EN LOS BOSQUES DE CRAZYWORLD 1

               EN LOS BOSQUES DE CRAZYWORLD I

Me encontraba en la despensa o almacén donde se guardaban los alimentos. Había estanterías por todas partes, repletas de latas, botes, cajas de cartón con cereales, sacos de legumbre, de arroz, de harina. Grandes arcones frigoríficos conservaban carnes y pescados. Aquello era enorme y resultaba interesante perderse en aquel laberinto. Me detuve ante unos tarros de cristal de pepinillos, dispuesto a llevarme uno pequeño. Ya había alargado la mano cuando al otro lado de la estantería otra mano, que no era la mía, movió un par de cajas de cereales y me llevé un susto de muerte al ver la mitad de una enorme cara. Un ojo riente me miraba con picardía. Me costó un par de segundos reaccionar.

-¡Dolores! Me has dado un susto de muerte.

-Lo siento, guapito de cara, pero escuché ruidos extraños por aquí y decidí dar un susto a la rata que está robando provisiones.

-¿Están robando?

-Desde hace algún tiempo. Mi primer sospechoso sería Jimmy sino llevara desganado una temporada. Pero sigue este pasillo hasta la próxima bifurcación a la izquierda. Allí te espero.

Hice lo que me pedía. Dolores me esperaba con una sonrisa y con una gran bandeja de galletas en sus manos.

-Las acabo de hacer. No soy mala cocinera y la mejor repostera de Crazyworld. Puedes estar seguro. Prueba una.

Estaba riquísima. Tomé otra y ya me disponía a mordisquearla cuando una mano fantasmal me la arrebató.

-Veo que has hecho galletas, Dolores, cariño. Y que no me has invitado. Seguro que no pensabas hacerlo. Estando aquí este guaperas, todas perdéis el sentido.

-Si no fueras tan simpático, Jimmy, ya te habría aplastado como a una sabandija. A veces eres imposible. Pensaba llamaros a los dos para que disfrutarais de este manjar del cielo, pero contigo una nunca sabe lo que va a pasar ni por dónde aparecerás. Eres como un fantasma.

-Gracias, “Doli”, me llevaré unas cuantas para el camino. Nadie se atreverá a negar que sean  las mejores galletas del mundo. Vaya por los viejos tiempos.

-¿Qué viejos tiempos, idiota?

-Vamos, preciosa, ¿aún no le has contado a éste que tú y yo estuvimos liados durante un tiempo?

Maldije mentalmente a todos los demonios del infierno. Aquella sabandija repugnante, como le había llamado Dolores, cuando tenía el día malo –y desde que se me presentara en el desayuno no había tenido un solo momento bueno-  era capaz de revolver toda la mierda de Crazyworld hasta conseguir que me cayera a mí sobre la cabeza. Dolores me resultaba muy simpática y le estaba muy agradecido por aquel bonito detalle. Ahora aquel mastuerzo lo estropeaba todo. La buena mujer me alargó una bolsa de plástico que sacara del bolsillo de su mandil y me dijo:

-Llévate todas estas galletas y no le des ni una más a este cabrón. No voy a negar lo que dice. Una está hecha de carne, como las demás mujeres, y  necesita un poco de cariño de vez en cuando. Durante un tiempo me hizo algunos favores, no lo niego, aunque un caballero no hablaría de esas cosas.

-¿De qué cosas, “Doli”? ¿De cómo suspirabas cuando mi manguera regaba tu jardín florido?

Imposible haber calculado la velocidad con que Dolores se hizo con un bote de conserva de la estantería que teníamos delante y se lo arrojó a la cabeza a Jimmy. No le dio de pleno porque el muy ladino ya lo había previsto y se desvió a tiempo de la trayectoria. Luego, sin esperar una nueva reacción, comenzó a correr por el pasillo. Sin duda conocía mucho mejor que yo a la mujer, porque su agilidad felina para arrojarle el bote era totalmente inesperada en alguien de su peso y volumen.

-Vete. Ese cabrón ya me ha puesto de mal humor. Me hubiera gustado charlar un rato contigo y enseñarte este mundo y sus delicias. Otra vez será. Espero que no me consideres peor que antes.

