MI VIDA FICTICIA EN EL CHAT III

Mi vida ficticia en el chat III



Caí en la chatmanía. Así, como lo oyen. Me hice un adicto. Ya sé que actualmente esto de las adicciones suena a chunga. Uno se hace adicto a mirar las piernas a las señoras y acaba en la consulta de un psiquiatra confesando que se trata de una enfermedad que le impide llevar una vida normal. Falta de voluntad, esa es la causa de los males de nuestro tiempo, especialmente de la mayoría de las adicciones. Uno piensa que nunca le va a suceder lo que les sucede a los demás y se deja llevar por la corriente. Pero cuando más descuidado estás, ¡zás!, te pilla la adicción. Y les aseguro que no es cosa de risa.
Uno puede ser adicto al tabaco, al alcohol, al juego, al sexo... Y no sucede nada... o por lo menos pareces más normalito. Un chatmaniaco no pasa desapercibido porque deja de ir a trabajar, no sale de casa y cuando lo hace se va a un cyber-café de esos y cuando coge el coche va tecleando en el volante y cuando hace cola en una ventanilla teclea en la espalda del que está delante y cuando vas a comer te pones un trozo de hamburguesa en la boca y tecleas y tecleas hasta que al cabo de una hora notas algo en el estómago, como un vacío y es que no te has comido la hamburguesa. Te has olvidado de ella porque ya no comes, ni duermes, ni vives. Eres un chatmaniaco irredimible y sólo te interesa hacer nuevos amigos en el chat y gastar bromas y ligar con quien sea pero ligar.

Al principio pensé que no era una enfermedad grave aunque sí un poco molesta, pero ahora se ha convertido en un trastorno patológico de la personalidad que me tiene muy preocupado. ¿Qué me impulsó a ello?. Toda adicción nace de la necesidad de alcanzar una dosis de placer suficiente para lograr olvidarse de los problemas de la vida. ¿Cuáles son mis problemas?. ¡Si yo les contara!.
Les podría contar que estoy soltero y solo en la vida. ¡Buaahh!. En estos tiempos esto suena a algo natural. Todo el mundo está soltero aunque tenga compañera con la que compartir la media hora al día que te deja este ritmo enloquecedor. Pero si además les digo que no tengo pareja de hecho, que no tengo amigos de hecho, que no tenía nada de hecho hasta que me hice internauta (ahora todo es virtual, nada de hecho), entonces si les digo todas estas cosas, me comprenderán y disculparán esta adicción patológica que me esté volviendo loco.

No es extraño que haya caído en la chatmanía porque de esta situación a la adicción sólo había un paso. Necesito una dosis de placer suficiente, a todas horas, y necesito comunicarme, a todas horas y a cualquier precio. No me serviría ser rico ni famoso ni siquiera poderoso. Lo que yo necesito es comunicarme. Comunicación... Con hombres, con mujeres, con niños, con perros, con gatos, con plantas, con lo que sea, pero comunicación.

En el chat encontré lo que busco puesto que la comunicación es la esencia del chat y nunca acabas sabiendo si el que está al otro lado es un hombre, una mujer, un niño, un gato o una planta porque los alias todo lo enmascaran y porque las teclas pueden muy bien moverse solas en un baile de sambito virtual que acaba por convertirte en un Hamlet virtual. ¿Habrá alguien al otro lado o no lo habrá?. La comunicación se logra, es cuestión de intentarlo, de intentarlo una y otra vez. Mis almas gemelas deben andar por alguna parte, perdidas, sin saber nada de mi. Es preciso que las encuentre, es preciso que se completen las medias naranjas y los medios limones. La comunicación entonces será perfecta y yo podré olvidarme de todos y cada uno de mis problemas.

Para combatir la chatmanía no hay estrategia que sirva. Buscas, buscas y buscas... y eso es todo. Ni la relajación, ni los somníferos, ni salir a pasear el perro ayuda lo más mínimo. Les voy a contar una pesadilla que sufrí anoche, justo anoche, para que se hagan una idea de lo inútil que es combatir esta adicción y lo espeluznante que resulta ser víctima de este monstruo insaciable.

Las pesadillas se caracterizan por una obsesión compulsiva del subconsciente que te obliga a huir toda la noche de un temor que no asumes en la vida real. Puede suceder que hables en sueños o te levantes sonámbulo o... Lo mío es peor, mucho peor, porque mi lecho, amplio, moderno y confortable, se vino a bajo de los saltos que estuve dando toda la noche. ¿Cómo es posible? Ahora les cuento.

