El romance SCAM o la estafa del amor romántico en Internet

EL ROMANCE SCAM O LA ESTAFA DEL AMOR ROMÁNTICO EN LA RED SAINETE TRAGICÓMICO EN UN ACTO Y DOS ESCENAS Los espectadores tosen. Todo está a oscuras. Se enciende un foco que ilumina la parte derecha del escenario. En un decorado virtual vemos a nuestro personaje en su dormitorio. Está en calzoncillos (los espectadores lo saben aunque podría ser un pantalón de deporte o un pantalón de pijama corto) tecleando en su portatil que está sobre una mesa de despacho bastante cutre. Todo lo que él va escribiendo se muestra en un monitor gigante al fondo del escenario. Los espectadores pueden leerlo todo tranquilamente. En el monitor se puede ver una bandeja de correo electrónico y el clic del ratón en un correo. Al mismo tiempo nuestro personaje, un hombre en la cincuentena, barrigón, calvo, etc, etc, ya lo conocen de escenas anteriores. Es el mismo actor, tal vez un día o un mes más viejo y más tonto. El tiempo no importa, la tontería sí, porque siempre trae malas consecuencias.  Correo: Olga Ninotchka para.... Hola: Soy rusa, 27 años, 57 kilos. Mando foto. Busco hombre serio, para amistad y para relación. He visto tu perfil en... Me gustaría que me contestaras. La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. John Lennon. Hola, He decidido mandarle esta misiva para conocerte. Pienso que podamos ser buenos amigos o incluso mas. Quien sabe a donde nos llevara nuestro conocimiento. Me llamo Olga. Soy una chica tierna y romantica, solitaria y estoy buscando un amor infinito y felicidad!!! Para un mundo tu serias alguien, pero para alguien tu serias el mundo entero!!! Me sentire feliz, si tienes el interes en conocerme. Escribeme si es asi. Sinceramente, Olga. -Vaya, vaya. Esto tiene buena pinta. Una rusa de 27 años, rubia, ojos azules. Está de toma pan y moja. Está como un tren de alta velocidad. Está como las chicas de Bond, James Bond. Pero es que además es real. Tú fíjate en esa foto. Está sentada en un muro que parece de un paseo marítimo o un parque. Lleva un vestido ligero, de verano, un precioso vestido de un color vistoso, no sabría decir si es... Vaya que no entiendo de colores. Se le ven unas preciosas piernas, su cara es angelical. El vestido es muy sutil. Es delicioso imaginarse su cuerpo desnudo bajo esa sutileza. Imaginarse sus braguitas transparentes... Ñam... Ñam...Ñam... Me la como. Me la comería ahora mismo, crudita, con patatitas fritas, a la parrilla... Ñam En el monitor se ve la foto. Los espectadores se quedan con la boca abierta porque en efecto es una preciosidad. Ellos también se la comerían, los "machos", a lo mejor alguna hembra también. Nuestro hombre se apresura a contestar:  De... Para Olga. Hola Olga: He recibido tu mensaje e imagino que me has visto en Badoo. Si es así te explico la situación para que te hagas una idea de mi situación personal.... -Je,jé. Me da una pena, la pobrecita... Claro que si se cree que soy un sueco de ojos azules, de dos metros de altura, con jet privado, etc etc, es que es más tonta que Abundio o que el que asó la manteca... Claro, que si fuera tan romántica como dice, tan sensible, tan... todo. A lo mejor no merece engañarla para echarla unos polvos salvajes... ¡Ozú mi arma, cómo está la moza! Para comérsela a pedacitos. Y no solo para eso, yo me casaba con ella, para el resto de mi vida... que no sería tanto tiempo porque estoy viejo y fondón. Pero ella se quedaría viuda y heredaría mi yate... ¿Pero qué digo? Ya hasta me creo mis mentiras. Se va apagando el foco, poco a poco, vemos al señor en calzoncillos rascarse donde no debe y luego llevarse la mano a la calva y rascarse la calva... Es un guarro, un completo guarro, pero su Olga del alma no puede verlo y los espectadores saben que es un actor y en su casa, en la intimidad de su dormitorio no haría esas cosas... ¡Por Dios qué cosas estoy diciendo! ¡Un actor de prestigio! Queda a oscuras el escenario y otro foco va iluminando el lado izquierdo del escenario. Nos encontramos en Ruisa, concretamente en Moscú. Una oficina cutre donde una docena de chicos y chicas (si el escenario es pequeño se pueden dejar en tres, cuatro, según los metros cuadrados, vamos) están muy ocupados delante de sus ordenadores. Un chico, de unos 14 años (no lo sabemos muy bien porque puede que los chicos y las chicas rusas estén más desarrollados que los españoles, o al revés, que el frío los haya encogido) se afana en un ordenador. Vemos en el monitor del fondo que está escribiendo un correo en ruso (alfabeto cirílico) y que luego lo traduce a través de Google o del traductor que tenga el navegador que usan allí. Yo no lo sé. Si alguien entre el público lo sabe, que levante la mano. CORREO DE OLGA PARA... GORDITO EN CALZONCILLOS Y OBSESO DEL SEXO. Buenos días, esta mañana era alegre para mí, has escrito. Estoy muy contenta de que usted escribió. Estoy esperando que alguien me escriba. Hace poco fui a Moscú y vi a la oficina y que la agencia de las novias. Siempre he querido ir a otro país. Me decidí a ir, conocí a una chica y le hablé de la reunión. Les pagué y dejé una foto y una carta. Pensé que era engañado. Hoy puedo comprobar el correo y veo su carta. Estoy muy contento de que no se dejó engañar. Encantados de conocerte. Espero con interés escuchar de usted pronto. Su respuesta es muy importante para mí. Enviar la foto y decir el nombre completo. De donde eres? De acuerdo? Atentamente, Olga En el monitor vemos tres fotos nuevas de Olga. En una está con gafas, es rubia y no está mal, contra el azul del cielo, pero no está tan bien como en la primera (esa es mi opinión, que los espectadores opinen, y sobre todo las espectadoras, que saben más de estas cosas). Yo diría que puede que no sea la misma. La cara tiene un aire y todo tiene un aire... a rusa, eso sí, pero se han podido sacar de facebook, de Google images, de Badoo, de lo que sea, que Internet es una selva. En la otra aparece con un ramo de flores en el interior de una casa, el pelo tiene un tono un poco distinto, es rubio, pero parece más claro. Tal vez sea la diferencia de luz. No es lo mismo al aire libre, a la luz del sol, que en un cuarto, una cocina de un piso poco iluminado. Bueno, digamos que el perfil se parece, podría engañar. En la tercera tiene el pelo recogido en un moño, una pose más señorial, como de condesa rusa. Digamos que parece un poco mayor que en las anteriores, pero si mandas diferentes fotos de ti mismo es posible que quien no te conozca piense que le estás engañando. Eso es muy humano. Como humano es que a nuestro personaje se le caiga la baba y mire la pared de enfrente (virtual en el decorado) y se quede ensoñando, muy ensoñando diría yo, como que uno podría pensar que está dormido. De pronto se despierta y teclea furiosamente, con prisa, como si el mundo se fuera a terminar mañana y a él no le diera tiempo de echarle 24 polvos en un día a la preciosidad de las fotos, que es la misma o son varias que parecen las mismas. Bueno y después de tanto polvo se casaría con ella y sería feliz y esta historia romántica sería escrita por Tolstoy en su nueva versión de Guerra y Paz.  Se abre la puerta de la oficina cutre y entra un hombre, alto, bien trajeado, pelo con gomina, se sabe que lleva una pistola porque le abulta la sobaquera. Los espectadores no son tan tontos como para creer que bajo la sobaquera lleva un tubo de desodorante muy grande. Se parece a un malo de película rusa con malos en la que los de USA son los buenos o si es de Jame Bond, Bond, James Bond, entonces los buenos son ingleses y los malos los rusos. Habla en ruso a los oficinistas pero nosotros lo traducimos al español puesto que la obra se representa en España. Pedimos disculpas si al traductor se le va la olla y en vez de ruso nos habla en chino, pero es que no tenemos nada mejor teniendo el cuenta el paupérrimo presupuesto de esta obrita. -¿Alguna novedad? El chico que está haciendo el papel de Olga, se levanta, le mira con reverencia, yo diría que con miedo y dice: -He captado a un tonto nuevo (en ruso suena mucho peor). El matón de la mafia rusa (suponiendo que no sea un actor de película de James Bond, Bond, James Bond) se acerca,  -¿Qué tienes? -Dice ser sueco, medir dos metros, ojos azules, tener un jet privado y una sarta de tonterías, pero escribe en español y seguro que es un cincuentón, barrigón, calvo, que está escribiendo en calzoncillos en su dormitorio cutre. -Intenta que te diga en qué trabaja, medios de vida, y que se sincere. Dile que no te crees nada y que te mande una foto y te diga su verdadera edad y sobre todo si tiene medios de vida porque quieres casarte con él y vivir una vida maravillosa. -A la orden, jefe. Se atenúa el foco de la izquierda donde los funcionarios de la oficina de extorsión de la mafia rusa se dedican por turnos a engañar a pardillos en el timo moderno conocido como el romance SCAM o cómo pescar tontos en la red. Al mismo tiempo se enciende el otro foco. Mientras los estafadores desaparecen en la negrura y oscuridad de la noche rusa de San Petersburgo, digo de Moscú, nuestro gordito favorito va emergiendo de la noche, sus carnes blancas y fofas resultan desagradables para cualquier espectador con gusto, especialmente espectadoras con gusto, que hay muchas, casi todas, razón por la cual nuestro pobre hombre tiene que recurrir a Internet. De nuevo en el monitor vemos la pantalla de su ordenador y el correo que está escribiendo. Se adjunta una foto más o menos actual, tal vez algunos años menos, una de sus fotos preferidas en la que hasta parece un millonario en su yate (¿Será el millonario Slictik venido a menos?). Hola Olga: Veo que te cuesta un poco escribir en español. Yo leo perfectamente el francés, si puedes expresarte mejor en francés puedes hacerlo. Es posible que no comprendieras bien mi correo anterior. Tampoco entiendo muy bien si actualmente estás en Rusia o en España. Yo vivo en España... No vamos a perder el tiempo contándoles el resto del correo que los espectadores están viendo en el monitor. Solo decirles que mientras escribe habla en voz alta. -Es que me da un dolor de corazón, una angustia vital, un remordimiento horrible... engañar a esta muñequita de porcelana, a esta condesita de mis sueños, a esta preciosidad romántica y deliciosa ( me la comería, Ñám... Ñám...Ñám). Creo que le voy a contar la verdad... Y se la cuenta. TELÓN FIN DE LA PRIMERA ESCENA. AHORA VIENE LA SEGUNDA QUE ES MÁS INTERESANTE