-¿Por qué iba a hacerlo? Todos los seres humanos tienen derecho a un poco de placer de vez en cuando. Debería estar en las constituciones de todos los países.

-¿Hasta las gordas como yo?

Me enternecí. Traté de estrecharla en un abrazo, pero como no conseguí abarcarla, busqué con mis manos su papada, alcé su mentó y la besé. Al mirarla de nuevo noté humedad en sus ojos.

-Vete, cariño, vete. Tú no eres como los demás. Tú no perteneces a Crazyworld. Y aunque Jimmy sea un deslenguado y una sabandija, es el que mejor te podrá enseñar todo esto. Haz caso de sus consejos y olvídate de lo que diga de las mujeres.

Lancé un beso con la punta de mis dedos y ya me disponía a seguir mi camino cuando ella me alargó la bolsa con las galletas, que había dejado en una balda para darle un abrazo.

-Te olvidas de mis galletas. Ven a buscarme cuando quieras. Si no estoy en las cocinas o en las habitaciones, sirviendo comidas, estaré en mi cuarto. Solo tienes que preguntar a cualquiera y te indicarán el camino.

Besé sus mejillas y salí tras El Pecas. Dolores tenía razón. Aquel mastuerzo era insufrible, pero nadie mejor que él para desvelarme los secretos de Crazyworld. Necesitaba conocerlo todo si quería que los planes de fuga tuvieran éxito.

Atravesé las cocinas, no sin perderme varias veces. Al empujar la última puerta, tras probar con unas cuantas, cuyos letreros anunciaban que servían de puertas de emergencia para desalojar las cocinas, ésta se abrió, para mi sorpresa, y me encontré en los jardines. No tardé en ver a Jimmy que andaba por allí, paseando a lo largo de la pared, como si esperase que en algún momento yo acertara con la única puerta abierta, como me dijo al verme.

No recordaba si Jimmy me había hablado de los inmensos bosques que formaban parte de la finca. Tal vez la amnesia estuviera entrando en un proceso desconocido para mí y que me produjera aquellos lapsus extraños. Continuaba sin recordar lo esencial de mi pasado, aunque de vez en cuando imágenes sin control y sin la menor cronología me asaltaban. Una playa en algún lugar, una mujer hermosa y madura que me lanza las llaves de un coche. Aquello podía formar parte de mi pasado o tratarse tan solo de la escena de una película. Era imposible saberlo. No me preocupaba en exceso. Con el tiempo comenzaría a recordar o me quedaría amnésico de por vida. No me importaba mucho, al menos mientras no lograra fugarme de Crazyworld. Casi mejor no recordar nada. Sin embargo sí me preocupaba el olvido de lo que me estaba sucediendo en el presente. Eso podía complicarme mucho la vida.

Cruzamos el jardín que rodea el edificio principal de Crazyworl, dedicado a los pacientes, como si nos persiguiera un perro rabioso. Jimmy tenía mucha prisa. Le noté más agitado e inquieto que de costumbre. Ya me iba acostumbrando a sus

cambios de humor, también a las rarezas de los habitantes de aquel frenopático, aún así hubiera preferido saber dónde íbamos y qué le preocupaba.

-¿Dónde me llevas?

-Ya te he dicho que vamos al bosque. Quiero enseñarte algo.

-De acuerdo, Jimmy, ¿pero no podrías adelantarme algo?

-Prefiero darte una sorpresa. Además hasta que lleguemos aún estaré a tiempo de arrepentirme.

-¿Arrepentirte de qué? ¿Qué demonios me estás ocultando?

-Ya lo verás. Es algo que no te esperas.

-Claro. Si lo esperara ya no sería una sorpresa.

Jimmy no captó la ironía. Parecía muy ocupado intentando encontrar  una senda en el tupido bosque que nos llevaría quién sabe dónde. ¡Con tal de que llegáramos a tiempo para la cena! El Pecas husmeaba el aire como un sabueso acatarrado. ¿Qué otras cualidades, aparte de su desatada lujuria, tendría aquel espécimen de ser humano, que yo aún no hubiera intuido?