Empezaré por el final para que se hagan una idea aproximada de lo ocurrido. Me desperté sobresaltado, mi brazo se alargó y encendió la lamparilla de la mesita de noche. La luz apagó mis temores pero mis carcajadas estuvieron a punto de despertar a todo el vecindario. Y es que la cama parecía haber sufrido una guerra muy cruenta porque en primer lugar las patas que la sostenían se habían desmoronado como las columnas del templo de los filisteos a los impulsos de Sansón. La ropa estaba por los suelos y enrevesada de tal manera que la conclusión lógica es que alguien había intentado transformarme en momia. Me encontraba a un palmo del suelo, justo el ancho del colchón. Por un momento pensé que me había convertido en un salvaje recién desembarcado en una moderna y confortable habitación pero al rememorar la pesadilla me consolé pensando que eso era lo mínimo que podía haber sucedido. Una catástrofe nimia para lo que pudo haber sido.

Era un chat misterioso, lo confieso. Y eso que he visitado tantos que ya es extraño de por sí que algún chat me parezca misterioso. Recuerdo que allí se hablaban todas las lenguas existentes y algunas más que debieron hablarse cuando lo de la torre de Babel. Un traductor simultáneo justo en la esquina derecha de la pantalla, arriba del todo, ponía al alcance de mi ojo, desmesuradamente abierto, impecables traducciones del ingles, francés, alemán, chino, japonés, etc. Etc. Todas las lenguas y dialectos del mundo, incluidas lenguas africanas como el watusi o el bantú, eran traducidos a tu lengua nativa por aquel programa infernal, de pesadilla vamos.

Miré la lista de asistentes y casi me caigo de culo. Ese debió ser el primer salto de la noche, el que quebró la primera pata de la cama. Actrices, top-models, famosas, aristócratas de buen y mal vivir, millonarias de mejor palpar, portadas de Penthouse o Playboy, pornostars (las conocía a todas por sus nombres); locutoras de televisión (las adoraba antes de ser chatmaniaco, ¡qué elegantes, qué dulces, qué bellas!

No podía ser cierto. Estaba soñando. Hice una pregunta rápida y la lancé al ruedo del chat. ¿Es un carnaval chatiano? No me lo puedo creer. La respuesta llevaba una docena de signos de admiración por lo menos ¡¡¡imbécil¡¡¡ ¡¡¡eres...eres...eres...¡¡¡ ¿Aún no sabes que es el día de la rebelión de las famosas?. Se sienten solas. Los hombres que las rodean, que están en sus vidas íntimas, son unos eunucos (son sus propias palabras, no me echen a mi la culpa). Están buscando príncipes azules entre la clase internauta-proletaria-anónima. Expón tus cualidades, hazte valer. Tal vez ligues con la estrella de tus sueños. Y ahora déjanos en paz.

Repasé la lista: Michele Feifer, Claudia Chifer, Sharone Estone, Julita Robersss. Bellezas nacionales a porrillo que no mencionaré por miedo a la querella (las extranjeras no se van a enterar). Las pornoestar de cuerpos más conocidos, las aristócratas más emblemáticas y millones más de bellezas deslumbrantes a las que conocía por sus nombres de pila porque antes era un adicto a las revistas del corazón, a los programas televisivos de color rosa, a los comentarios radiofónicos sobre intimidades a la luz de los famosos. Las conocía a todas por sus nombres de pila y eso que eran millones. ¡Sé que no se lo van a creer!

Tocábamos a una docena por cabeza haciendo un rápido cálculo estadístico del número de internautas-prolotarios-anónimos dividido por el número de bellezas y elevado a la raíz cuadrada de Pi a la décima potencia. Instantáneamente llamé la atención de la Feifer pero el chat era un caos indescriptible. Mi parrafadita desaparecía por abajo antes de que acabara de escribirla por arriba. La cinta verbal del chat debía de estar perfectamente engrasada porque corría que se las pelaba. Cuando me ponía a buscar la contestación de la Feifer ya se me había metido en danza la Estone. Entonces rápidamente, instantáneamente escribía una nueva y seductora frase. "Estone, eres el amor de mi vida". No daba tiempo a más porque ya la frase se perdía por abajo a velocidad vertiginosa. Observé que la lista de chatianos nuevos se incrementaba en proporciones geométricas. Eran los alias más raros que nunca vi en la Red. Se recurría a la mitología pagana, a la inventiva más delirante.

Imaginé lo que estaba pasando. Los correos electrónicos, los móviles, las señales de humo estaban echando humo. Se quería comunicar a toda costa con los amiguetes porque éstos nunca te perdonarían no haberles llamado para el gran chat del milenio. Nunca te perdonaría haberles privado de la oportunidad de haber ligado con la Feifer o la Chifer o la Estone o la Robersss... Nunca. Así pues los que estaban en el ojo del huracán estaban llamando como locos a sus amiguetes de toda la vida quienes se incorporaban al chat como unos auténticos energúmenos.