Página de contactos sexuales (El gran teatro del mundo)

ESCENA SEGUNDA Un parque público en una ciudad cualquiera. Es de noche. Hay algunas farolas diseminadas que no dan mucha luz, estamos en penumbra. Hay algunos bancos de madera y otros de piedra. Hay árboles de los que se desgaja alguna rama de vez en cuando. Hay setos, algún perro perdido que levanta la pata donde puede. En el centro del escenario un banco de madera, apenas alumbrado por una farola lejana. Una estatua de algún prócer, no se sabe cuál, ¡hay tantos! Un hombre maduro, barriguitas, calvo (lo intuimos porque la luz es muy pobre). Fuma, se levanta pasea. Se oye un ladrido de un perro rabioso Todo está despoblado. Se oyen las campanas de un reloj lejano, no sabemos la hora porque apenas se oyen y los espectadores no son capaces de contarlas, ni con los dedos. El hombre fuma otro pitillo, se levanta, se apoya en la estatua del prócer, se vuelve a sentar. Entonces se escuchan unos tacones lejanos. El hombre se pone tenso, se sienta, tira el pitillo. Se atusa la calva, intenta adoptar varias posturas, probando la más seductora. Los tacones están encima. Aparece en el escenario una señora, madura, viste discretamente y parece tímida. Se dirige al hombre del banco. -Lo siento, el metro estaba imposible. ¿Es usted mi cita? -Si es usted "Dama romántica" soy su cita. Yo soy "Necesitado de sexo". - ¿Me permite que me siente a su lado? Pero no me meta mano, que acabamos de conocernos. La señora se sienta, dejando un espacio entre ambos. El la mira de arriba a abajo, ella se deja mirar. -¿Ha conseguido usted muchas citas? -No me trate de usted que me ruborizo. En realidad usted es la única. Ya sabía yo que nadie se tragaría lo del jet privado. Fue una tontería. -Pues yo me lo creí... un poco... bueno, en realidad como nadie quiere disfrutar de mis encantos me daba lo mismo que no fueras joven ni tuvieras un jet privado. -Esto de las páginas de contactos sexuales es una tomadura de pelo. Solo ligan los jóvenes, que podrían ligar en cualquier parte. Los maduros no recibimos ni un beso virtual. Claro que si subimos una foto juvenil podríamos arrasar como ellos. -No serviría de nada. En la primera cita se darían cuenta y saldrían corriendo. -¡Pero lo divertido que sería!  El hombre toma la mano de la mujer. Esta se deja,como sino lo notara. -En tu perfil pusiste que te gustaba el sexo cariñoso. Creo que yo soy tu hombre, puedo darte todo el cariño que necesites y más. ¿En tu casa o en la mía, o vamos a un hotel? Pago yo, por supuesto. -Lo siento, pero me gusta el romanticismo y no llevamos aquí ni cinco minutos. -¿Pues no me digas que no te he citado bien? Un parque público desierto, de noche, la luz de las farolas solo nos permite vislumbrarnos. Solo me ha faltado la tuna, pero seríamos demasiados. Mira, podría darte un masaje para ir entrando en calor y acercar nuestros cuerpos. Pero antes me gustaría darte un beso en la boca. El acerca su cabeza como a cámara lenta, ella no dice nada, se encoje un poco, tiembla un poco, se ruboriza un poco, pero los espectadores apenas lo intuyen porque hay poca luz. Se besan, bueno él la besa a ella. Ella se deja y al fin sus manos se agarran al pescuezo del hombre y no lo sueltan. Al fin se separan jadeando. -Creo que estoy ya caliente. No puede ser otra cosa porque aquí comienza a hacer frío. Mira, mejor vamos a mi casa que estará más ordenada. -Me parece muy bien. Tengo el coche cerca y ahora no habrá mucho tráfico. Tú me guías y por el camino me puedes ir contando lo que te gusta y lo que no te gusta. ¿Te gusta el sexo oral? -¡Por Dios qué dices! Yo soy muy tradicional y además el Sida aún no está erradicado. -He traído una caja de preservativos, espero que tengamos para toda la noche. No debes tener tanto miedo al SIDA al fin y al cabo creo que también se puede contagiar con un beso. ¿Qué es una relación íntima sin besos? Un sueño, una ilusión, que toda la vida es sueño y los sueños sueños son. -Te dejaré besarme, pero tienes que jurarme que no eres promiscuo. -¿Promiscuo? ¿Yo? La última vez me lo hice con la almohada y no creo tuviera muchos bichos porque la señora de la limpieza acababa de poner la funda. -¡Qué cosas dices! Me estás poniendo cachonda. ¿Por qué no nos vamos ya? -Ipso facto. Por cierto que no te he dicho mi verdadero nombre. -Ni falta que hace. ¿Te has creído que busco a un hombre para casarme? -No, pero saber un nombre no lleva al altar. Se levantan. Caminan con muy poco espacio entre ambos, como dos tortolitos. Él la ha tomado de la cintura. Ella ha bajado la mano, como al descuido y la ha retenido un instante, una pizca de tiempo, casi no hay tiempo, sobre su bragueta. Ella ha lanzado un gritito.  -Cariño, es un vibrador de bolsillo que acabo de comprar en un sexshop, por si eres tan insaciable que no puedo satisfacerte. Risitas. Abandonan el escenario-parque. Se oye un ladrido lejano. Las campanas del reloj de una iglesia dan las medias o tal vez sean los cuartos o tal vez no sea nada. Antes de abandonar el escenario el hombre toca, sin disimulo, el trasero de la señora y ella da un gritito. TELÓN

