LA ESTACIÓN DE METRO

EL GRAN TEATRO DEL MUNDO LA ESTACIÓN DE METRO ] Acotación del autor, con breve narrativa descriptiva. Estación de metro de una gran ciudad, pongamos Madrid, una estación sencilla, nada de metro Sol. Un pasillo amplio donde está tocando un joven melenudo su guitarra y lo que sea. El joven se llama Billy Alinferno, un trovador moderno, y se encuentra pidiendo en el metro porque sus actos de rebeldía social han obligado a su Cia. discográfica a echarle a la calle, quedándose con el derecho de todas sus canciones, tras un largo y penoso pleito. Sus compañeros de banda le han abandonado, aunque de vez en cuando alguno se deja caer por allí, lo mismo que otros músicos callejeros y metrónomos (¿se dice así?) para quienes Billy se está convirtiendo en un líder, es decir lo que es Pablo Iglesias a Podemos.  Tras un telón, casi transparente, que el atrezzista puede descorrer a gusto, se encuentra el andén de la estación, donde los viajeros esperan a los trenes o metro...politanos. Más allá están las vías y el otro andén, se verán, cuando sea el momento en un gran monitor de tv (el teatro moderno debe aprovechar los inventos modernos) Al comenzar la escena Billy toca la guitarra eléctrica e improvisa una canción. El pasillo está vacío. Al fondo se oye un altavoz. ALTAVOZ Se recuerda a los señoraes viajeros que la línea 3 está cortada en San Pito Pato, dirección San Antonio de Piwi. La voz, a pesar de que debería ser masculina, por ser "el" altavoz y no "la" altavoz, es femenina y muy, pero que muy insinuante. Billy se dejaría insinuar si el sonido de la guitarra le permitiera escucharla. ESCENA PRIMERA (PASILLO DE METRO) BILLY RASGUEA LA GUITARRA E IMPROVISA UNA CANCIÓN -Soy un pobre "desgraciao" que canta para vivir y vive para morir en cualquier metro madrileño. -Los burgueses me dejaron sin "guita" los discógrafos sin camisa y ahora me quieren quitar la libertad de cantar en cualquier lugar y lo que me de la gana. -Soy un pobre "desgraciao" y estoy "desesperao" no me afecta la guerra en Ucrania ni en Palestina pero aquí no tengo trabajo, por eso pido limosna. Señora, que pasa, tire un euro en mi estuche y si no puede deme un beso en el buche, que eso no cuesta nada y anima al personal. Señor ejecutivo, que corre veloz, momento atroz, por un metro madrileño, porque se j... la limusina, ande, no sea gallina y suelte esa guita, hombre o al menos deme unas preferentes, antes de que su amable señora, se los ponga en la frente....

TEATRO LA PERINOLA

TEATRO LA PERINOLA

PRESENTAAAAA

FESTIVAL DE TEATRO BREVE

HOYYYYY


UN PERSONAJE EN BUSCA DE AUTOR POR SLICTIK


El teatro está a oscuras, como boca de lobo. Se enciende un foco que apunta al lado derecho del escenario. Se escuchan pasos, pero no se ve la figura. Los pasos se van acercando. Entra en escena un señor mayor, en pijama, no vamos a describirlo porque los espectadores lo están viendo. Camina por el escenario, a un lado y al otro, va hacia el fondo, regresa. El escenario está completamente vacío. El foco le sigue en su deambular, con discreción. El personaje se queda mirando al público, se rasca la cabeza y habla como para sí mismo.

-A veces me siento como un personaje que sigue un guión escrito por alguien en alguna parte. A veces intento rebelarme, ser libre a pesar de todo y de todos, pero es inútil. El guión dice... A la m... el guión, me cisco en el guión. ¿Por qué debo ser soltero y deambular por mi dormitorio haciéndome preguntas idiotas? ¡Con lo bien que estaría yo roncando... o mejor, haciendo el amor con mi señora y luego a roncar... o mejor aún con una rubia despampanante a la que acabo de seducir... le enseño la casa, le pregunto si quiere una copa... Esto son guiones y lo demás vainas. O llaman a la puerta y son varias señoritas que se han equivocado de dirección y están agotadas del viaje y solicitan por favor que las deje dormir en mi apartamento... O algo más arriesgado, más violento, con más adrenalina... Llaman a la puerta y es un criminal fugado que me utiliza como rehén y yo...

Yo nada, me mata, muero, "palmo", eso es lo malo de cualquier guión, que siempre ocurren cosas, y la mayoría malas, como sucede en la vida. Vale, estoy haciendo el amor con mi señora y luego ronco, vale, pero mañana hay bronca y separación y drama... y la repera. 

¿Y la rubia desmpampanante? Resulta ser un travesti y me roba hasta la camisa, o tiene una enfermedad infecciosa y maldito polvo antológico.

¿Y las señoritas que se han equivocado? Pues nada, les dejo mis dos habitaciones, el sofá, y me voy a a la bañera. Al día siguiente se han ido y ni me han dado las gracias. 

Todo en la vida tiene su doble cara, su envés, como la hoja, o sus facetas como la perinola, o sus traspiés como en el cine mudo. Alguien nos escribe el guión, alguien que nos quiere mal, alguien que busca nuestra perdición, y cuando llega el momento solo puedes escoger entre lo malo, lo peor y que te peguen un tiro de m... Lo bueno sería que uno pudiera escribir su propio guión... ¿y si te equivocas? Nada, lo rompes y a otra cosa, mariposa. Eso debe hacer el bendito Dios con nosotros, escribe guiones que no le gustan, y a nosotros menos, y luego los rompe, nos mata... y a la papelera. Me gustaría conocer algún día a ese señor y decirle lo que pienso, pero estando vivo, nada de muerto, que sufres estrés postraumático y estás para que te encierren...

El personaje he dicho parte de la parrafada al público, luego se ha movido como un fantasma en la oscuridad. El foco ha ido disminuyendo su luz. El último párrafo se ha dicho a oscuras. De pronto se enciende un foco potentísimo y una voz profunda se escucha por el sistema de sonido, retiemblan las butacas.

-¿Me has llamado, carapijo? Soy tu Dios, tu guionista, bastante trabajo me das con buscarte algo que te guste, porque no te gusta nada, salvo acostarte con rubias despampanantes. No se puede estar todo el rato en la cama con una rubia o con mil rubias, te cansas tú se cansan ellas... La vida es mucho más que eso. ¿Qué quieres hacer tú en la vida? Eres un vago de siete suelas, un hedonista, te gusta "el dolce far niente" el no hacer nada, que te lo den todo a la boca. No soportas los traspiés y hasta cuando te pinchas con un alfiler sales corriendo para el hospital. ¿Qué puedo hacer yo con un personaje tan memo? Si quieres un buen papel, tendrás que ganártelo.

-Vale, vale, me dices que eres dios y te creo... pero tienes que hacerte un milagrito, haz aparecer una rubia despampanante y que se enamore de mí y entonces yo seré tu personaje y nunca más me volveré a quejar de tus guiones.


La voz divina carraspea, un foco se enciende tras el escenario y se oye un repiqueteo de zapatos de tacón. Aparece una mujer, caminando sin prisa. Viste un vestido rojo muy bonito, que ciñe su talle y cae sobre sus caderas, moviéndose con exquisita sensualidad. El personaje mira sus zapatos de tacón, sus hermosas piernas, su cinturita de avispa, sus pechos, su cuello de cisne, su precioso rostro de muñequita rusa, sus ojos azules, su cabello rubio, que cae en cascada sobre su nuca. Sonríe, se acerca al personaje y se presenta:

-Hola, querida, soy Olga, de Moscú y me gustaría que fueras mi amado, mi amante, que fueras toda mi vida y yo la tuya. Nos querremos para siempre y haremos el amor todos los días, a todas las horas, si tú quieres. Ven toca mi piel, suave como la seda y toca mi cuerpo, tan real como el tuyo.

El personaje se mueve hacia ella, dubitativo.

- ¡Oh my God! Dios mío. ¿Esto es real? ¿Y ahora qué hago? Siempre quise amar a una rubia moscovita, delicada como una muñequita, con ese rostro tan suave y tan bello, con ese cuerpo... y esa voz tan dulce y tan ardiente. Siempre quise ser James Bond, Bond, James Bond, y marcharme al frío de Moscú y encontrar a Olga, la mujer que surgió del frío, la condesita de mis sueños... ¿Y ahora qué?

