miércoles, 30 de septiembre de 2015

TALLER DE HUMOR




CUARTA CLASE

Buenas tardes y que la risa nos acompañe.

Hoy tenemos ordenador por lo que vamos a utilizar los archivos de sonido para trabajar un poco sobre las diferentes risas automáticas que podemos generar. También escucharemos sonidos de animales para que vayamos aprendiendo a imitarles y de esta manera llegar a formar una especie de orquesta animal. Analizaremos un monólogo de Gila, a elegir, el de la guerra o el de los paletos. También os he traído música para bailar, de esta manera entraremos en calor y al mismo tiempo nos desinhibiremos recorriendo otra etapa hacia nuestra meta de ser actores, aunque sea mediocres, un humorista tiene que ser también un poco actor o no será buen humorista. Tenemos una clase muy completa y variada, vamos a empezar.

MÁXIMA HUMORÍSTICA

Como en todas las clases escribiré una frase humorística que escribiréis en vuestros cuadernos y sobre la que reflexionaremos durante la semana.

La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son.
» Winston Churchill (1874-1965) Político británico

TRABAJANDO CON LOS PERSONAJES

Durante cada semana iremos añadiendo un matiz o un decorado nuevo a nuestro personaje. Revisaremos los personajes y hoy comenzaremos a contar una pequeña historia sobre ellos. Tenemos que decidir si son solteros o casados, si tienen familia, y en ese caso esbozar un poco cómo es la pareja, los hijos, los amigos, etc. En el caso de personajes animales decidiremos si los antropomorfizamos o los dejamos como tales animales, aunque habrá que darles voz. Si por ejemplo es un perro puede decir “guau-guau-guau” y nosotros traduciremos, pongamos por caso, “hola, majo, cómo estás”. Según las características del animal, en este caso el perro, lo situaremos en un entorno determinado. Por ejemplo alguien ya ha decidido que se trata de un perro policía que está jubilado y residiendo en una residencia canina. En ese caso podemos elegir a un interlocutor para contar la historia, como si se tratara del abuelo Cebolleta, y de esta forma nuestro personaje podría ir contando sus batallitas. Si se trata de un conejo podemos inspirarnos en Bugs Bunny el conejo de la suerte, y darle la cualidad de ser un “suertudo” lo que nos ayudaría mucho a buscar situaciones humorísticas.

UN SALUDO DE NUESTRAS MASCOTAS

Como en todas las clases mi mascota “Oing” el cerdito bizco, saludará al resto de mascotas que responderán a su manera y nos contarán algo. Con el tiempo, y conforme os vayáis animando, iniciaremos una historia, algo así como Rebelión en la granja, al estilo de George Orwell. De momento nos conformaremos con que nos sirvan para perder el miedo a hacer el ridículo.

DEBERES DE LA SEMANA PASADA

Os sugerí que recopilarais algunos chistes, para leerlos e interpretarlos aquí, y analizarlos. Si alguno lo ha hecho puede contarlos y trataremos de irlos diseccionando poco a poco. El chiste no es mi especialidad, me cuesta mucho, pero eso no importa porque de lo que se trata es de crear nuestros propios chistes desde cero y ver el mecanismo interno de todo chiste.

Para empezar comenzaremos con un poco de teoría del chiste que iremos ampliando poco a poco. Comenzaré intentando esbozar unas leyes básicas del chiste.

LEYES BÁSICAS DEL CHISTE

-Cuanto más comprimido es un chiste más intensidad humorística genera y más risas provoca. Dicho en una ecuación matemática: A igualdad de creatividad y originalidad entre dos chistes, siempre resultará más gracioso el más breve.

-Cuanto más se adopte la temática del chiste al sentido del humor del espectador o espectadores, más cosquillas les hará. Hay que tener en cuenta que en el humor no prima tanto la calidad indudable e indubitable como el llegar al espectador. Si haces un chiste maravilloso pero demasiado intelectual para la media de espectadores que asisten a tu espectáculo, o te ríes tú solo o mejor lo dejas para otro día.

Otro día veremos más leyes básicas.

TEORÍA DEL CHISTE

Freíd lo comparaba con los actos fallidos que como sabemos son ventanas o escapes o fugas de una realidad difícil de aceptar. En forma humorística podríamos decir que el chiste es como una ventosidad que se escapa a pesar de los esfuerzos por controlarla del interfecto. Como nuestra sociedad no permite ciertas expresiones o formas de pensar, pues utilizamos el chiste como vía de escape o “pedorreta” dicho en forma de humor escatológico.

Se puede decir que el chiste como género humorístico está contaminado por esta cualidad de acto fallido. Por eso en su temática encontraremos muchos temas políticamente incorrectos, sexismo, racismo, sexualidad cercana a la pornografía, tribalismo, burla de profesiones, de algunos defectos físicos, etc. El chiste es una especie de caja de Pandora o cajón de sastre, donde cabe todo, desde lo mejor a lo peor, o “pedor” como dice un conocido locutor radiofónico. Otro día seguiremos con la teoría del chiste.

BAILANDO EN LA DISCOTECA







Para calentarnos y para perder el miedo a hacer el ridículo, ahora nos levantaremos todos y comenzaremos a bailar al ritmo de la música que he traído. Otro día podéis traer las músicas bailables que más os gusten en vuestros pendrives. Bailamos como los indios. Yo voy el primero moviéndome en círculo y vosotros detrás. Una de las músicas que he escogido es electrónica, que nos servirá también para bailar moviendo nuestras piernas de forma tal que bien podríamos ser personajes caminando de una determinada forma, robots o frikis o pijos caminando como si se fueran a partir en una discoteca de alto standing.

TRABAJANDO CON EL RAP










He traído también algunas canciones de rap español para iniciar un juego, se trata de crear letras para raps. Uno de los archivos es una base musical para ponerle letra. Como esta es una clase de humor, haremos una letra humorística. Yo trabajaré una letra de rap sobre el humor. Hoy podría improvisar algo parecido a esto:

Soy humorista
Eso se ve a la vista
Dicen que soy un amor
Porque les causo dolor…

Como veis se trata de crear pareados o ripios o letras que podemos ir cantando, más que cantando, declamando, mientras nos movemos sobre un supuesto escenario o caminamos por el local. Será un juego interesante de risoterapia. Para la próxima semana tenéis que intentar esbozar una letra de rap.

ESCUCHANDO EL MONÓLOGO DE LOS PALETOS




Hemos elegido este monólogo de Gila que escucharemos a trocitos y lo iremos analizando. Como veis el monologuista hace una pequeña presentación, se convierte en un personaje, en este caso un paleto de pueblo. Se pone una boina y nos sitúa en un pueblo hipotético donde pasan cosas graciosas. Utiliza la técnica de la extremosidad llevando las cosas al extremo. No es creíble que unos paletos de pueblo se dediquen a darse de cabezazos contra una piedra como un juego en la fiesta del pueblo, no es creíble pero funciona como humor porque es extremo. Utiliza la contradicción puesto que el narrador se burla de quienes golpean piedras con la cabeza pero lo hace porque no se ponen boina, con lo que quien se hace pasar por listo resulta más tonto que el propio tonto del que se ríe. Una contradicción que funciona. También se utiliza el género negro. Por ejemplo un padre que ha perdido un hijo porque se ha dado un cabezazo y ha quedado difunto, suelta aquello de: he perdido un hijo, pero cómo nos hemos reído. Es típico humor negro.

Aquí Gila hace una presentación brevísima, se caracteriza muy escuetamente de personaje y nos cuenta una serie de historias hilvanadas, como salchichas, a un mismo decorado y entorno, un pueblo de paletos en fiestas. Un monologuista puede usar este formato o puede contar una historia más larga, salpicada de incidentes. Lo importante son tres cosas:

-El humorista interpreta un personaje.
-El humorista hace una breve presentación situando la historia.
-El humorista nos cuenta una historia o varias historias hilvanadas con la estructura y el ritmo de una buena narración.


COMENZANDO A HACER TEATRO

Dentro de los juegos que vamos a practicar para ir avanzando en nuestra etapa como actores principiantes, hoy os voy a repartir una escena de la Venganza de Don Mendo de Muñoz Seca. Leeremos unas escenas interpretando a los personajes, como si fuera una lectura teatral antes de comenzar los ensayos en serio. Si vemos que no nos gusta mucho o no encajamos podemos probar con Cinco sombreros de copa de Mihura o buscaremos otra pieza.

Se trata de leer el párrafo del personaje con entonación. Otro día nos levantaremos y actuaremos como si estuviéramos en un escenario, procurando gesticular y movernos como lo haría el personaje.