PÁGINA DE CONTACTOS SEXUALES

TEATRO VIRTUAL Y REGOCIJANTE

LA PÁGINA DE CONTACTOS SEXUALES

Comedia en tres actos, treinta escenas y doscientos cuadros, escrita, dirigida, decorada, musicada y lo que haga falta, por un tal Slictik


ACTO PRIMERO-ESCENA PRIMERA-PRIMER CUADRO

Se abre el telón y los focos comienzan a iluminar un escenario que parece más bien el escritorio de un ordenador.Al fondo un gran telón en blanco donde se proyectan imágenes de un escritorio de ordenador en movimiento. Las imágenes son tan grandes, lo mismo que las letras que hasta el espectador de la última fila lo ve todo a la perfección mientras se come las palomitas. El escenario es una especie de casa grande, decorada con todos los aditamentos de un escritorio de ordenador, carpetas, accesos directos, el consabido vídeo, el archivo de música MPS. Mientras se abre el telón se escucha la música de Windows Vista o Windows 7 o lo que corresponda ahora, Windows visto y no visto.

En la pantalla del fondo se ve cómo una flechita recorre el escritorio, encuentra Google, lo cliquea, marca en el buscador "páginas de contactos sexuales" y aparecen unas cuentas. Cliquea en una de ellas y en el escritorio aparece el nombre (no voy a hacer publicidad) y un cuadradito para registrarse. Buscas "hombres" "Mujeres". La flecha cliquea mujeres y rellena otro campo, da a aceptar y sale un formulario a rellenar. No voy a dar muchos detalles porque esto lo están viendo todos los espectadores, hasta los de la última fila. Las preguntas son tales como si eres hetero u homo, tus preferencias sexuales, sexo oral, por delante y por detrás y etc.

El foco que ilumina este telón se atenúa y a la izquierda del escenario, según se mira, aparece una mesa de despacho que no se había visto antes porque estaba en la sombra. El foco ilumina con intensidad gradual a un señor mayor que está sentado a la mesa y con el teléfono fijo en la oreja. Para quien no lo sepan es el Sr. Madorno, dueño de una página porno. Y ahora todos atentos porque bien oiréis lo que dirá.


SR. MADORNO, AL TELÉFONO:
-Oye, me han dicho que esa página de contactos sexuales está funcionando muy bien. No sé cómo se lo montan, pero parece que dan algo que no dan los demás. Entérate y mira a ver si nos merece la pena hacerles una oferta. Creo que sería el complemento ideal para nuestra página porno, nuestra productora pornográfica, nuestra revista exclusiva, y toda nuestra industria.

Aquí se oye la otra voz al teléfono por megafonía, es decir por el sistema de sonido del teatro. No vamos a hacerles la cabr... a los espectadores de no dejarles escuchar lo que dice el interlocutor del Sr. Madorno. Se trata de una voz de hombre, joven, pero muy melíflua, muy pelota, muy repungante, en una palabra.

-Sí, Sr. Madorno, se hará lo que usted diga. Lo estudiaremos a fondo todo el equipo. ¿Quiere que me inscriba y lo compruebe sobre el terreno?

-Pues claro, Sigfredo, pues claro, amigo, cómo no se me había ocurrido. Y además haga un perfil para mí. Voy a probar yo también, a ver si da resultado.

-A sus órdenes, Sr., ahora mismo empezamos.

Se apaga el foco, con suavidad, mientras al otro lado del escenario, creo que al derecho, no me acuerdo bien, se va encendiendo otro foco. Delante de un portatil, en un dormitorio cutre, los detalles aparecen en holograma, un anciano de 60 años (hoy los que tenemos 60 ya somos ancianos para el sexo y así nos va), gordito, con barriga, calvo y hecho un adefesio en calzoncillos o gayumbos, mueve el ratón (el del ordenador, no el otro) y teclea. Todo lo que hace lo vemos en la pantalla del fondo con todo detalle.

-Jejé, estos c... se van a enterar. Llevo seis meses,pagando religiosamente las cuotas, porque sin cuotas te dejan registrarte y poner tu perfil pero luego no puedes mandar mensajes a las "chorbas" si no eres "Premium" y para eso hay que pagar una pasta gansa. Y si te responden las chorbas no puedes contestar porque no eres "Premium" solo "Member". La madre que los parió a todos. Todo en el mundo se mueve por dinero, sobre todo el sexo. Pues bien, pago religiosamente y mando mensajes a diestro y siniestro... y nada, ni una. Cambio el perfil y nada... ni una pues ahora se van a enterar.




Edad: 20 años.
Peso: 80 kilos.
Altura: 1,85.
Pelo: melena negra azabache.
Ojos: Azules como el mar.
Medidas: Casi un metro (espero que se refieran a torso y no a lo otro o esta vez me pongo las botas).
Profesión: Ejecutivo, yupi, director de banco.
Nacionalidad: Sueco afincado en España.

BUSCA
Mujeres, edad comprendida entre 20 y 50. 
Radio de acción: el mundo, tengo jet privado.

PARA

Una noche... dos noches... tres noches... una semana... un mes... un a... No eso no, que es como estar casado y se pierde la libido.

PREFERENCIAS SEXUALES

Vaginal, anal, sexo oral, juguetitos, disfraces, juegos de rol, sado, bondag, lo que sea.

FETICHISMOS

Braguitas, sujetadores, tacones, ligueros... Soy masturbador, utilizo el vibrador como D'Artagnán,, puedo colocar unas bolas chinas como nadie y hago lo que sea.