-Soy toda tuya.

Dice Olga. Y entonces se oye el vozarrón de Dios.

-¿Desprecias mi regalo? Espera que ahora cambio el guión.

En una pantalla al fondo se ven imágenes de una mujer morena que se mueve triste por una casa. La voz de Dios va narrando.

-¿Dónde vas, adultero, alma cándida, tontorrón de tres al cuarto? Estás casado y Olga es un sueño virtual. Si quieres poseerla tendrás que divorciarte y sufrir los trámites y el dolor y la angustia y algo se te desgarrará por dentro, porque llevas muchos años casado. Eres un viejo, pellejo, un viejo verde que se lo cree todo. Eres tan tonto que ni te regalarían en una rifa. Y ahora decide y sufre....

El personaje se mueve como un borracho. Se enfrenta al público y habla.

-Me quedo con la rubia, con Olga, es maravillosa, pero quién me dice que no es un sueño y que al despertar estaré solo durmiendo en una bañera. Esto no puede ser real, esto es un truco de guión. ¿Y si realmente estuviera casado con una preciosa morena que me quiere y...? Todo tirado por la borda por un sueño... ¿Y si las cosas iban mal y lo mejor es decir adiós al pasado? ¿Y ahora tengo que decidir? Eso no me gusta, se sufre. Quiero tener a Olga sin sufrir y quiero que en el guión solo haya sexo, romanticismo, viajes turísticos y que el tiempo no pase y que yo no me haga viejo mientras ella sigue joven, y ...

Mientras se oye la voz de Dios el foco que ilumina a Olga pierde intensidad, la mujer va retrocediendo y se va convirtiendo en una figura muy difusa, como entre la niebla. 

-Tú quieres que sea yo quien escriba el guión y que el guión te guste y que en él no haya sufrimiento, solo una rubia moscovita que te quiere. Y deseas que tu pasado no exista y que tu futuro se detenga mientras haces el amor con Olga. Quieres ser un personaje de pacotilla, sin pasado, sin futuro, con un presente que te quite el hipo y mucho caviar y champán. Pues no, amigo, la vida es otra cosa y los que viven la vida tienen que tomar decisiones y el pasado les persigue y nada se consigue sin dolor y cuando se consigue se pierde y hay más dolor. Si fueras Dios escribirías tu propio guión, pero seguro que te aburrías y creabas personas tan tontos como tú o tan hermosos como Olga. La vida es lo que es porque el guionista es bueno, si fuera malo ahora irías tras Olga y te desvanecerías en la niebla.

Olga desaparece, el personaje corre tras ella y desaparece. Se van apagando los focos y la oscuridad se hace absoluta. Se escucha la voz de Dios.

-Si no fuera por estos y otros ratos, la eternidad sería muy aburrida.

