VARIACIONES CLIMÁTICAS VI

 

Al parecer la alarma ha sonado por un nuevo virus y todos los filtros, defensas y lo que sea, se han activado. Yo he quedado enclaustrado con un grupo de científicos, perdón “cientificaos” porque también hay mujeres, bastantes, aunque no hay paridad total. No se ponen de acuerdo en si el virus procede de un animal, parece que no volador, sino sería otra vez la gripe aviar, o incluso de alguna planta, porque al parecer las plantas pueden tener también virus, algo novedoso, porque bacterias sí se sabía que había, y sino recuerden las bacterias de los alimentos que producen diarrea. Incluso se habla de minerales que generan extraños virus. Su discusión me ha llevado a la risa tonta, que es la peor de las risas. Los, digo “laos” “cientificaos” se han enfadado mucho, casi hasta darme de sopapos. Que si yo era un inconsciente por reírme mientras se estaba iniciando el apocalipsis, que si tal o que si cual. He tenido que sacar a relucir mi carácter, que lo tengo, a pesar de ser un repartidor de bocatas, y les he dicho de todo, entre otras cosas que yo prefería que el apocalipsis me pillara riendo a mandíbula batiente en lugar de llorando a lágrima viva. Si voy a morir, como todos “vosotraos”, les rematé, prefiero morir riendo que llorando. Cada uno es como es, y yo soy así.

Creo que me han entendido, a pesar de que todos hablan inglés y yo no (¡Uy! Perdón, ya he desvelado otro secreto de Estado). Supongo que se debe a que el spanglish, en el año 2051, es cosa corriente, tal vez debido a que hay muchos latinos, porque no les gusta que les llamen hispanos, y muchos castellano parlantes, porque no les gusta que les llamen “españolaes”. Pero sobre todo hay muchos spanglish, así que todos me entienden bien o casi bien. No sé si en spanglish existen los plurales inclusivos, porque no hablo spanglish, tampoco, solo hablo español, perdón castellano, y eso que tengo una gran cultura. Sí, a pesar de ser un repartidor de bocatas, he leído mucho y estoy a punto de escribir también mucho, aunque no tanto como un escritor aficionado, muy prolífico, que llenó el espacio virtual con sus textos allá por las dos primeras décadas del siglo XXI, en el que aún seguimos estando, luego dejó de hacerlo, creo que porque estiró la pata y que me perdone el interfecto, que sé que me va a perdonar porque tenía mucho sentido del humor. Al parecer tenía un adorable gatito, llamado Zapi, al que metía en todos sus textos, viniera a cuento o no. Les voy a confesar algo que no es secreto de Estado. Yo también tengo un gato, llamado Zapi, que es posible sea nieto, tataranieto o Tarantino de aquel gato mítico. Si bien aquel autor dijo que su gato estaba operado, yo no me lo creo y aunque me lo creyera, las ciencias han adelantado que es una barbaridad y estoy seguro de que aquel Zapi tuvo hijos y estos más hijos. Yo me hice con uno de ellos, al que he tenido que abandonar en mi pueblo para venir aquí. Espero que por mucho que se haya asilvestrado me siga queriendo. Un instante para una lagrimita…

Sirva este interludio para intentar controlarme un poco y dejar de temblar. A mí el miedo me produce temblores, en cambio a otros, hambre. “Laos” “cientificaos” no dejan de pedirme bocatas. He repartido los que me quedaban entre las científicas, adorables, e incluso he puesto extra de todo lo más rico, pero se han enfadado mucho –¡vaya por Dios! Que si pretendía que engordaran, etc-. Yo lo único que pretendía era quedar bien con ellas, incluso seducirlas, porque como ya dije amo a todas las mujeres y aquí me siento muy solo porque no he podido traer a mi familia, si la tuviera, a mi pareja, si la tuviera, a mis amigos, si los tuviera, a Zapi, que lo tengo, pero que no hubiera podido soportar el viaje.

Déjenme que les diga que el lenguaje inclusivo alarga los discursos, algo que no importa, estamos acostumbrados, pero sí nos importa a los escritores, que tendríamos que escribir señoras y señores cuando hablamos de un grupo multigénero, por ejemplo, y eso alargaría mucho las novelas, que ya son largas, incluso demasiado. Digo esto para darme unos segundos, a ver si dejo de temblar y puedo ir a la cocina para preparar más bocatas para los científicos que se han quedado sin ellos porque los he repartido todos entre las científicas. De eso les hablaré cuando deje de temblar.

Continuará.

