por compañeros y alumnos por el cariñoso apodo de "Hipopotamus Hipocondriacus". Aunque no lo confesaran todos sus alumnos sentían un gran cariño hacia la oronda figura del profesor, lo que les llevaba a la exagerada manifestación de que sin duda era el genio más grande desde Einstein.

Como nos ocurre a todos –siempre, antes o después, terminamos por encontrar la horma de nuestro zapato -el admirado profesor la encontró en forma de alumno, vago y vengativo como los dioses mitológicos. Su malevolencia tenía que llevarle necesariamente a la venganza debido a los suspensos que con dolosa reiteración hacía caer sobre su cabeza de chorlito el admirado profesor. Venganza que decidió enfocar mediante un contundente argumento "ad hominem", que por ser anónimo resultó aún más demoledor, no se puede replicar a un anónimo como no se puede contestar a las acusaciones de una pared.

Precisamente el vengativo alumno decidió utilizar una de las numerosas paredes que salpicaban el Campus como lechugas en una huerta y que el alumnado respetaba tanto como a los profesores. Allí dibujó lo que él consideró un nuevo espécimen biológico, mitad hombre, mitad bestia. La parte de bestia correspondía a un enorme hipopótamo, todo barriga, y la parte humana, más pequeña, estaba ocupada por la presunta cabeza de nuestro hombre, un cráneo mondo y lirondo ostentando un único pelo en lo alto como si se tratara de la bandera de un nuevo país adjudicado a la especie recién salida de la espuma de las olas, como Afrodita pero en gordo. Al lado del dibujo rezaba una leyenda: "conozca al nuevo espécimen, mitad hombre, mitad bestia, conozca a Hipopótamus Hipocondriacus".

¿Quién hubiera podido imaginar que de algo tan pueril surgiría una nueva ciencia?. Evidentemente nadie en su sano juicio, ni siquiera los que aún siguen creyendo que en los áridos desiertos del planeta algún día brotaran jugosas cebollas capaces de alimentar las lágrimas de todos nosotros como lo consiguieron en su día los profetas bíblicos y lo conseguirán también los otros, esos que sin duda nos deparará el próximo futuro, tan jugositos ellos y llorones como cebolla que se pela a sí misma.

Resulta de todo punto increíble cómo los acontecimientos se precipitaron en una catarata de escenas que muy bien hubieran podido sacarse de alguna película cómica, una de esas películas en las que el autor aún no tiene claro el final. Hipopótamus Hipocondriacus, herido en su amor propio, escribió debajo del dibujo de su esperpéntica figura la descripción en latín del nuevo espécimen. No contento con ello dedicó todas sus energías a crear un zoológico, recolectando, como trigo maduro, los ejemplares más vistosos del Campus. Emborronó las paredes de todos y cada uno de los edificios del complejo universitario con torpes dibujos y descripciones detalladas, en latín, de cada uno de los ejemplares. Naturalmente que fue despedido, aunque costó arrojar su voluminosa figura fuera de los límites del Campus. De hecho se necesitó a todo el equipo de rugby de la universidad, dándole patadas en su redondo trasero, para conseguir que atravesara los límites del reputado centro.

Coincidencias geniales, extrañas y milagrosas coincidencias, de las que muchas ciencias han sorbido todo su néctar divino (Newton sorbió el néctar de la manzana y vean la que armó). Con la última patada Hipopótamus Hipocondriacus cayó encima de John "Cabezaprivilegiada" que se apresuraba por llegar puntual a la conferencia que sobre las leyes matemáticas de la violencia debía dictar dentro de quince minutos en el amplio salón "Newton". John fue derribado, aplastado y al mismo tiempo librado de una muerte agónica por el propio Hipopotamus, que con agilidad felina, pudo levantarse a tiempo de salvar, de algo peor que la muerte, el fibroso cuerpo de la conocida eminencia.