TELÓN

Monólogos improvisados II

DEBUT EN LA CAPILLA La noche del sábado pasado debuté en el pub La Capilla de Manzanares, como monologuista, en un acto benéfico a favor del Sáhara, promovido por una asociación de esta villa. Me pasé los días anteriores confeccionando el monólogo, recitándomelo en voz alta en el apartamento y podando mentalmente lo que le sobraba, que era mucho. Estaba nervioso, dubitativo, pensando que era una tontería lo que iba a hacer y que muy bien podía decir que no y santas pascuas. Por otro lado me preocupaba mucho el público. Al principio pensé que el público iba a estar compuesto fundamentalmente de jóvenes y no sabía muy bien cómo podría llegarles.  Uno de mis grandes defectos de carácter, que ahora que estoy solo debo enmendar sí o sí, utilizando la estrategia del guerrero impecable, es la de no preguntar cuando estoy nervioso, cuando la otra persona es un desconocido, cuando pienso que las cosas pueden torcerse o pueden torcerse aún más. La fobia social me puede. Por eso al principio solo entendí que una asociación “celebraba algo”. Imaginé que serían personas mayores, matrimonios, y confeccioné un monólogo sobre el matrimonio en plan bodevil francés. Incluso cuando Roberto, el encargado, me preguntó cómo estaba yo quise saber si habría niños, porque cuando entré en el pub, muy temprano para ver antes el partido del Madrid, pude ver familias con niños. Me dijo que iban a ser fundamentalmente jóvenes. Durante todo este tiempo fui cambiando, nervioso, el monólogo. Mientras duró el partido todo fue bien, pero al acabar comencé a ponerme muy nervioso y la fobia a hacer estragos. Fui recortando el monólogo pensando que cada palabra iba a ser un tormento y necesitaba decir solo cuatro frases y salir corriendo. Me pasó lo mismo que el otro día con el monólogo profesional, pensaba que empezaba a las diez o diez y media y comenzó a las once u once y media. Pero como este era un acto para recaudar fondos para el Sáhara, por parte de una asociación de jóvenes, pensé que comenzaría a las diez y estuve nervioso, dándole vueltas al monólogo un buen rato, hasta que vi que aquello no comenzaba ni a tiros. Jovencitas colocaron camisetas sobre el Sáhara tras el escenario y una bandera de aquel país. Parecían nerviosas como yo porque no cesaban de moverse, de colocar una cosa aquí y otra allá. Me estaban poniendo muy nervioso. Y el tiempo pasaba y aquello no empezaba. Descubrí que solo íbamos a actuar un mago, un humorista que hacía dúo con él y yo. El humorista me deseó y charló un poco conmigo, un gesto de amigo. Y llegaron las once y pasaron y las jóvenes se habían ido y mucha gente se había ido y el pub se estaba quedando desierto. Me dije que eso era mejor porque estaría muy nervioso. ¿Cuándo comenzábamos? Acabé podando tanto el monólogo en mi mente que casi podría acabar en un minuto. Al fin Roberto me anunció que empezábamos en diez minutos. El pub estaba casi vacío, pero curiosamente fue llegando gente y aquello se fue animando. Y llegó el momento. Me presentaron y subí al escenario. Me enfrenté al micrófono con tan solo una botella de agua y un mechero que llevaba en el bolsillo, para una broma graciosa que luego no utilicé. Desde arriba vi que aquello estaba mucho más lleno de lo que había previsto y que el público era variopinto, matrimonios, gente mayor, gente joven, pero en pequeño número. ¿Dónde estaban los de la asociación de jóvenes? Luego vería que tras el show ellos continuaron haciendo algo, tal vez una subasta, pero no me quedé, estaba demasiado fóbico. Al acabar este monólogo sacaré unas cuantas conclusiones de mi experiencia. El humor debe adaptarse a cada formato y no es lo mismo escribir un relato humorístico o una escena de teatro humorística o incluso un monólogo, que defenderlo ante el público. El medio que utilizas para expresar el humor modifica esencialmente ese humor. Decidí hacer una pequeña presentación para entrar en contacto con el público. Dime mi nombre, de dónde venía, etc. Noté una reacción rara, como si alguien entre el público hubiera dicho algo que no entendí. Tal vez fuera por mencionar Alcázar de San Juan, desconozco las rivalidades de la zona, o tal vez no le gustó que yo fuera de León o que yo hiciera presentación. No lo sé. Me limité a abreviar la presentación y comencé el monólogo. No sirve de nada traerlo memorizado porque según las reacciones del público uno lo acaba modificando sobre la marcha. El gran problema es no perderte, con los nervios, te saltas un paso, cometes un pequeño error y todo se cae, tienes que improvisar. Menos mal que me pasó con una tontería, la canción de Mecano, aquella de “ponte los zapatos de tacón y taconea”. Me trabé un poco, pero luego continué. Desconozco si cometí algún otro error de bulto, lo importante es que terminé, que me aplaudieron, más de lo que esperaba y que salí de allí indemne en mi orgullo, algo es algo. El monólogo había durado más de lo que yo calculara. Es importante saber que por una cosa o por otra los monólogos escritos siempre se alargan en el escenario. Y ahora intentaré recordar el monólogo tal como lo hice sobre el escenario, luego lo compararé con el manuscrito y sacaré conclusiones de la experiencia, como si estuviéramos en un taller de monólogos. MONÓLOGO DE JORGITO, EL HUMORISTA DESPISTADO Buenas noches. Me siento un poco como un intruso sobre el escenario por eso les ruego que me permitan una muy corta presentación para romper el hielo. Me llamo César, soy leonés, de los Picos de Europa, hermosos paisajes y mucho frío. Estoy en la Mancha, en la calurosa Mancha, por motivos laborales y otras circunstancias varias. He coordinado talleres de humor en Internet y entre ellos uno esponsorizado por la escuela de escritores Alonso Quijano de Alcázar de San Juan. Escribo novelas, relatos humorísticos y monólogos. Me encanta el monólogo, pero nunca lo he contrastado con el público. Hoy es mi debut y les ruego sean comprensivos. PODA: Yo tenía previsto decir lo siguiente, sacando un mechero del bolsillo. Esta noche, con el permiso de Roberto y de todos ustedes he decidido “foguearme”. Esta tarde pasé por un estanco y compré este mechero, barato, me costó un euro. Eso sí, la gasolina la tienen que poner ustedes porque está muy cara, jeje. Quieto, esto es una broma, no están los tiempos como para incitar a nadie a la violencia. También podé esto: Se preguntarán qué hace un talludito como yo sobre un escenario y haciendo humor. Verán, el humor es lo mismo que el amor, no tiene edad. Solo hay que tener corazoncito, aquí en el pecho. Creo que a mí no me lo han robado...( aquí tenía previsto, si la fobia me lo permitía, si estaba fuerte, y si encontraba una chica guapa que estuviera sentada cerca, decir lo siguiente) o puede que sí, porque hay mucha belleza en esta tierra... ( y entonces miraría a la chica en cuestión y señalaría con la cabeza). Ni yo estaba fuerte y con ánimo ni las chicas que estaban cerca me parecieron simpáticas y dispuestas a soportar una broma, además parecían tener novio o estar fuertemente vinculadas a la pandilla. Dejémonos de tonterías, ni siquiera lo pensé. También pensaba añadir una mención a Gila, que estuvo en los escenarios hasta caerse de viejo. SIGO CON LA PRESENTACIÓN QUE HICE Mi especialidad es la creación de personajes humorísticos. Para esta ocasión he creado a Jorgito, el humorista despistado. Me gustaría tener las cualidades vocales de Carlos Latre para ponerle voz al personaje y que ustedes supieran que está hablando él, pero como no llego a tanto le pido un poco de imaginación. Bien, y ahora les habla Jorgito. JORGITO Buenas noches. Dicen que los creadores, los genios, hasta los humoristas somos muy despistados. Se cuenta de Einstein, el gran físico-matemático que revolucionó nuestro mundo, que era muy despistado. Estoy seguro de que a él no le ocurrió la terrible tragedia que les voy a contar. PODA Tenía previsto un largo regodeo sobre el despiste en los creadores, la mención a Dios y su despiste como creador supremo que tiene que ocuparse del universo y de nosotros. El juego que hace Jorgito fingiendo no saber el día y la hora en que vive me pareció superfluo y arriesgado, alargaría mucho el monólogo e impacientaría al público al que le costaba entrar, según observé, porque algunos charlaban en voz baja durante el monólogo. Luego se hizo un silencio absoluto y eso me hizo pensar que les había interesado. Ya había pensado que la mención a Dios no iba a gustar y que era una tontería. Pero ya sobre el escenario decidí acabar con los preámbulos. SIGO CON EL MONÓLOGO EN VIVO No les voy a contar chistes, no es mi especialidad, yo soy más un cuenta-cuentos humorístico que un chistoso. Toda historia tiene un principio, pero yo les voy a situar en el principio de la tragedia y luego hago un flashback hacia atrás para explicar lo que está pasando. Una noche estábamos mi mejor amigo y yo tomándonos algo en un pub como éste. Yo no había pagado, por supuesto. De pronto mi mejor amigo se volvió hacia mí y me miró con una mirada rara, yo creo que había odio en sus ojos, los tenía rojos, incendiados y hasta echaban chispas. Ignoro si era por el calor porque estábamos en verano. Y ahora retrocedo en el tiempo. Los despistados sufrimos mucho a causa de nuestros despistes. Por ejemplo, podemos dejarnos la llave al salir de casa, cerrar la puerta y luego nos vemos obligados a llamar a los bomberos, que vienen con la sirena ululante. UuUu. Esto es lo menos malo que nos puede pasar. Pero ser despistado también tiene su lado bueno, si lo sabes encontrar. Yo nunca pagaba las consumiciones. Iba con la pandilla de amigos, nos tomábamos algo y luego yo me marchaba pensando que ya había pagado. Esto me lo dejaron hacer una, dos, tres veces como mucho. Mis amigos no son tontos, nadie es tonto en esta vida. Y si no se lo creen miren el mundo de la política. Miren a ver si encuentran algún tonto, el más tonto tiene 40 millones de euros en Suiza. De común acuerdo decidieron que al entrar y acodarse en la barra se me quedarían mirando y me dirían: Jorgito, te toca pagar. Yo les miraba interrogatívamente y les respondía, ¿qué coño tengo que pagar? ¿el aire? Aún no habéis pedido nada. Y entonces se ponían a pedir por todo lo alto. Este un whisky escocés de quince años, aquel un vodka de Moscú con su platito de caviar... Yo he debido de padecer de la próstata desde joven no podía