VARIACIONES CLIMÁTICAS V

Al parecer la alarma ha sonado por un nuevo virus y todos los filtros, defensas y lo que sea, se han activado. Yo he quedado enclaustrado con un grupo de científicos, perdón “cientificaos” porque también hay mujeres, bastantes, aunque no hay paridad total. No se ponen de acuerdo en si el virus procede de un animal, parece que no volador, sino sería otra vez la gripe aviar, o incluso de alguna planta, porque al parecer las plantas pueden tener también virus, algo novedoso, porque bacterias sí se sabía que había, y sino recuerden las bacterias de los alimentos que producen diarrea. Incluso se habla de minerales que generan extraños virus. Su discusión me ha llevado a la risa tonta, que es la peor de las risas. Los, digo “laos” “cientificaos” se han enfadado mucho, casi hasta darme de sopapos. Que si yo era un inconsciente por reírme mientras se estaba iniciando el apocalipsis, que si tal o que si cual. He tenido que sacar a relucir mi carácter, que lo tengo, a pesar de ser un repartidor de bocatas, y les he dicho de todo, entre otras cosas que yo prefería que el apocalipsis me pillara riendo a mandíbula batiente en lugar de llorando a lágrima viva. Si voy a morir, como todos “vosotraos”, les rematé, prefiero morir riendo que llorando. Cada uno es como es, y yo soy así. Creo que me han entendido, a pesar de que todos hablan inglés y yo no (¡Uy! Perdón, ya he desvelado otro secreto de Estado). Supongo que se debe a que el spanglish, en el año 2051, es cosa corriente, tal vez debido a que hay muchos latinos, porque no les gusta que les llamen hispanos, y muchos castellano parlantes, porque no les gusta que les llamen “españolaes”. Pero sobre todo hay muchos spanglish, así que todos me entienden bien o casi bien. No sé si en spanglish existen los plurales inclusivos, porque no hablo spanglish, tampoco, solo hablo español, perdón castellano, y eso que tengo una gran cultura. Sí, a pesar de ser un repartidor de bocatas, he leído mucho y estoy a punto de escribir también mucho, aunque no tanto como un escritor aficionado, muy prolífico, que llenó el espacio virtual con sus textos allá por las dos primeras décadas del siglo XXI, en el que aún seguimos estando, luego dejó de hacerlo, creo que porque estiró la pata y que me perdone el interfecto, que sé que me va a perdonar porque tenía mucho sentido del humor. Al parecer tenía un adorable gatito, llamado Zapi, al que metía en todos sus textos, viniera a cuento o no. Les voy a confesar algo que no es secreto de Estado. Yo también tengo un gato, llamado Zapi, que es posible sea nieto, tataranieto o Tarantino de aquel gato mítico. Si bien aquel autor dijo que su gato estaba operado, yo no me lo creo y aunque me lo creyera, las ciencias han adelantado que es una barbaridad y estoy seguro de que aquel Zapi tuvo hijos y estos más hijos. Yo me hice con uno de ellos, al que he tenido que abandonar en mi pueblo para venir aquí. Espero que por mucho que se haya asilvestrado me siga queriendo. Un instante para una lagrimita… Sirva este interludio para intentar controlarme un poco y dejar de temblar. A mí el miedo me produce temblores, en cambio a otros, hambre. “Laos” “cientificaos” no dejan de pedirme bocatas. He repartido los que me quedaban entre las científicas, adorables, e incluso he puesto extra de todo lo más rico, pero se han enfadado mucho –¡vaya por Dios! Que si pretendía que engordaran, etc-. Yo lo único que pretendía era quedar bien con ellas, incluso seducirlas, porque como ya dije amo a todas las mujeres y aquí me siento muy solo porque no he podido traer a mi familia, si la tuviera, a mi pareja, si la tuviera, a mis amigos, si los tuviera, a Zapi, que lo tengo, pero que no hubiera podido soportar el viaje. Déjenme que les diga que el lenguaje inclusivo alarga los discursos, algo que no importa, estamos acostumbrados, pero sí nos importa a los escritores, que tendríamos que escribir señoras y señores cuando hablamos de un grupo multigénero, por ejemplo, y eso alargaría mucho las novelas, que ya son largas, incluso demasiado. Digo esto para darme unos segundos, a ver si dejo de temblar y puedo ir a la cocina para preparar más bocatas para los científicos que se han quedado sin ellos porque los he repartido todos entre las científicas. De eso les hablaré cuando deje de temblar. Continuará.