Con cada incorporación se me iba uno de mis sueños. Se me iba la Feifer, se me iba la Chifer, se me iba la Estone, se me iba la Robersss. Aquello era una guerra de todos contra todos. Fue entonces cuando descubrí algo que en la sorpresa del inicio se me había pasado por alto. Un letrerito indicaba que si querías hablar en un reservado debías cliquear el nombre de la afortunada. Cliqueé a la Fifer con tanta dulzura que apenas rocé la tecla. Entré atropelladamente en el reservado y me vi boxeando con una centena de admiradores. La Feifer no dejaba de decir que uno por uno please. El traductor estaba tan ocupado que se olvidó de traducir el please. Comprendí que entre tanto bruto suelto solo una frase poética, un versito arrebatador me podría dar la chance sobre el resto. Mis deditos volaban sobre el teclado lanzando al ruedo versito tras versito. De pronto mis ojos asombrados vieron mi alas en la frase que la Feifer acababa de escribir. Quería saber más de mi, cómo me peinaba (soy calvo), si me gustaba el campo o la ciudad (dudé, todas las estrellas son animales urbanos).

Me sentía tan feliz que di otro bote que quebró la segunda pata de la cama. De pronto en otra esquina de la pantalla apareció un cuadradito con el nombre de la Feifer llamándome a voz en grito. Comprendí enseguida lo sucedido. No solo nosotros podíamos cliquear sobre sus nombres sino que ellas podían cliquear sobre los nuestros. ¡Qué felicidad hablar a solas con la Feifer!. ¿Pero qué es lo que está sucediendo?. Aparecen la Estone, la Chifer, la Roberss. Una docena de admiradoras habían descubierto que la Fifer tenía ya su príncipe azul encontrado en lo más profundo del pantano cenagoso del anonimato. Ahora todas querían conocerme. Boté y la tercera pata de la cama se vino abajo con estrépito.

La pantalla se llenó de cuadraditos. Todas querían hablar conmigo, en sus respectivos reservados, naturalmente. Intenté cliquear pero los cuadraditos se fueron haciendo más y más pequeños al aumentar el número en proporción geométrica a la información que corría veloz por todo el chat y por toda la Red. Toda, todas, sin excepción querían conocerme, a mi, a su príncipe azul. Mis ojos eran incapaces de ver nombres en los cuadraditos infinitesimales en que se había convertido la pantalla de mi ordenador. Los ojos sudaban, bailaban pero era imposible que pudieran ver nada. La pantalla estalló en infinitos pedazos como en un nuevo big-bang virtual y mis ojos se salieron de las órbitas y se perdieron cada uno por su lado y en dirección opuesta.

Boté por última vez y la cuarta pata de la cama se quebró con un estrépito indescriptible. ¡Ufff!. ¡Menos mal que todo era una pesadilla!. Con la luz encendida acaricié el lomo plastificado del despertador. Gracias a él había conseguido librarme del infierno.

¡Ufff!. ¡Vaya pesadilla! Lo malo de la realidad virtual es que en un solo cable cogemos casi todos. Especialmente si el cable es de banda ancha. Lo que es ancha debe serlo un rato. No me imagino el camarote de los hermanos Marx en banda estrecha, no me llega la imaginación. Eso desde luego sería la remonda.

Continuará.

MI VIDA FICTICIA EN EL CHAT II

 

              MI VIDA FICTICIA EN EL CHAT 2

 

Y esperé...hasta que terminé por cansarme. Salí del chat, apagué el ordenador y me dije que mañana sería otro día, paloma mía.

Mi segunda experiencia fue aún más patética. Tuve la afortunada idea de mirar en las páginas eróticas. Imaginé que allí no tendría por qué haber tantas inhibiciones para charlar de cualquier cosa con cualquiera. ¡Santa ingenuidad!. Contemplaba arrobado a una encantadora señorita desnuda con la que me prometían hablar sin restricciones...del tiempo, pongamos por caso, y este chateador enmascarado cliqueaba sin perder un segundo; solo que en lugar de que la encantadora señorita desnuda te dijera "hola guapo" aparecía una ranurita virtual donde tenías que encajar tu tarjeta de crédito. Un descrédito para mis vacíos bolsillos. Si alguna otra vez se me ocurre hablar con bellas señoritas desnudas me iré a una playa nudista, se los prometo a ustedes.

Encima...o debajo (no pude enterarme de la posición exacta en que me encontraba en la página)observé, asombrado, como de algún lugar invisible se vomitaba publicidad a espuertas. Les paso a ustedes una pequeña muestra para que vayan abriendo boca.