Cuenta la historia que John "Cabezaprivilegiada" no solo no pudo llegar puntual, por primera vez en su larga vida docente a una cita, sino que ni siquiera llegó. Al conocer de primera mano la causa de aquel sorprendente evento decidió hacerse acompañar por Hipopótamus recorriendo todas y cada una de las paredes pintarrajeadas, donde tomó abundantes notas en su agenda azul que muchos hubieran dado media cabeza por llegar a leer. Al tiempo que su acompañante le contaba toda la historia, globalmente y con pelos y señales, en la fibrosa cabeza de John empezaron a surgir las simientes de la nueva ciencia.

La denominó "Zooantropología", nombre rimbombante como el de casi todas las ciencias, que prefieren ostentar títulos aristocráticos en lugar de nombres comunes que cuadrarían más a esa recolecta de observaciones y datos, hecha por concienzudos servidores del agro - lo que en realidad son las ciencias, no nos llamemos a engaño-.

Ediciones "La Mente Despierta" tiene el honor y el privilegio de adelantar para ustedes la primera descripción de espécimen que aparece en el libro de John "Cabezaprivilegiada", titulado "Zooantropología" o la ciencia del futuro. Libro que John ha aceptado encantado -por la elevada suma que se ha embolsado- publicar en nuestra editorial que acaba de dar sus primeros pasos con este libro, iniciando así su andadura hacia, solo los dioses saben, qué nuevos horizontes editoriales.

El libro estará pronto en sus librerías habituales, pero antes pueden llamarnos al 00-000-0000, prefijo 0-0-0, y les remitiremos por correo totalmente gratuito un vale por descuento de hasta un cincuenta por ciento del precio del nuevo best-seller. Además, y aunque no se lo crean, acompañaremos el ejemplar, preciosamente encuadernado en oro y platino, de otro completamente gratuito debido a la pluma del reputado estudioso de las ciencias sociales, profesor Tiquis Miquis, se trata de su obra maestra "Politología, maravillas de la naturaleza". 

Y ahora queridos amigos -llamen, llamen, no sean tontos, ni desconfíen, ese número existe- les daremos un pequeño adelanto para que vayan abriendo boca, no tanto como para que parezcan hipopótamos, pero algo es algo, queridos amigos.

Hipopotamus Hipocondriacus

Ejemplar único en su especie- o casi único porque sino no podríamos explicarnos el olvido de haber sido excluido de las especies en peligro de extinción- aún más voluminoso que la media de sus congéneres de la otra especie "hipopótamus normalis" o "dicharacherus". Su incapacidad para moverse en tierra y la gran capacidad de desalojo de toneladas cúbicas de agua, le hacen un ejemplar solitario e hipocondríaco, de ahí su nombre. Su tendencia a la hipocondría va en sus genes -tan locos que han convertido la espiral del ADN en un laberinto inextricable- lo que le hace especialmente querido por doctores y psiquiatras, cuyas consultas llena, no sólo con su volumen, sino aún más con sus berridos lamentosos sobre la desgracia de haber recibido genes no merecidos de sus progenitores.

Su desgracia no es aparente al observador puesto que la esconde bajo toneladas de comida que el caudaloso río de la vida va introduciendo de lleno en su enorme boca desdentada hasta llenar sus ocultos vacíos internos. gourmet incorregible, siempre disfrutará de una buena comida, esté donde esté, y aunque el cielo, sacudidas sus columnas sustentadoras por cualquier Sansón vengativo de tres al cuarto, esté a punto de caer, no únicamente sobre su cabeza, sino sobre el resto de animales de la sabana.

Suele reproducirse tarde, si es que lo hace -muchos prefieren no dejar descendencia tras las enormes huellas que van dejando sus patas- y solo si la suerte le resulta propicia, puesto que las hembras de la especia compatible "hipopótamus dicharacherus" huyen de él como de la sarna y las escasas hembras de "hipopótamus hipocondriacus" necesitan un severo cortejo para ser convencidas de un apareamiento que puede costarles la vida.