Esta vez se van a j... todos... las niñas saldrán corriendo en cuanto me vean, pero por estas que me van a ver... Voy a tener un éxito apoteósico. No te j... los jóvenes se lo pueden buscar en las discotecas sin problemas, esto debería ser para nosotros, los viejos, barrigones y sin futuro, que al menos nos den una oportunidad.

Se va apagando el foco. En el telón del fondo se ve cómo la flechita cliquea en el aspa y la página se esfuma. Entonce se oye a nuestro personaje.

-Osti, tú, que soy idiota. ¡Pero qué idiota soy! ¿Cómo van a creer que soy yupi y tengo un jet privado y necesito una página de contactos para encontrar a las chorbas... Es que soy idiota, nadie se lo va a creer. Los viejos y gordos no tenemos futuro, la humanidad se extinguiría si la reproducción de la especie dependiera de nosotros.

Se enciende ligeramente el foco de la izquierda. Se ve al Sr. Madroño rellenando un cheque. Suena el teléfono, lo levanta.

-¿Siii?
-Oiga jefe, ¿de qué edades le gustan? Aquí pone de 18 a 120.
-J¡Hospitalera! ¿Crees tú que alguna de 120 se ha podido inscribir.
-Nunca se sabe, en la página de contactos hay de todo. 
-Vale, pon algo razonable, de 18 a 50. Hay maduritas que quitan el hipo. 


Se va apagando el foco, también el del otro lado, donde nuestro personaje se está dando cabezazos contra la pared. Por último se apaga la pantalla del fondo. Todo queda a oscuras. Se corre el telón... (es un decir, ustedes ya me entienden). Se oyen tosecitas y risas, algunas aplausas.

FIN DE LA ESCENA PRIMERA Y DEL PRIMER CUADRO DEL PRIMER ACTO DE ESTA COMEDIA ESCACHARRANTE.

TEATRO VIRTUAL Y REGOCIJANTE

LA PÁGINA DE CONTACTOS SEXUALES

Comedia en tres actos, treinta escenas y doscientos cuadros, escrita, dirigida, decorada, musicada y lo que haga falta, por un tal Slictik


ACTO PRIMERO-ESCENA PRIMERA-PRIMER CUADRO

Se abre el telón y los focos comienzan a iluminar un escenario que parece más bien el escritorio de un ordenador.Al fondo un gran telón en blanco donde se proyectan imágenes de un escritorio de ordenador en movimiento. Las imágenes son tan grandes, lo mismo que las letras que hasta el espectador de la última fila lo ve todo a la perfección mientras se come las palomitas. El escenario es una especie de casa grande, decorada con todos los aditamentos de un escritorio de ordenador, carpetas, accesos directos, el consabido vídeo, el archivo de música MPS. Mientras se abre el telón se escucha la música de Windows Vista o Windows 7 o lo que corresponda ahora, Windows visto y no visto.

En la pantalla del fondo se ve cómo una flechita recorre el escritorio, encuentra Google, lo cliquea, marca en el buscador "páginas de contactos sexuales" y aparecen unas cuentas. Cliquea en una de ellas y en el escritorio aparece el nombre (no voy a hacer publicidad) y un cuadradito para registrarse. Buscas "hombres" "Mujeres". La flecha cliquea mujeres y rellena otro campo, da a aceptar y sale un formulario a rellenar. No voy a dar muchos detalles porque esto lo están viendo todos los espectadores, hasta los de la última fila. Las preguntas son tales como si eres hetero u homo, tus preferencias sexuales, sexo oral, por delante y por detrás y etc.

El foco que ilumina este telón se atenúa y a la izquierda del escenario, según se mira, aparece una mesa de despacho que no se había visto antes porque estaba en la sombra. El foco ilumina con intensidad gradual a un señor mayor que está sentado a la mesa y con el teléfono fijo en la oreja. Para quien no lo sepan es el Sr. Madorno, dueño de una página porno. Y ahora todos atentos porque bien oiréis lo que dirá.


SR. MADORNO, AL TELÉFONO:
-Oye, me han dicho que esa página de contactos sexuales está funcionando muy bien. No sé cómo se lo montan, pero parece que dan algo que no dan los demás. Entérate y mira a ver si nos merece la pena hacerles una oferta. Creo que sería el complemento ideal para nuestra página porno, nuestra productora pornográfica, nuestra revista exclusiva, y toda nuestra industria.

Aquí se oye la otra voz al teléfono por megafonía, es decir por el sistema de sonido del teatro. No vamos a hacerles la cabr... a los espectadores de no dejarles escuchar lo que dice el interlocutor del Sr. Madorno. Se trata de una voz de hombre, joven, pero muy melíflua, muy pelota, muy repungante, en una palabra.

-Sí, Sr. Madorno, se hará lo que usted diga. Lo estudiaremos a fondo todo el equipo. ¿Quiere que me inscriba y lo compruebe sobre el terreno?

-Pues claro, Sigfredo, pues claro, amigo, cómo no se me había ocurrido. Y además haga un perfil para mí. Voy a probar yo también, a ver si da resultado.

-A sus órdenes, Sr., ahora mismo empezamos.

Se apaga el foco, con suavidad, mientras al otro lado del escenario, creo que al derecho, no me acuerdo bien, se va encendiendo otro foco. Delante de un portatil, en un dormitorio cutre, los detalles aparecen en holograma, un anciano de 60 años (hoy los que tenemos 60 ya somos ancianos para el sexo y así nos va), gordito, con barriga, calvo y hecho un adefesio en calzoncillos o gayumbos, mueve el ratón (el del ordenador, no el otro) y teclea. Todo lo que hace lo vemos en la pantalla del fondo con todo detalle.

-Jejé, estos c... se van a enterar. Llevo seis meses,pagando religiosamente las cuotas, porque sin cuotas te dejan registrarte y poner tu perfil pero luego no puedes mandar mensajes a las "chorbas" si no eres "Premium" y para eso hay que pagar una pasta gansa. Y si te responden las chorbas no puedes contestar porque no eres "Premium" solo "Member". La madre que los parió a todos. Todo en el mundo se mueve por dinero, sobre todo el sexo. Pues bien, pago religiosamente y mando mensajes a diestro y siniestro... y nada, ni una. Cambio el perfil y nada... ni una pues ahora se van a enterar.




Edad: 20 años.
Peso: 80 kilos.
Altura: 1,85.
Pelo: melena negra azabache.
Ojos: Azules como el mar.
Medidas: Casi un metro (espero que se refieran a torso y no a lo otro o esta vez me pongo las botas).
Profesión: Ejecutivo, yupi, director de banco.
Nacionalidad: Sueco afincado en España.

BUSCA
Mujeres, edad comprendida entre 20 y 50. 
Radio de acción: el mundo, tengo jet privado.

PARA

Una noche... dos noches... tres noches... una semana... un mes... un a... No eso no, que es como estar casado y se pierde la libido.

PREFERENCIAS SEXUALES

Vaginal, anal, sexo oral, juguetitos, disfraces, juegos de rol, sado, bondag, lo que sea.

FETICHISMOS

Braguitas, sujetadores, tacones, ligueros... Soy masturbador, utilizo el vibrador como D'Artagnán,, puedo colocar unas bolas chinas como nadie y hago lo que sea.

Esta vez se van a j... todos... las niñas saldrán corriendo en cuanto me vean, pero por estas que me van a ver... Voy a tener un éxito apoteósico. No te j... los jóvenes se lo pueden buscar en las discotecas sin problemas, esto debería ser para nosotros, los viejos, barrigones y sin futuro, que al menos nos den una oportunidad.