VARIACIONES CLIMÁTICAS IV

Al parecer la alarma ha sonado por un nuevo virus y todos los filtros, defensas y lo que sea, se han activado. Yo he quedado enclaustrado con un grupo de científicos, perdón “cientificaos” porque también hay mujeres, bastantes, aunque no hay paridad total. No se ponen de acuerdo en si el virus procede de un animal, parece que no volador, sino sería otra vez la gripe aviar, o incluso de alguna planta, porque al parecer las plantas pueden tener también virus, algo novedoso, porque bacterias sí se sabía que había, y sino recuerden las bacterias de los alimentos que producen diarrea. Incluso se habla de minerales que generan extraños virus. Su discusión me ha llevado a la risa tonta, que es la peor de las risas. Los, digo “laos” “cientificaos” se han enfadado mucho, casi hasta darme de sopapos. Que si yo era un inconsciente por reírme mientras se estaba iniciando el apocalipsis, que si tal o que si cual. He tenido que sacar a relucir mi carácter, que lo tengo, a pesar de ser un repartidor de bocatas, y les he dicho de todo, entre otras cosas que yo prefería que el apocalipsis me pillara riendo a mandíbula batiente en lugar de llorando a lágrima viva. Si voy a morir, como todos “vosotraos”, les rematé, prefiero morir riendo que llorando. Cada uno es como es, y yo soy así.

Creo que me han entendido, a pesar de que todos hablan inglés y yo no (¡Uy! Perdón, ya he desvelado otro secreto de Estado). Supongo que se debe a que el spanglish, en el año 2051, es cosa corriente, tal vez debido a que hay muchos latinos, porque no les gusta que les llamen hispanos, y muchos castellano parlantes, porque no les gusta que les llamen “españolaes”.  Pero sobre todo hay muchos spanglish, así que todos me entienden bien o casi bien. No sé si en spanglish existen los plurales inclusivos, porque no hablo spanglish, tampoco, solo hablo español, perdón castellano, y eso que tengo una gran cultura. Sí, a pesar de ser un repartidor de bocatas, he leído mucho y estoy a punto de escribir también mucho, aunque no tanto como un escritor aficionado, muy prolífico, que llenó el espacio virtual con sus textos allá por las dos primeras décadas del siglo XXI, en el que aún seguimos estando, luego dejó de hacerlo, creo que porque estiró la pata y que me perdone el interfecto, que sé que me va a perdonar porque tenía mucho sentido del humor. Al parecer tenía un adorable gatito, llamado Zapi, al que metía en todos sus textos, viniera a cuento o no. Les voy a confesar algo que no es secreto de Estado. Yo también tengo un gato, llamado Zapi, que es posible sea nieto, tataranieto o Tarantino de aquel gato mítico. Si bien aquel autor dijo que su gato estaba operado, yo no me lo creo y aunque me lo creyera, las ciencias han adelantado que es una barbaridad y estoy seguro de que aquel  Zapi tuvo hijos y estos más hijos. Yo me hice con uno de ellos, al que he tenido que abandonar en mi pueblo para venir aquí. Espero que por mucho que se haya asilvestrado me siga queriendo. Un instante para una lagrimita…

Sirva este interludio para intentar controlarme un poco y dejar de temblar. A mí el miedo me produce temblores, en cambio a otros, hambre. “Laos” “cientificaos” no dejan de pedirme bocatas. He repartido los que me quedaban entre las científicas, adorables, e incluso he puesto extra de todo lo más rico, pero se han enfadado mucho –¡vaya por Dios! Que si pretendía que engordaran, etc-.  Yo lo único que pretendía era quedar bien con ellas, incluso seducirlas, porque como ya dije amo a todas las mujeres y aquí me siento muy solo porque no he podido traer a mi familia, si la tuviera, a mi pareja, si la tuviera, a mis amigos, si los tuviera, a Zapi, que lo tengo, pero que no hubiera podido soportar el viaje.

Déjenme que les diga que el lenguaje inclusivo alarga los discursos, algo que no importa, estamos acostumbrados, pero sí nos importa a los escritores, que tendríamos que escribir señoras y señores cuando hablamos de un grupo multigénero, por ejemplo, y eso alargaría mucho las novelas, que ya son largas, incluso demasiado. Digo esto para darme unos segundos, a ver si dejo de temblar y puedo ir a la cocina para preparar más bocatas para los científicos que se han quedado sin ellos porque los he repartido todos entre las científicas. De eso les hablaré cuando deje de temblar.

Continuará.

