sábado, 29 de mayo de 2021

ALOIXIUS ALPEDRETE, MAITRE



Aloixius Alpedrete, el maitre del hotel

Es un hombre cincuentón, muy bajo y esmirriado. No es demasiado considerado por su familia(vive con su madre y una hermana, es soltero), quizá porque es soltero, quizá porque esperaban más de él. Pero él se siente protagonista de cada hecho, e inclusive de cada personaje que pasa por el hotel. Siente que tiene autoridad, y que puede controlar situaciones difíciles. Sabe desempeñarse, conoce idiomas, sus superiores están muy conformes con él.

Sin embargo, el conserje, tiene oculto el dolor de no sentirse apreciado por su familia, y sueña con el amor, que la inseguridad o las circunstancias le han negado.


Estaba considerado como uno de los mejores maitres del mundo y esta fama no nació precisamente de cotilleos en la prensa rosa, sino de largas y estiradas estancias en los mejores restaurantes, hoteles y mansiones de la realeza y de la riqueza.

Cuando el hotel "Joie de vivre" hizo un casting para fichar maitre, Aloixius se presentó, buscando un cambio de aires, de perfumes, de emabiente, de menús, de paisaje, pero sobre todo de gentes. Estaba harto del estiramiento que se predicaba en las grandes cortes y necesitaba una excusa para desmelenarse. Se enteró de que en dicho hotel iba a primar más la alegría de vivir que la etiqueta para vivir "comme il faut", y se presentó al casting dos horas antes de que abrieran las puertas del gran salón azul del hotel.

Conforme iban llegan sus colegas y le veían allí sentado en la sala de espera, tan estirado que daba gusto verle, se lo pensaban dos veces, ni una más y decidían marcharse por considerarse incapaces de competir con la fama y el buen hacer de Alpedrete. De esta manera la plaza le fue adjudicada por unanimidad.

Aloixius es un hombre alto, canoso, hierático, siempre vestido de manera apropiada a las circunstancias, sean éstas las que sean. Soltero por incapacidad para seducir a las mujeres, se dedicó a seducir a los potentados de este mundo con su servilismo y buenas maneras. Para ello aprendió todo lo necesario sobre vinos y licores, alimentos y su preparación, etiqueta y psicología humana, muy necesaria para un buen maitre.

No es así como se ve él, pero así es como le percibe el narrador, que sabe bastante más al respecto. Aguanta todos los insultos y malas maneras mientras procedan de gente con dinero y poder, pero si éstos tienen la desgracia de caer en la bancarrota o ser desposeido del cargo, sufrirán una severa venganza, si se les ocurre solicitar los servicios de Alpedrete.

A los currantes o "viva la virgen", como Olegario Brunelli, les trata con desapego, siempre balanceándose entre sus congénitas buenas maneras y su desprecio de dios olímpico.

Aloxius gusta de disfrazarse de persona normal para congeniar con todo el mundo al menos una vez. Entonces es capaz de comer y beber en los peores lugares y disfrutar con las maneras más groseras. Es un vicio que oculta celosamente y quien lo descubra lo tendrá en sus manos ya que podría chantajearle el resto de su vida.


sábado, 22 de mayo de 2021

UN DÍA EN LA VIDA DE UNA FAMILIA VANTIANA XIII

                 


-Así es, querida Alierina, todos nuestros holovidentes pueden ir tomando nota para participar en el juego cuando se de la campanada de salida. Podemos ver que vuestro transporte se ha estabilizado por encima de una manada de caeros que pastan la escasa hierba que pueden destapar con sus pezuñas en el suelo nevado. Mientras todos observamos a estos deliciosos animales, voy a pedir al doctor Mirseini, biólogo, entre otras muchas cosas, y que no sabemos si ha intervenido en nuestra tertulia, ni siquiera si estaba aquí desde el principio, o se ha incorporado en este momento… Bueno, sí lo sabemos, pero intentamos confundir a los holovidentes que no han permanecido visualizando nuestro programa desde el comienzo. Esto forma parte del juego. Bueno, doctor Mirseini, no desvele ningún dato que pueda ayudar a nuestros pacientes y constantes holovidentes, y háblenos de estos maravillosos animales mientras los contemplamos.