"Sexo virtual a raudales. La página que usted estaba esperando. Un torrente de sexo que hundirá sus problemas cotidianos en el profundo pozo del olvido. Sexo hétero a la carta. Se lo hace con su cuñada, se lo hace con la vecina del quinto, se lo hace con su jefa y sus compañeras de trabajo en un polígono que dará mucho que hablar. Con quien ya no se lo hace es con su señora, pero no se preocupe, a nadie le interesa una historia con tan poco morbo. No obstante si necesita imaginar cómo sería con su señora no tiene mas que pedirlo. Sexo hétero a la carta. No se lo pierda.

¡Sexo filial!. Se lo hacía con su hija (mayor de edad, por supuesto) hasta que un día descubrió en una imprevista prueba de ADN que su hija no era suya sino del vecino de enfrente.

¡Zoofilia! Se lo hacía hasta con las cucarachas de su fregadero expertas en cosquillear su clítoris. Su perro, celoso, se ahorcó en el garaje.

Gracias a Jehová que por fin acaba este interludio publicitario, creí que de esta no salía.

Decidí que era imprescindible aprender algo del lenguaje chatiano para no perderme o ahogarme en la sopa como un desgraciado pelo sin flotador. Cliqueo buscando información pero no hay mucha, tal vez piensen que la experiencia es la madre de la ciencia. A este paso cuando haya aprendido a manejarme como un buen chateador habré perdido hasta el último pelo en las innumerables sopas que se cuecen en las cocinas de los chats. Así no podrán volver a decir aquello de “hay un pelo en la sopa” como el marinero que grita a voz en cuello “hombre al agua”.

Me entero de que los esmailis son caras que expresan el alma del internauta, hasta son capaces de reflejar los pensamientos más íntimos. Es una pena porque en un principio llegué pensar que se trataba de la Smily de la “verdad está ahí fuera” (¿o no se llama así?). Jugar con su carita de azucena mientras investiga ahí fuera me hacía cierta gracia, no lo voy a negar.

Las informaciones que obtengo hablan de que en los chats cada uno va a su bola, a su aire. Así me notaba yo raro, como que me faltaba la respiración. Seguramente me estaban robando el poco aire que me correspondía en el diminuto cubículo donde nos apretujábamos todos los “alias”. También hablan de que es conveniente presentarse y luego ya puedes ir a tu rollo, siempre hay un espabilado que se pone a chupar rueda. Que si alguien consigue sacar un tema de la alforja y todos se apuntan a la merendola mejor que mejor. Pero me imagino lo que debe ser conseguir que todos los chateadores se pongan de acuerdo en un tema. Si hasta los políticos, tan discretos y elegantes como son ellos tienen problemas para ponerse de acuerdo en algo, en un chat donde cada cual es de su padre y su madre, ambos “alias” de apellido, alcanzar un éxito semejante debe ser la repanocha, con perdón.

En fin, Serafín, que esto no me ayuda mucho. Busquemos experiencia y dejemos la teoría para los filósofos y sociólogos del mundo chatiano. Ya que de todas formas me van a poner de chupa de dómine –es inevitable- al menos que aprendamos algo. Intentaré engrasar mi oxidado francés. Puede que en vez de un pelo en la sopa me convierta en les “cheveux dans la soupe”. Cliqueo buscando la lengua de Balzac, un chat a mi medida, amplia, si es posible que solo esté yo para que nadie me diga cosas incomprensibles. A este respecto recuerdo la terrible sorpresa que me llevé cuando después de acceder a un chat me puse a hablar con mucho comedimiento y elegancia. Nadie me contestaba y ya empezaba a escamarme por la falta de educación del resto de chatianos (elevaba la voz, ponía media docena de signos admirativos e interrogativos, subí la voz hasta el grito desgarrado, y nada un silencio de muerte) cuando al mirar los bajos fondos del chat descubrí espantado que desde el principio me estaban informando del número de chatianos en aquel momento: uno. Ese soy yo pensé no sin cierto orgullo, pero ¿dónde se han metido los otros?. Conseguí dar un par de lametones al chupete, ya medio destripado, y entonces se hizo la luz. Si sólo estás tú por mucho que grites y patalees nadie te va a responder, ni siquiera el eco porque aquí las paredes son virtuales.