VARIACIONES CLIMÁTICAS III

EL BUNKER CLIMÁTICO

Sé que no se lo van a creer, que les va a parecer inverosímil, que pensarán que les estoy tomando el pelo, si les queda, pero es la verdad, toda la verdad y nada está fuera de la verdad. Sí, soy yo, moi, el repartidor de bocatas. Han pasado unos meses, no quiero decirles cuantos. Seguimos en el año 2051. Ahora estoy en un búnker climático. ¿Qué es esto? Les confieso que hace unos meses ni siquiera yo lo sabía. Se trata de un búnker adaptado a los cambios climáticos de nuestra aciaga era humaniforme. No, no les voy a decir el lugar, tampoco el país. Pueden imaginarse lo que quieran, para eso tienen imaginación, o la tenían. Solo puedo decirles que me costó tiempo, tal vez meses, llegar hasta aquí. No en bicicleta, porque tuve que atravesar un océano…¡Uy! Que me pierdo, porque todo lo que les voy a contar es secreto de Estado. Ustedes ya me entienden.  Si tardé mucho y atravesé un océano, ustedes-vosotros pueden deducir que vine en barco, y a lo mejor no andan descaminados. Ya no se puede ir en avión a parte alguna, contamina mucho, y los aviones eléctricos con energía solar están en fase de experimentación.

Este bunker es enorme, enorme, no se imaginan cuanto. Está bajo tierra, no voy a decirles bajo cuanta tierra ni dónde porque esto es secreto de Estado… Sí ya sé que lo saben, pero se lo repito, por si las moscas. Aquí estamos, además de moi, que soy una especie de polizón, que se coló para repartir bocatas, y quedé atrapado en cuanto se disparó la alarma, el presidente de gobierno y familia, no voy a decir de qué gobierno –secreto de Estado de nuevo- todos los ministros, con familia, tradicional, moderna, desestructurada, de cualquier otro tipo que se imaginen, sin familia, con amantes, sin amantes, y hasta hay un ministro que está más solo que la una, pero no quiere que se sepa. Hay un grupo de científicos tan numeroso que da miedo. Militares de alto rango, la C.I.A. (¡Uy! Perdón, quise decir la T.I.A. de Mortadelo y Filemón), cocineros, quiero decir chefs de cinco estrellas michelín, y demás personal servidor, entre el que me cuento. Debido a que mis contactos son de alto nivel científico pude enterarme de la existencia de este búnker y me dije que era la hora de visita del conejo de la suerte, si, el amado Bugs Bunny. Me vine en barco, monté mi propia empresa de bocatas y me colé con un maravilloso surtido de bocatas españoles, que se los rifan en el búnker. No es por nada, pero donde esté un buen bocata español, que se quite cualquier hamburguesa, incluso de las buenas.

Este búnker está a prueba de casi todo, terremotos, maremotos, tsunamis, erupciones volcánicas, incendios… y hasta de virus o bacterias o cualquier otro bichito diminuto, microscópico o incluso cuántico, incluso a prueba de los virus de ordenador, que ya es decir. No sé cómo lo hacen, pero al parecer el aire que respiramos ni siquiera es aire, es una especie de vacío cuántico, cósmico, total, como será el universo cuando se contraiga como una pelota de tenis y haga “bluff” y ya no quede nada, ni siquiera el vacío. Algo así. Tras los virus de la gripe aviar, el virus chino y antes la gripe española y antes… tuvieron que aceptar que la culpa de todo la tenía el aire, el aire contaminado y climático y decidieron construir este búnker, que puede incluso salir disparado como un cohete, si el terremoto supera todas las escalas, y viajar por el aire como un misil y sumergirse en el océano como un submarino y salir disparado como un cohete otra vez si viene un tsunami, etc etc. Ustedes-vosotros me entienden.

Antes de comenzar con esta historia debo advertirles que voy a utilizar un lenguaje inclusivo. Sin pasarme, pero sin quedarme corto. En mi aciaga vida de repartidor de bocatas he tenido que lidiar con personajes muy grillados, el Sr. Buenavista, economista, el profesor John Cabezaprivilegiada y muchos más, pero el peor de todos fue el Sr. Gogo, “filologo”. Estaba trabajando en el lenguaje inclusivo porque él amaba a las mujeres, a todas las mujeres, por eso estaba soltero, porque no se podía casar con una sin despreciar a las demás. Con esto ya les digo bastante del tiovivo de su mente. Una cosa sí me gustó. Los plurales inclusivos, igualitarios. El Sr. Gogo propugnaba el plural inclusivo-igualitario-caballeresco. Sí, porque, por ejemplo, para dirigirse a un grupo de señoras y señores, ya no habría que decir señoras, señores, duplicando las palabras, con lo mucho que esto supone en el alargamiento de los discursos, sino “señoraes”. Es decir, contracción de señoras y señores. Primero la “a” femenina y luego la “e” masculina. Algo caballeresco en estos tiempos donde hasta eso molesta a algunas feministas. Les confieso que soy decidido partidario de la igualdad y que respeto y amo a todas las mujeres, por eso yo también estoy soltero como el Sr. Gogo, aunque esto del lenguaje inclusivo me parece un poco exagerado. Muchas palabras quedan bien, como juez y jueza, presidente y presidenta, diputado y diputada, etc. Pero en otras es que queda fatal, de risa, vamos.  Por eso les advierto que pondré entre comillas los plurales inclusivos, incluso humano-humana que será “humanao”. Sí ya sé que suena un poco a chacota. Pero en el año 2051, cuando aún siguen pagando menos a las mujeres que a los hombres por el mismo trabajo y otras cuestiones que no voy a mencionar porque esta pretende ser una narración que da risa, en fin, que el lenguaje inclusivo no me parece tan prioritario, especialmente ahora cuando acaba de sonar la alarma en el búnker, al parecer por un nuevo virus surgido no sé dónde. Ya les informaré, si puedo, porque como ya saben, esto es secreto de Estado.