Suele morir de inanición, a avanzada edad, debido a haberse enamorado locamente y sin posibilidades de una hembra de "gacela felina" que tan solo sus ojos húmedos podrían alcanzar. Su hipocondría ha pasado a la historia y está en todos los manuales del "buen psiquiatra". Nos abstendremos de leerles la reseña de referido manual por temor a un nuevo diluvio universal que con la que está cayendo no imagino dónde nos podríamos refugiar. Me da risa lo del arca de Noé.

Nota del autor.

"Por Dios, que no se preocupen los amables y afectuosos lectores, el autor se ha puesto a dieta y en unos años espera alcanzarla estética adecuada para desenvolverse en esta sociedad a la que tanto quiere y tanto le quiere".

Nota de los editores

"los editores advierten que caso de encontrar ejemplares de este nuevo y raro espécimen, así como de los restantes del libro, les llamen rápidamente al 0...( para qué repetirlo, ustedes ya se lo han aprendido de memoria). Prometen una recompensa del 20% de lo que obtengan con la distribución de fotografías y videos (lo de la contabilidad creativa corre de nuestra cuenta).

"Por cierto que somos estúpidos. Que no llame nadie si se encontrare ejemplares de estas especies, podríamos terminar querellados y "apuñalaos". Solo deseamos que ustedes lo pasen bien y por favor que nadie se ofenda si se siente "retratao" que por lo visto el autor se ha puesto a parir y ninguna comadrona le ha "echao" una mano".

Nota del lector.

"Buff... ¡Cómo han degenerado los surrealistas!.

Nota del verdadero autor( el otro es un usurpador que se ha colado de rondón)

Que el autor, el verdadero, está escribiendo una novela en la que la nueva ciencia de la "Zooantropología" tendrá todo un capítulo. Solicita la colaboración de los amables lectores con sus sugerencias. Promete enviarles un cheque, si la novela se convierte en best-seller mundial, desde su residencia de ancianos para que todos los colaboradores puedan costearse la suya en cualquier lugar del planeta. Caso de no llegar a best-seller mundial, lo que es harto probable, les incluirá en su página de agradecimientos, algo es algo.

Slictik

EL PROFESOR CABEZA PRIVILEGIADA Y SUS INVENTOS

INVENTOS DEL PROFESOR JOHN CABEZAPRIVILEGIADA

Hola amigos...¿Qué no saben quién soy? ¿Será posible? Se despista el narrador unos segundos y ustedes ya son incapaces de encontrar el hilo...¿No me recuerdan? Hagan memoria. Soy el reportero intrépido, ese que tiene una novia bibliotecaria y... ¿Qué ya caen? Menos mal. Por un momento creí que me iba a pasar todo el reportaje intentando que hicieran memoria.

Pues sí, ese soy yo. Me encuentro en estos momentos en primera fila en el circo de Slictik. Una estructura gigantesca de lona sostenida por altísimos y muy sólidos pilares de acero. Las gradas están repletas de público entusiasta deseoso de presenciar el espectáculo. Mi novia, la bibliotecaria, no ha querido acompañarme. Dice que el humor la desazona. Es uno de sus peores defectos. Se toma la vida demasiado en serio y así no hay cristiano que la aguante.

Suenan clarines, se ilumina la pista y el mismísimo Slictik aparece caminando con parsimonia. Viste un frac que le queda muy justo. Negro como un cuervo, porta una chistera demasiado grande sobre su cabeza de pajarraco. Con un gran megáfono que sostiene con dificultad se dispone a soltar retórica sin contemplaciones por su boca pequeña en la que observo un rictus sardónico. Oigámosle solo un momento.