Nada más. Nos estamos quedando un poco fríos. Vamos a bailar otro poco y luego nos vamos.

QUE LA RISA OS ACOMPAÑE

TALLER HUMORÍSTICO DE SONYMAGE III

TALLER DE HUMOR

CLASE TERCERA

Un saludo, buenas tardes. Hoy somos muy pocos por lo que tendremos que esforzarnos más para conseguir la risa, que es contagiosa, por lo que cuantos más seamos mejor nos contagiaremos y cuantos menos más nos esforzaremos. Si esto sigue así y nos quedamos en cuadro habrá que pensar en dar el cierre hasta la primavera. 

Tenía preparados algunos archivos de sonido pero como no disponemos de ordenador nos limitaremos a trabajar algunos sonidos con nuestros propios medios.



REBELIÓN EN LA GRANJA

Parodiando un poco la novela de George Orwell, Rebelión en la granja, hoy vamos a iniciar una pequeña historia con nuestros peluches. Veo que alguno no lo ha traído, os sugiero que lo hagáis todos los días porque será una forma de ir superando el miedo al ridículo y de iniciarnos un poco en la interpretación. Todo humorista debe ser también actor, aunque no sea muy bueno. 
Oing, el cerdito bizco, os saluda a todos y con su vocecita impostada os va a proponer una rebelión en la granja contra los amos que nos tienen olvidados por cualquier parte, tirados como si fuéramos basura y nosotros somos muy humanos, “muy umanos” como dirían Martes y Trece con esa distorsión de la voz tan graciosa. 

Hoy solo nos quedaremos aquí porque somos pocos y necesitamos que la asamblea crezca. Dejaremos la continuación de la historia para otra clase.

Aprovecho para invitaros, aparte de los deberes que os pondré para la próxima semana, para iniciar un juego divertido que es el de crear nuevas palabras. Me ha surgido la idea con lo de Martes y Trece. 


PRIMERA PALABRA DEL NUEVO DICCIONARIO HUMORÍSTICO DEL TALLER

Inicio yo el diccionario con una nueva palabra. Cada uno podéis ir creando vuestras propias palabras humorísticas para iniciar el nuevo diccionario humorístico.

FUMANO: Humano que fuma a escondidas, procurando que su mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.

RISOTERAPIA

Os propongo que cada uno de vosotros elija un sonido de animal para organizar una especie de orquesta animal o animalizada. Otro día escucharemos el archivo de sonido que he traído en el pendrive para ir perfeccionando el sonido que elijamos.

Ejemplos:

Los cerditos hacen “ping-oing-oing”.
Las ovejas balan: beee-beee etc
Los burros rebuznan: Como es difícil imitar el sonido, mejor lo oímos otro día.
Los perros hacen: guau.
Los gatos hacen: miau.

Para la siguiente clase tenéis que perfeccionar un poco el sonido para que cada cual actúe como un instrumento en una orquesta, en la orquesta de la risa.

Vamos a comenzar a utilizar la música para la risoterapia. Hoy no podemos pero os voy adelantando la idea.


Por ejemplo utilizaremos el rap para inventar letras humorísticas que cantaremos con ritmo de rap. Tengo un archivo con los mejores raps españoles para que os hagáis una idea y luego tengo una base musical para que podamos ponerla y cantar nuestras propias letras.

Como sabéis el rap es una forma musical moderna en la que en lugar de cantar se recita una letra mientras la música acompaña por debajo. Os voy a poner un ejemplo improvisando yo una letra:

Soy humorista/ eso se ve a la vista/ soy el mejor/ donde yo estoy no hay color etc

Esto se recita al ritmo de la música de rap correspondiente. A su debido tiempo os propondré que improviséis letras graciosas que cantaremos aquí, como un juego más de risoterapia. También las podremos utilizar en el juego de la marcha militar de la risa. El sargento desfila cantando y los reclutas repiten su estribillo, solo que en lugar de la música tradicional podemos desfilar a ritmo de rap.

PERSONAJES

Cada semana deberéis añadir alguna cualidad o defecto a vuestro personaje, un nuevo matiz. Tenéis que pensar en la vestimenta, en el tono de voz, en su forma de caminar… Si ya lo tenéis bien esbozado en este sentido podéis añadir un entorno, si es soltero qué amigos tiene, si es casado cómo es su mujer, cómo son sus hijos, etc. 

TRABAJANDO CON LA FORMA DE CAMINAR

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Para trabajar un poco la forma en la que se mueven nuestros personajes y como una preparación también para nuestra nueva faceta de actores, vamos a imitar diferentes formas de andar. Vamos a imaginarnos que este espacio central del local es una pasarela de moda, la pasarela Cibeles en Madrid, por ejemplo y nosotros desfilamos por ella, solo que en lugar de caminar contoneándonos como modelos, haremos el paso que corresponda.
Hoy vamos a hacer tres pasos fundamentales, que haré primero yo y luego repetiréis cada uno de vosotros.

-Caminando como Charlot. Ya sabéis los pies separados, las puntas mirando hacia fuera, como si lleváramos unos zapatones. Movemos el bastón haciendo molinetes y añadimos todo lo que queramos.
-Caminando como un abuelito que arrastra los pies al caminar.
-Caminando como una señora estupenda con tacones que bambolea con gracia sus caderas al caminar mientras los demás la jaleamos.

BAILANDO EN LA DISCOTECA



TALLER DE HUMOR

CLASE TERCERA

Un saludo, buenas tardes. Hoy somos muy pocos por lo que tendremos que esforzarnos más para conseguir la risa, que es contagiosa, por lo que cuantos más seamos mejor nos contagiaremos y cuantos menos más nos esforzaremos. Si esto sigue así y nos quedamos en cuadro habrá que pensar en dar el cierre hasta la primavera. 

Tenía preparados algunos archivos de sonido pero como no disponemos de ordenador nos limitaremos a trabajar algunos sonidos con nuestros propios medios.



REBELIÓN EN LA GRANJA

Parodiando un poco la novela de George Orwell, Rebelión en la granja, hoy vamos a iniciar una pequeña historia con nuestros peluches. Veo que alguno no lo ha traído, os sugiero que lo hagáis todos los días porque será una forma de ir superando el miedo al ridículo y de iniciarnos un poco en la interpretación. Todo humorista debe ser también actor, aunque no sea muy bueno. 
Oing, el cerdito bizco, os saluda a todos y con su vocecita impostada os va a proponer una rebelión en la granja contra los amos que nos tienen olvidados por cualquier parte, tirados como si fuéramos basura y nosotros somos muy humanos, “muy umanos” como dirían Martes y Trece con esa distorsión de la voz tan graciosa. 

Hoy solo nos quedaremos aquí porque somos pocos y necesitamos que la asamblea crezca. Dejaremos la continuación de la historia para otra clase.

Aprovecho para invitaros, aparte de los deberes que os pondré para la próxima semana, para iniciar un juego divertido que es el de crear nuevas palabras. Me ha surgido la idea con lo de Martes y Trece. 


PRIMERA PALABRA DEL NUEVO DICCIONARIO HUMORÍSTICO DEL TALLER

Inicio yo el diccionario con una nueva palabra. Cada uno podéis ir creando vuestras propias palabras humorísticas para iniciar el nuevo diccionario humorístico.

FUMANO: Humano que fuma a escondidas, procurando que su mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.

RISOTERAPIA

Os propongo que cada uno de vosotros elija un sonido de animal para organizar una especie de orquesta animal o animalizada. Otro día escucharemos el archivo de sonido que he traído en el pendrive para ir perfeccionando el sonido que elijamos.

Ejemplos:

Los cerditos hacen “ping-oing-oing”.
Las ovejas balan: beee-beee etc
Los burros rebuznan: Como es difícil imitar el sonido, mejor lo oímos otro día.
Los perros hacen: guau.
Los gatos hacen: miau.

Para la siguiente clase tenéis que perfeccionar un poco el sonido para que cada cual actúe como un instrumento en una orquesta, en la orquesta de la risa.

Vamos a comenzar a utilizar la música para la risoterapia. Hoy no podemos pero os voy adelantando la idea.



Por ejemplo utilizaremos el rap para inventar letras humorísticas que cantaremos con ritmo de rap. Tengo un archivo con los mejores raps españoles para que os hagáis una idea y luego tengo una base musical para que podamos ponerla y cantar nuestras propias letras.