-Hola, hola, holovidentes, queridos y apreciados porque los holovidentes siempre tienen razón. No voy a desvelar lo que nuestro presentador, el Sr. Arminido,  no quiere que desvele, pero sí les voy a hablar, escuetamente de cómo era nuestro planeta Omega antes de que lo visitara el Mesías de Omega, momento en el que se sitúa la edad moderna, considerando todas las etapas anteriores como prehistóricas. Por cierto que el próximo programa estará dedicado al Mesías y los profundos cambios que trabajo con su nave espacial y sus compañeros extraomeguianos… Perdón, perdón, Arminido, veo un rictus en su rostro y temo haber desvelado algo que no debería haber hecho. Pido perdón y no volverá a suceder. Nuestro planeta no ha cambiado mucho desde que en él surgiera la vida. Demos gracias a Dios, los que creemos en Dios, o a los dioses, los que creen a los dioses, o al azar, los que creen en el azar, o a los elegidos los que creen haber sido elegidos por algo o por alguien. Por suerte la nave intergaláctica que nos visitó hace tanto tiempo que yo no lo recuerdo - y dejo en manos de las historiadoras de esta tertulia poner fechas y tiempos- lo hizo antes de que nuestros antepasados omeguianos hubieran evolucionado lo suficiente para convertir este planeta en un basurero. Tuvimos mucha suerte porque el Mesías y sus compañeros eran ecologistas como toda especie avanzada que se precie y establecieron un decálogo ecologista que ha sido respetado y actualizado por nuestra inteligencia artificial. El chiflado del profesor Helenio de Moroni, su creador, no era tan tonto como pudiera parecer, y la programación y los algoritmos que insertó en su IA nos han permitido sobrevivir hasta este momento, han permitido sobrevivir a nuestros queridos animales y han mantenido este planeta con una vitalidad admirable. Por cierto que no todo fueron aciertos en la programación de Helenio. El permitir el sexo virtual fue un gravísimo error. De no ser porque nuestra IA tiene autonomía para tomar decisiones y se le permite avanzar y evolucionar y eso ha sido providencial porque le ha permitido poner parches aquí y allá, digo que gracias a eso nuestra especie omeguiana no se ha extinguido. Recuerden que de no ser por los cuantiosos créditos que obtienen los que procrean, bien al estilo tradicional, bien por fecundación in vitro, o sea en laboratorio, ningún omeguiano habría tenido hijos y ahora solo un individuo inteligente reinaría sobre los valles y montañas de este planeta, HDM-24, quien solo cuidaría de los animales y no de las personas. Reitero que el sexo virtual es un gran error y proseguiré mi campaña por cambiarlo  en cada nueva legislatura. Yo no lo practico y me limito al sexo tradicional a pesar de mi escaso éxito. Por lo que aprovecho la ocasión que se me da para hacer un llamamiento a todos los partidarios del sexo tradicional para que nos reagrupemos y utilicemos el programa de Arminido, que tan generosamente nos ofrece, para los contactos que sean precisos para que nadie sufra el síndrome de abstinencia sexual, tan doloroso, por cierto. Y aprovecho específicamente para hacer un llamamiento a las mujeres heterosexuales que deseen sexo tradicional conmigo para que se pongan en contacto cuanto antes…

-Un momento, un momento Sr. Mirseini, que yo no he ofrecido este programa para contactos entre partidarios del sexo tradicional, ni tampoco le he dado permiso para hablar de un tema que podría ser objeto de otro programa específico. ¿Por qué no? En este canal y en este programa en concreto tratamos todos los temas, sin censuras previas, pero este no es el momento. Por lo que le ruego que nos habla de la evolución de los animales sobre el planeta y concretamente del caeros o calle para siempre.