CENTRO DE SEGURIDAD DE CRAZYWORLD/ FINAL

CENTRO DE SEGURIDAD DE CRAZYWORLD/FINAL

Cuando supe hasta para qué servía la última ruedecilla, Heather salió del programa y comenzó a teclear como una loca. Pude ver en unos minutos todo Crazyworld, desde los tejados hasta los sótanos, pasando por los reductos más insólitos e íntimos. Pude ver a pacientes en los retretes, haciendo sus necesidades biológicas más bajas, el comedor desierto, las cocinas, las habitaciones de algunos pacientes, parecidas a la mía, las residencias de los profesionales médicos y sanitarios, el apartamento de Heather, uno de los salones de recreo de la residencia de las prostitutas, la sala de fiestas o cabaret, el restaurante “íntimo” y otras muchas dependencia que no puedo enumerar ni recordar. Hasta hizo un barrido por el perímetro de la finca, haciéndome ver las vallas electrificadas, el muro de piedra con cristales y triple línea de alambre de espino y los perros de presa atados a sus casetas a cierta distancia unos de otros. Al parecer por la noche se soltaban y los guardias patrullaban en jeeps.

Dejé de pensar en Jimmy, se me fue por completo de la cabeza. Aquella mujer estaba tan cerca de mí, que me estaba empapando de su perfume, de la sensualidad de su cuerpo y hasta del calor que despedía su piel. Me encontraba tan a gusto que perdí por completo la noción del tiempo. La sordidez de aquella vigilancia de Gran hermano, a la que nos sometían en Crazyworld, y el miedo a la pérdida de la intimidad más elemental, desaparecían ante el embrujo de Heather.
Todo iba bien hasta que se produjo un gran estrépito. Un armario archivador se vino al suelo con todo su peso, generando un ruido metálico que me produjo dentera. Por lo visto “El Pecas” había estado husmeando donde no debía. Eso puso de un pésimo humor a Heather que por lo visto también se había olvidado de él. Se acercó corriendo y al pasar frente a otro monitor pudo ver en la pantalla la habitación de Kathy. La ninfómana paseaba tranquilamente por su habitación, algo perfectamente normal, de no ser porque lo hacía en cueros. Pude contemplar su cuerpo con delectación unos segundos, el tiempo que tardó la agente de seguridad en cambiar de escena. En el monitor ahora aparecía el hall, completamente desierto, algo poco habitual a cualquier hora del día.

Heather se cebó en Jimmy. El que hubiera estado husmeando la molestaba, y mucho, pero el hecho de que hubiera buscado en el otro monitor la habitación de Kathy y se hubiera estado regodeando en la desvergüenza de la ninfómana, eso la ponía fuera de sí. ¿Eran celos? No sabría decirlo. Las mujeres son inescrutables en estos temas. Aunque bien pensado, ¿qué demonios sabía yo de mujeres? ¿Acaso recordaba algo más que las relaciones con mujeres que había tenido desde que despertara en la enfermería? Claro que bien podría considerarse suficiente, dada la entidad de alguna de dichas mujeres, tal como una ninfómana llamada Kathy.

Heather obligó al “Pecas” a poner de pie el archivador y colocarlo en su sitio. Luego, con una sangre fría que me puso el vello de punta, le dio un bofetón antológico que le dejó la cara como un tomate, y bien marcada. Por si fuera poco lo agarró del pelo y lo arrastró por el suelo hasta mí.

-Creo que será mejor que esta serpiente de cascabel te lleve a conocer el resto de Crazyworld. No soy capaz de tenerlo un segundo más a mi presencia.

Por un momento imaginé que Jimmy se levantaría e intentaría darle una buena paliza a Heather. Digo que lo intentaría, porque solo un milagro le permitiría lograr tal hazaña. Estaba seguro de que la mujer dominaba las artes marciales, así como que la endeblez del Pecas le impediría doblegar físicamente a cualquier otra mujer. A pesar de la bilis que corría por su sangre, él debió pensar lo mismo y se abstuvo de cualquier reacción que no fuera alejarse de ella.

