HUMOR FAMILIAR
VARIACIONES MUSICALES SOBRE UN TEMA
ELEGIDO CON MUCHA INTENCIÓN: LA FAMILIA.
I
DOS PRELUDIOS
PRELUDIO PARA CONTRABAJO
SOLO-EL PATERFAMILIAS LLEGA AL HOGAR.
VARIACION PARA FAMILIA DE
CLASE MÁS BIEN MEDIA TIRANDO A BAJA
MONÓLOGO MENTAL (En el
craneo del paterfamilias no solo coge un contrabajo sino hasta una orquesta
sinfonica como veremos en su momento).
Llegas de trabajar, cansado,
amargado, ¿y qué te encuentras?. A tu mujer dando de cenar a los polluelos, con
el morro muy salido y las garras afiladas. En cuanto oye los ténues pasos de su
gavilán (tiene el oído muy agudo) comienza su vuelo nupcial.
-¡Niños!. Me tenéis harta,
muy hartita. Todas las noches igual. Aquí, aquí querría yo ver a vuestro padre.
A ver cómo se arreglaba para haceros la cena y soportar este martirio. Que soy
una martir, que ya me tengo ganadico el cielo, que las madres somos los
cimientos de esta sociedad.¡A ver qué haría el Estado sin nosotras!. Iría a la
bancarrota. Ya lo estoy viendo. Que deberíamos declararnos en huelga
indefinida. Y luego vendrá ese ceporro diciendo que viene muy cansado y que las
horas extras...Siempre la misma cantinela de las horas extras, pero al final de
mes yo no veo que la nómina engorde tanto. Que tiene una amante. Seguro que
tiene una amante. ¡Pues no la arriendo la ganancia, a la pobre!. Se lo cedo
gratis y encima encima pago el primer mes de alquiler.
Sales del ascensor y ya oyes
a la flauta dulce. Comprendes que su dulzura tiene una causa muy enraízada en
la realidad armónica que la toca vivir. Hoy tiene turno de mañana. Llega a casa
cansadica, la pobre, se pone a cocinar, limpia el polvo, que es una santa,
tiene el hogar que parece una patena. Ni siquiera se echa una buena siesta.
Luego vete a buscar a los niños al cole y aguántales de camino y luego en
casica y hazles la cena y dales de cenar. Y aguanta a tu maridico que viene
agotado y de mal café con leche.
¿Pero qué culpa tengo yo?.
Si el jefe me dice que curres hasta las 20,30, pues tú le haces caso. Te juegas
el sustento de la familia. Todo el día a pijo sacado, sin tiempo apenas para
comerte el bocata. Que tu mujercita ayer no tuvo tiempo de preparte algo
caliente y envasarlo en la tartera. Un mísero bocata de chorizo y salchichón.
Seco, muy seco, que te queda la garganta como el desierto del Sajara ese. No es
extraño que todos vayamos como tiros al bar del Pacorro. ¿Que menuda vida
llevamos?. Como que el encargado no viene a sacarnos a patadas dos minutos
antes de la hora. Que su reloj adelanta o lo adelanta él, que es un cabrón, un
cabrón con pintas.
Y aguanta a los compañeros,
que la solidaridad obrera pasó a la historia. Ahora todos van a lo suyo, a
trabajar lo menos posible, a joder al compañero y a escaquearse del jefe. ¡Y
mientras no te toque un asqueroso pelota! Se pasan la jornada laboral visitando
el despacho del jefecito valiente. Que si fulanito se las sabe todas, que anda
por ahí escondido para que no le vea nadie, con la disculpa de echarse un
pitillito al pulmón. Los muy cabrones trabajan menos que nadie, porque entre el
tiempo que pierden yendo y volviendo del despacho y vigilándote, no les quedan
ni unos minutos para agachar el lomo.