Queridos amigos de ambos géneros, grandes y chicos. Es un honor para mi presentarles el famoso circo de Slictik, único en el mundo que utiliza la especie más rara existente en nuestra querida jungla de asfalto: los humoristas, también llamados cómicos. Como verán los plumajes de esta "rara avis" son de lo más variopinto. No necesitamos más atracción que el color de su pluma y su pico de oro. Con ellos he llegado a hacerme de idem como un moderno rey Midas. Garantía más que suficiente para que su calidad no necesite ser contrastada.

Les advierto que no suelo pronunciar discursos. La retórica me aburre pero no obstante y ante la percutiente insistencia de mi amada esposa, Karen Latic, he decidido hacer hoy una excepción en esta hermosa tierra que la vio nacer. Voy a realizar una breve presentación de mis pupilos y luego dejaré que la magia de su verbo y lo esperpéntico de su conducta les deleiten como ustedes se merecen...

Cerremos el megáfono un par de horas mientras el pesado de Slictik se explaya a gusto. Finalmente anuncia que hará la presentación de cada personaje con unos breves datos biográficos y unas secuencias de video que ilustrarán sus muchos méritos. En la concurrencia se oye un muy contenido suspiro de alivio porque nadie acaba de creerse que el presentador deje sitio por fin al espectáculo.

Sale a la pista a paso rígido un curioso ejemplar de "rara avis". Se trata de un hombre alto, de aspecto sajón, de edad indefinida aunque más cercana a los sesenta que a los cincuenta. Tiene pinta de profesor aunque nadie sabría definir la razón de esta pinta. Se coloca en el centro de la pista al lado de Slictik, hace una reverencia muy rígida y se queda allí plantado con la mirada perdida en un punto indefinido del espacio.

Slictik eleva su sombrero hongo sobre su cabeza en un saludo que tiene mucho de admirativo y se dispone a hacer la presentación. Las luces se apagan y una gigantesca pantalla de video baja lentamente de la cúpula.

 De buena familia...En el video aparecen unas imágenes  de una mansión sureña. En el pórtico está toda su familia. El abuelo es un remedo de profesor solo que aún más alto, más rígido y viste ropas de comienzos de siglo XX en USA, ropas sureñas que le quedan bastante holgadas porque el pobre hombre acaba de salir de una dolorosa enfermedad y aún está más delgado que de costumbre. Su rostro tiene cara de puritano, nadie se atrevería a hacer un strip-tease en su presencia, ni siquiera una mosca. Al lado está la abuela embutida en un vestido negro que le llega hasta los pies. Parece rellenita. Tal vez es el único personaje de la familia a quien le sienta bien la comida. Un escalón por encima de ellos está el papá del profesor. Unos cuarenta años, delgadez de familia, rigidez ancestral y una sonrisa petrificada. A su lado su linda mujercita tiene toda la pinta de Scarlette O'Hara. Pizpireta, bella, activa, su coquetería es tan evidente que hasta el abuelo parece mirarla desaprobadoramente. Ella acaricia la cabecita picuda de un hijo de nueve años, más o menos, tan serio para su edad que da pena y tan enclenque que un mendigo le daría su último mendrugo de pan duro. A su lado su hermanita de cinco o seis años saca la lengua a la cámara...

Nadie sabe cómo se obtuvo este video. Algunos dicen que está manipulado porque a principios del siglo XX aún no se había inventado el video. Dice la leyenda que se trata de un ejemplar único del laboratorio del anfant terrible que ya a su corta edad tenía uno  sofisticado en el sótano de la mansión. Lo que sí es cierto es que la que maneja la cámara es Nany, su nodriza, nurse, cocinera, y todo lo que hiciera falta. Pero ya hablaremos de ella más adelante. Observen que la familia es sin duda un poco-bastante puritana con excepción de la madre que le abandonaría tres años más tarde para irse con un contrabandista de nombre Red Buttler.

Fue educado muy estrictamente. Aquí pueden verle recibiendo unos buenos latigazos de la mano de su padre que previamente le ató a la columna blanca y listada. Dicen que la rigidez de su educación llegó a bloquear de tal manera su columna vertebral que es incapaz de acuclillarse ni siquiera para recoger el chupete de un bebé gu-gú-simpático. ¡Hasta este extremo llegó la rigidez de su educación primaria y secundaria!