Continuará.

VARIACIONES CLIMÁTICAS II

   VARIACIONES CLIMÁTICAS II

Seguimos en el año 2051 y el mismo día aunque la hora es diferente. Las 15,30 P.M.  Madrid. Centro de protección civil. Dirección Nacional.

En el despacho del director están reunidos la plana mayor del Consejo Nacional de Protección Civil (CNPC) ;más el repartidor de bocatas que les acaba de traer la comida y ha decidido quedarse charlando a ver qué pasa; más  la novia de uno de ellos, concretamente del director del Centro Metereológico Nacional (CMN), quien decidió acudir en bicicleta (recuerden que están prohibidos los coches particulares) muy preocupada porque su novio o tronco - en lenguaje cheli madrileño que sigue estando en boga- la dejó plantada en un restaurante cercano; más el portero del edificio que ya es aceptado como uno más del cónclave desde que hace algunos días decidió pasar más tiempo en las oficinas del primer piso, donde se encuentra la dirección de la CNPC, que en el cuchitril al que llaman portería.

Quien les va a narrar esta historia soy yo, el repartidor de bocatas. Me he puesto en la foto con todos los demás porque soy humilde por naturaleza, aunque en realidad aquí el que va a llevar la voz cantante es “moi”.

Estoy en condiciones de darles algunos datos extremadamente interesantes, por ejemplo el menú de cada cual o cada quisque, porque ya les he dicho que soy el repartidor de bocatas. Además les voy a dar otros datos pero que muy requeteinteresantes porque no en vano he sido contratado por un diario de tirada nacional, del que no voy a dar el nombre, por razones obvias, para chivarme de todo lo que aquí se cueza o se fría, que de todo habrá.

Como sería muy largo describir, uno por uno, lo que han comido, procedo a una somera enumeración: seis bocatas de tortilla de patata, uno sin cebolla; dos de jamón y queso; una hamburguesa con patatas fritas; uno de atún con pimientos; una  ensalada de cangrejos y steak  tártaro y dos zumos de frutas, un yogur y un sándwich vegetal.

Desde mi llegada a esta oficina la conversación ha derivado más o menos por los siguientes derroteros:

-Director de la CNPC( es el que ha pedido la ensalada de cangrejos y el steak tártaro, como ustedes ya habrán adivinado):

Llevamos aquí toda la mañana y no hemos llegado a ninguna conclusión. Espero que ahora, con estos bocatas a la vista, se nos aguce el ingenio. Nos están achicharrando el culo por todas partes. Incendios a lo largo de toda la geografía nacional, hasta en sus partes más íntimas. Los golpes de calor han logrado que media población respire con cuidado, por si el aliento cálido fuera capaz de producir incendios. ¡Malditos golpes de calor y malditos incendios!. Y eso que en Europa están de inundaciones. ¿Qué habremos hecho nosotros para merecer esto?

-Qué hemos hecho nosotros? - Salta la novia desplantada por su novio en el restaurante y que es la que ha pedido dos zumos de zanahoria, un yogur y un sándwich vegetal. Ya que no he podido comer en el restaurante haré dieta (le ha dicho a su novio con muy malas pulgas) pero mañana no te libras de invitarme donde yo te diga.

¿Qué  hemos hecho nosotros? –y no es una reiteración retórica del narrador para meter algo en el sándwich, sino fiel reflejo de la realidad, que narro como en un espejo, y perdonen tanto circunloquio.

¿Les parece poco talar árboles? Han terminado con la selva amazónica. ¿Y eso le parece poco? Ensuciamos la atmósfera con combustibles fosilizados, en lugar de hacer que los vehículos tomen el sol en cualquier playa (la decisión de hoy viene con retraso) o ponerles velas como barquitos, para que se muevan al primero golpe de viento…¿y usted me dice tan pimpante qué hemos hecho? A usted le voy a decir yo lo que hemos hecho, pedazo de…de….