Ante el recuerdo de esta pesadilla comprobé primero quién estaba en el chat francés que me había agenciado. Cuando observé que no estaba solo ya que un par de “demoiselles” (a juzgar por sus “alias”, ¡cualquiera sabe lo que se oculta detrás!) se lo pasaban en grande dando a la sin hueso, me puse a escuchar la conversación con gran intensidad ya que mi francés no es lo que era. A pesar de sus murmullos desde el otro lado del pub, digo del chat, pude entender que estaban hablando de una ciudad de Canadá. ¡Toma ya!. No había caído en la cuenta de que Canadá tiene una zona francófona. No se ponían de acuerdo en la quedada, que si en el pub de Monsieur Platiní o en el de madame Berenjení. Esta es la mía, pensé, ahora me hago presente como caído del cielo y seguro que me invitan a tomar un irlandés o un vaso de Borgoña, cuando menos. Lo malo que tiene la Red es que te olvidas de que te separa todo un océano de tus compañeros de pub, digo de chat. Efectivamente ni corto ni perezoso y muy educadamente, por cierto, me presenté con mi mejor francés debajo del brazo. Ni caso...Elogio sus caritas de rosas canadienses, de Quebec, sin ir más lejos, y ellas a lo suyo que si fulanito está bueno, que si menganito es un plasta, que si prefiero quedar con zutanito...Continuo diciendo que estoy engrasando mi francés y quiero hacerme con un par de amigas con las que darle a la lengua...francesa, por supuesto.

El diablo que todo lo enreda enredó una vocal, concretamente una “e”, donde no debería haberse enredado y así me vi transformado en mujer sin pasar por el quirófano. Y claro...se armó el follón. Una le dice a la otra que tienen el equivalente de un pelo en la sopa solo que en francés. Claro que esto lo manifiestan con la proverbial buena educación francesa. La otra responde que no se preocupe que de trata “d’une folle”. “Une folle”, ¿moi?, es decir “yo”. ¡Pero por quién me han tomado estas deliciosas canadiensitas de Quebec!. Que acerquen la rodillita por debajo de la mesa y verán que la “folle” se transforma en un “crazzy love latin” o como se diga que no he tenido tiempo de mirar el diccionario. ¿Moi un travesti?. ¡Pero por quién me han tomado!.

Repaso la conversación, no hay duda, es un error de mi oxidado francés y no la mala leche virtual de un par de francesitas. Su reacción es lógica ya que la mujer francesa, ya sea de París o de Quebec, tiene fama de amante apasionada y claro, que se meta un travesti en la sopa no debe sentar nada bien. Las disculpo. Ellas siguen hablando, por fin han decidido quedar en el pub de Platiní en lugar del del Madame Berenjeni. Me siento tan mal, estoy tan ruborizado, que me toco la mejilla con la palma de la mano derecha y poco falta para que esta noche cene hamburguesa a la parrilla, estoy ardiendo. No me sorprende porque ¡a quien se le ocurre hacerse pasar por travesti cuando tienes a dos deliciosas francesitas de Quebec ahí al lado, en la otra mesa del pub!. ¡Mon Dieu!, con lo que “moi” anheló siempre ligar con una francesita, con dos aún mejor.

Cliqueo con tanta furia que la puerta se cierra con un formidable portazo que hace temblar las paredes virtuales y el aspa se queda dando vueltas allá arriba como “une folle”.

Muerdo el chupete hasta hacerlo sangrar y me digo que por hoy ya he tenido bastante, mañana será otro día...Apagar...Aceptar...La pantalla pasa a negro de luto por el mayor error cometido por un “latin lover” en toda la historia de los amantes latinos desde Cesar y Cleopatra hasta Roger Vadim y la Garbo, digo la B.B. Brigitte Bardot. Ustedes disculpen pero es que hoy no es mi día.

Aurrevoire deliciosas francesitas de Quebec.





Continuará.

Slictik

MI VIDA FICTICIA EN EL CHAT

 

NOTA INTRODUCTORIA/Cuando allá por el año 1995, más o menos, decidí comprar un ordenador, con el fin de poner un poco de orden en los manuscritos que se acumulaban por todas partes, en libretas pequeñas, en libretas grandes, en cuadernos normales, en cuadernos grandes, en cuadernos de anillas, en hojas sueltas, en folios Dina A4, en papelitos sueltos… no imaginaba dónde me estaba metiendo. Porque nadie entendía que me hubiera comprado un ordenador y no me conectara a Internet. ¿Para qué lo quieres sino? Pues para pasar mis manuscritos al ordenador con un procesador de textos, para ordenarlos en carpetas, para hacer copias de trabajo de mis relatos y novelas, para corregir los textos sin estar mirando el diccionario cada dos por tres… Me daba miedo la selva virtual, me daba pánico Internet. No sabía nada de este mundo, no en vano yo no pertenecía a la generación virtual que se maneja en ese universo con la facilidad con la que un bebé se mete el chupete en la boca. Lo pensé y repensé durante meses, hasta que al fin tomé una decisión, si uno quiere conocer la selva debe introducirse en ella, con todas las precauciones, por supuesto, y ver si es tan bestial como parece a simple vista. Además, el lado positivo puede ser mayor que el negativo, especialmente para un escritor anónimo que quiere subir sus textos y ver la reacción de sus lectores.