Se va apagando el foco. En el telón del fondo se ve cómo la flechita cliquea en el aspa y la página se esfuma. Entonce se oye a nuestro personaje.

-Osti, tú, que soy idiota. ¡Pero qué idiota soy! ¿Cómo van a creer que soy yupi y tengo un jet privado y necesito una página de contactos para encontrar a las chorbas... Es que soy idiota, nadie se lo va a creer. Los viejos y gordos no tenemos futuro, la humanidad se extinguiría si la reproducción de la especie dependiera de nosotros.

Se enciende ligeramente el foco de la izquierda. Se ve al Sr. Madroño rellenando un cheque. Suena el teléfono, lo levanta.

-¿Siii?
-Oiga jefe, ¿de qué edades le gustan? Aquí pone de 18 a 120.
-J¡Hospitalera! ¿Crees tú que alguna de 120 se ha podido inscribir.
-Nunca se sabe, en la página de contactos hay de todo. 
-Vale, pon algo razonable, de 18 a 50. Hay maduritas que quitan el hipo. 


Se va apagando el foco, también el del otro lado, donde nuestro personaje se está dando cabezazos contra la pared. Por último se apaga la pantalla del fondo. Todo queda a oscuras. Se corre el telón... (es un decir, ustedes ya me entienden). Se oyen tosecitas y risas, algunas aplausas.


FIN DE LA ESCENA PRIMERA Y DEL PRIMER CUADRO DEL PRIMER ACTO DE ESTA COMEDIA ESCACHARRANTE.

TALLER MÁGICO DEL LOCO I

Al despertar aquella mañana inconcreta, atemporal y tachada por la niebla que palpaba desde la ventana, supo que se había vuelto loco. Ya no sabía si aquel cuerpo que palpaba era el del millonario Slictik, el del emérito académico de la R.A.G.E. Mr. Slictik, el del lobo estepario de Hesse, el de un cincuentón cuitado y gordinflón al que llamaban César, César-Antonio, César y Cleopatra o Ave-César-los-que-van-a-morir te saludan. Tampoco recordaba muy bien lo sucedido. Si lo del Siccionario que estaba escribiendo con la mano izquierda, porque el emérito académico Mr. Bernie, lo hacía con la derecha, era un sueño o un delirio generado por la crisis económica. Tampoco sabía si la acción, propia de una película de Bollywood, ocurría en la sede de la R.A.G.E. o en el taller creativo del loco Bocavlo o del loco Bernie, o del loco Slictik, o del loco Lobo estepario en su taller de teatro mágico y del absurdo. Lo que sí recordó, unas horas más tarde, cuando comprobó sus cuentas corrientes y los fondos de su fundación "Ponga un pobre en su mesa y un loco en su cabeza", fue que la plata, como decía Bernie, la había puesto él. El globo de sus fondos se había deshinchado tanto que ya no sabía si era rico, pobre o todo lo contrario. Por calles estrechas, perdidas en la niebla como la economía europea, llegó hasta un teatro mágico, tal vez ambulante, alumbrado su sombrero por formidables luces de neón en color rojo chillón, con una enorme boca de lobo sobre la puerta y un letrero en luces blancas, titilantes, que decía: Teatro mágico y del absurdo, solo para locos. Taller creativo del loco "¿Bocavlo?".  No sabía si se encontraba en alguna ciudad alemana (¿tal vez Hamburgo?) o en Londres, en alguna de sus callejuelas, en tiempos pretéritos, cuando Jack el destripador o Vlad el empalador (creo que ese era otro distinto) buscaban prostitutas por las esquinas, impotentes y absurdos. Lo cierto es que se encontraba allí y tomando la ocasión por los pelos, decidió entrar en el interior y ver si su mente delirante, y tal vez creativa, pudiera hallar el acomodo definitivo y encontrarse a gusto. Dio un paso y un señor con sombrero hongo, levita, bastón con contera lobuna y zapatos de charol relucientes, le salió al paso. -¿Dónde vas Slictik, dónde vas triste de ti? -Voy en busca de Mercedes que ayer noche no la vi... Quiero decir... Usted perdone. Creo que me suena su cara. ¿No será, por casualidad, el emérito académico Mr. Bernie... o tal vez el loco Bocavlo... o el lobo estepario o... El hombre del hongo y el bastón lobuno lo tomó por los hombros y lo empujó. -Qué importa quién yo sea o dónde nos encontremos, lo importante es lo que haremos... Y propinándole un gran empujón, ambos entraron en un lugar, que se llamara como se llamase, era solo para locos y propio de delirantes. Continuará la locura....                      TALLER CREATIVO DEL LOCO              RECOPILACIÓN, ANTECEDENTES, LO SUCEDIDO EN                      CAPÍTULOS ANTERIORES. -¿Cómo empezó todo? Parece que todo comenzó en la ceremonia de apertura del primer ateneo con humor, descrita por Mr. Bernie en un episodio del Siccionario, donde fue presentado el loco “Bocablo”, sic, aunque luego su nombre apareció escrito como “Bocavlo”. Una letra más o menos en este torrente de ciclogénesis explosiva, no importa mucho. ¿Quién es el loco Bocavlo? No se sabe muy bien, aunque en su discurso sus intenciones quedaron claras: “El idioma visto por el otro lado”. ¿Cómo se conocieron Mr. Bernie y Mr. Bocavlo y cómo ambos dos conocieron al académico Slictik? La última parte de la pregunta es la más sencilla. El millonario Slictik, no confundir con el académico Slictik, su hermano clónico, puso la plata, como dijo Mr. Bernie para la fundación que patrocina el “Siccionario”. Entró en contacto con el académico Mr. Slictik y le propuso hacerse cargo del mismo. Éste a su vez se puso en contacto con el académico Mr. Bernie y le hizo una propuesta que aquel no pudo rechazar. Pero quedan preguntas en el aire. -¿Quién es Mr. Bernie, de dónde viene y a dónde va? ¿Quién es el académico Mr. Slictik y qué ocurrió para que tenga un clon o varios, no lo sabemos muy bien? ¿Quién es Mr. Bocavlo, dónde y cómo nació y cuál es su biografía, autorizada o no? Lo único cierto fue que tras la ceremonia inaugural del Siccionario parece ser que el loco Bocavlo invita a los académicos Mr. Bernie y Mr. Slictik a su taller, el taller del loco o de las letras con humor o el teatro mágico o el taller creativo del loco… que con todos estos nombres es conocido o más bien desconocido. ¿Cómo es el taller del loco? Mr. Bernie lo describe muy bien y luego llega Mr. Slictik y lo cambia todo o casi todo y donde dije digo ahora digo diego. Estas son las sorpresas del teatro mágico, donde todo cambia para permanecer igual, algo así como la política.  El interior del taller es una locura de letras, pensamientos y emociones. Quienes deseen verlo pueden asomarse al Siccionario donde Mr. Bernie abrió una ventana. En cuanto a Mr. Slictik solo ha descrito cómo llegó ante el teatro mágico o teatro del loco y cómo la facha es ligeramente diferente a la ya descrita por Mr. Bernie, y al parecer dicho teatro mágico tiene algo que ver con el teatro mágico del Lobo estepario del ínclito Mr. Hesse. -No sabemos nada de personajes como Pinocho o Mr. Rabbit, aunque parece que pudieran ser alumnos del taller del loco y que han sido emplazados para colaborar en el Siccionario. Tampoco se sabe muy bien si éste se está elaborando en la sede de la R.A.G.E. (REAL ACADEMIA GLOBALIZADA DE ESCRITORES), en una comisión formada solo por Mr. Bernie y Mr. Slictik o esta comisión se ha trasladado al taller creativo del loco, invitados por el loco Bocavlo. -Tampoco se sabe si este taller se encuentra en Madrid, en París, en Montevideo, en Hamburgo, en Londres o en cualquier otro lugar del planeta. Bástenos saber que un teatro mágico o un taller de un loco puede estar en todas partes a la vez o en ninguna, algo así como le sucede al gato, Felix el gato el único, único gato que te hará reir… (lo recuerdo con nostalgia, eran unos dibujos animados de mi infancia) o más bien el gato de la física cuántica, El gato de Schrödinger.  En este teatro mágico o taller del loco Bocavlo puede ocurrir de todo, que las letras bailen en el aire, que alguien se coma una sopa de letras preparada por Iñaki Lizorno, que alguien represente una delirante pieza de teatro, que un ballet represente el Lago de los cisnes o el logo de los cines o que de pronto se transforme en Cabaret y salga Liza Minnelli bailando cancán. Este teatro creativo del loco está abierto a todo y a nada, a todos y a ninguno. Para hacer cualquier cosa o ninguna. Es un poco como Alicia en el país de las maravillas, solo que en este caso se trata de un triunvirato, Mr. Bernie, Mr. Slictik, el loco Bocavlo y todos los que se apunten. Cada cual puede hacer de todo o no hacer de nada. Puede entrar o salir. Pero para entrar hay que estar loco, rematadamente loco, o conocer las palabras mágicas o ser un mago o no ser nada o simplemente un viento que pasaba por allí y que se cuela por la ventana… Para salir… eso no es tan sencillo. Quien aquí entra puede que no salga nunca, como los condenados en el infierno de Dante. Voi qui entrate lasciate omnia speranza, o algo parecido. Vosotros que aquí entráis ya podéis dejar vuestra esperanza en el vestidor del cabaret, junto con vuestros sombreros hongos y bastones con la empuñadura del lobo estepario.