Yo me sentí mal y me acerqué a la mujer, buscando la posibilidad de que el momento mágico que había pasado junto a ella se repitiera. Ella debió de ver eso en la expresión de mi rostro, porque se dulcificó, se humanizó y me abrazó como una tierna amante, besándome con pasión.

Fue entonces cuando escuché la voz de Jimmy, rezongando por lo bajo. No se le oía muy bien, aunque hasta un idiota se hubiera dado cuenta de que estaba insultando a Heather con las palabras más soeces del diccionario. Jimmy se estaba poniendo muy pesadito. Yo diría que estaba celoso y tal vez con razón. Me resultaba sorprendente que Heather y él hubieran sido amantes en algún tiempo. Lo de Kathy lo encontraba más lógico, al fin y al cabo una ninfómana no mira tanto ciertas cosas, o al menos es lo que pienso. Puede que en mi pasado hubiera alguna que otra, pero como no recordaba nada o casi nada, lo cierto es que todo eran elucubraciones por mi parte.

Ya desde nuestra entrada Heather se había puesto visceralmente en su contra. Claro que El Pecas no era manco para provocar a la gente. Las deudas pendientes entre ellos no me preocupaban, ni mucho ni poco, aunque me sentía muy molesto en aquel ambiente, tenso, irrespirable, diría yo. Por eso, en cuanto la mujer me dio un respiro, y aprovechando la sugerencia que había hecho antes, me acerqué a Jimmy y le pedí que me sacara de allí. Necesitaba respirar aire puro. Aquel bunker donde nuestro Gran Hermano particular introducía sus cámaras hasta en nuestros calzoncillos me estaba poniendo enfermo.

Jimmy se estaba poniendo muy pesadito. Yo diría que estaba celoso y tal vez con razón. Me resultaba sorprendente que Heather y él hubieran sido amantes en algún tiempo. Lo de Kathy lo encontraba más lógico, al fin y al cabo una ninfómana no mira tanto ciertas cosas, o al menos es lo que pienso. Puede que en mi pasado hubiera alguna que otra, pero como no recordaba nada o casi nada, lo cierto es que todo eran elucubraciones por mi parte.

-¿Tienes miedo de que esa zorra y yo nos peleemos a mordiscos?

-Vamos, Jimmy, deja tus rencillas personales para luego. No te miento, este lugar me está asfixiando. Solo pensar en que a cada minuto del día tengo una cámara siguiendo mis pasos me dan ganas de destrozarlas a martillazos.

-No lo hagas, amigo. Eso supondría al menos un mes en las celdas de aislamiento de Sun, que acabas de conocer. Tú te volverías loco y yo también, sin nadie con quien hablar, aguantando a estas malditas pirañas…

Y miró a Heather que estaba tecleando algo en su ordenador. Imaginé que había oído a Jimmy llamarla zorra, así como el resto de la conversación. Cuando El Pecas se ponía nervioso o se enfadaba todo el mundo a su alrededor terminaba por saberlo. Eso no era bueno, porque lo que menos deseaba yo era que todo Crazyworld acabara sabiendo nuestros planes de fuga. Por suerte Jimmy se estaba controlando bastante bien en ese tema.

Jimmy se dirigió hacia la puerta. Aproveché para acercarme a Heather y agradecerle su hospitalidad. Le pedí disculpas por aquel mamarracho que no era capaz de mantener la lengua quieta ni un segundo.

-No te preocupes, cariño. Sé muy bien cómo ese idiota de Jimmy. No te olvides de hacerme una visita.

Y me recordó dónde estaba la copia de la llave de su apartamento, que me había entregado con tanta generosidad. Se cercioró de que El Pecas no estaba mirando y me dio un muy agradable beso a tornillo.

-Es mejor que salgas por las cocinas. Tal como está de excitado ese zopenco si tuvierais la mala suerte de encontraros con alguno de mis compañeros, habría sangre.

Y me acompañó hasta la puerta. Jimmy ni siquiera la miró cuando tecleó el código de seguridad y la puerta comenzó a abrirse.