-Está bien, está bien. Les decía que los animales en este planeta han seguido una evolución bastante placentera. No se tienen noticias de grandes extinciones, aunque es evidente que alguna que otra especie se ha extinguido, como se ha podido comprobar en los yacimientos de huesos que se han estudiado. Todos los animales han interactuado con normalidad, comiéndose unos a otros, salvo los herbívoros que se han comido a las plantas. Unos animales eran muy grandes y otros muy pequeños, como los insectos. Los bosques y las plantas eran enormes, como se ha comprobado con el descubrimiento de bolsas de líquidos surgidas de la putrefacción de esas plantas. Este líquido hubiera podido ser utilizado como combustible en artefactos mecánicos que nuestra civilización no ha conocido gracias a la invasión extraomeguiana que dio lugar a la etapa conocida como la manifestación del Mesías de Omega y sus consecuencias que condujo la evolución del planeta por caminos armoniosos, alejados de las terribles crisis que sufrieron otros planetas que al parecer pasaron por esas etapas. Tal como consta en los archivos de “H”, incluidos testimonios de viajeros o turistas que aterrizaron en el planeta Noctor, por ejemplo, y se trajeron abundante documentación de su historia, plagada de guerras con armamentos diabólicos, tal como las bombas nucleares que a punto estuvieron de hacer saltar el planeta en pedazos. Solo un milagro, o más bien una dictadura militarista que unió a todas las tribus noctorianas, transformándolas en un solo y único ejército que se vio obligado a salir al exterior para combatir con alguien, intentando anexionarse cuanto planeta estuviera a su alcance. De ahí su apodo de planeta guerrero. Por cierto Arminido, que debería usted dedicar un programa a Noctor y su historia, así como a la fulminante derrota que sufrió a manos de nuestro “H”. Me gustaría plantear en ese programa por qué el bueno de “H” nos sigue manteniendo en cuarentena, a pesar de que aquel intento de invasión ocurrió hace tanto tiempo que ya nadie se acuerda y los pocos que recordamos algo es porque buceamos en los archivos de nuestra IA. Y…

-No me parece mala idea, doctor Mirseini, pero se ha ido usted por las montañas Negras y no precisamente buscando caeros de los que no ha dicho ni una sola palabra y era por lo que le preguntábamos básicamente.

-Bueno, vale, usted manda. Como les decía Omega ha sido un planeta afortunado, por muchas cuestiones que no voy a concretar ya que veo en su mirada que desearía fulminarme. Nada ni nadie sufrió mucho excepto por aquella terrible carnicería conocida como la carnicería, digo como la batalla del Valle de la Muerte, donde hubo tantos muertos que de no ser por la intervención de nuestro Mesías no hubiera quedado nadie para contarlo. Los animales vivieron vidas apacibles, dentro de lo que cabe porque hasta que llegó la nave extraomeguiana, nuestros ancestros eran carnívoros redomados. Algún otro tertuliano o tertuliana podrá dar más detalles de las diferentes especies animales de este planeta, porque aunque yo soy biólogo, también soy muchas otras cosas y como usted sabe, Arminido, el que mucho abarca poco aprieta. Para terminar, porque veo que está a punto de estallar, le hablaré por fin de los caeros. Una especie verdaderamente adorable, como bien sabe nuestro amigo Artotis. Se alimentan de la hierba que pueden destapar con sus pezuñas en las llanuras o montañas nevadas y hacen poco daño a otras especies, salvo cuando son atacadas por depredadores, con las que se las tienen tiesas. Forman un círculo de cuernos y pezuñas y cornean y cocean a cuanto bicho viviente se acerca a una distancia peligrosa para su supervivencia. Cuando esto no sucede son animales pacíficos, que viven en manadas bastante democráticas porque las hembras eligen a los machos con los que desean aparearse y éstos aceptan las decisiones de las hembras por la cuenta que les trae, sin necesidad de pelearse entre ellos para poder elegir a la hembra o hembras de su gusto. Una vez que las hembras eligen, su comportamiento es muy monógamo, establecen vínculos de pareja duraderos, tienen sus caeritos que cuidan entre todas y mandan a los machos a distancia, para que pazcan tranquilamente y exploren el terreno, regresando a gran velocidad para defender a la manda del asalto de los depredadores que anden por allí.  Ese es el prototipo de caeros salvaje. El doméstico, solo existente en las montañas Negras, que yo sepa, y como mascota es el animal más tierno y fiel que se conoce. Especialmente los caeritos se hacen inseparables de los niños y mantienen una tierna relación de por vida. De esto supongo que podría hablar Artotis que tiene en su finca al menos un par de familias de caeros, que yo conozca. No es por nada pero me gustaría saber de dónde ha sacado tanto crédito para poseer semejante finca y semejantes mascotas…

-Por alusiones pido la palabra. Estoy harto de insinuaciones, así que voy a explicar el tema del derecho y del revés y…

-Está en su derecho. Luego lo hará y nos hablará de la ternura de sus caeros. Pero ahora nos pide paso Alierina porque está ocurriendo algo importante. ¿No es así?

sábado, 15 de mayo de 2021

TERCER DÍA EN CRAZYWORLD XI












-Bueno, si no quieres hablar de nada, al menos come, que todo está muy rico. ¿O no?