DICCIONARIO ECONÓMICO-HUMORÍSTICO I

NOTA O PRESENTACIÓN: No tengo tiempo para atender a todos los hilos abiertos y aún así estoy abriendo más. No tengo remedio, pero en este caso hay una razón de peso. Me costó encontrar la libreta donde mi personaje, el Sr. Buenavista, había comenzado a desarrollar su teoría macroeconómica globalizada. Decidí pasar al ordenador todo lo que tenía en la libreta e ir subiendo a Internet los textos en forma de diccionario humorístico. Es curioso pero pierdo menos textos en Internet que en mi casa y también los encuentro más fácilmente. Este diccionario no es obra exclusiva del Sr. Buenavista, todo el mundo puede colaborar en la conformación del más grande diccionario económico que verán los siglos. En estos duros tiempos todos hemos aprendido tanta economía práctica que estamos más que preparados para desarrollar cualquier teoría económica que nos venga al pelo. La economía ha dejado de ser solo para iniciados y en nuestra biblioteca de Sonymage no podía faltar un libro sobre el tema.  DICCIONARIO DE ECONOMÍA GLOBALIZADA Y APLICADA POR EL SR. BUENAVISTA, ECONOMISTA, PROFESOR EN LA UNIVERSIDAD "COMPLOTENTE" DE MADRID ECONOMÍA Y MACROECONOMÍA La economía es el apego que produce un karma más pesado y terrible, a un nivel ligeramente superior a la lujuria o la ola de hedonismo que nos invade. Milarepa a su discípulo Karmafinito, angustiado por la crisis económica. Citado y comentado por el Sr. Buenavista de la siguiente forma: No creo en el karma, solo en el implacable mecanismo económico. Lo mismo que Charlot en Tiempos modernos, todos acabaremos, antes o después, triturados por el engranaje económico. Por eso soy de los liberales que opinan que lo mejor es dejar a la economía a su libre albedrío, sin intervenir ni siquiera cuando un país llegue a los veinticinco millones de parados y se produzcan graves disturbios. Aunque parezca una tontería, el mercado es capaz de asumir cualquier cosa, solo hay que darle tiempo. Si los corruptos crean numerosos agujeros... pues a esperar, porque antes o después se irán rellenando gracias a las leyes del mercado. Eso sí, éstas no siempre castigan a quien más se lo merece, como sucede con el karma... pero es que no se puede tener todo a la vez y al mismo tiempo. Deberíamos darnos con un canto en los dientes porque las leyes del mercado sean como la leyes físicas, todo lo que sube baja y todo lo que pesa tiende a caer y un cuerpo sumergido en un líquido desaloja tanto como volumen tenga (el peso no es importante). ECONOMÍA Y ECOLOGÍA La crisis económica tiene un lado positivo. Se contamina menos. Konrad Lorenzo, ecologista español Citado por el Sr. Buenavista y comentado de la siguiente forma: Quien no se consuela es porque no quiere. Ahora mismo los ecologistas están poniendo el grito en el cielo porque se vaya a explorar la costa de Canarias a la búsqueda de una bolsa de petroleo. En una sociedad rural no se necesitaría carburante porque las vacas, bueyes y mulos tirarían del arado o de lo que fuera. El avance económico requiere combustible y no siempre es posible la limpieza y el orden, a veces hay que ensuciarlo todo. O nos quedamos como estábamos en la época de las cavernas o si comenzamos a quemar acabaremos quemando el planeta entero.  "Ver el término "Economía sostenible y economía insostenible".  LA DEUDA PÚBLICA Y PRIVADA Tras el chasco que supuso el experimento del CRNN y que en un principio se anunció como exitoso, al descubrir una partícula que viajaba a velocidad superior a la luz, yo, Pirulo, físico teórico español estoy en condiciones de probar la existencia, no solo de una partícula que viaja a mayor velocidad que la luz, sino de todo un planeta que hace lo mismo, permaneciendo de forma constante en el futuro. ¿Qué otra cosa sino es la deuda? Comunicado de prensa de Pirulo, físico teórico español. CITADO Y COMENTADO POR EL SR. BUENAVISTA Desde luego que no hay forma más rápida de viajar al futuro que montado en el salvaje corcel de la deuda. Te gastas todo tu dinero antes de ganarlo y si luego te echan al paro otro se quedará con tu deuda y alguien quebrará en alguna parte. No voy a negar que la deuda tiene sus riesgos, pero es que no tenemos otra. Todos recordamos cómo vivíamos en tiempos de nuestros padres, incluso en tiempos de nuestros primeros padres, si tenías comías, si no tenías buscabas y si podías cambiabas lo que te sobraba por lo que necesitabas. La única bolsa que existía era la que llevabas cosida a la faltriquera, si alguien te la robaba solo podías correr tras él, a ver si lo pillabas. Hoy en día gastas lo que no tienes y vendes la sangre que supuestamente tendrás dentro de 10 años, aunque es muy posible que para entonces estés anémico o muerto. La economía es el arte de trasladar los problemas al futuro, por eso antes no se hablaba de economía, ni doméstica ni globalizada, el arte-sano era el que poseía el arte de comer sano, el agricultor era aquel que cultivaba el campo con gesto agrio y la autarquía era vivir a dos velas noche y día. Fue con la llegada de las máquinas que surgió la burguesía y el proletariado y cada uno vendió lo que pudo, unos sus volátiles acciones y otros su sangre oscura por el hollín. La deuda es el gran invento de la economía, no se sabe muy bien si fue la economía quien parió a la deuda o la deuda la que acabó pariendo a la economía porque no podía seguir con el vientre hinchado más tiempo. LA PRODUCCIÓN Y LA CREATIVIDAD Citado por el Sr. Buenavista en su diccionario de economía globalizada -La diferencia entre creatividad y producción es la misma que existe entre producción divina y humana. Dios ha creado infinitos universos y superuniversos, ha puesto solos para alumbrar, ha generado la vida, toda clase de vida, y ello solo en siete días, bueno seis, porque al séptimo descansó. En cambio el capitalismo necesita una fábrica, maquinaria ultramoderna, una cadena de montaje, un montón de dinero en metálico y una tonelada de dinero ficticio o sea, de financiación, y unos cuantos obreros pescados en un mercado de trabajo saturado, y todo ello para producir unos cuantos paquetes de pipas que deben ser vendidos baratos para que puedan ser comprados por mucha gente y de esta forma sacar una ganancia mínima, pero ganancia en cada pipa, que permita pagar al obrero, aunque sea mal e ir pagando el préstamo poco a poco y llevar una vida, lo más agradable posible, a los socios capitalistas. La verdad es que no hay color entre creatividad y producción.  