Como sabéis el rap es una forma musical moderna en la que en lugar de cantar se recita una letra mientras la música acompaña por debajo. Os voy a poner un ejemplo improvisando yo una letra:

Soy humorista/ eso se ve a la vista/ soy el mejor/ donde yo estoy no hay color etc

Esto se recita al ritmo de la música de rap correspondiente. A su debido tiempo os propondré que improviséis letras graciosas que cantaremos aquí, como un juego más de risoterapia. También las podremos utilizar en el juego de la marcha militar de la risa. El sargento desfila cantando y los reclutas repiten su estribillo, solo que en lugar de la música tradicional podemos desfilar a ritmo de rap.

PERSONAJES

Cada semana deberéis añadir alguna cualidad o defecto a vuestro personaje, un nuevo matiz. Tenéis que pensar en la vestimenta, en el tono de voz, en su forma de caminar… Si ya lo tenéis bien esbozado en este sentido podéis añadir un entorno, si es soltero qué amigos tiene, si es casado cómo es su mujer, cómo son sus hijos, etc. 

TRABAJANDO CON LA FORMA DE CAMINAR

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Para trabajar un poco la forma en la que se mueven nuestros personajes y como una preparación también para nuestra nueva faceta de actores, vamos a imitar diferentes formas de andar. Vamos a imaginarnos que este espacio central del local es una pasarela de moda, la pasarela Cibeles en Madrid, por ejemplo y nosotros desfilamos por ella, solo que en lugar de caminar contoneándonos como modelos, haremos el paso que corresponda.
Hoy vamos a hacer tres pasos fundamentales, que haré primero yo y luego repetiréis cada uno de vosotros.

-Caminando como Charlot. Ya sabéis los pies separados, las puntas mirando hacia fuera, como si lleváramos unos zapatones. Movemos el bastón haciendo molinetes y añadimos todo lo que queramos.
-Caminando como un abuelito que arrastra los pies al caminar.
-Caminando como una señora estupenda con tacones que bambolea con gracia sus caderas al caminar mientras los demás la jaleamos.

BAILANDO EN LA DISCOTECA




Hoy no tenemos música, lo dejamos para otro día. Vamos a utilizar música para ir perdiendo el miedo a estar en público, a hacer el ridículo, a que los demás nos miren y nos avergoncemos. Para ello traeré distintos tipos de música y esto será una discoteca, donde cada una bailará a su aire. Si alguno se siente muy avergonzado, puede cerrar los ojos y bailar a su aire.

TRABAJANDO CON LA VOZ

La voz es importante para que nuestros personajes tomen cuerpo. Como no somos ventrílocuos ni podemos hacer voces como hace Carlos Latre, lo que vamos a hacer es trabajar un registro limitado de voces, desde la voz más baja, como la de Papá Noel, por ejemplo, hasta la más aguda, una voz chillona de niño o muy impostada, como la de nuestros peluches. Yo haré primero las voces y luego repetís.

Como hoy no disponemos del archivo de Gila, que había preparado para analizar el monólogo, lo que haremos será comenzar a estudiar un nuevo género, el mimo, aprendiendo a gesticular y a movernos dando a entender lo que estamos haciendo. Imagino que todos habéis visto alguna vez a Triciclo.

Conduciendo: Vamos a imaginarnos que salimos de casa, que subimos al coche y arrancamos y conducimos por la ciudad a nuestro aire. Podemos imitar con la boca los sonidos del motor o del golpe que nos damos, pero no podemos utilizar la palabra. Cada uno inventa su propia historia, por ejemplo puede tener un pique con otro coche y hacerle la peineta o lo que sea.

LA LISTA DE NUESTROS HUMORISTAS FAVORITOS

Cada uno leerá su lista y comentaremos el tipo de humor que nos gusta a cada uno. En alguna otra clase nos podemos plantear la posibilidad de ver alguna película corta de cine mudo o alguna escena de alguna película de los hermanos Marx.

DEBERES PARA LA PRÓXIMA SEMANA

Trataremos del chiste, teoría y práctica del chiste, intentando crear nuestros propios chistes. Hoy haré un adelanto leyendo e “interpretando” tres chistes que he recogido al azar de Internet. No se trata solo de leer, sino de interpretar el chiste, con la voz, el gesto, etc. Para la siguiente clase deberéis elegir tres chistes, que sepáis de memoria, que os cuente alguien o que encontréis en Internet. Los leeremos aquí, les daremos una puntuación y los analizaremos. Luego trataremos de crear nosotros nuestros propios chistes.

DESPEDIDA

Como hoy somos muy pocos habréis observado que cuesta más hacer humor, reírse, el humor es colectivo por definición, aunque uno se pueda reír de sí mismo ante el espejo, el esfuerzo es considerable, un mano a mano entre dos es posible si los dos se esfuerzan mucho y son buenos, para conseguir buenos resultados cuantos más mejor. Esperemos que para la próxima clase se apunten más.

Hoy vía a anotar como teoría un nuevo género que me olvidé de daros el primer día. Se trata de la performance, un tipo de humor muy agresivo con el público, también existe la performance artística que provoca al espectador.

En cuanto a la máxima humorística para meditar durante la semana, es la siguiente:

Reírse de todo es propio de tontos, 
pero no reírse de nada, 
lo es de estúpidos. 

Erasmo de Rótterdam.

FELIZ SEMANA Y QUE LA RISA OS ACOMPAÑE



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TALLER DE HUMOR EN SONYMAGE II

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TALLER DE HUMOR
SEGUNDA CLASE

Muy buenas tardes. Esta segunda clase la vamos a dedicar a la risoterapia, primero daremos unas nociones teóricas que deberéis escribir en vuestros cuadernos y luego procederemos a la práctica.

Vamos a intentar hacer un protocolo o una programación para las clases que iremos cambiando según los resultados y las circunstancias, las clases tendrán estas secciones fijas:

-Máxima de la clase y de la semana. La anotaré en la pizarra y la copiaréis en vuestros cuadernos. Para hoy es la siguiente: Si no os hiciereis como niños no entrareis en el reino de los cielos del humor.

Paso a explicarla. Hay tres cualidades que poseen con desmesura los niños y que son imprescindibles si queremos ser buenos humoristas y que son:

-Su afición por el juego, su maravillosa visión de la vida como algo lúdico.
-Su ingenuidad. Esa visión ingenua de la vida, esa primera visión sin prejuicios y dogmatismos de lo que es la vida es imprescindible en la visión de la realidad el humorista.
-Su imaginación. No hay límites para la imaginación de un niño, tampoco debería haberlos para un humorista que debe ser todo lo creativo que pueda y aún más.

PRESENTACIÓN

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En todas las clases nuestros peluches o mascotas se darán las buenas tardes y se dirán algo, lo que quieran. Para ello vamos a impostar la voz y decir lo que sea como si fuera el propio peluche.

-Hola a todos, soy el cerdito bizco, Oing. ¿Cómo estáis? Espero que esta clase nos riamos mucho.

Es importante que no os olvidéis de los peluches en cada clase porque ellos nos ayudarán a superar la timidez, el miedo al ridículo y colaborarán en la formación de nuestro personaje. Ahora Oing saludará a todos los demás compañeros.

TRABAJO CON LOS PERSONAJES

Vamos a repasar lo que habéis hecho con vuestros personajes, las características y los datos que habéis puesto en cada sección. Cada uno leerá en voz alta estos datos y luego comentaremos cómo va el personaje. Hoy intentaremos añadir dos datos más, intentaremos ponerle una voz y una forma de caminar y unos gestos. No importa que la voz no salga bien o que el caminar o la gesticulación no sean muy armoniosas con el personaje, ya iremos trabajando poco a poco estas características.

Nota para la edición virtual. No pongo aquí los personajes de los participantes en las clases físicas puesto que son algo personal y que se trabajará en la clase física, salvo que quieran participar también en el taller virtual y seguir los pasos que iremos dando. Por mi parte, además del personaje o personajes con los que trabajaré en el taller virtual también subiré en el foro de deberes el personaje con el que trabaje en cada clase. En esta os he presentado al doctor Carlo Sun, discípulo de Jung, por lo que subiré al foro de deberes también sus características.

RISOTERAPIA

Vamos pues con la parte teórica y luego haremos la práctica. He mirado un poco en Internet pero no he encontrado ningún ejercicio de mi gusto por lo que he creado algunos expresamente para esta clase.

¿QUÉ ES LA RISOTERAPIA?

En realidad no está considerada una terapia por las personas “sesudas” y científicas que dominan estos temas, aunque se están dado los primeros pasos, pasitos, para que algún día llegue a ser una verdadera terapia psicológica. Creo que su nacimiento se ha debido en parte al concepto oriental, budista y que tiene el yoga de que la felicidad es la mejor de las terapias contra la enfermedad física y mental, y no se puede entender la felicidad sin la risa, van estrechamente unidas. Se puede decir que la risa es un circuito abierto de energía, como hacemos en el cursillo de yoga mental. Abrimos nuestro circuito de energía para recibir y transmitir y de esa forma nuestros chakras y canales energéticos o nadis se abren a la posibilidad de la alegría, de la felicidad y de la risa. 