Y llegas a casa echando el
bofe, con el pitillito en la comisura de los labios, que es casi el único
placer que nos queda a los currantes y encima nos lo quieren quitar. Y oyes a
la parienta, a la flauta dulce, quejándose que no tiene tiempo para nada y que
se pasa el día currando la pobre y que está harta, hartica de todo. Pues que no
curre, no te joe. No es que seamos ricos pero con mi sueldico podriamos ir
tirando. Con las horas extra nos da para el colegio de los crios y para salir
una vez al año al cine o a cenar. Que no se queje, que otros están peor. En el
puto paro. Reconosco que ser ama de casa no es una bicoca. Que si vete al
supermercado, que si pelea en las colas, que si pon la lavadora, que si tiende
la ropa al volver, que vete a por los niños, que tráelos, que prepara la
comida. Un poco joio sí que es. Pero no tienes jefe que te ladre (yo no la
ladro nunca por eso). Que deje de fregar escaleras para otros pirindengues. Que
los pijos se arreglen solos, como hacemos los demás.
Me duelen los juanetes, me
duele la barriguita, el vino ese peleón del Pacorro. ¿Y qué es lo que no me
duele?. Si vengo molío. Y ahora aguanta a la señora. Que dulce será un rato,
pero cuando le da por el solo de flauta no hay quien la aguante. ¿Y donde tengo
la llave ahora?. Que no pienso llamar al timbre, porque eso sería como tocar
clarines de guerra. Pues que no la encuentro. Pues que sea lo que Dios quiera.
Llamo al timbre, con cuidao, no me pase, y a esperar que venga la flauta dulce
y me abra la puerta.
PRELUDIO PARA FLAUTA DULCE
LA RESIGNADA ESPOSA AGUARDA
AL PATERFAMILIAS
VARIACION PARA EL MISMO TIPO
DE FAMILIA DE ANTES (Si el paterfamilias ha conseguido dar el braguetazo y
casarse con una damita burguesa estamos en otra variación completamente
distinta).
MONOLOGO MENTAL (Con largas
parrafadas verbales, que las mujeres no son demasiado adictas al diálogo
interno).
Vale que un día, de vez en
cuando, el jefe les obligue a quedarse, para hacer unas horitas, pero todos los
días no. Que no me lo creo, vamos. Tal como está la economía actualmente, con
tantísimo paro, es imposible que la empresa de mi marido, precisamente ella,
tenga horas extraordinarias para regalar. Que no, que no me lo creo. Este se
queda por ahí, con los amigotes, tomando vinos. Y luego llega quejándose de
dolor de barriguita. ¡A ti te voy a dar yo dolor de barriga!. Cualquier día te
pongo lejía en el vino, borrachín, que eres un borrachín...Bueno, en realidad
no es para tanto. Es que me jode que todos los días me deje empantanada con los
niños, sabiendo como sabe que llego molida del trabajo. Hoy le voy a tirar
donde más le duele. Con la barriga que tiene y lo bruto que es para hablar ni
se me pasa por las mientes que se haya echado una querida. Nadie lo aguanta. Yo
porque soy una santa, sino ya le habría dejado plantado y sin regar.
En el fondo no es tan malo.
Le gusta jugar con los niños, cuando no está de mala leche, que esa es otra.
Cuando quiere es cariñoso y entonces me lo comería a besos. Sino fuera por sus
defectos, por lo vago que es, por lo guarro, guarro hasta decir basta y por esa
falta de sensibilidad, ni un detallito, nada, pasan los años y una aguardando a
que se lo ocurra algo.
-Tate quieto niño y termina
de cenar de una vez. Que me tienes harta, hasta el moño. Y tú deja de picar a
tu hermano, que no es de piedra. Muy modosita la niña, muy mosquita muerta,
pero tira con bala. Y tú Chema, no te rías, que también va por ti. Tan mayorón,
que el año que viene ya eres mayor de edad y parece un bebé de pecho.
A la niña la tengo que reñir
porque sería capaz de armarme la revolución, pero bien que me gusta que no se
deje pisar por los machos. Lengua, lo que se dice lengua, ¡vaya lengua que
tiene mi niña!. Ni que hubiera salido a su mamá.Ja. Que no me rio porque ese
cabrito está a punto de llegar y seguro que se ha olvidado la llave, como
siempre. No se si es tan despistado como aparenta o se hace el tonto para
jorobar. Y hoy es viernes. Seguro que esta noche me pide guerra, pero guerra se
la va a dar su padre. Trabajo como una burra, tengo que ocuparme de todo y esta
noche el señorito, después de darse un baño relajante con espumita que le pone
su cariñín, de cenar opíparamente la cena que le ha hecho con mimo su señora,
de ver un rato la televisión y tomarse una copita pa animarse, me echará mano a
las tetas y querrá que me ponga caliente. Y no digo yo que a una no le apetezca
un buen revolcón de vez en cuando, que le apetece, pero no cuando el señorito
quiera. El viernes por la noche, cuando más cansada estoy. Ni siquiera tiene el
detalle de llegar pronto y ocuparse de los niños para que yo me quede un rato
en la bañera, me ponga estética y acabe mentalizándome que no es tan feo, tan
gordo y tan bruto como aparenta. Calentón le voy a dar yo a ese cabrito. Que se
lo haga con un ladrillo. Le voy a tener a ayuno y abstinencia durante un año.