Broma de Milarepa al comienzo de su libro " Misticismo práctico y moderno". COMENTARIO Y ANÁLISIS CRÍTICO DEL PROFESOR BUENAVISTA -Ciertamente Milarepa ironiza y se cachondea porque él tiene a la divinidad produciendo gratis, pero en la economía de mercado, la única posible hasta ahora, la producción es la condición "sine qua non" de la economía, capitalista o no, el horno incandescente del alquimista que quiere transmutar el "ferrum" en oro. Si no produces nadie te compra y si nadie te compra los capitalistas dejan de invertir, los acreedores de los préstamos te toman por el cuello y aprietan, los obreros se van a la calle, la fábrica sale a subasta y el PIB del país de turno no crece y si no crece estamos en recesión o en estancamiento y nuestra economía va mal, requetemal y nadie nos presta y el Gobierno recorta y esto es como el infierno de Dante, solo que en el círculo económico.  Por lo tanto que Milarepa deje de reírse de la productividad. El problema con la productividad es que hay muchas cosas en nuestra sociedad que deberían desaparecer porque no producen nada, y sin embargo permanecen ahí porque la sociedad es así o alguien o "alguienes" han decidido que lo sea. Y los que producen, los que realmente producen, es decir los agricultores que generan comida para que no nos muramos de hambre, los textiles que nos dan ropita para que no nos muramos de frío, los constructores que nos permiten tener una casita u hogar para estar felices y contentos y... así podríamos seguir, todos estos productores, repito, tienen que repartir con los burócratas que solo producen papel y papeleras, pero que son imprescindibles porque de otra forma cada quisque o ciudadano podría ir por la vida y decir que se llama fulanito cuando en realidad se llama menganito y que nació en... el día... cuando en realidad si nos apuramos casi ni nació. Y de esta forma nadie sabría quién es nadie y no podrían funcionar las tarjetas de crédito y los bancos no podrían dar préstamos y nadie podría vender a crédito porque luego no sabría si lo había vendido a fulanito o a menganito y ningún juzgado admitiría semejante reclamación. Y así podríamos seguir. No se podrían poner multas porque el coche no estaría a nombre de fulanito, sino de zutanito y y cuando le llegara la multa diría que es tringanito y nadie le podría obligar a pagar. De esta forma es imperioso que existan registros civiles, porque de otra forma nadie tendría DNI, ni libro de familia, ni podría acreditar cómo se llama, ni cuándo nació, y esto impediría el normal funcionamiento de las entidades bancarias, financieras, del comercio a crédito, de... Sería un desastre, créanme. Así pues aunque el burócrata solo produzca papel y papeleras debe ser pagado y alimentado y tratado con respeto. Claro que se puede privatizar al funcionario y se pueden privatizar los registros civiles, como van a hacer (¡Dios nos coja confesados!) pero no hay empresa privada que viva del aire. Tendrán que sacar dinero, incluso de las piedras, por lo que si ahora no se cobra por una partida de nacimiento, cuando se privatice se cobrará, y por una de defunción, y por el libro de familia, y por casarse, y por divorciarse, y por inscribir a un hijo y por... Una empresa privada tiene que tener ingresos o morirá. Claro que ahora estos ingresos proceden de los impuestos de todos, cierto, pero si además de seguir pagando los mismos impuestos tienen que pagar las partidas, los matrimonios, las defunciones y cada papel que le pidan... pues que pagarán más, mucho más.  Todo esto viene a cuento de que la productividad no es mensurable ni cuantificable ni claramente distinguible de la no productividad, puesto que si los burócratas no producen, son imprescindibles para que otros produzcan y todo funcione y si los cuerpos de seguridad no existieran esto no funcionaría, sería el caos, aunque producir, lo que se dice producir, ¿qué producen los cuerpos de seguridad? ¿Y los militares que nos defienden de energúmenos que quieren quitárnoslo todo y luego matarnos? No producen, bueno, sí producen... armamento, pero eso no lo producen ellos, sino otros, obreros, capitalistas de las fábricas de producción de armas.  Seamos razonables, en esta sociedad unos tienen que producir para sí mismos y para los demás, y si encima tienen que producir también para los especuladores, los corruptos, los... entonces la producción tiene que ser muy alta para repartir entre todos. Milarepa se cachondea, pero esto no es la divinidad, es la humanidad, y aquí hasta para producir una pipa de girasol se necesita un largo y complejo proceso de producción. Me cuento entre los liberales que piensan que todo se arregla si dejamos que el mercado fluya líbremente. No pagaremos por un futbolista 90 millones de euros si la gente no va al fútbol y paga su entrada, por lo que las leyes del mercado arreglarían eso automáticamente. Y si un corrupto se lleva 90 millones de euros, el agujero lo tendrán que llenar de alguna manera, con recortes, pongamos por caso, y si alguien tiene que ir a Cáriitas para comer caliente... pues que vaya. Las leyes del mercado lo arreglan todo. Si hay menos producción habrá menos a repartir y habrá menos préstamos y más gente en el paro y habrá un poco más de todo lo malo, pero las leyes del mercado lo solucionarán, porque los que sobren de la cadena productiva se irán al paro, los que sobren del paro se irán a trabajar a las antípodas, si se compra menos se producirá menos y más empresas en quiebra y la economía del país se irá a freír espárragos, pero eso no importa porque otros países subirán como la espuma porque antes éramos sus competidores y vendían menos y ahora que no tienen competencia vendrán mucho más y se harán más ricos y su PIB subirá como la espuja y.... LO DICHO, NO HAY PROBLEMA ECONÓMICO QUE NO SOLUCIONEN LAS LEYES DEL MERCADO, SI EN ESE TIEMPO ALGUIEN SE VA AL PARO O SE MUERE... NO IMPORTA, PORQUE EN LA ECONOMÍA DE MERCADO SOMOS NÚMEROS Y NO IMPORTA QUE SE MUERAN LOS NÚMEROS, SIEMPRE HABRÁ OTROS NÚMEROS QUE SUMAR O RESTAR O MULTIPLICAR O DIVIDIR. TODOS TRANQUILOS, LA ECONOMÍA DE MERCADO ES IMBATIBLE Y SE AUTOARREGLA A SÍ MISMA. NOTA FINAL DEL EDITOR.AUTOR O DEL AUTOR-EDITOR Disculpen las molestias y mi intervención a saco en el diccionario del profesor Cabezaprivilegiada pero la privatización del Registro civil me ha encorajinado y los ejemplos que he puesto han ido en ese sentido, cuando podían haber ido en otro, de todas formas hubieran llegado al mismo sitio. CAPITALISMO, COMUNISMO, SOCIALISMO, LIBERALISMO Y OTROS ISMOS COMENTARIO DEL SR. CANTO, UN FILÓSOFO QUE ES UN ENCANTO Todos los "ismos" se parecen en que son una estrecha franja de tierra que une el océano de la desesperación con el continente del autoengaño.  