contenerme, así que les pedía disculpas y salía corriendo hacia el servicio. Allí me sentaba tranquilamente y como había calculado el límite de la paciencia de cada uno de mis amigos, cuando salía estos ya habían pagado y se estaban marchando. Yo me tomaba mi consumición de un trago y les seguía. Claro que esto me creaba problemas, porque de tanto beber las consumiciones de un trago acababa las noches muy despistado, pero que muy despistado. La gente suele ser vengativa, cabrona, te la guardan, te la pueden guardar durante años y un día te la clavan. Y no hay gente más cabrona que los amigos. Y pasaron años, porque yo me casé, mi mejor amigo se casó, y todos en la pandilla se fueron casando...hasta Luisito, que era feucho y tenía poca labia con las mujeres. Conocía a una y le preguntaba ¿tú, tú,tú... cómo te llamas? ¿Pueden creérselo? Acabó casándose con una miss, sí, una miss Claro que había sido miss más de treinta años antes y estaba ya talludita, pero al fin y al cabo era una miss. Pues bien, mi mejor amigo me la había guardado todo ese tiempo y había esperado hasta aquel preciso momento. Tenía los ojos fosforescentes de odio cuando me dijo:  -Me he acostado con tu mujer. Yo le miré, me rasqué la cabeza, porque me pica mucho y antes de darle dos leches me dije, Tate, Jorgito, calma piensa, no sea que se las des y luego resulte que el día y la hora que él te dice estaba con tu mujer, tú estabas echando uno rapidito con ella. No es fácil, es más bien complicado, podríamos decir que es casi un milagro. Pero en la vida ocurren milagros, a veces. Así que mi respuesta automática fue: ¿Cuándo? El sábado pasado, a las doce de la noche, en el hotel Paris-La-nuit, habitación 435.  PODA Aquí suprimí lo de que la mujer estaba como un tren, pero no como uno de alta velocidad, que casi ni les ves pasar y había sido toda suya, como el aeropuerto de Castellón, que no te molestan los aviones, es todo tuyo. Creo que también suprimí que era una pantera en la cama, etc porque lo iba a decir Jorgito luego. SIGUE EL MONÓLOGO En este preciso momento todos los machos del pub giraron la cabeza a la vez, como los soldados cuando pasa la bandera, se quedaron con la boca abierta y babeando. Mi mejor amigo y yo miramos también hacia la puerta ¿y qué vimos? Acababa de entrar una mujer, rotunda, curvilínea despampanante (en el manuscrito se decía de otra manera, pero con los nervios y me daba un poco de vergüenza hacer gestos con las manos). Tan inaccesible como la cumbre del Everest, a la que todos los machos quieren trepar y acaban palmando por el camino (sentí la tentación de hacer un chiste con Palma-empalmado-palmando, pero no quise arriesgarme). Yo la miré desde la punta del tacón hasta el último pelo del moño, y cuando me detuve en su cara sufrí un dejá vu, me sonaba de algo. Y caí en la cuenta... ¡Claro! Era la mujer con la que yo había estado el sábado pasado, por la noche, en el hotel París-Lanuit, habitación 435. Me había hecho un streaptease de Nueve semanas y media y me había comido como una pantera. Me quedé sin aliento, me quedé sin huesos. Al levantarme de la cama para ir al servicio iba caminando como un zombi, como uno de esos de la serie Walking dead, imagino que la habrán visto (hago gestos de caminar como un zombi sin apartarme mucho del micrófono porque se deja de oír mi voz). Y la mujer comenzó a taconear hacia nosotros. ( Y aquí me trabuqué, porque lo que quería decir, era como en la canción de Mecano “Y ponte los zapatos de tacón y taconea”, pero no me salía) Continué obviando algunos detalles que tal vez observas durante el monólogo que son repetitivos.  Cómo taconeaba, Dios mío, qué taconeo. No sabíamos cuándo una pierna estaba delante y otra detrás. Me recordó las campanadas de la puerta del Sol en Nochevieja, que nunca sabes cuándo tocan las horas, los cuartos o las medias... Por cierto, qué medias llevaba, transparentes, cristalinas. Y una faldita muy corta, roja, con una raja en el medio, escorada a la derecha. Cómo serían de transparentes las medias que pude ver el lunar que tiene en el muslo derecho, arriba, muy arriba. La señora llegó hasta nosotros, me tomó del cuello y me dio un beso en la boca, con lengua, con lengua, profunda y largo, muy largo. Yo comencé a ponerme rojo, como la grana, y no solo porque me faltaba el aliento, es que me estaba dando cuenta de que (en este intento de recordar el monólogo recuerdo que el personaje al recordar a la mujer dice que es Ana, la mujer de su mejor amigo, sino el diálogo no tendría sentido) Ana era la mujer de mi mejor amigo y me estaba dando un beso en la boca, con lengua, en público, en presencia de mi amigo. Entonces... el cornudo y consentido era mi amigo y no yo. NOTA. Como la historia es tan compleja y disparatada, un intento de imitar el género bodevile tan en yoga años atrás, no pude recordar el manuscrito y me limité a improvisar intentando no meter la pata y que el público se diera cuenta de las contradicciones o de que yo no sabía por dónde andaba. Cuando Ana se separó para respirar, porque a ella también le faltaba el aliento, mi sorpresa no tuvo límites cuando se acercó a mi amigo, le tomó por la nuca y le dio un beso, en la boca, con lengua, con lengua profunda. Ellos también se pusieron como la grana y cuando se separaron para respirar Ana le llamó “cariño”. ¿Cariño? A mí mi mujer nunca me llama cariño, entonces necesariamente tiene que ser la esposa de mi mejor amigo, entonces fui yo quien estuve con ella en el hotel París La Nuit y fue ella quien le puso los cuernos y no mi esposa quien me puso a mi los cuernos con mi mejor amigo. NOTA:No recuerdo bien lo que dije y hasta donde dije, puede que suprimiera cosas para evitar liarme más de lo que ya estaba liado. Sí recuerdo que lo que decía tenía sentido y el público parecía captarlo. Pero entonces se volvió a mí y me dijo “carrrriño” porque a mí no me dice “cariño” sino “carriño”. Entonces era mi esposa y no la esposa de mi mejor amigo. Pero eso sí, yo recordaba que habíamos estado juntos esa noche, en el hotel París-La Nuit. Una noche loca, si ya es difícil uno rapidito con tu esposa, una noche loca es más que un milagro. Pero todo puede ser  Y la mente que es muy mala, comenzó a elucubrar. ¿Y no será que tu mejor amigo te lo ha contado y como tú tienes una imaginación tan viva has llegado a pensar que fuiste tu? Me dije que no podía seguir siendo tan despistado. Juré que no sería nunca despistado. Y saqué la cartera, dispuesto a pagar por primera vez en mi vida. Había hecho el firme propósito y ahora no me volvería atrás. Ese era el primer acto de mi nueva vida. La puse sobre el mostrador y hurgué buscando billetes, pero no los encontraba. Lo que sí encontré fue un papel doblado, lo saqué, lo desdoblé y resultó que era una factura, del hotel Paris-La-Nuit, habitación 435, el sábado pasado... Y venía a mi nombre. Ergo...Yo estuve con Ana y no mi amigo. ¿Y no pudo ser al revés? Y aquí se acercó la razón y me habló al oído. Tú nunca pagas las consumiciones de tus amigos. Ergo si has pagado esa factura es que estuviste tú con Ana y no tu mejor amigo. Ergo Ana es la mujer de tu mejor amigo. NOTA: Creo que me estoy liando. En realidad la historia es tan complicada, que si no atinas con los tiempos todo pierde el sentido. En el monólogo en vivo Ana seguía y le decía a Jorgito que tenía que ir a recoger a Anita mañana, al cole. Entonces Jorgito elucubraba que si mañana era lunes hoy era domingo y no sábado. Y si... Y si él tenía una hija,Anita, con Ana es que Ana era su esposa y no la de su mejor amigo. ¿Entonces por qué le daba un beso en la boca, con lengua, en público y delante de él? Claro que también podía ser que él fuera el amante de Ana y tuvieran una hija y su mejor amigo fuera un cornudo consentido. En estos tiempos en que todo el mundo tiene hijos con todo el mundo era posible que yo tuviera una hija con Ana que era la mujer de mi mejor amigo. Y aquí es cuando se lía todo y él saca la cartera para pagar, porque quiere dejar de ser despistado. Incluso al recordarlo me estoy liando cosa fina. Tal vez debí escoger otro monólogo para mi debut, pero este me gustaba, lo tenía bien macado y el resto me hubieran dado problemas. El monólogo termina más o menos así: Encontré un billete y lo puse sobre la barra y el camarero llegó como un bólido, ¡qué digo como un bólido! Como un Ferrari Testarrosa. En efecto porque el camarero tenía la “testa rosa” debe ser la moda. Tomó el billete y regreso como un cohete a la caja, pero no regresó a darme la vuelta. Debió pensar que para una vez que yo sacaba un billete y pagaba debía guardarlo cuanto antes no fuera que yo cambiara de opinión. Y allí me quedé yo, acodado en la barra, rascándome la cabeza y pensando. ¿En realidad Ana era mi esposa o la esposa de mi mejor amigo? Ustedes, que son menos despistados que yo, sabrán decirme si Ana es mi esposa o la de mi mejor amigo. Muchas gracias, buenas noches y que siga la diversión. Y aquí sonaron aplausos. No atronadores, pero mucho más de lo que esperaba. No es que esperara gritos, silbidos, pateleos, que me echaran a patadas, porque no había estado mal, pero solo se me quitó el susto del cuerpo cuando escuché los aplausos. Luego vino el número del mago, sencillo, pero que me gustó. Observé cómo interactuaba con el público y no me gustó, siempre hay que ser respetuoso y si no llegan a captar sus chistes o dobles sentidos hay que ser comprensivo. Tras él actuó otro humorista que se enrolló durante más de media hora. Me resultó un poco pesado, aunque reconozco que sus gestos eran buenos, buena gesticulación, pequeña imitación de voces, buena, movimiento por el escenario bueno, interactuación con el público un poco sobreactuada, pero en fin. Su intervención se basó en varios sketchs que creo no unió bien, yo me perdí un poco. Se me hizo muy largo porque estaba fóbico y también porque no era muy creativo, lenguaje bastante chabacano y situaciones de sal gruesa con poca creatividad. Puede que esto le guste al público pero no me gusta a mí. Si continúo con los monólogos intentaré cambiar el gusto del público y no que él me lo cambie a mí. Roberto el encargado vino a verme y parecía contento. Creo que no estuve mal. Me invitó a una cerveza y me olvidé de darle el número de móvil por si quería llamarme para otra ocasión. Claro que ya le había dado el correo electrónico cuando hablé con él la primera