Aquí interrumpe el novio y se la lleva a un rincón, donde tapa su boca a cambio de recibir una patada en la espinilla que le hace ver el techo de la oficina como si fueran cúmulos y nimbos, retorcidos como gato panza arriba.

-Mientras tanto el director sigue su perorata.

Vale, vale. Admito que algo hemos hecho. ¿Pero tanto como para que un millar de incendios estén achicharrando nuestros traseros por toda la geografía nacional? Creo que no. Más bien diría que estoy convencido de que no. Pero no es esto lo que más me preocupa –al fin y al cabo tenemos el mejor parque de bomberos del mundo, medio millón de profesionales perfectamente cualificados y otro medio millón de voluntarios- sino los desórdenes que se esperan con la prohibición de los coches particulares. La gente está decidiendo que no le da la real gana hacerse un maratón de ida y otro de vuelta para trabajar (el aumento del transporte público es de todo punto insuficiente hasta el momento). Se están quedando en sus casas y el aburrimiento en una masa tan grande de desocupados va a ser un grave problema en los próximos meses. Ya lo creo que va a ser un grave problema. Ni la televisión por cable ni por satélite ventana a ventana, ni fútbol, ni nada. En cuanto empiecen a pasar hambre el aburrimiento, que es mal consejero, les llevará al vandalismo, al asalto de supermercados y tiendas de todo tipo y no vamos a tener fuerzas de seguridad suficientes para contener esa avalancha. ¿No es así señor Subsecretario de Seguridad Ciudadana?

-Señor Subsecretario de Seguridad Ciudadana (es el de bocata de tortilla con mucha cebolla y chorizo. Así me lo pidió o me lo tiraría a la cara).

Así es, querido amigo. Cuando la masa pierde el norte se hace imprevisible controlar sus movimientos. Ni siquiera con la ayuda del ejército.

-¿Cree usted que el gobierno pondrá al ejército en esto?

-No hemos llegado aún al momento crítico.

-¿Y a qué esperan?- es la novia desplantada por su novio la que ha conseguido zafarse de la llave- No hay suficiente trasporte público para que todo el mundo pueda ir a trabajar y no es fácil que lo haya en mucho tiempo. Los incendios están haciendo de este país una caldera de Pedro Botero. El cáncer de piel está a la orden del día. La gente quiere saber si la capa de ozono se ha ido definitivamente a la mierda y tenemos que salir de casa vestidos como buzos o aún estamos protegidos en algunos sitios y en qué sitios, si es así. La gente quiere saber si este invierno se nos van a congelar las meninges o podremos irnos a las playas con la tortilla de patata.  Si podemos tener hijos o más vale que lo dejemos para otra reencarnación, suponiendo que sea en un planeta que no se llame Tierra. Si podemos hipotecarnos hasta las cejas y dejas a los bancos con el culo al aire- porque nunca nos cobrarán- o debemos actuar como siempre, controlando para llegar a fin de mes. La gente quiere saber y tiene derecho a saber. ¿Estamos iniciando el Apocalipsis o podremos seguir de juerga hasta que se nos empiece a chamuscar el trasero?

-Director del CNPC, dirigiéndose al director de climatología:

Oiga usted, amigo. A ver si controla a su novia, que parece un ciclón.

-Director del CNM:

Esto tiene sus ventajas. Usted ya me entiende.

-¿Quiere decir que un ciclón en la cama tiene su encanto?

Novia sulfurada hasta  echar chispas.

-¡Malditos machistas de mierda! Hablan de mi como si yo no estuviera presente. Serán c…piiii. Me voy. Y tú, ya sabes que mañana quiero una excelsa comida en el… y te quiero allí a las 14 horas en punto o ya puedes buscar quien te replante en un bosque, porque es la única compañía que vas a tener.

Se marcha la novia. Se produce un pequeño barullo. Alguien dice que si no hay más que también se marcha. Antes de producirse la desbandada el jefe dice:

-Quiero a los de guardia aquí, a las 17 horas, sin excusas. A los demás mañana, puntuales. ¿Has recibido la comunicación del Presidente?- se dirige al novio.

-Claro, y por duplicado. Mañana tengo convocados a todos para hablar sobre cómo hacemos el informe. ¿Quién puede ver el futuro? ¿Qué sabemos nosotros de por dónde irá el cambio climático dentro de un año? Que el ciudadano quiera saber está bien, yo también quiero saber, pero eso es imposible. No te jode. Le pondremos cuatro mandingas para que todo el mundo quede contento y a otra cosa, efecto mariposa.