Va a saber lo que es bueno. Que esto no es una ONG, donde todo lo dan gratis.
Aquí o se tienen detalles o la vas a meter en el cenicero. Encima eso, que es
un fumador asqueroso. No puede salir a dar un paseo para echarse el maldito
pitillito, y luego enjugarse la boca con el colutorio ese que sabe a lejía.
Huele a tabaco que apesta. Da igual que hoy te restriegues y te eches medio
frasco de colonia. Que no mojas.
-¡Ya has tirado el plato al
suelo!. Tóma, por idiota, que todas las noches me haces lo mismo.
-¡Ay,ay, ay!. Que no he sido
yo, mami, que me ha empujado esta.
Y ahora que me han crispado
los nervios suena el timbre. Otra vez que ese cabrito se ha olvidado las
llaves. Me oye, este me oye.
-Voy, ya voy. ¡Qué prisas!.
Ni que se te estuviera quemando el culo. Ya voy.
-¿Otra vez?. Todos los días
igual. Yo aquí trabajando como una exclava y el señorito se olvida las llaves
en casa...¿Que no te olvidas?. Entonces dime a ver dónde están...Seguro que se
las has dejado a tu amante para que venga a echarte un polvo a casa cuando yo
me estoy partiendo el lomo...Aunque bien pensado a ti no te echa un polvo ni la
vecina de arriba que se pasa el día sacudiendo las alfombras...¿Que las tenías
en el bolso?, como siempre, y ahora no las encuentras. Pues solo faltaba que
las hayas perdido y esta noche tengamos ladrones en casa...Con que sí, con que
ahora las encuentras. Tu lo que tienes son ganas de jorobar...¿Que ahora te
encargas de los niños?. A buenas horas mangas verdes. Tu lo primero que haces
es meterte en el baño y darte un buen remojón, que hueles que apestas...Ya, tu
cariñín no tiene tiempo para ir un rato. Si hubieras venido antes nos habría
dado tiempo a todo...Sí, al baño y deja el calzado aquí, que me pones la casa
perdida y cámbiate de ropa interior, so guarro...¡Encima que te la traiga yo!.
Lo tienes claro...Pues vas en pelotas a por ella, que los niños están cansados
de verte el culo y no se han muerto del susto...Ja, ¡cachonda me vas a poner a
mi con ese pajarín que tienes entre las piernas!. Anda largate ya que al final
me haces reir, como siempre, y me olvido de lo que tenía que decirte, que es
mucho, pero que muy mucho...
ACOTACIONES AL MARGEN DE LA
PARTITURA
Según le apetezca al
director de orquesta los instrumentos pueden modificarse según las necesidades
de ritmo y compás. Los intérpretes cambiarán según el tipo de variación y el
fraseo musical será más fino, melancólico, romántico o hiriente.
SUGERIMOS OTRAS VARIACIONES
Como la partitura no se ha
registrado en la sociedad de autores cualquier otro compositor puede tomar la
idea y componer a gusto y gana. En cuanto a los directores de orquesta, que se
arriesguen a interpretar en concierto esta partitura, les recomendamos procedan
a realizar cuantas modificaciones consideren convenientes, tanto en los
instrumentos como en la puesta en escena.
Sugerimos a "grosso
modo" las variaciones siguientes: Variación para familia burguesa con
servicio; variación para chabolistas con cabaña de hojalata en un suburbio
metropolitano; variación para familia monoparental por divorcio o semejante;
variación para recién casados o matrimonio que ha pasado las bodas de platino,
sin hijos y con un acendrado sentimiento de estar más solos que la una...
etc-etc.
No hay comentarios:
Publicar un comentario