Fue un niño puritano porque no podía ser de otra manera. Iba de punta en blanco todos los domingos a la iglesias correspondiente (el profesor no ha querido desvelar nunca si es batista o episcopaliano). Lo cierto es que llegó a conocer la biblia de pe a pa por lo que fue apodado en su entorno "cabecita-privilegiada". Era candoroso y pudibundo hasta el punto de mirar sus zapatitos de charol con tal entusiasmo que se hubiera dicho eran de oro. Y esto cada vez que una chica coletitas  le llamaba cariñosamente "cabecita-privilegiada".

Con el tiempo se transformó en un adolescente de puritanismo belicoso. Iba midiendo con una regla los vestiditos de las niñas. Cuando no daba él un bofetón se lo devolvían ellas que no soportaban semejante puritanismo. ¡Dura la vida la de aquel adolescente puritano!

Pueden ver aquí una serie de imágenes entrelazadas que explican el proceso de niño a adolescente y de adolescente a jovencito, todos puritanos. Estas imágenes fueron grabadas por Nany con mucha meticulosidad. Observen al niño de punta en blanco camino de la iglesia, su rigidez aterroriza. Aquí una niña le dice algo que no oímos porque es video-mudo pero sí se puede apreciar perfectamente el color de las mejillas del profesorito porque éste logró inventar el color antes que el sonido. La secuencia de la medición de los vestiditos de las niñas es antológica. Mírenla sin necesidad de más explicaciones. Una maravilla de esa gran directora incógnita que es Nany.

Como joven puritano pasó casi desapercibido puesto que al llegar a la universidad fue autorizado a vivir y dormir en un laboratorio especial construido por el decano para aquella Cabezaprivilegiada. De allí no salió hasta terminar la primera carrera universitaria. Por eso Nany no logró grabar ni una sola imagen.  La segunda carrera le obligó a realizar trabajos de campo en el campus universitario donde tuvo serios encontronazos con chicas minifalderas (la minifalda no se inventó en Londres en los años sesenta, dato erróneo). La tercera fue realizada en un pis-pas gracias a un vetusto profesor que asombrado de su juvenil cabezaprivilegiada le permitió resguardarse en su casa de las chicas minifalderas (una verdadera plaga). Allí le examinó de todas las asignaturas en tan solo unos pocos días. Fue el primer cum laude que daba el vetusto profesor en toda su dilatada vida.

Para terminar la cuarta, quinta, sexta, etc carreras tuvo que marchar a la recién inaugurada Universidad Mentis Galacticiensis donde todo el mundo estaba muy por encima de las mezquindades de este mundo, algo así como la NBA respecto al resto.

Allí recibió un trato cordial de los profesores con quienes departía horas y horas sobre las más diversas cuestiones con otras cabecitas-privilegiadas como la suya. Aunque eso sí de segundo o tercer orden. La suya era de primera categoría y en la cúspide de ésta.  Le admiraban como el primum inter pares y su ego se infló tanto que ya no fue capaz de soportar mediocridades.

Terminó todas las carreras existentes y algunas más que se inventaron para él. Al recibir el cum laude en el hombro como si fuera un caballero el decano a la oreja le ofreció una plaza de catedrático de "tuto il conochimiento" que se creó expresamente para él.

Como han podido ver las imágenes lo dicen todo por eso no he tenido que explicarlas. Y ahora les dejo en su compañía y las de sus portentosos inventos... Admirado profesor, cuando usted quiera.

 Se encienden las luces, sube la pantalla gigante de video y al fondo se ve venir un enorme arca con ruedas que empujan cuatro fornidos mocetones. Llegan junto al profesor, dejan el arcón, se ponen de pie masajeándose los riñones y se retiran sin una sola palabra. El profesor se dispone a sacar inventos que explica escuetamente. Oigámosle.