Contraté la conexión y poco a poco fui adentrándome en la selva, primero un pie, luego el otro, una mano la otra y zás, cuando más descuidados están los depredadores de la selva, asomo la nariz. No voy a contar aquí mis aventuras y desventuras, muchas más estas últimas, porque eso lo narro en estos relatos virtuales, escritos sobre todo para burlarme de mí mismo y atenuar el tembleque que me produjeron algunas experiencias. Yo no sabía nada de nada del mundo virtual y tampoco tenía amigos o conocidos que me pudieran ir dando consejos –con el tiempo comprendería que a nadie le gusta dar consejos en este terreno, es como… como diría yo, algo muy íntimo, de lo que nadie le apetece hablar- por lo que, con mucho cuidado, fui probando las herramientas que me ofrecía Internet. Lo del chat me dejó muy tocado, porque yo era tan ingenuo –como la mayoría de los de mi generación- que pensé que en el chat podías hablar con todo el mundo, de todo, de cualquier cosa, e incluso hasta ligar, algo que a los tímidos nos cuesta Dios y ayuda. Lo que me ocurrió lo cuento aquí, una serie de relatos que abandoné muy pronto, no sé si porque me daba vergüenza o porque comprendí de inmediato que estas eran algunas de las trampas que los depredadores de la selva ponían a los ingenuos, a los novatos, a los bóvidos, para atraparlos y devorar sus carnes. También abandoné otras series que había iniciado al mismo tiempo, tales como los Jaquers Mates, para burlarme de los jaquer que me jaquearon el correo electrónico unas cuantas veces, privándome de blogs a los que había subido ya muchos textos. Me burlé así mismo de mi candor cuando pensé por un momento que el correo electrónico podría ponerme en contacto con todos los habitantes del planeta, así, sin más, y de esta decepción surgió Los manifiestos de la Mente enmascarada.com, cuando me reí de mi ingenuidad al pensar que ahora sí podría cambiar el mundo con mis manifiestos que enviaría a todos y cada uno de los habitantes del planeta. El resultado de todo esto fue que me quedaron unas cuantas series en la correspondiente carpeta, a medio terminar.

Ahora, pasadas décadas, cuando ya viejo y pellejo…(no, eso no, porque sigo sin adelgazar) me veo descargándome de todo lo acumulado durante estos años, por si tengo que mudarme una vez más de casa, para poder llevar la casa a cuestas como los caracoles y sobre todo porque la muerte se va acercando piano-piano y me gustaría que cuando me alcance lo que deje atrás sea lo mínimo posible, para que los que permanezcan acá, un momento más que yo, no mucho más, no llenen contenedores de basura con mis posesiones y apegos. No obstante el apego me puede y me gustaría completar las series que dejé a medias hace ya décadas. Así ésta la remataré, Dios mediante, con un último episodio que viene como anillo al dedo, ya que la inteligencia artificial y los chats GP o GT o como se llamen me lo han puesto en bandeja. Pasé de puntillas y lo más discretamente posible por todos los avances que se han ido produciendo durante estos años, décadas, dejando atrás talleres de escritura, como el Hotel de los disparates, textos subidos a esta y a aquella página, las ilusiones que me hicieron creer -¡santa ingenuidad!- en la posibilidad de utilizar Internet como un trampolín para convertirme en escritor profesional.

Espero que tras terminar con esta serie logre dar remate a la de los Jaquer Mates y alguna que otra más olvidada en mi carpeta de Relatos virtuales.  

                         Mi vida ficticia en el chat I

Cuando los instaladores abandonaron mi casa estrechando amablemente mi mano puse en las suyas una buena propina, se la merecían, no todos los días tiene uno la suerte de recibir un regalo mágico que te permitirá ponerte en contacto con millones de personas y enviarles un saludo estrechando su tecla, porque lo que es su mano aún le queda algo a la técnica para conseguirlo.

No fue hasta unos días después que observé una cajita de cartón que mis amables Reyes Magos habían dejado olvidada en un rincón. Estaba ya bajo un montón de papeles, periódicos viejos y cachivaches que suelo ir dejando por todas partes a la espera que un alma caritativa encuentre tiempo para echarme una mano. La abrí muy interesado pero solo tenía trozos de cable, algo nada sorprendente porque aprovechando la tentadora oferta me conecté también a la televisión por cable, al teléfono por cable (el móvil lo tengo desde que salió la primera oferta) e incluso a la radio por cable (¿qué aún no existe?, pues yo ya tengo los cables, a ver cuando se ponen al tajo). No me extraño que la caja estuviera llena de cables, pero como me gusta hacer siempre con todo metí la mano hasta el fondo y toqué algo más. Ante mi hilarante sorpresa lo que saqué del fondo fue un enorme y supermullido y superabsorvente pañal con un librito de instrucciones pegado a la etiqueta de fábrica. No dudé un instante en abrirlo.