vez. No sé lo que pasará o si seguiré o no. Lo cierto es que me ha gustado y una vez que pierdes el miedo y le tomas el tranquillo esto puede ser muy divertido, incluso que el público reaccione mal y te apalee, en mi situación cualquier cosa que me suceda será mejor que permanecer solo en el apartamento. CONCLUSIONES El humor escrito es diferente del humor hablado, el chiste de la historia, la parodia del cuento, etc. Tienes que tener claro qué vehículo estás usando porque algo que puede tener mucha gracia en un vehículo en otro puede ser un desastre. El público es esencial en el monólogo, te tienes que adaptar a él. Debes tener el monólogo muy masticado para improvisar sobre la marcha según las necesidades. No puedes alargarte en demasía, tienes que conseguir un buen ritmo, no debes ser muy meticuloso en los detalles si descuidas el ritmo, que debe ir “in crescendo”. El miedo a hablar en público, los nervios, el control sobre ti mismo pueden hacerte fracasar o triunfar. Siempre tranquilo, lo peor que puede pasarte es que acabes en comisaría y de allí saldrás alguna vez. Una vez que has actuado ante el público el mecanismo del monólogo queda al descubierto y solo tienes que buscar historias según el público y contarlas según vayan reaccionando en los diferentes espectáculos. Y ya no puedo seguir porque el esfuerzo ha sido terrible y me gustaría olvidarme de todo esto durante un tiempo. MONÓLOGOS IMPROVISADOS EL HUMORISTA DESPISTADO Buenas noches. ¿Cómo se llama esta película? Un intruso en el escenario. Bueno, me voy a presentar. Soy Césr y he coordinado varios talleres de humor en Internet, entre ellos uno esponsorizado por la escuela de escritores Alonso Quijano de Alcázar de San Juan. Escribo relatos humorísticos, novelas humorísticas y monólogos. Me encanta el monologo, pero hasta ahora no me había atrevido a contrastarlos con el público. Estoy aquí para foguearme. Hasta he traído un mechero. Me ha costado un euro. La gasolina la tendrán que poner ustedes porque está muy cara. Quietos, esto es una broma. Tal como están las cosas con la crisis económica la gente está muy soliviantada. Mi especialidad es la creación de personajes humorísticos. Para esta noche he creado a Jorgito, el humorista despistado. Si tuviera la capacidad de Carlos Latre para las voces ahora cambiaría de voz y hablaría Jorgito, pero como solo hablo raro cuando estoy resfriado y ahora no lo estoy dejaré que sea su imaginación la que ponga la voz a Jorgito. Bien, supongan que soy Jorgito y que éste les comienza a contar su historia. JORGITO, EL HUMORISTA DESPISTADO Buenas noches...Perdón, ¿Son noches? ¿Días? ¿Es lunes, domingo, sábado? No sé ni en el día que vivo ni la hora que es. ¿Tienen hora? Tengo fama de ser despistado. Los creadores y genios tenemos fama de ser muy despistados. Einstein, el de la relatividad era un genio, pero tenía fama de despistado y con razón. ¿Soy yo un creador? Es posible, pero ahora no recuerdo qué he creado, como soy tan despistado...¿El universo? Entonces debo ser Dios... A lo mejor por eso soy tan despistado. Dios debe tener mucho trabajo ocupándose del universo que es infinito y de todos nosotros, que aunque solo seamos los habitantes de esta bolita llamada Tierra somos muchos, muchísimos, solo de chinos ya hay miles de millones. ¿Se imaginan a Dios ocupándose de todos nosotros, vigilándonos cada minuto del día para premiarnos o castigarnos? No es extraño que se despiste. Los despistados tenemos muchas razones para serlo, nos ocupamos de demasiadas cosas y todas muy importantes. Yo soy uno de esos despistados, y no me quejo porque ser despistado tiene sus ventajas. Las he ido descubriendo poco a poco, desde niño. Cuando la pandilla rompía el cristal de la ventana de una vecina, con la pelota (todos queríamos ser Ronaldo o Messi... perdón, entonces no habían nacido, yo soy muy viejo, es el despiste, perdonen) nunca me mandaban a mí a pedirla, no fuera que les diera los nombres y apellidos de todos... como soy tan despistado. Otra gran ventaja es que llevo sin pagar rondas desde joven. Ya entonces entraba con la pandilla en los pubs, me bebía la copa y me marchaba sin pagar... mejor dicho pensando que ya había pagado. Bueno, en realidad eso lo hice una vez, dos, tres como mucho, porque mis amigos no eran tontos (prueben a ver si hay alguien tonto en esta vida... y lo descubrirán) y me obligaban a pagar nada más entrar, nos acodábamos en la barra y ya me estaban diciendo, paga tío, no seas rácano. Yo les respondía, pero qué queréis que pague, colegas, si aún no habéis pedido nada. Y se ponían a pedir como locos, un escocés quince años, un vodka del centro de Moscú... vamos lo más caro. No sé por qué la próstata me ha molestado tanto desde joven, de pronto me entraban ganas de ir al servicio, vamos de mear, hablando claro, y salía corriendo. Permanecía allí un tiempo prudencial, salía, me bebía la copa de un trago y me marchaba pensando que ya había pagado. Claro que todas las noches acababa borracho, bebiendo tan deprisa, pero nunca pagaba. La gente es muy vengativa, muy cabrona, te la guardan el tiempo que sea, especialmente los amigos, esos son los más cabrones. Mi mejor amigo, que estuvo conmigo en la pandilla desde el primer día, mejor dicho desde la primera noche, me la guardó durante años, esperó que yo me casara (fui el primero de la panda, esta vez no me despisté) que se casara él, que se casaran todos, hasta el último, Pepiño, que no ligaba ni con la fregona de su casa y que acabó casándose con una miss... toma ya... claro que la miss lo había sido 30 años atrás, pero eso no importa mucho. Pues bien no hace mucho tiempo estábamos mi amigo y yo acodados en la barra de un pub, puede que fuera éste, como soy tan despistado no sabría decirles. Yo no había pagado las consumiciones, por supuesto, llevaba una semana buena con los despistes, todo me salía bien. Como soy humorista trabajo de noche, suponiendo que ahora sea de noche. Pues bien mi mujer me encargó unas fresas. Jorgito, cuando regreses del trabajo me traes unas fresas. Pero mujer que está todo cerrado. Tú me las traes, es un capricho. ¿No estarás embarazada? Ospi, se puso pálida. Para rematar la semana, suponiendo que fuera sábado, mi amigo se me enfrentó, me miró a los ojos con odio, los suyos echaban chispas y me dijo, con voz seria, seca, odiosa: -Me he acostado con tu mujer.  -¿Cuándo? Pregunté de inmediato. Es un acto reflejo porque como soy tan despistado a lo mejor me había acostado yo, uno rapidito con la parienta, suponiendo que eso sea fácil, que sea posible, que sea un auténtico milagro... Pero a lo mejor había sucedido y yo no me acordaba... como soy tan despistado. -Fue el sábado, a las doce entrábamos en la habitación 435 del hotel París la nuit. Tu mujer está como un tren de alta velocidad, como el aeropuerto de Castellón, sin aviones, toda para mí. Es una pantera en la cama. Es... Y en estas se abrió la puerta del pub y se hizo un silencio mortal, hasta la música se fundió. Miramos hacia la puerta y nos quedamos con la boca abierta. Allí, en la puerta, por dentro, esta una mujer de rompe y rasga, rotunda, curvilínea, esplendorosa... y tan inaccesible como la cumbre del Everest, que todo el que sube muere sepultado por un alud. La miramos, natural, todos en el pub la estaban mirando. Lo extraño es que ella nos miraba a nosotros. A mí me pareció reconocer su cara. Claro, pensé, es Ana, la señora de mi amigo que está imponente. Y recordé más. Que el sábado que me decía mi amigo había estado con mi señora en el hotel Paris la nuit, en la habitación 435, en realidad yo había estado con la suya, entramos a las doce, me hizo un estriptis que me dejó sin aliento, fue una noche loca, empezamos y prolongamos toda la noche. Me quedé sin aliento, vamos como un zombie de walking dead. Ergo, entonces, deduje, mi amigo me estaba mintiendo. No podía haber estado con mi señora en el hotel... etc etc puesto que ese día y esa hora yo estaba con la suya. Y la suya comenzó a taconear hacia nosotros. Cómo taconeaba, Dios mío, como las campanas de la puerta del Sol en Nochevieja, que no sabes cuándo son las horas, los cuartos o las medias... Las medias, Dios mío, transparentes, cristalinas. Llevaba una faldita corta, con raja por delante, escorada a la derecha, y las medias transparentes Dios mio, que se le veía hasta el lunar que tiene en el muslo derecho, arriba, y que tanto me gusta.  Ana llegó hasta mí y me dio un beso en la boca, con lengua, prolongado. Me puse como la grana. ¿Cómo se atrevía a besarme así delante de su esposo? ¿Acaso era un consentido? Entonces se acercó a su esposo y le dio otro beso igual, solo que más prolongado, con lengua por supuesto, y además le dijo, cariño. ¿Es posible? ¿Esto que es? ¿El gran hermano de los cornudos? ¿Dónde está la cámara oculta? Y entonces se volvió hacia mí y me dijo “carriño”, porque a mí me llama carriño y no cariño. Entonces sube que era mi esposa y no la de mi amigo. Me dijo: Mañana tienes que ir a buscar a Anita. Anita es nuestra hija y la tengo que ir a buscar los lunes al cole. Ergo hoy es domingo y no sábado. Ergo Ana es mi mujer y me ha puesto los cuernos con mi mejor amigo. ¿Entonces por qué recuerdo todos los detalles? ¿Me los ha contado él? Decidí dejar de ser despistado para siempre,saqué la cartera y me dispuse a pagar. Y entones encontré una factura en la cartera. La saqué, la abrí, y era del hotel Paris la nuit, del sábado-domingo a las doce. A mi nombre, pagada por mí. Habitación 435. Ergo fui yo el que estuvo con Ana y si es mi mujer fue una noche loca, de las que hay pocas en el matrimonio. Ergo mi amigo no había estado con mi esposa poniéndome los cuernos, qué alivio.  Entonces pensé, como soy muy despistado, que era posible que mi amigo me hubiera pasado la factura para que la pagara, además de cornudo, apaleado y encima pago la cama...Pero no, es imposible, yo nunca pago, porque soy muy despistado. ¿Entonces? Mierda, mierda, mierda, que ahora no sé si Ana es la mujer de mi mejor amigo y yo le he puesto los cuernos, o es mi mujer y él me ha puesto los cuernos. ¡Maldita sea! Voy a dejar de ser despistado y voy pagar ahora, y mañana y siempre... Por cierto, ¿alguno de ustedes sabe si Ana es mi señora o la señora de mi mejor amigo?  Muchas gracias, ahora es el momento de foguearme, que alguien me tire gasolina por encima... si tiene “reaños” con lo cara que está.