Como sabéis la risa es contagiosa, lo mismo que el bostezo, con el que ya trabajamos en el cursillo de yoga mental. Trabajando en grupo se puede lograr que la risa se vaya intensificando poco a poco, iniciamos desde la parada de serios y nos vamos desplazando, cada vez a mayor velocidad hacia la risa.

TÉCNICAS BÁSICAS

-Se puede iniciar desde la mente en dirección al cuerpo o al revés, desde el cuerpo a la mente. Hoy nosotros vamos a practicar la risoterapia que nace en el cuerpo, que explota nuestros mecanismos automáticos de la risa. En otras clases trabajaremos la risa intelectual, que nace en la mente y se transmite al cuerpo.

LOS SONIDOS DE LA RISA

Cuando nos reímos utilizamos el sonido de forma parecida a como se utiliza el mantra, para producir determinados efectos vibratorios. No somos conscientes al reírnos pero según el sonido que utilicemos eso demostrará el tipo de humor, de risa que nos está generando algo externo o el tipo de alegría que hay en nuestro interior. Ya hemos visto que los mantras son mezclas de vocales y consonantes, según se unan el sonido tendrá unas determinadas cualidades. En el caso de la risa la consonante es “j”. ¿Por qué razón? No os podría decir, mi sabiduría no llega a tanto, si bien podemos comprobar al reírnos que la “j” parece que sale espontáneamente de nuestra boca, de nuestras cuerdas vocales, es como si el sonido correspondiera a la vibración que nos produce la risa. Veamos los cinco tipos de risa fundamentales:

JÁ: Es la risa alegre y desenfadada, sin matices. JA-JA-JÁ
JÉ: Es la risa irónica, sardónica, como si nos estuviéramos burlando. JE,JE,JÉ. Es como decir, un suponer, “vaya lo tonto que eres”. Je,je,jé. También se podría utilizar el ja, pero entonces desaparecería el tono irónico.
JÍ: Es la risa natural y desenfadada del niño. Ji,ji,jí. El tono agudo de la voz del niño casa a la perfección con la vocal “i”. Es una risa suave, nada malévola, pero tal vez un poco tímida y temerosa.
JÓ: Es la risa del osote buenazo. Jo,jo, jó, como la de papá Noel como ha dicho alguien en clase. Efectivamente es un buen ejemplo, un hombrón grandote y buenazo.
JÚ: Yo la llamaría la risa del cuco, el pájaro que pone los huevos en nidos de otros y luego se ríe, ju,ju,jú, como diciendo, ahí te dejo el muerto.

JUEGOS DE RISOTERAPIA


LA ORQUESTA DE LA RISA

Yo soy el director de la orquesta y vosotros vais a funcionar como instrumentos musicales, solo que en lugar de tocar el instrumento será vuestra voz el propio instrumento. Vamos a ir rotando, yo comienzo con JA,JÁ, con musicalidad, con un tono de voz determinado que puede variar y el siguiente a mi izquierda repite, JE,JÉ y así sucesivamente. Como somos más que sonidos a cada rotación iremos cambiando, a mí me toca ahora la “JÁ” pero en la segunda me tocará la JÉ y así sucesivamente. Se puede hacer más o menos deprisa y con tonos de voz variados. Se trata de conseguir la risa mecánica, por pura automaticidad.

LA MARCHA MILITAR DE LA RISA

Todos habéis visto alguna película bélica en la que un sargento desfila con un grupo de reclutas que van cantando. En la conocida película Oficial y caballero se produce ese desfile, por ejemplo. Conocéis la musiquilla que suele emplearse, primero canta el sargento y luego repite la tropa. Por ejemplo, somos unos tontos… somos unos tontos… y unos idiotas… y unos idiotas. Puede sonar un tanto humillante pero es que el servicio militar es así, qué le vamos a hacer. Nosotros lo vamos a hacer con el sonido de la risa.

Para ello os ponéis todos en pie, en fila, tras de mí, en fila de a dos mejor. Yo soy el sargento y comienzo a marchar corriendo, no mucho porque me canso. Digo:

Ja, ja,já y vosotros repetís, ja,ja,já. Luego comienzo con la jé, y así sucesivamente. Desfilamos, al llegar al límite del local paramos, yo digo “Media vuelta, arrr”. Todos damos la media vuelta y seguimos. Ji,ji,jí y vosotros ji,ji,jí. Podemos darle más énfasis golpeando con el pie de turno en el suelo, ja,jajá y justo ahí, en la já, le damos una buena patada al suelo, a ver si se queja. Todo esto hasta que nos cansemos. No os preocupéis porque yo me canso el primero. Soy un buen sargento.

JUEGOS CON SONIDOS DE ANIMALES

EL JUEGO DEL GALLINERO

Bien. Vamos a imaginar que esto es un gallinero. Todos sois de campo, sabéis cómo es un gallinero, cómo las gallinas se colocan en el palo y cómo ponen huevos y cómo las gallinas cluecas comienzan a cacarear diciendo aquello de “popo..poné, etc. Es difícil transmitir la onomatopeya en plan literario. Quienes no sepan de estas cosas que las busquen en youtube que es donde está todo.
Al principio vamos a hacer todos de gallinas. Yo comienzo y vosotros me seguís. Luego cambiaremos y los hombres haremos de gallos, ya sabéis, quiquiriquí, que el gallo está aquí. Al final las mujeres haréis de gallinas, los hombres de gallos y cada uno hará lo que quiera en el gallinero. Esto se convertirá en un guirigay, en un “totum revolutum”, algo así como la política, pero cacareando mejor.

EL JUEGO DEL PERRITO LADRADOR

Nos entrenaremos un poco trabajando diferentes clases de ladridos, el agresivo, el persistente y machacón, el tímido, etc. Luego nos levantaremos e imaginaremos que el centro del local que está despejado, es la calle principal del pueblo o la plaza mayor. Vamos caminando, en solitario, en pareja, en grupo, y nos vamos saludando e iniciando conversaciones, pero en plan perro, perro bueno o perro malo, ladrando. Por ejemplo, llego yo y le digo a… 
-Guau, guau. Que podría significar, por ejemplo, hola, hola, cómo estás.
Y tú podrías responder:
-Guauguau y más guau. Que podría significar estoy j… (todos somos castellanos y sabemos lo que significan los puntos suspensivos) pero contento.

Iniciaremos todo tipo de conversaciones con ladridos, dejo a la imaginación de cada cual los diferentes tonos de voz y los matices caninos de nuestras emociones.

En cada clase trabajaremos un poco la risoterapia, bien inventando juegos de sonidos o de animales. Vosotros mismos podéis intentar crear alguno para hacerlo en clase. En la siguiente podríamos trabajar con gatos, con mininos, por ejemplo.

De lo que se trata es de generar risa mecánicamente, porque nos hacen cosquillas, digamos. No os voy a proponer que nos hagamos cosquillas unos a otros porque aún no tenemos confianza, no somos del primer círculo como vimos en el cursillo de yoga mental, y porque además hay señoras y señores y cuando las señoras y los señores se hacen cosquillas nacen señoritos y aquí ya tenemos a nuestros peluches que son nuestros hijos, no necesitamos más… al menos de momento.

TRABAJANDO UN POCO EL MONÓLOGO
Todos hemos traído nuestros móviles. Los desconectamos. Podríamos llamarnos unos a otros pero eso nos saldría muy caro y como estamos tan cerca nos podemos escuchar unos a otros sin necesidad de gritar mucho.
Hoy os propongo el tema de las llamadas de las operadoras de teléfonos. Cada uno va a elegir, para hablar conmigo, ser operador u operadora de telefónica o ser el cliente sufridor que recibe la llamada. Vamos a improvisar. Descolgamos el teléfono y decimos “diga” y entonces la operadora u operador nos intenta convencer, etc etc. Sé que improvisar es difícil pero necesario e imprescindible en el humor (a veces se te queda la chuleta en la carnicería, jejé).
Para otro día podemos intentar hablar con la máquina idiota que nos saluda cuando llamamos para dar parte de un accidente al seguro o en un organismo público, etc. He escuchado en la radio algunos numeritos publicitarios muy buenos que utilizan esto.

Bien, creo que por hoy ya es suficiente. Las clases durarán mucho tiempo si nos divertimos mucho y nadie se quiere ir y las acortaremos si nos aburrimos y comenzamos a bostezar. No se puede poner tiempo a la diversión y a la risa, así que cada clase tendrá su propia duración.