Según decían los fabricantes el consumidor no debería de extrañarse de ese regalo puesto que como todos saben los internautas acaban por padecer de almorranas, de incontinencia urinaria y otra cosa que me callo para no ser grosero. Son muchas horas navegando sin cambiar de postura, tu parte más mullida se siente incómoda a pesar de estar preparada para la función que la naturaleza le adjudicó; asimismo suele suceder que uno acaba perdiendo consciencia de las señales que te envía el cuerpo para que procedas al conveniente reciclado de productos.

Pero no solo estaba el pañal en el fondo de la caja, decidí tirar al suelo todo su contenido, con gran pasmo contemplé un gran chupete de látex tan duro que rechazó mis dientes al propinarle el primer mordisco, insistí por segunda vez y mis encías sufrieron una dolorosa hemorragia que casi me hicieron acabar con el gigantesco chupete en la basura. No obstante pensé que nada me iría mejor, a un bebé internauta, que un gran chupete. Así que dije gu-gú con entusiasmo y me endilgué a mí mismo el chupete que no pensaba quitarme en unos meses.

Así preparado, con pañal y chupete, no necesitaba nada más aparte de un gran entusiasmo. Me conecté a la Red, asomé mi cabezota peludina, con chupete incluido, por la rendida de la puerta y sin despegarme el chupete de la boca pregunté con el teclado: ¿se puede?. Soy un bebé muy educado, pero nadie respondió. Decidí mientras obtenía respuesta probar esa nueva fórmula de correo que llaman electrónica. Lo hice con mucho cuidado, eso sí, no fuera a darme un calambrazo. Decidí escribir un emilio -había oído en la radio que se llamaba así- de salutación a todos los internautas del planeta. Para mi sorpresa el primero en recibirlo fui yo, más tarde comprendería que al rellenar los espacios en blanco en el sobre puse también como destinatario al remitente. Gu...gú... dije con enfado mientras mordisqueaba con rabia el chupete.

Lo segundo que debo hacer, pensé, es aprender a chatear. Me consta que no se trata de tocar narices chatas ni de tomarse unos chatos con los amiguetes; lancémonos, pues manito, al río y veamos qué hay en el fondo. Tecleé con mucho cuidado la palabra no fuera a despertar al lobo feroz, no sería la primera vez que algo así le sucede a un explorador aunque normalmente a él le salen leones, siempre ha habido categorías.

Elegí un chat al azar, cliqueé y esperé por si me mandaban un vinillo por correo. En lugar de ello se abrió un portal, un zaguán, una sala de espera o como se llame. Allí un letrerito me indicaba que introdujera el nick. Por supuesto que había oído hablar de los alias o apodos por lo que deduje que ese era el que me tocaba según un inextricable proceso aleatorio. Confieso que no me gustaba mucho. Antes que Nick hubiera preferido John o James o cualquier otro, pero me adapté a lo que tenía y lo introduje por la rendija, a ver si me abrían la puerta. No percibí el inevitable rechinar de cualquier puerta que se abre, en su lugar salió un cartelito con coléricos signos de admiración. ¡Escoge otro nick, ese es el mío!.

Vale tío, no creo que sea para ponerse así. Di dos o tres mordiscos al chupete y pensé en un buen alias. Los personajes de mis historias son tan rarillos como sus nombres, dudo mucho que encuentre un "alias" semejante. Seguro que no hay otro "ermantis". Lo introduje por la ranura y se me abrieron las puertas del cielo.

La primera vez que entras a un chat te quedas un poco suspenso, como meditabundo. En la vida corriente no sueles echar nada por las rendijas para que se te abran las puertas, menos aún llamas con los nudillos y esperas que te dejen entrar sin saber qué clase de reunión o qué personajes te vas a encontrar al otro lado. Porque aunque en la puerta esté bien clarito eso de chat para hablar de literatura o de fútbol o de amistad o de sexo también llamado erotismo, o de la reproducción del cangrejo de río, lo cierto es como luego pude comprobar en los chats se habla de todo y cada cual va a su bola aunque no se sepa muy bien en qué portería quiere meterla.

Una vez en la antesala te entra el canguelis, te pones a temblar y las teclas comienzan un extraño baile de claqué. Miras y ves un listado de "alias" -ahora comprendes que alias es sinónimo de nick- tan extraños, tan estrambóticos que te recuerdan a los nombres de tus personajes. ¡Y tú que te creías el rey de todo el mundo!.