MONÓLOGOS IMPROVISADOS I

MONÓLOGOS IMPROVISADOS

NOTA INTRODUCTORIA/ El viernes por la tarde decidí salir porque las paredes del apartamento me estaban estrujando. Aproveché para entrar en una agencia de viajes y mirar las posibilidades de pasar estas navidades en algún lugar que no sea emborrachándome entre cuatro paredes. Desde que soy un enfermo mental público, y no privado y discreto, como era antes, en lo único que pienso es en hacer cosas, cualquier cosa, que me impida hacer tonterías.

Mientras caminaba por el centro de la ciudad pensando en que tomarme una cerveza en un pub no iba contra las normas de mi supervivencia, al contrario. Me llamó la atención un luminoso y me acerqué. Era un pub y además anunciaban noches de monólogos todos los viernes. Tuve que pensar un poco hasta darme cuenta de que era viernes todo el día. Tomé la decisión del guerrero impecable y entré. A veces estoy harto de ser un guerrero impecable y de tomar decisiones de guerrero, me gustaría olvidarme de ello, ser como todo el mundo y no tomar ciertas decisiones o descansar de tomar decisiones de vez en cuando. Sí, porque aquella decisión me lo hizo pasar muy mal y supongo que aún tendrá consecuencias.

Me gustó el pub, por su nombre, La Capilla -yo iba para cura- por ser amplio y porque en aquel momento no había mucha gente. Pedí una cerveza sin alcohol (estando como estoy salir a emborracharme es lo último que debería hacer) y porque allí gustaban del humor. Le pregunté al camarero si yo también podría hacer algún monólogo. Fue un impulso irresistible, no sé si de guerrero impecable o de suicida. Me dijo que podría hablar con el encargado los lunes o miércoles por la tarde. Que llegaría esa noche a eso de las diez y cuarto, pero que no sería buen momento para hablar con él.

Decidí salir a cenar en una bocatería y regresar. Pedí otra cerveza, sin alcohol, por supuesto, y para matar el tiempo saqué mi libretita y me puse a improvisar monólogos. Me dije que si el encargado o dueño del pub me sometía a prueba tenía que tener algo preparado. No había mucha gente pero los pocos que estaban me miraban raro, o era cosa mía, desde luego a los escritores siempre nos miran raro, cuando se enteran de que lo somos, claro, porque sino escribimos en público no se dan cuenta. También pensé que desde que soy un enfermo mental público alguien puede reconocerme... alguna vez... en alguna parte. Pero nada, yo a lo mío. Es curioso lo bien que se me da escribir en un lugar público, con la música bien alta, con ruido de conversaciones y risas. Hay que admitir que los escritores somos muy raros, ¡con lo bien que estaría yo escribiendo en el silencio del apartamento!

Esperaba el show, el monólogo, había decidido quedarme a pesar de mi fobia, pero había leído mal el cartel, cuando uno tiene la mente trastocada pasan estas cosas. Creí que comenzaba a las diez y media y era a las once y media. Aquello se empezó a llenar de gente y yo me sumergí aún más en mi libreta. Bajé la cabeza como una vaca, o como un toro, y me puse a pastar palabras. Observaba que me miraban raro,pero yo a lo mío. Observé que todos eran jóvenes, menos yo, que todos estaban delgados, menos yo, todos eran algo que yo no era. Había chicas jóvenes, muy guapas, deliciosas. En un momento una me preguntó si los asientos de la mesa a la que estaba sentado (la ventaja de llegar pronto) estaban ocupados. Le dije que no con mi mejor sonrisa seductora. Es maravilloso estar a un metro de una chica joven y guapa. Otras tres se sentaron en la mesa de al lado, a mi derecha, las tres deliciosas, especialmente la más cercana a mí, un metro o metro y medio como mucho. Llevaba un vestido negro desnudo en los hombros. !Qué hombros! Y comencé a ponerme enfermo. No estoy para sexo ahora, me repugna el sexo, vomitaría... pero aquella era una tentación irresistible. Y de pronto me vi luchando contra la fobia (el pub se estaba llenando hasta la bandera) y contra las chicas guapas (quiero decir intentando no mirarlas, no echándolas a patadas de mi lado) y pronto comencé a luchar contra el monologuista o shwoman.

Había cometido el error de ponerme en la mesa más cercana al escenario, la más visible. Cuando el pub estaba desierto pude escribir allí muy a gusto, con mucha luz. Ahora era el peor lugar para mi fobia. Y durante la primera parte (media hora) porque me marché en el intermedio, luché por no mirar al monologuista ni a las chicas guapas que estaban a mi derecha y a mi izquierda. No sé hasta dónde pude controlar, cuando los enfermos mentales perdemos el control podemos hacer muchas tonterías, pero si nadie nos dice nada no deben de ser muy graves. A mí no me dijeron nada.

El monólogo fue un ejemplo práctico de la teoría que he desarrollado para el monólogo humorístico. El humorista toma contacto con el público, intenta atraérselo, va preparando el show, la historia o historietas, los chistes... Una mención a Cataluña, unas canciones conocidas (si sabes cantar), en fin, se lo montó bien... aunque buscaba excesivamente la aprobación del público, lo entiendo porque todos eran jóvenes, aquello estaba repleto y no era cuestión de salir corriendo por encima de las cabezas de los espectadores hasta la puerta. ¿De qué se les habla a los jóvenes? De sexo, un poco chabacano, de wassap, del conflicto hombres-mujeres... No estuvo mal, muy bien estructurado, jugando un poco con el público de vez en cuando, tocando un tema y luego otro, un lenguaje coloquial, a veces un poco chabacano, pero qué le vamos a hacer, tampoco se pasó mucho.

Durante el show descubrí que yo no podría subirme al escenario un viernes por la noche, delante de aquel público, iba a terminar mal, mal porque saldría corriendo en un ataque de fobia, y mal porque mi humor es demasiado intelectual y se aburrirían como ostras. Entonces decidí que no me arriesgaría a pedirle al encargado que me dejara actuar un viernes por la noche, le pediría otra noche durante la semana, para hacer un experimento, una especie de taller de humor, yo improvisaría monólogos e invitaría, si alguien se acercaba, a subir al escenario y a trabajar un poco el humor. Y eso es lo que he decidido. Hoy es domingo, escribo solo en mi apartamento, mañana lunes, por la tarde, me acercaré a la Capilla antes de enfrentarme al toro. Lo más fácil es que el encargado no quiera saber de mí, si es amable me invitará a una copa y sino lo es me la pagaré yo para superar la decepción. Lo más fácil es que suceda eso y se acabó el problema, tomé la decisión del guerrero impecable y ya está, las fuerzas poderosas hicieron lo que quisieron... pero, ¿y si me dice que sí? La j... Charles Boyer, porque entonces si que voy a tener problemas, y no solo porque alguna chica guapa, con los hombros desnudos, se siente delante del escenario, que no sucederá, sino porque me voy a meter un un lío pistonudo, como decía mi padre cuando algo era “pistonudo”, hoy dirían aquello de un lío de “c...”.