-Pues nosotros aún lo tenemos peor. ¿Cómo vamos a saber los incendios que habrá de aquí a que termine el verano? Ni eso ni los efectivos que serán necesarios para afrontarlos, ni si necesitaremos más hidroaviones o personal voluntario o al ejército o a la policía para controlar los tumultos o si Juliette Osborn visitará Madrid y se despelotará otra vez en la Cibeles. Que esa chica parece una adicta. La otra vez salvamos in extremis de  una violación colectiva. Desde que su caché está en descenso no deja de hacer gilipolleces, una tras otra. Bueno, chico, mañana será otro día.

-Chao y no vuelvas a meterte con mi novia o me costará un serio disgusto cualquiera de estos días.

-Es que ya tenemos problemas para enfrentarnos además a un ciclón.

-No me muevas el ciclón, que de momento todo va bastante bien.

-Jaja. Tu verás compadre.

La oficina se va quedando vacía. Mucho ruido y pocas nueces. Yo me despido hasta mañana. Si el negocio de bocatas fuera de mi propiedad ya me habría hecho de oro, pero no lo es. Mañana le pediré al jefe que me aumento el sueldo. Y esta tarde mandaré mi reseña al periódico de tirada nacional. Se anuncia la llegada de Juliette Osborn, quien piensa despelotarse otra vez en la Cibeles. Pasaremos el día y la hora. Se habla de un ciclón. Ya daremos más datos (raro será que no aparezca alguno en cualquier parte del mundo uno de estos días). El director del CNPC (joróbate y baila, Calixto, que eres el único que no paga en mano, ya me debes tres bocatas, capullo) dice que no está lejano el día en el que dejará de haber incendios en el campo por falta de material combustible. Esperemos que cuatro idiotas no empiecen a quemarnos la ciudad. Bueno, ya me inventaré algo más. En estos tiempos todo cuela.

Siendo las 16,45 el repartidor de bocatas abandona las oficinas del CNPC. Mañana será otro día.

VARIACIONES CLIMÁTICAS I

                 

                     VARIACIONES CLIMÁTICAS

                              I

NOTA: Los hechos y personajes que aparecen en esta serie de relatos son todos absolutamente verídicos. El hecho de que sucedan en el año 2051 de nuestra era no significa nada. El autor confiesa con orgullo, casi soberbia, haber viajado en el tiempo gracias a un artilugio de su invención capaz de viajar en el tiempo como quien lava. Al acabar el viaje escondió el artilugio con tanto esmero que ahora sería incapaz de encontrarlo ni aunque tuviera en su poder los planos y la base de datos que hacía referencia al invento y el lugar donde está oculto, lo que no es posible porque han sido destruidos. Por eso nadie puede rebatir lo que cuenta. Solo viajando a los mismos lugares y en las mismas fechas que se dice aquí se podría saber con absoluta certeza que lo narrado es cierto o tan falso como las monedas de Judas. Solo queda confiar en el autor o esperar a que el futuro se haga presente. Les aconsejo la primera opción. Y ahora permítanme que situe la acción en el formato que está tan de moda actualmente en algunos seriales televisivos. Tomen nota y procuren no cometer los mismos errores que llevaron a la humanidad a tan peligrosa situación.

NOTA A LA NOTA/ Recupero estos textos, que ya tienen unos años, a la vista de la situación actual, presente, mientras la bestia del Este sopla sobre toda Europa, dejando nieve, hielo, agua, viento y lo que se tercie, porque las bestias son muy bestias. Tal vez en algunos aspectos estén desfasados, pero no puedo resistirme a la tentación de recuperar lo perdido y de encontrarme con lo que nos espera. No creo que el apocalipsis descrito en estas variaciones sea demasiado fantasioso o delirante, a juzgar por los hechos. Ustedes juzgarán.

 MADRID-ESPAÑA.- 15 horas, 1 minuto, 30 segundos. Año 2051 de la era cristiana. Domicilio de D. Anselmo García Rodriguez.

Don Anselmo acaba de encender el televisor con la sana intención de enterarse de las noticias en el telediario de sobremesa. De la caja tonta al sofá ha tardado exactamente un minuto. Razón por la cual ha oprimido el botón de su armatoste a las 14,59 horas, exactamente, según marca su viejísimo reloj de pulsera, que aún funciona como un reloj de los buenos.

D. Anselmo respira por la boca, que mantiene abierta, amén de porque no es capaz de hacerlo por la nariz, por el gozo que siente al enterarse de la noticia con la que abre el telediario el canal 44, cuatro-cuatro, de cobertura nacional. El gozo que siente se ha iniciado en los riñones y ha tardado exactamente treinta segundos en llegar a la boca, por cuya comisura brota un hilillo de repugnante baba, que está llegando en este momento al mentón, desde donde caerá, como en cascada, hasta la pechera de una vieja camisa de color indescifrable que hace unos quince días que no se quita ni para dormir. ¿Para qué?, piensa D. Anselmo, con lógica implacable,si nadie me visita.