-Sí, sí, ya lo creo. Gracias por darme este fabuloso banquete –dije con la boca llena- aún tengo muchas preguntas más. Este no parece un buen lugar para las parejas, las familias y los niños, entre otros. ¿Os escogió Mr. Arkadín pensando en eso?

-Bueno. No sé qué criterios empleó en la selección del personal, pero parece que eso debió de influir. Con la doctora Patricia no hablo mucho porque siempre está metida en casa, pero al parecer tuvo algún problema para ser contratada por su hija. Tuvo suerte porque el casting de doctores anduvo escaso. Pobre mujer. Tenía problemas con su marido, del que se divorció y que al parecer la maltrataba. Creo que por eso aceptó venir aquí, aunque ya se olía algo, como todos. No conozco a ninguna familia completa que haya aceptado firmar el contrato sin tener serios problemas ahí fuera. Ahora mismo me cuesta enumerarte alguna, son muy pocas y todas pasaron el casting porque cada uno de sus miembros encajaba con las necesidades de personal.

-Oye, Dolores, Jimmy me habló de mercenarias del sexo, contratadas para aliviar las necesidades del personal y de los pacientes, si es que hay alguno que sienta alguna necesidad, embutido de medicación. Esto me suena a rechifla, pero si El Pecas me lo dijo tiene que ser verdad.

-Jajá. Ese pinche no piensa en otra cosa. Es cierto que hay un grupo de mercenarias residiendo en unas casitas bastante separadas del grupo de edificios principales y también un grupito de mercenarios para satisfacer a las damas. Por cierto que si acabas recordando y confirmando que fuiste un gigoló, podrías unirte al grupo, yo sería tu principal clienta. Se rumorea que fue el doctor Sun quien aconsejó este pequeño ejército, algo así como Pantaleón y las visitadoras de Vargas Llosa, aunque no creo que le inspirara la novela, el chifladito de Sun lee muy poco. No como yo, que aquí donde me ves paso mucho de mi tiempo libre leyendo libros…

-Por cierto Dolores, que aún no he visto la biblioteca.

-No me extraña. No creo que El Pecas haya leído un libro en su vida. Y no lo digo para hundir aún más su imagen, que bastante hundida la tiene, ni porque le tenga más manía de lo que es normal teniendo en cuenta sus conductas aberrantes, me limito a constatar hechos y si puedo convencerte para que le des de lado, mucho mejor. Ya te ha molido las costillas y puedes darte con un canto en los dientes que no haya sido peor. No te preocupes que ya te llevaré yo a la biblioteca y si necesitas conectarte al mundo virtual, con las drásticas restricciones que tenemos aquí, puedes venir a mi casa cuando quieras. Luego te enseño mi ordenador y cómo manejarte con él.

-Ok. Dolores, pero sigue con lo que me estabas contando.

-Bueno, te decía que la sugerencia pudo proceder del doctor Sun, pero Mr. Arkadin la aprovechó para sus intereses, como hace con todo. Imagino, no, no imagino, lo sé, que Jimmy te habrá contado lo de la choza en el bosque y las orgías de Mr. Arkadín y sus amigotes. También te habrá llevado allí y te lo habrá enseñado todo, incluso los vídeos guarros…

-Oye, oye, Dolorcitas. ¿Cómo demonios sabes tú eso? Si es por el telépata loco quiero que me lo presentes cuanto antes. Ya estás anotando en tu agenda eso con letras rojas.

-No te preocupes, amorcito, que Dolores se acuerda de todo.

-¿No habrás estado tú allí? No me lo puedo creer.

-Ultimamente no, porque mi peso ha subido sin parar y me duelen los pies cuando camino demasiado. ¿Pero puedes creer que cuando llegué a Crazyworld Jimmy me llevó allí? Antes me había hecho prometer que si se lo enseñaba tendríamos sexo en una de aquellas habitaciones y lo grabaríamos.

-¿Accediste?

-Ja,já. Te puede la curiosidad morbosa. Estaba dispuesta, apenas conocía a Jimmy y aunque me parecía un tipo estrambótico, el trato me pareció justo y además saldría ganando, porque conocer aquel secreto de Mr. Arkadín bien podría serme de mucha utilidad en el futuro… pero, pero eso de grabar algo tan íntimo me echó para atrás. No soy una mujer pudibunda y puritana, a pesar de la educación religiosa católica que recibí de niña, pero qué quieres que te diga, la posibilidad de que Jimmy luego enseñara la grabación a quien quisiera, era algo superior a mi voluntad.