¿Por qué me complico tanto la vida, con lo sencillo que sería estar solo en el apartamento, sin que nadie me vea,sin que sepan de mi existencia? La estrategia número 2 tiene estas complicaciones. Me estoy metiendo en unos follones impresionantes para nada. Pero no puedo evitar hacerlo. Como le dice don Juan a Castaneda, todos, guerreros o personas normales, tenemos un dedalito de suerte a lo largo de la vida,la diferencia entre la persona normal y el guerrero es que una persona normal ni se entera de que el dedalito de suerte ha pasado a su lado mientras él se ocupa de otras cosas (como decía John Lennon, la vida es aquello que hacemos mientras pasa a nuestro lado, o algo por el estilo) y el guerrero está tan atento a ese dedalito que cuando aparece lo toma al vuelo.

No creo que La Capilla sea mi dedalito de suerte, pero ¿y si lo fuera? Un guerrero está siempre atento. Al menos escribí unos monólogos que les voy a presentar. Me imaginé subiendo al escenario, mirando a la concurrencia, e intenté no ser demasiado intelectualoide, aunque me temo que no lo conseguí. También pude ver preciosas y vitales chicas. Si alguna vez, en los meses próximos, pasan por Manzanares, en Ciudad Real, España, acérquense a La Capilla, si es un viernes verán el show y chicas que quitan el hipo (chicos que quitan el hipo, para las chicas, no soy machista, es que ser puntillista quita mucho tiempo), y si es otro día de la semana puede que me encuentren a mí haciendo el idiota, solo puede, no se asusten. No puedo dejar que sea Brunelli quien interprete estos monólogos, seré yo, con todas las consecuencias. Me imagino subiendo al escenario, tropezando, perdiendo las gafas, pidiendo perdón y al fin, entre risas, improvisando estos monólogos.

MONÓLOGOS IMPROVISADOS

PRIMER MONÓLOGO /EL HUMORISTA

Esto es lo que escribí:

Buenas noches a todaos. No, esto no es el cine y no estamos en Cinemascope ni en Todao. Es una palabreja que me acabo de inventar porque ahora todo el mundo quiere quedar bien con las damas, la igualdad, abajo el machismo. Escuchamos a políticos aquello de vascas y vascos, españolas y españoles, cuando toda la vida españoles abarcaba a todos, a todas, a españolas y españoles. No es que lo vea mal, pero un trabajo exhaustivo del diccionario en este sentido sería algo tronchante. Pero eso lo dejaremos para otro día. Simplemente quiero que sepan que cuando les diga “todaos quietos” quiero decir todas y todos, no sea que alguna señorita me quiera meter mano. Es una broma porque a mí solo me mete mano la señora Hacienda, y con cuidado porque soy un desharrapado y tengo pulgas. 

Hoy es mi debut como humorista en este maravilloso pub, en La Capilla, también es mi debut en Manzanares, en la Mancha, en España, en Europa, en el mundo y en la galaxia. Soy un novato, así que por favor si van a tirarme tomates congelados o huevos duros avísenme antes para que me quiete las gafas que me han costado un pastón. Avísenme también si se me caen los palos del sombrajo porque ahora no llevo gafas y no veo ni torta, soy como rompetechos. Tengan un poco de comprensión, un poco de por favor, no es fácil subir al escenario con un público dispuesto a morderte el cuello como un vampiro hambriento. No lo digo por ustedes, hablo hipotéticamente, bueno, en realidad lo digo por todos, porque “todas” podéis morderme el cuello como auténticas vampiras. Solo tenéis que subir aquí al escenario y morder aquí...

ESTO ES LO QUE TAL VEZ DEBERÍA IMPROVISAR, PORQUE LO ANTERIOR ES MUY LARGO Y NO DARÍA RESULTADO

Hola. Este es mi debut como monologuista en un escenario. He coordinado talleres de humor en Internet, esponsorizado por la escuela de escritores Alonso Quijano de Alcázar y he escrito novelas y relatos humorístico y creado personajes, pero ante un público nunca había estado antes. Bien, me presentaré, me llamo Jorgito. Este es el nombre que le he puesto al humorista del que les voy a contar su vida y milagros en sucesivos monólogos. Pero antes querrán saber qué es esto del humor. A mí también me gustaría saberlo, ji-jí. Yo lo comparo a buscar una luz en la oscuridad, la luz al final del túnel de que nos hablan los políticos. Es como buscar una aguja en un pajar en tiempos de crisis económica... Todas las agujas ya se las han llevado los que han estado antes...

Hacer humor en estos tiempos, trágicos tiempos, tiempos de crisis, era como intentar hacer el amor en mis tiempos, peor que ir a la guerra desarmado y a pecho descubierto, o te corrían los grises o te corrías tú con tu imaginación. A pesar de ello lo vamos a intentar. Confieso sin rubor que cuando veía el Intermedio, ahora no lo veo porque no tengo televisiòn en mi apartamento de divorciado, en vez de reírme a mandíbula batiente, lo que hacia era llorar como un niño enfadado, enrabietado. No puedo ver tampoco los telediarios porque me enfado mucho, y eso que soy humorista. Pueden pensar que soy un humorista muy raro, un monologuista lunático, y tal vez tengan razón, aunque debo decirles que la idea del humorista como una persona alegre, dicharachera, extrovertida que se pasa la vida riendo y haciendo reír a los demás es una leyenda urbana. En realidad somos tipos muy serios, tristes, depresivos, que intentan reír por fuera para no llorar por dentro.
MONÓLOGO ESCRITO- ALGUNAS FRASES O PÁRRAFOS ANTES ESCRITOS NO SON IMPORIVISADOS, DEBERÍA PODARLOS PORQUE SOBRAN.

El objetivo de un humorista, en mi humilde opinión, no es hacer reír, para eso nos bastaría con hacer cosquillas. Un humorista debe contar una historia, contar su historia y que el público reaccione como quiera, si llora es que no es humorista sino un Shakespeare redivido. 

El humor es solo una cuestión de perspectiva, según se mires eres un humorista o te estás ahogando; eres un corrupto o estás en el paro. No hay términos medios. 

No voy a seguir hablando del humor porque este es mi debut y no quiero terminar mal. De hecho ya he empezado mal porque no les he contado ningún chiste,, y espero acabar peor de lo que empecé porque la vida del humorista es muy desgraciada. Los chistes están muy bien, pero yo prefiero contar historias, soy un narrador. Por eso me he transformado en Jorgito, el humorista, y les voy a contar su vida con pelos y señales. El episodio de cómo entré en política es muy divertido, pero lo dejaremos para el próximo monólogo. Ahora quiero terminar cuanto antes porque estoy temblando. Toda profesión tiene sus riesgos y el mayor riesgo del humorista es no hacer reír. Es mejor bajar del escenario y hacer cosquillas que contemplar desde aquí el silencio y los murmullos del público no satisfecho. Lo bueno del humorista aficionado es que como no cobra el público no puede reclamar el importe de sus entradas. Eso sí, puede darle una tunda al pobre humorista y salir satisfechos y riéndose. Porque el humor es muy malo, muy cabrón, muy vengativo, como lo verán en próximos episodios, por eso yo procuro siempre parodiarme antes, reírme de mí mismo, pegarme de latigazos, para que cuando me meta con alguien se consuele pensando que antes me he hecho sangre a mí mismo.

Y ahora, para terminar mal, buscando los dos huevos duros de los hermanos Marx, concretamente de Groucho, que remataba un diálogo en una película con aquellos de “y dos huevos duros”, les contaré un chiste malísimo. Uno de esos tan creativos de se sube el telón, se baja el telón y díganme de qué película se trata. Hay que ser gracioso y creativo para que estos chistes funcionen. Yo hoy estoy muy triste, así que haré un chiste triste.

Se abre el telón, se ve a un indio atizando una hoguera en pleno campo. La madera debe ser verde y estar húmeda porque sale mucho humo. Entra un campesino con una ristra de chorizos. Entra un humorista hambriento y le intenta quitar la ristra de chorizos al campesino. En la pelea el humorista va retrocediendo hasta quemarse el culo con la hoguera de la que no deja de salir humo.