D. Anselmo es uno de los dos millones de ancianos que según las últimas estadísticas permanecen solos en sus pisos, debido al terror causado por la plaga de la salmonelosis cuarta, que ha matado ya al 50% de los ancianos residentes en asilos públicos y privados. 

Nuestro protagonista huyó en cuanto su compañero de cuarto inundó el retrete. Desde la residencia a su viejo piso, que conservaba cerrado, por si las moscas, tardó exactamente doce horas, treinta minutos y veinte segundos, a pie, por supuesto.

La noticia que a Don Anselmo produce tanto gozo dice escuetamente: "El gobierno español de coalición nacional, mediante decreto-ley por el trámite de urgencia, ha prohibido la circulación de vehículos particulares por todas las carreteras y calles del país. Se fundamenta esta medida en que el petroleo existente en nuestras reservas no serviría ni para  encender la pipa de un indio (suponiendo que aún quede algún indio y que éste fume petróleo). Otra de las razones muy convincentes se basa en el cambio climático, apabullante, que se ha producido en la última década. La contaminación acabará con todos nosotros en un periquete, si no tomamos ya las medidas oportunas. Ha dicho el portavoz del Consejo de ministros.

D. Anselmo ha escupido al suelo un repugnante gargajo. Pensando, con lógica implacable, que morirá antes de que algún asistente social le haga la primera visita. ¿Para qué limpiar, si nadie me visita? En la pantalla de su viejo televisor, anterior a la era digital, las calles de Madrid aparecen tan desiertas de vehículos como un desierto lo estaría de peces, si las inundaciones catastróficas no hicieran impredecible semejante posibilidad. Las calles madrileñas son ahora autopistas para patinetes y bicicletas por donde grupos de jóvenes compiten por amor al arte. Una intrépida reportera entrevista en la Gran Via a un adulto, al que pesan más los años que los quilos. Justo hace un momento se rompió la nariz contra el asfalto. La pregunta quiere saber la gracia que le hace el nuevo decreto-ley del Gobierno.

De pronto se oyen unos pitiditos durante unos treinta segundos, de esos que suelen utilizarse para tapar los insultos, palabras groseras y hasta blasfemias que utilizan gentes sin escrúpulos para expresar sus emociones en momentos puntuales. Cuando terminan los pitiditos la intrépida reportera, intentando congraciarse con su entrevistado, le dice, toda sonrisa, que al menos él tiene la suerte de estar justo al borde de la jubilación.

Solo un año, un mísero año. ¿Pero cree usted que a este ritmo podré llegar? Hoy la nariz, mañana la pierna y pasado la cabeza. Yo no llego vivo a la jubilación, no llego. De nuevo la atrevida reportera intenta una vez más dar en el clavo y le sugiere al entrevistado que tal vez una baja por depresión podría ayudarle a esperar que llegue el feliz momento.

¿Pero usted es...pitido...pitido? ¿No recuerda el último decreto-ley por el trámite de urgencia sobre la Seguridad Social? Si me quedo de baja no cobraré ni el 10%...¿Y si usa la bicicleta en lugar del patinete? Insiste con paciencia asesina. 

Pitidito...pitidito...pitidito...Se interrumpe la comunicación y una bella locutora, con peinado a lo rastahari (está de moda) da paso a otras ciudades, otras opiniones, otros pitidos...

 D. Anselmo enciende un pitillo, da una calada y escupe al suelo un enorme gargajo. A continuación se echa a reír sin dientes a todo trapo. Cuando se le pasa la risa tonta comenta: A j...todos c... ¡Pa lo que salgo yo de casa! A continuación se cuelga del pitillo como de un chupete. Hace unos años un real decreto-ley por...prohibió la producción y el consumo de tabaco. Antes de que entrar en vigor D. Anselmo se hizo con todas las existencias de un despacho de tabaco, cercano a su casa. Se gastó todos sus ahorros y pero calculando a paquete diario aún le sobrarían algunas cajetillas el día de su muerte. El referido decreto-ley también prohibió fumar en el propio domicilio particular, pero D. Anselmo no tiene miedo a la multa. ¡Pa lo que me visitan!

Son las 15,10 horas y en el telediario de la cadena 44 se dan paso a otras noticias igualmente catastróficas. D. Anselmo carraspea y estrella un gargajo enorme, como un meteorito, contra el suelo.