INVENTOS DEL PROFESOR JOHN CABEZAPRIVILEGIADA

Sacacorchos eléctrico de ideas para cabezas huecas.

Consiste en un sombrero hongo como el que llevaban los ingleses en sus buenos tiempos. Metálico aunque de una aleación muy ligera. Se pone sobre la cabeza hueca del cráneo que corresponda (modelos hay de todas las medidas). El artilugio lleva un cable que se puede alargar hasta el enchufe más cercano aunque diste varias leguas. El interruptor se maneja con un mando a distancia. El sacacorchero oprime el botón y el cabeza-hueca recibe una descarga de mil voltios pero en varias y medidas secuencias que obligan a las ideas escondidas en lo profundo del subconsciente del interesado a salir de estampida como ratas que abandonaran un barco que se hunde.

El invento del profesor ha sido pirateado y mejorado. Se han visto en el mercado no solo sombreros, sino también chaquetas, pantalones, vestidos de noche, pelucas y hasta pelucos (relojes en argot) que se regalan (o venden para que no entre en sospechas el agraciado). Con el mando a distancia se activa el artilugio y el pánico está ya sembrado, ahora a esperar.

Las anécdotas son innumerables. Voy a relatarles algunas aunque se insta a los concurrentes a que cuentas sus propios sucedidos.

-En una entrevista televisiva un político recibe una descarga y después de hablar durante dos segundos (tiempo que tardaron las ratas en abandonar el barco) el político en cuestión entró en estado catatónico. Los dos segundos se ocuparon por dos ratas muy peripuestas llamadas bla y bla.

-Un conocido balompedista en una entrevista al terminar un derby, manifestó: El fútbol es así, unas veces se gana y otras se pierde. Aquel día el susodicho había perdido por cinco a cero.

-Un jefe dijo a sus subordinados: aquí se hace lo que yo digo. Se desmayó a continuación debido a la descarga administrada por un servidor escondido en el retrete. No pudo oír a un subordinado que exclamada a voces: pero no lo que yo hago. De no haber sido por el prestigioso invento del emérito profesor el subordinado estaría ahora en la calle. Segundo invento y último por hoy aunque tengo varios.

Candado para cerrar los mensajes en el foro y que no se pierdan ni extravíen al cliquear

Consiste en un programita tan diminuto que coge en un disquete. Este se introduce en la disquetera antes de cliquear. Caso de fallo el programa cuelga de la página de jucar, arriba al lado derecho según se mira un candadito rojo sobre el azul cielo. Esto hace acudir a jucar todo preocupado. Entonces el candadito que ha copiado el mensaje perdido se lo repite de memoria. Jucar no tiene que hace nada porque el programita, él solito busca el foro adecuado y cuelga el mensaje con martillo y clavos de cabeza cuadrada.

Slictik dice que ya no lo necesita porque ha descubierto que los accidentes le suceden cuando no rellena uno de los campos del mensaje. Entonces se limita a dar a la flechita que hace retroceder la página en el tiempo (invento de H.G.Wells), rellena el campo que se había olvidado, vuelve a cliquear y el mensaje se cuelga él solito.

EL PALETO Y LA ECOLOGÍA (ENSAYOS HUMORÍSTICOS)

POLIEDRO

E L P A L E T O Y L A E C O L O G Í A

El hueso del albaricoque está ahora en eso del crecimiento sostenido. Algo que no comprendo muy bien, tal vez porque la señorona Economía y quien les habla no nos llevamos... ni bien ni mal. Carece de esos atractivos que me ponen... es gorda, bien vestida, más bien fea si se la mira detenidamente y huele a putrefacto a pesar de las capas de fuertes perfumes que la cubren de los pies a la cabeza.