¿Cómo se llama la película? El humo-ristra y la vida. 

EL GRAN TEATRO ERÓTICO DEL MUNDO (3 ESCENA)

ESCENA TERCERA QUE SIGUE A LA SEGUNDA, LEAN ANTES LA SEGUNDA QUE LA TERCERA Se abre el telón. Estamos viendo el salón-comedor de un piso corriente, con agua corriente y todo lo demás, quiero decir. Decoración corriente, comprada en Ikea o en una tienda de barrio. Vemos a nuestro hombre, el de la escena anterior, el que le tocó sin disimulo el trasero a la dama en la escena anterior. Está sentado a la mesa, con una bata que le ha debido prestar la buena mujer abierta de arriba abajo. Se le ven los calzoncillos de hombre mayor y barrigudo, se le ven los pelos de las piernas. ¡Por Dios que las señoras espectadoras no miren! Se está sirviendo un café cuando aparece ella, la dama, con una bata abierta, se le ven las braguitas, se le ven las tetitas… ¡Que los señores miren todo lo que quieran!  -¿Mi niño quiere tostadas? Tengo mantequilla y mermelada de frambuesa. -Si te pones así de generosa me podrías hacer un par de huevos fritos con beicon, si tienes beicon, porque huevos seguro que tienes. -No, mi amor los huevos los tienes tú, y de gallo grande, si los gallos tienen huevos, que no lo sé, porque nunca fui de pueblo. La dama ha dejado una bandeja sobre la mesa y se dedica a magrearle los huevos al caballero, con placer de este, que suspira, bosteza y se estira. -Sigue, sigue, mi amor. Por cierto que huevos solo tienen las gallinas, salvo las gallinitas como tú, que tienen unos huevos muy grandes que se le convierten en pechos. El caballero magrea los pechos de la señora y los espectadores creen estar viendo una película porno, pero no es así porque: a) el caballero la tiene pequeña, aunque no se le vea, de momento; b) la dama no se ha depilado el sexo, como ocurre en las películas porno, para que se le vea bien, sin que estorbe el bosque, y c)… no vamos a entreteneros ahora con estas tonterías. Dejan de acariciarse y magrearse para hablar, porque aunque muchos crean que sí no se pueden hacer estas dos cosas a la vez, simultáneamente. -Todo para mi niño bonito, que ha trabajado mucho esta noche. Y la dama hace un ruido por la boca parecido a “cuchi-cuchi” o algo parecido, con los labios fruncidos. Desaparece del salón, en dirección a la cocina, que no se ve, ni tiene por qué verse, porque estamos en una representación teatral y los huevos y el beicon crujiente lo tendrá un ayudante del director que está esperando con el plato humeante detrás del decorado. El hombre aprovecha para rascarse sin disimulo la barriga e introduce la mano bajo los calzoncillos y se rasca a conciencia y luego parece que le pica el culo y luego… ¡So guarro! ¡Que te están viendo, hombre! Entretenemos a los espectadores con un vídeo. Baja la pantalla del techo, que este teatro es muy moderno, y se enciende y vemos un escritorio de ordenador. Una mano invisible maneja un ratón invisible, como el del hombre invisible, quiero decir como el ratón del hombre invisible, no sé si me entienden, si les hago gracia o no. Lo que en realidad vemos es la flechita, lo demás lo intuimos. Estamos en una página web de contactos, arriba podemos leer en letras grandes, que las puedan ver todos los espectadores ADMINISTRADOR. La flecha entra en la cuenta de nuestro hombre que se hace llamar HOMOSEPARATUS y sabemos que es su cuenta porque la bandeja de correo interno está casi vacía, ni una de las infinitas damas dispuestas a que los hombretones les hagan cosquillas se ha dignado mirar su perfil ni mucho menos mandarle un correo interno diciéndole algo así como “¿Es que no hay machos muy machos por aquí para una hembra ardiendo? ¿Un bombero que apague este fuego?” La flechita, o sea, la mano del administrador abre los pocos correos que tiene, tal ven en respuesta a los suyos, que deben ser muy numerosos, mucho, para que una dama, la que ahora está preparando los huevos con beicon haya podido caer en sus redes tupidas, de Spiderman de pacotilla. Por los altavoces del teatro se escucha una risita sardónica. Se supone que es del administrador y los espectadores, especialmente las espectadoras, sonríen y se animan a echar una risita sarcástica. Se reirían a mandíbula batiente si no fuera por la mañana y todos y todas y tod@es no estuvieran dormidos y bostezantes… ¡Qué digo! En realidad esta es la sesión de las 22,30 en el teatro Alfil enrocado de la capital. Es de noche. Será mañana en el escenario, pero esto es una representación teatral, no la vida real, en la vida real no pasan estas cosas. ¡En qué estaré yo pensando! En la parte superior derecha, quiero decir izquierda, según miran los espectadores, se ve un colt, un supercolt reluciente. La flechita cliquea en la punta del colt y aparece una muesca luminosa, en color verde, pongamos por caso. Se escucha la misma risita del administrador. Sale, entra en la cuenta de nuestra mujer y en la parta superior aparece una cueva, grande, ande o no ande, la cueva siempre grande. Y entonces aparece un oso, grande, grandote, que está delante de la puerta de la cueva y se pone a llamar como Pedrito Picapiedra. Y la puerta se abre y el oso entra. Y entonces, al lado de la puerta aparece un osito pequeño, como de gominota que se ilumina y se pone a dar saltitos. Escuchamos otra vez la risita sardónica del administrador. Y entonces, sin más “cirimonias” se apaga el vídeo, sube la pantalla y aparece nuestra deliciosa damita con una bandeja en la que, entre otras cosas, hay un plato con dos huevos fritos y beicon, crujiente, uuuummmm, ñám, ñám, qué rico. Y lo pone delante del hombretón, su osote favorito. Y también trae una cestita con rodajas de pan crujiente, ¡cómo huele! Por supuesto que aún no hemos dicho que nuestros personajes son los de la escena anterior y que esta bien podría ser la mañana del sábado, tras una noche del viernes apoteósica. Porque al parecer todos en las páginas de contactos quedan los fines de semana, porque durante la semana curran, o sea que son currantes, porque los ejecutivos y los yupis y los adinerados solo tienen que alzar el teléfono de horquilla, como los de antes, y llamar a madame Lulú y por allí aparecen tres o trescientas chicas desmpampanantes, aún más que las chicas de las páginas de contactos que están muy buenas, buenísimas. Creo que excepto yo, Homoseparatus, el autor de esta pieza teatral, todo el mundo está bueno en las páginas de contactos. Será por eso que aún no he conseguido una cita. Vamos chicas, a qué esperáis, cuando sea famoso como un oso podréis salir en los reality shows diendo que me disteis la primera cita. ¡Y cómo lo pasamos! Bueno y si no lo pasamos por lo menos cómo nos reímos, como diría el genial Gila.  No hemos dicho que debe ser muy temprano, porque por la supuesta ventana que hay a la izquierda del espectador apenas entra un hilillo de luz de la calle, no debe ni estar amaneciendo, o tal vez sea que los productores no tienen mucha “guita” y lo han arreglado con una linterna comprada en los chinos. No hemos dicho aún muchas cosas, pero las diremos. La dama se sienta al lado del hombre y comienza a picotear los huevos, quiero decir los huevos fritos, no los otros, no sean ustedes mal pensados, por favor. El hombre le da un pellizco cariñoso en el muslo. -Yo también he trabajado, cariño. ¿O no? Tengo que reponer fuerzas. Risita del hombre. -Nunca imaginé que lo fuéramos a pasar tan bien. Risita de la mujer, que tiene un trozo de crujiente beicon en la boca. Los espectadores ensalivan, tiene que estar riquísimo. -Es que estábamos muy hambrientos, jeje. ¿Por qué dices que no imaginabas que lo íbamos a pasar tan bien? ¿Crees que soy una reprimida? Y aquí lo dejamos porque la escena se alarga. Los espectadores que vayan a por palomitas y refrescos, o a por un chocolate con churros, que aunque es de noche, la escena ha generado ganas de chocolate con churros en todos, para mojar el churro en el chocolate o introducir el churro por el donus y comerse todo lo que esté al alcance. Continuará.