Nota para el taller virtual: los deberes los pongo en el lugar correspondiente y aquí va el enlace.

PROTOCOLO DE CADA CLASE
-Máxima humorística del día.
-Saludo de los peluches.
-Completamos la parte teórica sobre el humor que dimos el primer día.
-Sección de risoterapia.
-Trabajo con algún género humorístico, monólogo, chiste, etc.
-Si tenemos a disposición el portátil analizaremos el humor de humoristas o películas de humor o series televisivas. Tengo un archivo de un monólogo de Gila que podremos escuchar y analizar el próximo día.
-Todo lo que se nos ocurra e improvisemos en el momento.

SALUDOS
QUE LA RISA OS ACOMPAÑE Y HASTA EL PRÓXIMO JUEVES.

LOS DEBERES PARA LA PRÓXIMA SEMANA, PARA QUIEN QUIERA HACERLOS

http://www.sonymage.es/foro/viewtopic.php?f=247&t=17983

TALLER DE HUMOR EN SONYMAGE I

TALLER DE HUMOR

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CLASE PRIMERA

Buenas tardes y bienvenidos a este humilde taller en que intentaremos sobre todo divertirnos porque una persona que se divierte estará alegre, y la alegría es el mejor estado de ánimo posible para enfrentarse a la vida y nos predisponer al amor, lo único que no desparecerá cuando desaparezca todo.
Os voy a explicar en qué va a consistir. 

Habrá una parte teórica en la que estudiaremos la teoría del humor, los géneros humorísticos y las técnicas para crear humor. Dentro de la teoría analizaremos algunas obras maestras del humor, como el Quijote o el teatro del absurdo y repasaremos un poco la filmografía humorística, las grandes películas de humor
Habrá una parte práctica en la que haremos humor, trabajaremos el monólogo, el chiste y los demás géneros.

En una tercera parte utilizaremos el humor como terapia, la riso-terapia y el psicodrama o la escenificación de nuestros problemas psicológicos.

Imaginaremos que este local es una sala de fiestas o un teatro. Las sillas serán el patio de butacas o las mesas donde se sientan los espectadores de una sala de fiestas para ver el espectáculo. Esta parte donde estoy será el escenario. Hay una silla vacía para mí, cuando la ocupe seré espectador y cuando esté en el escenario seré humorista.

Nuestra meta será pasar de espectadores a humoristas. No va a ser fácil porque requiere una transformación profunda en nuestra forma de ser y la superación del miedo a hablar en público, la timidez, el temor al ridículo y al qué dirán. No se trata de que se rían de nosotros sino con nosotros, de lo que hacemos y decimos, aunque si se ríen de nosotros tampoco habremos perdido el tiempo, al fin y al cabo la meta de un humorista es la de que los espectadores se rían.

Para conseguir pasar de espectadores a humoristas, sin sufrir demasiado, utilizaremos algunas técnicas o trucos, algunos de ellos sacados del yoga mental. Por ejemplo os pedí que trajerais unos peluches. Nos servirán para interponer nuestra verdadera personalidad entre nosotros y el espectador. No soy ventrílocuo ni domino las voces, pero bastará con sacar algunas voces, más agudas o graves, para utilizarlas cuando se supone que habla el peluche. También deberemos transformarnos en actores, interpretar, eso requiere un trabajo largo y complejo, pero no tenemos prisa alguna, no vamos a parte alguna, nos quedamos para divertirnos y reírnos, sin prisa.

Comenzaré yo haciendo una presentación en serio, luego en broma y después se presentará y hablará el peluche. Lo tengo aquí, se trata de cerdito bizco, Oing, el peluche favorito de mi hija Sara. Le llamamos bizco porque vino así de fábrica, con los ojos un poco extraviados.

PRESENTACIÓN

Me levanto de la silla y subo al escenario, he dejado de ser espectador y me he convertido en humorista. Ahora estoy en el escenario, con los nervios y miedos propios del debutante.

Presentación seria: Hola, buenas tardes, soy César, he moderado algunos talleres de humor virtuales en Internet pero esta es la primera vez que actúo físicamente. No es lo mismo, es más complicado porque el miedo a hablar en público no es moco de pavo. Hace años sufrí una fobia social de la que me tuve que tratar largo tiempo a través de la hipnosis y otras técnicas. Me costaba incluso salir a la calle. Si ahora estoy aquí, ante vosotros, si he conseguido superar la fobia para vosotros será mucho más sencillo. 
Presentación en broma: Hola a todos, me llaman César, porque yo no me llamo nunca, no me haría caso. César, tronco, tienes que hacer… No me gusta hacer, no me gusta la actividad, me gusta estar apoltronado en mi sofá pensando en lo que me apetece. Para ustedes, a partir de este momento seré más conocido como el “Gordito de León”. Soy gordo, como ven, calvo, y creo que en el fondo buena persona, tal vez muy en el fondo, tal vez haya que perforarme como un pozo de petróleo, no lo intenten, saldría demasiado gas”.

Presentación del peluche (con la voz impostada, en tono agudo)

Hola a todos, soy el cerdito bizco. Me llamo Oing y me gusta mucho estar con vosotros. Lo vamos a pasar todos muy bien.

Es suficiente, no necesitamos nada más por el momento. Ahora cada uno subirá al escenario se presentará en serio, en broma y presentará a su peluche. Si alguno no está preparado para superar la timidez y el miedo al público lo puede dejar para otro momento, pero me gustaría que antes de acabar el taller todos hubierais hecho la presentación.

TEORÍA DEL HUMOR

En esta pizarra iré escribiendo al tiempo que lo digo en voz alta. En la primera página de vuestros cuadernos escribiréis INDICE y luego iréis poniendo la página donde habéis anotado las diferentes secciones de la teoría, así por ejemplo “géneros humorísticos” página 2.

En la siguiente página escribiréis arriba GÉNEROS HUMORÍSTICOS

Son los siguientes, aunque no están todos, algunos no serían considerados géneros por los puristas y otros serían llamados subgéneros, no importa, es solo para que nos hagamos una idea.
Monólogo: Un humorista que habla al público o narra una historia, algunas veces ayudado por muñecos o algún instrumento, como sería el caso del humorista Gila y su famoso teléfono.
-Gag: Es una escena visual muy corta de tono humorístico, casi siempre sin palabras. La famosa escena de la monda de plátano o la tarta del cine mudo.
-Sketch: Sería una escena más larga en la que podrían participar varios actores que podrían hablar entre ellos.
-Chiste: Sería una historia muy corta de la que es difícil rastrear el autor que tiene por objeto hacer reír y en la que se suele utilizar el lenguaje coloquial.
-Parodia: Se imita a un autor, un tema o incluso una persona real utilizando la ironía. Se suele decir cuando el humorista “parodia” a una persona real a través de sus gestos o imitando su voz.

-Comedia: Sería una obra dramática o teatral en la que los personajes se enfrentan a las dificultades de la vida cotidiana. Se pretende conseguir más la sonrisa que la risa y se busca más el final feliz y el regocijo que el final dramático y el sufrimiento del espectador. Según la temática se podría hablar de “comedia romántica” o comedia de espías, etc.

Humor negro: Como veremos luego en las técnicas humorísticas, todo, llevado al extremo genera humor, en este caso serían situaciones dramáticas, trágicas, de mucho dolor y sufrimiento en circunstancias normales pero que tratadas con humor se convierten en objeto de risa.

Un ejemplo: En un taller de microrelatos les propuse una serie de historias, variaciones, sobre una tumba. En la que dediqué al humor negro narro (os lo voy a representar) cómo un señor mayor, bien trajeado, de luto riguroso, está en un cementerio, enterrando a su esposa que acaba de fallecer. Hay una comitiva de parientes y conocidos, todos burgueses, bien trajeados que observan con curiosidad cómo el personaje mira el reloj con frecuencia. Cuando termina el funeral y los demás se marchan, él comienza a correr entre los árboles para no ser visto, llega a su coche, se sube y acelera, viaja por toda la ciudad como un conductor suicida (representación en la silla). Llega a su calle, aparca el coche, entra en el vestíbulo del edificio, el ascensor no funciona, sube por las escaleras echando el bofe, llega a su casa, abre la puerta y al entrar una voz femenina le llama desde la cama: “cariño, llevo mucho tiempo esperándote”. El personaje se desviste rápidamente y se pone a hacer el amor con la chica estupenda, su amante. Le da un infarto y muere. El micro se titulaba “las prisas del hombre moderno”. Todo en el relato tendría que ser dramático, un funeral, un marido que ha perdido a su esposa, un canalla insensible que le pone los cuernos a la señora, recién enterrada… Sin embargo llevada la temática al extremo se convierte en humor, claro que en este caso sería humor negro.