Digo, y puede que no me equivoque, que eso del crecimiento sostenido dependerá del techo de nuestro hogar. En mi caso, que soy bajito, podría seguir creciendo un centímetro cada año y me moriría de viejo antes de alcanzar el techo. Pero aunque la señora Economía sea muy bajita, casi todas las gordas lo son, tiene ínfulas de inmortalidad, y claro, así no se puede, porque aunque dicha señora -que tiene todos mis respetos- sea muy bajita y el techo de su hogar muy alto -pongamos las estrellas- si va a vivir para siempre, aunque solo creciera un milímetro anual, terminaría por darse un buen coscorrón contra el techo. No es que me importe mucho, entre otras cosas porque no estaré aquí para soportar sus chillidos histéricos, pero puede que a algún retoño de mi simiente se le horaden los tímpanos ante esos gritos destemplados y no es por nada pero tengo un especial afecto por esos hipotéticos retoños, ustedes me disculparán.

Si el hogar donde vivimos es de todos, me temo que o la señorona Economía adelgaza un poco poniéndose a dieta o pronto no cogeremos ni los más delgados. Ademas, no es por nada, pero sus desechos inundan nuestro retrete y sus olores, con perdón, atufan a leguas de distancia. Cada vez que me toca ir al retrete detrás de tan digna señora me persigno y me pongo una pinza en las narices.

Los desechos son naturales, forman parte de la humillación a que nos somete la naturaleza biológica humana, pero podríamos tener un poco más de cuidado, digo yo. O al menos que no me pongan siempre detrás de esa gorda a la hora de ir al retrete. Ahora, encima, a tan digna señora se le ocurre pasear por todas partes cada tres por cuatro. Debe de ser por esa moda de la globalización.

Con ello atasca los retretes de medio mundo y encima pone los dientes largos a tanto ciudadano tercermundista que no ha visto algo gordo en toda su vida y menos una señora tan gorda. Y dejemos los chistes soeces para otra ocasión que no está el horno para bollos. Porque no me negará usted, señorita o señorito, que después de unos días de ayuno y abstinencia ni ustedes ni nadie estaría por la labor; ni siquiera por labores muy placenteras, ustedes me entienden y yo me comprendo.

Que los delgaduchos esos sí están por la labor; bueno, hijos míos, si no tenemos para comer procuremos que al menos una parte del cuerpo engorde aunque solo sea un instante. ¡Que luego nacen retoños como hojas de árbol frondoso!, y qué van a hacer esos delgaduchos si nadie les enseña el baile de un pasito "palante" y otro "pa tras". Me temo que eso que está pensando usted señorona Economía no está ni medio bien, eso de castrar o convertirse en clitoricida, no es digno de tan gran señora. Imagínese usted que la clitoricidan y ya no vuelve a tener orgasmos en su vida, vea usted los niños guapos, musculosos y bien vestidos que vea. Ya sé que a usted eso no le preocupa mucho pero imagínese que la paladizan, o como se diga que soy "mu burro" para esto del lenguaje, y pierde el paladar a la primera de cambio. ¿Cómo va a seguir disfrutando de tan exquisitos manjares como llegan a su boca?. Puede seguir engordando como una elefanta "preñá" y no disfrutará nada, lo que es nada. Ni orgasmos ni paladasmos, va usted buena, digna señora...

A lo mejor, tal vez, si no me equivoco -como soy tan burro me paso el día pidiendo disculpas- una dieta suave permitiría que dejara unas toneladas de fofa carne que se podría repartir entre los delgaduchos que dejarían de pensar en engordar esa parte del cuerpo tan "poblemática". Aparte de que la contaminación disminuiría, vamos digo yo, al menos dejaría de sufrir durante un ciclo, aunque sea cortito, esas ventosidades suyas, digna señora -y no se ofenda- pero hay días que ni todo el perfume del mundo podría ocultar semejante putrefacción.