Observas unas caritas con multiformes y divertidas expresiones. Supones que son esmailis y te preguntas si tendrán que ver con la "escaili" esa de la verdad está ahí fuera. Tú siempre pensando en lo mismo, ermantis. Luego recuerdas que su nombre es Escali o algo así, no tiene porqué haber relación. No obstante no tocas en las caras por si estuvieras equivocado no sea que se produzca una combustión espontánea.

No sabes cómo se saluda aquí, evidentemente no puedes ir de uno en uno estrechando manos y presentándote. Hola, soy fulanito de tal, alias cual... sí ese de la banda de Al Capone. Das un par de mordiscos al chupete y te decides por cliquear en un nombre de mujer, de princesa celta o druida (ignoras si los druidas tenían princesas pero no te importa demasiado). Piensas que no eres tonto, nunca se sabe qué se va a encontrar uno al otro lado del "alias" pero es más fácil que si alguien quiere travestirse utilice otros como María o Maruja que un nombre exótico de princesa druídica que huele a bosque y a blanca túnica movida con delicadeza por el viento juguetón, un viento que premia así tus desvelos dejándote ver unos hermosos muslos de fémina que quitarían el hipo al propio Drácula.

Observas que en el chat se ha armado una gorda al entrar tú porque no hacen sino hablar de pelos en la sopa. Me habrán confundido con el camarero piensas. Luego siguen diciendo cosas raras que parecen ir dirigidas a tu habilidad de cazapalomas. Piensas que a lo mejor cometiste un error al elegir a la princesa druídica, pero cómo ibas a saber tú que aquello era un baile de todos, supusiste que uno escogía pareja y se ponía a bailar tan campante. Siguen hablando de ti pero ya no les entiendes porque utilizan signos cabalísticos, que si X+Z= doble v al cuadrado, dos puntos, puntos suspensivos, paréntesis... Crees que es la fórmula de una nueva bomba que te van a colocar en el trasero y te pones a bailar claqué en el teclado.

Al cliquear se ha abierto una nueva ventana, ahora entiendes porqué el enfado de los chatistas, te llevaste a su princesa sin avisar. Te gustaría que la ventana se hubiera abierto al bosque pero se trata solo de una pizarra para escribir. Una mano invisible escribe:

>>Hola, ¿eres hombre?.

Piensas que solo una mujer haría esa pregunta. Un macho de pelo en pecho piropearía primero, dispararía después y preguntaría al final. Si se ha equivocado se largará con viento fresco sin despedirse siquiera. Semejante delicadeza sólo puede nacer de un pecho, mejor de dos pechos, indudablemente del género femenino. El masculino podría empezar así: "Hola tía buena, ¡nos vamos a la cama virtual?. Si al otro lado estuviera el marujo de turno disfrazado de carnaval contestaría: "Larga, macho que quiero cotillear con el género femenino, aquí no pueden saber que detrás de mi máscara llevo barba".

Uno se imagina cosas así mientras le dices a la princesa druídica que eres muy majo, que escribes y que estás mordiendo el chupete virtual porque aún eres un bebesito. Que ella puede ser tu maestra si quiere. Al acabar de escribir quitas tus dedos del teclado porque estos podrían transmitir tus pensamientos más recónditos y aún no han salido las dos XX ni se ha oído el tachín... de las películas para mayores con reparos.

>>¿Escritor?. Eso mola mucho. ¿Qué edad tienes?...pichón (esa última palabra la pones tú).

Mentir es una estupidez, no tienes billete de avión para viajar al gran bosque druídico y estoy convencido de que nunca lo tendrás, así que dices la verdad sin pestañear. Yo soy uno de los que buscan la verdad que está ahí fuera. Me limito a dar un mordisco al chupete con más fuerza de la necesaria.

>>Eres demasiado mayor para mí. Podrías ser dos veces mi padre.

Es decir, quiere decir su abuelo, ¡qué comedida es!. Creo que exagera un poco porque aunque tuviera menos de doce años no podría ser su abuelo -hice rápidos cálculos con los dedos- ni siquiera siendo el niño más precoz al oeste del Pecos.

>>¿Qué edad tienes tu?...cariño (la última palabra me la dejo en el teclado, escondido entre tecla y tecla).

>>Dieciocho años. Creo que eres un poco mayor para mí...pero nunca se sabe...Espera un minuto.

Y me dejó, así tal cual, con el chupete en la boca y los dedos en la pistolera del teclado. Puede que haya ido al servicio... No, no pensé mal, yo no resulto tan atractivo ni en persona. Me limité a esperar con los dedos en las teclas...y esperé...y esperé...

 

Continuará...