-Humor gestual o imitativo: Podríamos llamarlo “mimo”. El actor no habla y se expresa con gestos, una representación dramática, teatral sin palabras.

-Humor escatológico: utiliza las debilidades humanas, concretamente las corporales para hacer humor. Aunque sea basto y grosero, lo cierto es que funciona y muy bien. Empiecen a contar un chiste sobre ventosidades y parece como si todo el mundo sufriera un ataque de risa histérico y no pudiera parar. También se puede utilizar la comida o cualquier otra debilidad corporal. A este respecto recuerdo una película de Marco Ferreri, la gran comilona, en la que un grupo de chefs de alta cocina se reúnen en el lujoso chalet de uno de ellos y comienzan a prepararse platos exquisitos, tragan como cocodrilos, se oyen ventosidades, humor escatológico, pero todo degenera hasta la muerte, humor negro.
El humor escatológico, creativo, puede no ser tan grosero y funcionar muy bien. Les pondré un ejemplo. En uno de mis relatos titulado “Apocalipsis ventoso” un grupo de científicos trabajan en un virus que tiene por objeto hacer que el enemigo acabe en el retrete, desde donde le será muy complicado hacer la guerra. Nuestro profesor chiflado particular, en un descuido, deja escapar el virus que se extiende. No se atreve a confesar su error porque está en manos del ejército y ya sabemos que son muy duros. El virus se extiende entre la población, en un principio se piensa en una gripe intestinal, se plantea una cuarentena, etc. Cuando llega a los medios de comunicación se producen situaciones hilarantes de humor escatológico o humor negro. Locutores que dicen las noticias más terribles entre ventosidades trompeteras. Etc. No les voy a contar el final de la historia pero resulta demoledora de lo frágil que es nuestra importancia personal, de la seriedad de nuestra sociedad y de las conductas sociales.

Humor surrealista y del absurdo: En España hay grandes cultivadores, como Mihura, Tono, Jardiel Poncela, etc. Fuera de España está Ionesco, por ejemplo.

-Ejemplo a representar: Llegan a casa de un matrimonio inglés una mujer y un hombre que se presentan, comienzan a charlar y descubren que viven en la misma calle, tienen una hija con igual nombre, etc etc. Hasta que recuerdan que se conocen de la cama. Efectivamente… son marido y mujer.

-Humor gráfico: Al texto se acompaña un dibujo o más bien al dibujo un texto. Hay grandes humoristas gráficos, a mí me gusta especialmente Forges, pongamos por caso.

Según la temática habría otros tipos de humor, como el humor tribal en el que se hace burla de ciertos nacionalismos que exaltan las grandezas de una tribu concreta.

TÉCNICAS HUMORÍSTICAS

En otra hora escriban esto en mayúsculas. Estas técnicas son muy personales, puede que otros las hayan estudiado o analizado o las llamen de otra manera, a mí son las que me dan resultado.

-EXTREMOSIDAD: Consiste en llevar al extremo cualquier situación o tema, con seguridad total acabará generando humor.

Ejemplo: El hombre bueno (representación) Un hombre muy bueno sale de su casa y se encuentra un mendigo en la acera, es invierno, está temblando de frío y con la cara afilada por el hambre. Nuestro hombre le da todo el dinero que lleva en la cartera, le da las tarjetas de crédito y el número para sacar dinero del cajero, como teme que se congele hasta el cajero le da su bufando, sombrero, guantes, abrigo y así sucesivamente hasta que le entrega incluso los calzoncillos. Aparecen un grupo de mujeres por la calle y le ven desnudo. ¡Aaahhh! Un exhibicionista. Llaman a la policía y el buen hombre termina en la cárcel. Es difícil reírse de la bondad, junto con el amor o ambos entrelazados lo mejor de la naturaleza humana. Sin embargo, llevado al extremo resulta humorístico. Cualquier tema, incluso los más sagrados, llevados al extremos se convierten en algo humorístico. Claro que otra cosa es la reacción del público, y sino que se lo digan al dibujante de la viñeta sobre Mahoma de hace unos años al que pusieron en su lista de herejes a fulminar.

CONTRADICCIÓN

Tomemos una situación, cualquiera, y hagámosla contradictoria, seguro que acabará siendo algo humorístico.

Un ejemplo: Supongamos (representación) que voy a un reality show donde el concursante que adelgace 30 kilos en una semana se llevará un millón de euros. Me digo, me sobran esos kilos y si consigo bajar de peso, además de lo bueno que es para la salud, conseguiré un millón de euros. El locutor entrevista a los concursantes, yo voy a hacer la dieta de la alcachofa, etc. Entrevista a nuestro personaje y éste dice que seguirá la dieta de la “saturación”, comerá de todo hasta reventar. Luego cuando esté saturado, ahíto, dejará de comer y así adelgazará. Risas entre el público y el locutor le dice: pero alma cándida, no comprende que si come de esa manera subirá otros treinta y tendrá que bajar 60 en lugar de 30. Etc. Estamos empleando la técnica de la contradicción.

OBJETIVIZACIÓN O DESHUMANIZACIÓN

Resulta complicado reírse de una persona de carne y hueso a la que estamos viendo, tendríamos que carecer de empatía por completo. Para hacerlo la “objetivamos o deshumanizamos”. No es algo tan terrible, sencillamente la convertimos en personaje. Os costaría mucho burlaros de César-persona, pero si me convierto en el “Gordito de León” y os cuento mis tragedias os costará mucho menos burlaros. Por eso un humorista debe transformarse en actor e interpretar personajes. Por eso lo que contamos lo hacemos pasar por ficticio aunque sea real. Es más cómodo para el espectador.

IMITACIÓN
Imitar a una persona real y llevar la imitación al extremo genera humor.

INTERPRETACIÓN

Somos actores e interpretamos personajes, si lo hacemos bien y utilizamos las otras técnicas estaremos haciendo humor.

CREATIVIDAD E IMAGINACIÓN

Sin ellas no se puede llegar muy lejos y menos en el humor. Copiar la realidad no sirve porque si somos sinceros hay pocas cosas de la realidad que nos resulten divertidas, a no ser que las transformemos.

VENTRILOQUÍA Y VOCES
Maravilloso instrumento que me gustaría poseer para darle voz a mis personajes.
Hay más pero de momento tenemos más que suficiente para hacer humor.

PRÁCTICA DEL HUMOR

Hoy trabajaremos un poco el monólogo. Como veo que nadie se anima a subir al escenario haré un pequeño monólogo improvisado (como este resumen es muy largo, recordar el monólogo corto e improvisado de la pareja, el día y la noche que solo se encuentran al albo y al ocaso).

Un monologuista debe interpretar, debe objetivar y debe narrar una historia con estructura y ritmo narrativo.

Terminamos por hoy el taller. Ha sido largo y un poco tedioso pero imprescindible para que conozcáis algo la teoría del humor. En próximas clases seremos más prácticos y trabajaremos la riso-terapia.
Antes de marcharos os pondré deberes para casa.

QUE LA RISA OS ACOMPAÑE

NOTA PARA EL TALLER VIRTUAL

Tanto los deberes para crear el personaje como el Manual del perfecto humorista lo pondré en la sección de talleres y colocaré aquí un enlace. Me gustaría subir una foto de cerdito bizco pero no la tengo a mano, la subiré en otro momento.

martes, 29 de septiembre de 2015

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UN REGALO POR SAN VALENTÍN

Se estaba acercando el día de San Valentín y aún no había decidido si celebrarlo… de cualquier manera o hacerse el desmemoriado y ver qué pasaba. El San Valentín pasado era para él un recuerdo muy amargo. Compró una rosa roja en una floristería y la acompañó con un sobre en el que había dibujado dos corazoncitos atravesados por una flecha. En su interior un breve poema manuscrito que le había hecho sudar tinta. Entregó el regalo a su esposa al llegar a casa, ella le tiró la rosa a la cara, sin contemplaciones y luego abrió el sobre con sonrisa sardónica, leyó un par de versos y lo rompió en mil pedazos diciendo: Esto es una mierda.

No debió haberse ofendido tanto, al fin y al cabo el día anterior habían tenido una sonada bronca. El que ella reaccionara así, era comprensible. Pero le dolió, y mucho. Sin abrir la boca salió de casa dando un portazo. Subió al coche que no había guardado en la cochera –para que ella se j…- y se acercó a la ciudad. Recorrió varias discotecas buscando con desesperación un ligue cualquiera y terminó “ligando” con una botella de güisqui. Regresó dando más curvas que una camioneta por el Himalaya. La suerte no estaba de su parte. La guardia civil le dio el alto. El joven de uniforme se acercó con una media sonrisa en la boca. Enseguida vio el panorama. El pensó que de aquella no se libraba, le abrirían un procedimiento penal y le retirarían el carnet, aparte de quedarse sin puntos y tener que pagar una cuantiosa multa. 