-No me digas que Jimmy te enseñó la choza antes de que tú le dieras lo que ansiaba.

-No, no te lo digo, porque me vi obligada a hacer ciertas concesiones. Un beso a la entrada, magreos cada vez más atrevidos conforme íbamos avanzando de habitación en habitación… Intentó llegar al final en el dormitorio de Mr. Arkadin, pero me negué en redondo, hasta que no viera hasta los lugares más secretos de aquel antro, no habría más concesiones. Creo que estaba ya tan salido que no le importó enseñarme la sala de grabaciones, algunos vídeos y hasta los secretos más secretos de aquel lugar de perversión. Aproveché un descuido por su parte para encerrarle en el jardín interior.

-¡Cielos! ¿Y le dejaste allí mucho tiempo?

-Lo que tardé en regresar y enviar a la chica gordita, la informática, ya sabes de quién te hablo. Gordita por gordita, pensé. Ella aceptó encantada y pasó allí la noche, lo que me hace suponer que no fue tan remilgada como yo. Ahora ya sabes por qué El Pecas no quiere sexo conmigo ni aunque sea su última opción.

-Pero entonces ¿cuántos conocen el secreto? Eso es un secreto a voces.

-Bueno, no sabría decirte el número, pero no somos muchos.

-Se me ocurre que podríamos encerrar allí a Mr. Arkadin hasta que nos dejara fugarnos a todos.

-Si viniera solo no sería mala idea, no, pero con su ejército de mercenarios no es una buena idea, mi pequeño, vete pensando en otra cosa. ¿Qué te parece si antes del postre te sientas a mi lado, traes el café y el tequila y un puro de la caja que ves allí en la encimera. Si te apetece fumar hay también cigarrillos. Podemos seguir hablando mientras hacemos hueco para el postre.

Y así lo hicimos.



sábado, 8 de mayo de 2021

DICCIONARIO ZOOANTROPOLÓGICO VII



DICCIONARIO ANTROPOLÓGICO VII











MONUS SALTARÍN, BROMISTA USQUE AD NAUSEAM

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PERFIL
Se trata de un monito muy alegre, saltarín, pequeñito, de lo contrario no sería monito sino gorilus. Brazos y piernas muy largos, lo que le permite saltar de rama en rama, de árbol en árbol, e incluso se mueve en tierra con gran velocidad. Es delgadito, vegano, no come mucho por miedo a resultar atrapado debido a un peso excesivo. Se pasa la vida buscando a quienes hacer objeto de sus chanzas, no le importa que sean incluso congéneres, aunque procura escoger víctimas que no le puedan replicar con sus mismas bromitas. Se dice que prefiere a los humanos, porque cree que somos más tontos, aunque no desdeña a otros animales, incluso plantas. Un zoólogo, apasionado de esta especie, llegó a grabar en vídeo un intento de un especimen de gastar bromas a piedras y minerales, abandonando la experiencia, decepcionado por su falta de reacción. Este mismo zoólogo documentó también en vídeo su portentosa inteligencia, al dejar caer, como al descuido, su móvil. El especimen se hizo con él y lo manipuló, consiguiendo dominar su tecnología en mucho menos tiempo que los niños tecnológicos humanos, un portento con las nuevas tecnologías. De esta forma atrajo, mandando wasap y todo tipo de mensajes a un buen número de senderistas y montañeros que atravesaban el bosque, a los que hizo objeto de todo tipo de bromas, algunas muy creativas, logrando hacerles perder el control y hasta el sentido del humor. Estos humanos intentaron atraparlo y acabar con él, pero desistieron al ver que lo único que hacían era seguir sus estratagemas y caer cada vez en bromas más y más pesadas.

Su físico, que ya hemos descrito someramente, se completa con un rostro barbudo, que rodea todo su rostro, como una máscara y que le hace parecer un niño grande, casi un adulto. A pesar de su pequeñez y delgadez extremas, sus graciosos puñetazos pueden dejar k.o. a humanos, como quien lava, y a otros animales de mayor embergadura.