¿Y qué me dice del derritimiento, o como se diga, de los polos?. Que no parece sino que ha ido usted allí a ventosear para que nadie la oiga ni la huela. ¿Y eso de los diluvios universales que ahora actúan en plan zonal, como si odiaran la globalización?. Pues no parece sino que usted se ha tronchado de risa por allí en una de sus visitas globalizadoras y se ha orinado -con perdón- en sus enormes bragas. Y todavía hay a quien le extraña que el Danubio venga "crecío". El mozo "tié" que venir furioso, se ha tragado todo el líquido cuando usted se ha puesto a escurrir esa prenda íntima en sus orillas.

Sí ya sé que no es "pa reirse" cuando a uno le quitan la vida, lo único que realmente tiene -¡y "pa lo que dura"!- pero si no me tomase las tragedias de mi hogar a risa ya me habría "suicidiado", que están las cosas muy mal por nuestro querido hogar ahora que usted se ha marchado a dar vueltas como un satélite espía alrededor del mundo.

Por cierto, digna señora, que no me parece ni medio bien que ande usted por ahí siempre del brazo de señorones gordos y encopetados que si viniera alguna vez conmigo, bajito y delgaducho como soy, ya le habría puesto a dieta y hasta "enseñao" la danza de un pasito palante y otro patrás. ¡Que vá usted en "mu malas" compañías, digna señora.

Y ahora a ver si llego al correo que quiero que esos del "Griinpeace" me publiquen este manifiesto, a ver si entre "tós" podemos arreglar nuestro hogar que no hay mas que uno a no ser que nos visiten los marcianitos y confiesen que eso del planeta rojo era una engañifa, un enorme toldo rojo que ponen cubriendo su planeta en cuanto "qui se" enteraron de que mandábamos los cohetes al espacio. Que no se porqué me da en la nariz que eso de mundos deshabitados en la Galaxia es una gran manipuleision o como se diga de sus habitantes en cuanto "qui se" enteraron de que la raza humana iba a salir al espacio. Porque no me negará usted, digna señora, que somos los más guarros de la Galaxia y tal vez los más malos, que ni los flims de holligood han podido inventar malos más malos que nosotros.

A pesar de ello le mando un suave abrazo, digna señora, que no "pue" ser fuerte porque no abarco su cintura de avispa -y esto va con retranca- pero a pesar de ello la quiero no en vano me da de mamar "tós " los días a sus ubres enormes de matrona robusta, que ya ha conseguido que me ponga a cien solo de pensarlo. Me voy "disparao" al retrete y espero que sus olores ya se hayan "atenuao".

Que me acabo de enterar que otro petrolero se ha "escoñao" y perdón por la expresión en la Costa de la Muerte, que no parece sino que aquello sea el cementerio de los petroleros y como esto siga así me voy a ir a Marte y me meto debajo el toldo, que me han dicho que las marcianitas son bocaíto de nata, oigan. Que esto se acaba, oiga, que nunca venderé más barato. Dos manifiestos a un rial (uy, perdón, que como soy tan mayor se me ha "quidiao" lo del rial, que ahora son euros o economeuros o lo que sea).

Adiós y no os descuidéis mucho porque la próxima postal va a ir desde Marte.

Y que perdonen las señoras por meterlas en esta danza macabra pero como en nuestra lengua Economía es femenino "pues" se me ha "ocurrío" que el "señor Economío" no pegaba mucho aunque los que manejen el "cotarro" sean los señores políticos y los señores economistas y los señores... que todos son señores y así nos va, que las señoras tienen otra manera de hacer las cosas, más dulce, más suave...y no es por "na" pero más inteligente. Desde aquí hago un llamado a las señoras a ver si se ponen al tajo y nos gobiernan lo suficiente para que esto cambie (me acabo de acordar de la señora Tacheer o como se diga y es que en "toas" partes hay algún garbanzo negro).

Que "na" más. Que este paleto será "mu" paleto pero en mi pueblo cuidábamos mejor las cosas...hasta que llegó la globalización, que no sé qué será pero "too" lo está "istropiando".