Casi se le pasó la borrachera cuando el joven uniformado le dijo que hoy era su día de suerte. Su novia le acababa de regalar un viaje al Caribe. Se marcharían dentro de una semana, aprovechando un permiso, unido a varios días libres que le debían aún del año anterior. Se sentía tan feliz que deseaba compartir su alegría con todo el mundo. Podía marcharse. Eso sí, no se libraría de una buena multa por exceso de velocidad y seis puntos menos en el carnet. ¿Exceso de velocidad? Casi se troncha de risa. Iba tan despacio que hasta un burro cansado le habría adelantado. Pero no dijo nada, salvo darle las gracias con voz pastosa. Lleve a su esposa al Caribe cuando pueda y si no la tiene busque una buena mujer y no salga de casa el día de San Valentín. Le aconsejó con tono paternal. Y vaya a poner una vela a la iglesia más cercana, porque si mi compañero no estuviera tan ocupado hoy soplaba como para hinchar un globo aerostático.

En efecto, su compañero estaba dando el alto a otros dos conductores. Se aferró al volante y logró pasar delante del otro trazando una milagrosa línea recta…Eso sí, iba tan despacio que el guardia civil le echó un vistazo y miró a su compañero, quien se encogió de hombros. Pudo llegar a casa y parar el coche, aunque no sin antes darle un buen golpe contra la verja de entrada que no vio hasta que estuvo encima. Roncó el resto de la noche en el sofá del salón y se despertó con la boca seca, pasado el mediodía. Su esposa no estaba, pero había dejado una nota. Roncabas como un cerdo, como lo que eres. Voy a pasar el día con unas amigas. Era domingo, recordó él de pronto, gracias a Dios porque no hubiera llegado a trabajar a tiempo.
Aquella era una deuda que ella le iba a pagar. Quince días antes su esposa se vio obligada a viajar por la enfermedad de un familiar cercano. El aprovechó para conectarse a Internet. Buscó afanosamente una página para contactos de casados infieles, se registró y estuvo tonteando hasta que una mujer de la misma localidad, que también estaba conectada, le dijo simplemente: hola, chato. De ahí a “en tu casa o en la mía” solo pasaron cinco minutos. En la mía, respondió él, y lo hicieron en la cama matrimonial.

Se pasó la semana pensando si debería volver a contactar con el “ligue provisional” o incluso buscarse más. Cuando su esposa regresó él continuó planteándoselo. Y ahora se acercaba San Valentín. Me haré el desmemoriado, se dijo. Pero de pronto una idea delirante pasó por su cabeza. Una amiga de su esposa le había prestado un libro, Las cincuenta sombras de Grey. Era la primera vez que ella leía algo erótico. Aún recordaba su risa estridente cuando él le propuso ver una película porno para ver de mejorar su vida sexual. Observó con la boca abierta cómo ella lo leía de un tirón. Le picó la curiosidad y también lo leyó a escondidas.

Lo preparó todo como si fuera otra persona, el pervertido que llevaba dentro y que ahora asomaba la cabeza… después de tantos años. Buscó en Internet. Encontró algo que ignoraba que existiera. Un motel virtual. Reservabas habitación pagando con tarjeta de crédito, te daban un código para la puerta y no estabas obligado a ver a nadie. Podías pedir cena y bebida y estaría todo preparado para la hora que dijeras, se garantizaba máxima discreción. Reservó habitación, le pidió a un médico un somnífero suave y le preguntó la dosis mínima para dormir solo unas horas. 

Durante la comida de San Valentín vació una capsula en el plato de su mujer, aprovechando que ella tuvo que ir al servicio, últimamente “meaba” demasiado y siempre a las horas más inoportunas. Solo tuvo que esperar a que le hiciera efecto. Ya tenía preparada una maleta. Solo tuvo que llevarla en brazos hasta el coche. ¡Cómo pesaba la condenada! La colocó en el asiento trasero. Subió y arrancó el coche. Mientras conducía no pudo evitar que ideas delirantes pasaran por su cabeza. Todas hacían referencia a la posibilidad de un crimen perfecto. Llevaban veinte años casados, no habían tenido hijos y ninguno de los dos quiso someterse a un tratamiento de fertilidad o adoptar. No dejaría huérfanos.

Aún no era noche cerrada cuando llegó a los aledaños del motel. Decidió esperar en un área de descanso cercana. Salió del coche y se fumó un pitillo tras otro. ¿Y si…? Pensaba. No tardó mucho en llegar la completa oscuridad, al fin y al cabo era febrero, invierno. Se acercó al motel muy despacio, temiendo coincidir con otra pareja. Aquello estaba desierto y silencioso. Buscó el número del bungaló y estacionó enfrente. Marcó el código, abrió la puerta, sacó la maleta del maletero y echó un vistazo antes de tomar a su esposa en brazos, no sin antes mirar a uno y otro lado. Entró con ella, resoplando y cerró la puerta con el pie.

La desnudó deprisa, temiendo que se despertara de un momento a otro. La desnudó con la misma celeridad y la ató a la cama con cintas de seda. Llevó la maleta al servicio y al cabo de unos minutos salió. Ella aún no había despertado. Acercó una silla a la cama y se sentó, esperando. Había visto muchas veces desnuda a su mujer, pero aquella contemplación le produjo un extraño morbo, como si fuera una desconocida. De pronto ella rebulló. El se levantó de un salto, alejó la silla y se quedó de pie, firme. Sus ojos se encontraron. No le reconoció. Tardó en darse cuenta de que no estaba en casa y en plantearse qué era lo que podía haber ocurrido. Bruscamente abrió la boca y soltó el aullido más terrible que él escucharía nunca. Se abalanzó sobre ella y tapó su boca con la mano. Le susurró palabras tranquilizadoras. Soy yo, no me reconoces. Es una broma, tranquila. ¿Me prometes que no gritarás si quito la mano? Ella afirmó con la cabeza. Tenía los ojos desorbitados.

El retrocedió y se quedó frente a ella. Bueno, ya estaba hecho. Ella nunca le perdonaría. Le rogaría que la desatara, se vestiría y saldría corriendo. Llegaría antes a casa, cerraría por dentro con el pestillo y al día siguiente buscaría un abogado. ¡Si al menos se olvidara de ir a la comisaría más cercana a denunciarle! Sería duro, pero al menos tenía la página de contactos para casados infieles. Nadie tendría por qué saber que él ya no estaba casado. Tampoco importaba mucho porque seguro que también habría páginas de separados.
Ella no dejaba de mirarle. De los pies a la cabeza y de la cabeza a los pies, y luego vuelta a empezar. El hizo lo mismo. Los pies desnudos, las piernas desnudas llenas de vello, el diminuto tanga de cuero que le quedaba pequeño, dos bandas de cuero cruzándole el pecho, la barriga cervecera desparramándose sobre el tanga… y aquella capucha de cuero que le oprimía tanto y le daba tanto calor, con agujeritos para la boca, los ojos y las orejas… y además aquel ridículo látigo de juguete en la mano. Ni siquiera se acordaba de él.

De pronto ella abrió la boca y él se estremeció. Una sonora carcajada resonó en la habitación y luego otra y otra, después comenzó a agitarse, los pechos se bamboleaban al compás de una risa histérica imparable. El no sabía qué hacer. Se limitó a esperar con resignación. Por fin, tras un tiempo que se le hizo eterno, ella abrió la boca.

-Ven aquí, mi Grayncito.
Y volvió a estremecerse de risa. El se acercó temblando. Ella le susurró.
-Te dejaré hacer lo que quieras si luego tú te dejas atar y me dejas hacer lo que me plazca. ¿De acuerdo?
El asintió con la cabeza. Fue una noche memorable, surrealista, esperpéntica, placentera, plena. Antes de cambiar el papel de sumiso cenaron. Él ni siquiera recordaba que había pedido una suculenta cena y champán francés. 

De regresó a casa, dos días más tarde (había reservado tres días por si le daba la locura y necesitaba tiempo) a él se le escapó la risa. 
-¿De qué te ríes, mi Graynececito?
-De nada… de nada…

Y recordó las ideas que le habían asaltado durante el viaje de ida. Se le puso la carne de gallina.