ENTORNO

Les gusta vivir en los bosques y selvas, cuanto más tupidos mejor. Necesita árboles y cuanto más altos mejor, para escapar con facilidad de todo intento de sus víctimas por atraparle. Esto supone un evidente obstáculo para sus juegos. La mayoría se dedica a gastar bromas a otros animales del bosque o selva, incluso depredadores, pero, como hemos visto, pueden utilizar todo tipo de argucias para atraer humanos, sus presas favoritas, incluso señales de humo, habiendo aprendido a hacer fuego mucho mejor que los ancestros humanos. Suelen habitar solos en un territorio lo más amplio que pueden defender y solo se reúnen para juegos comunitarios o para el apareamiento, que ocurre una vez al año y no durante mucho tiempo, en su época de celo, muy corta, gracias al diseñador de la naturaleza, porque de otra forma su número sería tal que habrían invadido ya las ciudades humanas, se habrían hecho con móviles de última generación, robándolos en tiendas, al menor descuido de sus propietarios, y ahora dominarían de tal forma esa tecnología que todos los humanos tecnológicos estaríamos sufriendo todo tipo de pesadas bromas. Algo que a este estudioso no le parecería mal si hicieran objeto de ellas a los políticos, aunque mucho me temo que, con lo listos que son, se darían cuenta que les había salido un competidor peligroso capaz de gastarles bromas aún más pesadas.

POR UN ESBOZO DE LA ESPECIE PARA UN ESTUDIO MÁS DOCUMENTADO DE LA MISMA

Se sugiere a los etólogos que abandonen por un tiempo el estudio de otros animales y se dediquen a este monus, monitus graciosillus, que así es como se llama esta subespecie, para evitar que en un futuro no muy lejano se apoderen del planeta y nos gasten alguna broma apocalíptica. Así mismo deberían convencer, en sus documentales, al resto de la especie humana, tecnológica, que ya es casi toda, excepto los que se mueren de hambre y no pueden comprar móviles, para que visitaran el entorno de esta especie, los bosques y selvas del planeta, y dejaran caer sus móviles, como al descuido, con el fin de observar hasta dónde llegan estos inteligentísimos animalillos. Se sugiere que utilicen los datos de los políticos en primer plano y arriba del todo de sus listas de contactos con el fin de que sean las primeras víctimas de sus bromitas. También se les puede enseñar juegos políticos con el fin de prepararlos para presentarse a las elecciones humanas. La política sería mucho más divertida y no peor que la actual.

Se sugiere que al mismo tiempo se vaya terraformando Marte y construyendo naves espaciales enormes, muy enormes para poder escapar si fuere preciso cuando ya nadie sea capaz de convivir con estos graciosos monitos.

sábado, 1 de mayo de 2021

UN DÍA EN LA VIDA DE UNA FAMILIA VANTIANA XII

 


-Hola. Hola. Aquí Alirina. Ya estamos en marcha, volando sobre el zoo. Como pueden ver nuestros holovisores, gracias al fabuloso montaje de imágenes que están haciendo nuestros técnicos desde control o desde la pecera, como lo llaman ellos, porque se sienten como peces en el agua. ¿No es así, queridos compañeros? Yo llevo una cámara en mi gorrito virtual, también hemos instalado una en los gorritos de nuestros anfitriones, y por supuesto la cámara situada en nuestro dron que nos sigue revoloteando a nuestro alrededor como un frágil y curioso pajarillo. Me abstendré pues de hacer descripciones inútiles, aunque sí haré algún que otro comentario de comentarista, de narradora de esta aventura. Para los que no han curioseado en los archivos de “H” unos datos esenciales. El zoo está protegido por rayos omega en todo su perímetro, pero también hay zonas reservadas a depredadores que acabarían con el resto de animales a lo largo de los años, por eso tienen sus propias zonas, también protegidas por rayos omega. Hay comederos situados estratégicamente a los que “H” abastece, como a nosotros, con comida artificial teletrasportada, solo que los animales no piden a la carta, se limitan a comer la dieta variada y nutritiva que se les proporciona. Todos se han ido acostumbrando a una comida fácil y segura. Se dice que hubo un tiempo en que los depredadores tuvieron que ser alimentados con comida viva, al parecer se dejaba pasar a otros animales cuando se acercaban a su territorio, apagando los rayos omega por un tiempo. Pero este no es un dato que ustedes encontrarán en los archivos. Nuestra IA a veces oculta todo lo que pueda empañar su imagen de bondadoso protector de este planeta. Pero yo tengo mis fuentes que no voy a desvelar ahora. Nos dirigimos primero a la zona de los caeros, al extremo del parque, desde donde se podría llegar a las montañas Negras en línea recta. Estos son unos animales adorables a pesar de su tamaño, mansos, cariñosos, que fueron usados como mascotas en otros tiempos,  e incluso ahora nuestro camarada Artotis posee algunos en su alejada finca. Nos gustaría saber cómo pudo conseguir tantos créditos para semejante finca. Pero que no lo diga ahora, luego se lo preguntaremos. Los granjeros rebeldes tienen grandes manadas en sus montañas. A muchos los dejan pastar libremente y se alimentan de su carne. A otros los han domesticado y los utilizan para cultivar sus tierras. Sienten un gran cariño hacia sus caeros domesticados que son también mascotas de sus niños en sus horas libres.  Nos dirigimos a esa zona del zoo porque nuestra anfitriona, la señora Elielina, es una fan de los caeros. ¿Puede decirnos cuándo fue la última vez que visitó el zoo?