CAPITALISMO: Dícese de la economía basada en el capital, si no hay capital no hay economía ni hay nada. ¿Qué es el capital? Podríamos decir que dinerito fresco, pero ahora ya no hay nada fresco, ni la merluza, todo son papeles, créditos, códigos bancarios... El capitalismo consiste en que uno pone el capital o el dinero (empresario) otro el trabajo de sus manos o de su cabeza (proletario o intelectual) y los demás arman barullo, unos quitando (Hacienda) y otros poniendo laberintos en el camino (bolsa, prima de riesgo, etc etc). El capitalismo salvaje consistía en que los que tenían dinero eran los amos y los que solo poseían sus brazos y piernas eran esclavos. El capitalismo liberal consiste en que se deja que el proletario arme mucho ruido y pocas nueces pero quien se lleva el gato al agua es siempre el capital y el mercado que es el perfecto mecanismo. Muchos opinan que la economía no es posible sin capitalismo. COMUNISMO: Dícese del movimiento proletario que intentó acabar de una vez por todas con el capitalismo y fracasó, bien fuera porque alguien tenía que gestionarlo todo y ya se sabe que quien parte y bien parte se lleva la mejor parte o bien porque si trabajas para papá Estado y recibes lo mismo que el que no trabaja o el que trabaja menos, si no puedes tener propiedad privada tus intereses en trabajar duro son muy pocos y cada día que pasa menos. De ahí que muchos hayan dicho que el comunismo tenía sus días contados. Otros piensan que se hizo mal pero que se podría hacer mejor, lo malo es que ya nadie cree en eso de todo en común y el que gestiona se lleva más porque es más listo. LIBERALISMO: Dícese de aquellos economistas ingenuos que creen en la libertad como Dios supremo de la economía y piensan que dejando que todo vaya según su propia ley de la gravedad y permitiendo que los mecanismos de mercado actúen por sí mismos, todo se acabará corrigiendo, antes o después y los males de hoy se transformarán en bienes mañana. Lo malo es que por el camino mueren muchos y son personas y no números. Si papé Estado no interviniera los que no producen, los discapacitados, los marginados, etc no tendrían dónde caerse muertos, porque hasta el suelo sería privado y tendrían que pagar plaza de aparcamiento. Ellos dicen que al fin y al cabo nunca sería peor que lo que ocurre cuando papá Estado interviene. Lejos de mi defender a padrastro Estado que solo busca su interés y nos obliga a llevar cinturón de seguridad para que las estadísticas de muertos no crezcan, pero le preocupa un pimiento los que se muren de hambre o de frío porque no tienen techo. A padrastro Estado solo le preocupa mantenerse y no el bien común. OTROS ISMOS: Por ejemplo el populismo, que está tan de moda en estos tiempos, o al menos en estos últimos días. Consiste en decirle al pueblo lo que quiere escuchar y no la verdad. Algo que por otro lado también hace papá Estado y el capitalismo (sobre todo con la publicidad) y todo el mundo... porque aquí el que no corre vuela y el que no miente es tonto. Lo malo del populismo es que te dice que los ricos no deberían existir y los pobres al poder, pero no explica por qué fracasó el comunismo y cómo se puede lograr un capitalismo con rostro humano en el que los capitales piensen en los que se mueren de hambre y no en ganar en bolsa. El populismo quiere acabar con todo y no edifica nada porque sus propuestas ni están claras ni se sostienen. No dice claramente que quiere ir hacia una sociedad comunista pero todo parece indicarlo y cuando promete acabar con el capitalismo no nos dice si luego vendrá el comunismo o un capitalismo vestido de carnaval, porque hasta ahora a nadie se le ha ocurrido nada que no sea, de una u otra forma, capitalismo o comunismo. ACOTACIÓN DEL PROFESOR BUENAVISTA, EDITOR DEL DICCIONARIO Muy bien por el Sr. Canto, del que todos dicen que es un encanto, pero lo que no dicen es que se enrolla más que las persianas y total para nada. Porque vamos a ver, ¿cómo funciona un mercado sin producción y cómo pueden producir los incapacitados y cómo papá Estado puede subvenir a las necesidades sociales sin que Hacienda nos birle a todos y cómo alguien puede controlar a papá Estado, al mercado y a San Pito Pato, todo a la vez y todo bien. Lo que el Sr. Canto no dice es que donde hay uno falta mucho porque uno no puede hacerlo todo y donde hay muchos que pueden hacerlo casi todo siempre hay follón porque nadie está de acuerdo y la convivencia se vuelve guerra abierta o cerrada. Me gustaría que alguien me dijera cómo pueden convivir millones de personas sin un sistema y ya hemos visto que el comunismo fracasó. MILAREPA LE DICE A BUENAVISTA LO QUE NO QUIERE OÍR Si la única manera de convivir es volviendo al uno, a la unidad, la única que se soporta, acabemos con la multiplicidad y regresemos al TODO, y eso solo se puede hacer con amor. Mientras no haya amor en nuestros corazones y nuestra menta sea la cumbre de la espiritualidad y mientras exista el apego, existirá la propiedad privada, imprescindible para el ego, y por lo tanto el capitalismo, y mientras no haya amor la comunidad no será unidad y el comunismo será dictadura. Creánme o no pero esto no tiene otra solución que el amor y la espiritualidad. Solo el amor permite que los discapacitados que no pueden producir no se muran de hambre, solo el amor permite que los corruptos no se lleven lo que puedan porque si lo hacen alguien no tendrá dónde caerse muerto, solo el amor permite que estés donde estés, hagas lo que hagas, convivas con quien convivas, seas capitalista, comunista o liberal, puedas reclamar de quien tiene mucho que entregue parte para los que no tienen nada y hacer que se les caiga la cara de vergüenza a los que dicen que esto es una selva y quien no produce, al exterminio. Solo el amor nos salvará y solo el amor salvará a la economía, hay que buscarla un novio que la quiera y que le cante las verdades del barquero cada vez que engorda canibalizando al prójimo. NOTA DE UN LECTOR DEL DICCIONARIO: Esto es un rollo macabeo y no hay quien lo entienda, y además nadie tiene razón y todos creen tenerla. A mí esto de la economía me suena a cuento chino, por eso serán los chinos los que acaben mangoneando la economía.