LOS HACKERS MATES I

LOS HACKERS MATES




CAPÍTULO I

CÓMO TRABÉ AMISTAD CON LOS HACKERS MATES


Desde la primera vez que oyera hablar de ellos confieso que me tiemblan los dedos cada vez que los coloco sobre el teclado. Para mí son unos seres legendarios, una especie de piratas de la nueva era. Podrían fácilmente atracar mi galeón cargado de valiosos tesoros al menor descuido, en cuanto deje el timón de la nave.

Claro que mis tesoros no son gran cosa, tan solo algunos programas comprados en las rebajas y un par de cosillas que me han pasado de contrabando. Su pérdida no pondría en movimiento ni al famoso inspector que se atrevió a enfrentarse a la Pantera Rosa, ¿cómo se llamaba?, creo que era el inspector Clouzot, el legendario Clouzot.

Confieso con humildad que el valor de todo mi shoftware haría reír al mismísimo rey Lear. ¡Menudo galeón cargado de tesoros! Pero su pérdida me haría la puñeta –sin perdón- dejándome a dos velas durante una buena temporada. A pesar de ello no me duelen prendas en decir que les tengo miedo, a veces diría que pánico, aunque me consta que en el fondo son buenos chicos. Eso sí, mucho más listillos que este narrador. El pobre se cree capitán de un galeón español cargado hasta arriba de oro y piedras preciosas. Es capaz de aferrarse al timón con uñas y dientes para defender su barquito de la tempestad, aunque sabe muy bien que hasta una mísera borrasquilla de tres al cuarto podría fácilmente desviar su rumbo y hasta hundirlo en las profundidades oceánicas.

Dicen que odio y amor son dos caras de la misma moneda. Mi temor hacia los hackers tiene mucho de envidia, en el fondo creo que deseo formar parte de su tropa, más que deseo es un ansia de personaje hitconiano. Confieso sin vergüenza este extremo porque sé que a todo internauta le hacen cosquillitas estas fantasías.

La primera noche que dormí con el ordenador al lado de mi cama tuve un sueño muy vívido. Era un pirata informático, tenía un ojo tapado por un parche negro –no recuerdo cuál de ellos- y navegaba por la Red en un acorazado. Estaba en la proa arrullado por el suave canto de una vela mecida por la brisa de los mares del Sur, ahora en completa calma. Ya sé que esto es una incongruencia, pero a un sueño no se le puede pedir coherencia; diversión o terror sí, pero la lógica no es precisamente una de las mejores cualidades del sueño. En mi mano apretaba con fuerza el ratón como si fuera un florete que blandía con mayor maestría que Errol Flyn, el héroe de mi infancia aunque creo recordar que siempre estuvo al lado de los buenos. Craso error porque para mí los buenos eran los piratas.

  Debí estremecerme de placer imaginando las más locas aventuras porque al despertarme por la mañana tenía toda la ropa en el suelo. Lo que sí recuerdo es cómo me introduje en los ordenadores de la C.I.A. en Langley para buscar la ficha de Jodie Foster –a la que adoro- quien trabajaba por aquel entonces para la “Gran Madraza” en aquella película que estaba de moda en los cines de todo el país. ¿O era para el F.B.I.?, tal vez incluso la academia no era Langley, ¿dónde se entrenan los del F.B.I.? Lo importante es que conseguí acceso a su terminal y pude espiarla a placer en su casa mientras se desvestía para darse una ducha. ¡Qué gozada, mi brigada!


En aquel sueño llevaba a cabo otras muchas piraterías que me callo por vergonzoso pudor. Pero a lo que vamos, ayer mi chaval me comentó el rumor que por lo visto circulaba entre los expertos: unos terribles hackers pensaban atacar en la Red, por sorpresa, y utilizando los ordenadores de incautos como quien les habla, vengarse de Microsoft y del señor Gates ese, que debe haber hecho algo para que casi todo el mundo le odie.

Estuve reflexionando largo rato sobre el plan a seguir. Finalmente me dije muy bajito, para que nadie en la casa me oyera: ¡Eureka!, esta es la mía, menuda ocasión para lograr hacerme amigo de un hacker y poco a poco, pasito a pasito, entrar en su pandilla. Encendí el ordenador y me planté delante de la pantalla dispuesto a pasarme el día entero, escondido detrás del escritorio, hasta pillar a un hacker in fraganti. Ni siquiera me dio tiempo a acabar el primer cigarrillo, de repente el ordenador se puso boca abajo y yo me vi obligado a hacer lo mismo para poder seguir leyendo las letritas de los accesos directos. Tate, me dije, aquí hay un hacker.

Abrí el correo electrónico, así boca abajo como estaba, y mandé un “Emilio” al hacker. Es decir me lo mandé a mí mismo porque el pirata estaba allí, escondido en las entrañas del ordenador de mis entretelas. No estaba nervioso, ni poco ni mucho, de hecho mientras esperaba su respuesta encendí un pitillo -seguía cabeza abajo- pero me llevé la gran sorpresa porque el humo en lugar de ir para arriba como van todos los humos, me entró por las fosas nasales haciéndome estornudar como a un principiante. ¡Estos hackers!, pensé, son unos genios, hasta consiguen que el humo de mi cigarrillo busque mis narices que casi tocan el suelo en lugar de ensuciar el techo de mi cuarto. ¡Cómo los adoro!

Hubo respuesta. Decía: Chaval, eres un cachondo mental, pero también un pobre iluso. A nadie se le ocurriría enfrentarse a los piratas más terribles de la Red, a los Hackers mates. Somos capaces de darte un jaque pastor en dos jugadas, y así, tal como estás ahora, boca abajo. Firmaba el Rey Negro, la rúbrica era una banderita negra con dos huesos en forma de figuras de ajedrez cruzados en su centro.

En lugar de asustarme dejé el cigarrillo en el cenicero que había colocado en el suelo –observé que el humo curiosamente iba ahora para arriba, con toda normalidad- y tecleé de corrido una respuesta irónica. Era un desafío inverosímil que debió dejarles sin resuello porque contemplé, asombrado, cómo en la pantalla fueron montando de la nada un bonito chat. En él iniciaron una asamblea todos los hackers, eran muchos, los conté y coincidían con las fichas blancas y negras de un tablero de ajedrez.





>>¿Porqué me haces esa pregunta, peón negro? ¿No comprendes que solo se trata de un farol?




>>Habla tú, Reina Blanca, creo que peón negro de Rey tiene razón, la estrategia a seguir es hacerse su amigo para poder sacarle toda la información que podamos. Cuantos más datos, más fácil será deshacernos de ese payaso. Con suficientes datos hasta podríamos volar todo el planeta.

>>Tenéis toda la razón. Te facultamos a ti, Reina Blanca, como nuestra mensajera. Sino hay oposición ya puedes empezar tu misión.

En la pantalla se empezaron a cruzar respuestas afirmativas: peón-alfil blanco de Rey dice sí, torre negra de Reina dice sí... Decían sí o yes según su nacionalidad y cada uno firmaba con la figurita ajedrecistica correspondiente.

Ya me estaba felicitando cordialmente por la suerte de conocer a Reina Blanca a la que en aquel momento estaba imaginando de todas las formas posibles, hasta en ropita interior. ¿Se imaginan a una figura de ajedrez en ropa interior? Yo sí, siempre que sea femenina, claro, la reina, la torre... Si es masculina se me quitan las ganas de imaginar nada en paños menores, pueden creerme.

Volví a chupar del pitillo y me regodeé, utilizando mi desbocada imaginación, cuando hete aquí que en la pantalla aparecen cuatro respuestas negativas. Eran los cuatro caballos.

>>Ya están los de siempre dando saltitos y jorobando al personal. Aquí hay mayoría, por lo tanto la moción queda aprobada. Reina Blanca quedas nombrada embajadora plenipotenciaria.

Me estaba pasando la lengua por los labios. La Reina Blanca era plena y potente al máximo, plenipotenciaria decían ellos. De repente caballo negro de Rey habló.

>>Queremos un debate. Esto es un barco pirata y no un parlamento. Que decida el jefe, pero después de oír todas las razones.

Y se pusieran a danzar verbalmente en el chat. Me puse de pie, terminé el cigarrillo y me dije: este es el mejor momento para dar fin a este primer episodio, ahora precisamente cuando el suspense está en todo lo alto, como el humo de mis cigarrillos.

El segundo comenzará después de la publicidad. Tengo tiempo de acercarme a la cocina y prepararme unas aceitunitas rellenas, unos berberechitos en su salsa y todo ello acompañado de una cervecita bien fría. Y a la cocina que me fui dejando a los hackers dueños de mi ordenador y discutiendo la propuesta...

Continuará....