-Es usted un poco malvada, querida Alierina. Sí, se lo voy a decir, fue en nuestra luna de miel, hace ya unos años. ¿No es así, amado esposo?

-Pues no lo sé, amada. Si tú lo dices será verdad.

-No te extrañe que no lo recuerde, Alierina. Hace ya tantos años que no me regala nada el día de nuestro aniversario que hasta yo misma lo he olvidado.

-Parece que su esposo, el sr. Alioronte, no es muy hablador que digamos.

-Puede contar las palabras que diga hoy, pues un décimo de ellas es lo que puede hablar un día normal, si es que dice algo.

-No mucho menos que tú, adorada esposa, perdida en el mundo virtual, todo el día con tu casco en la cabeza, buscando amantes por todo el planeta.

-No vamos a entrar en intimidades, Elielina, pero creo que todos nuestros holovidentes estarán de acuerdo en que usted no parece mucho más habladora que su cónyuge. ¿Tiene amigas? ¿Habla con ellas? ¿Hacen excursiones? ¿quedan para hacer partys y tomar el té?

-Muchas preguntas para una sola respuesta. No, desgraciadamente ya no tengo amigas, no se puede decir que las perdiera, nos perdimos todas, nos hicimos adictas al sexo virtual. Creo que ha sido el peor invento de “H”, aunque de perdernos, mejor de esta manera.

-¿Puedes contarnos cómo fue la ceremonia oficial de matrimonio?

-Me cuesta recordar. Lo que sí puedo decirte es que a mí particularmente me hubiera gustado una ceremonia en las montañas Negras, celebrada por el sumo sacerdote de la Mente Universal, y luego disfrutar de una fiesta típica de los granjeros rebeldes, eso sí, nada de carne de caeros en el banquete. Ya por entonces adoraba a estos animalitos.

-Bien, estamos llegando precisamente a la zona de los caeros. Podemos ver las montañas nevadas al fondo.

Y aquí me interrumpo brevemente para hablarles del juego de hoy. Habrán observado que a lo largo de lo que llevamos del programa se han cambiado o modificado ligeramente algunos nombres. Otros se han dado como existentes en algún momento para luego decir que en realidad no existen y ha sido una broma. Algunos tertulianos están presentes y otros no han llegado aún o lo han hecho, ustedes lo han visto, aunque no han intervenido. Se han cometido otros errores que los holovidentes deben dilucidar. Este es el juego de hoy para premiar a los seguidores más concentrados, con mejor memoria y que no se han perdido ni un minuto del programa, porque de otra manera se habrán perdido algún error. Como saben los seguidores recalcitrantes, desde hace algunos programas hacemos juegos que no se anuncian previamente. Los ganadores recibirán un buen número de créditos que podrán emplear a su gusto. No es que los créditos nos sobren, como podrán comprender ustedes, amados holovidentes, pero nuestro amado “H” por fin ha accedido a una petición que llevábamos mucho tiempo machacando un día sí y otra también y nos ha dado créditos para cada programa, con el fin de utilizarlos en premios. Es la primera vez que sucede, como saben muy bien nuestra IA no delega nada y mucho menos la distribución de créditos, salvo que así se acuerde por el Consejo Planetario, y aún así no siempre hace caso de la representación democrática de los ciudadanos omeguianos. Por eso desde aquí queremos agradecer a su corazoncito generoso que nos haya hecho semejante obsequio.