-En lugar de regresar por las celdas de seguridad, tienes que bajar un tramo de escaleras más. La puerta que hay a la derecha da a las cocinas y está abierta.

En cuanto el hueco fue suficiente para que pasara una persona, Jimmy se lanzó escaleras abajo. Yo me volví y tomando de la cintura a Heather, le arreé tal beso a la buena mujer que no pudo reaccionar ni supo desearme suerte. Allí se quedó, con los ojos como platos y la boca entreabierta, respirando con fuerza.

Bajé tras los pasos de Jimmy, pero no lo encontré. Decidí continuar por mi cuenta. Bajé el otro tramo de escaleras, tal como me había aconsejado Heather y abrí la puerta. Me llegó un fuerte olor a comida. Entré en las cocinas. ¿Dónde estaba aquel mastuerzo? ¿Estaba tan enfadado que había decidido dejarme en paz?

RESTAURANTE SOYMAGE VIII

PRIMER CUMPLEAÑOS CONJUNTO EN EL RESTAURANTE SONYMAGE No diré el nombre, Porque Es Una sorpresa, Pero una bella dama ha Tenido la deferencia de Celebrar su cumpleaños Con Toda La Caterva de personajes y Autores, Que no se sabe muy bien Quién es Quién o cual es Cual. Habra Pues cumpleaños ONU Conjunto, AUNQUE Debo Decir Que se producirán Unas Escenas muy surrealistas. Pongamos ALGUNOS EJEMPLOS: La sorpresa cumpleañera ha pedido por TODO menú ¡UNA Lasana! Una "lasañita" simple Que Iñaki Hará encantado y con Ingredientes caseros y con su mejor mano, La que acaricia. En Cambio César ha pedido Como Mínimo lo siguiente: -UN cocido maragato Con Todos los aditamentos y si ENCUENTRA hueco de la ONU en su estomago, Que Que Seguro lo encontrará, UNOS callitos a la madrileña en cazuelita de barro. .: Además postre Como Tarta Una de Queso Arándanos estafadores fijense en el postre Que ha pedido la cumpleañera sorpresa: Y de postre ONU bollo de relleno de chocolate de Chocolate con chocolate Fuera por y Una bolita de helado de vainilla. Bueno, no Es Que Esté mal , pero ... Pero que nos podemos deducir Haber tarta sorpresa de Varios pisos y con chocolate y vainilla Seguro, LUEGO ya veremos. Sorprenda Que Nos Iñaki. De Mientras Que César ha pedido borgoña our cumpleañera, Que No Tiene mal gusto, ja SOLICITADO ONU vinito de Ribera del Duero. All Right. ¿Pero qué Tomara con el helado? Esperemos Que el millonario Slictik alargue Un poco la manga, AUNQUE dados Que con lo de Chipre ha perdido mucha pasta. ¡Tendra Cara! Habra ALGÚN licor y buen champán y cava y Lo que sé se tercie. La cumpleañera sorpresa no se Atreve a bailar con los cien, Pero Tal Vez ELIJA un uno o dos, el tango para bailar un. Le He Prometido Convencer a Milarepa, Si Es El Elegido, para bailar con su túnica azafranada y TODO. No se ha Escogido música, he aquí Por Que por mi Cuenta amenizaré la espera con Una canción de Leonard Cohen. CUMPLEAÑOS CONJUNTO ES SONYMAGE POR EL NARRADOR IMPARCIAL Iñaki, Qué es la mano oculta Que mece la cuna de los cumpleaños, Aparece en el restaurante Acompañado de "alguien" velado, es Decir con velo, y con Una túnica azul, muy bonita, Que le Cubre de la cabeza a los pasteles. Este narrador imparcial Supone Que se Trata de una mujer, ONU Que Puesto Hombre sin Iría "velado", Sino con los medios de comunicación Una es la Cabeza. Trás Un bonito biombo chino Esperan Adalgisa, Sentada, Yin Li, profesor de taichí, de la empanada, y Milarepa, Sentado en el suelo en postura del loto. Este trío ha Sido convocado Para La Interpretación del I Ching. El personaje velado se Inclina a la oreja de Iñaki y this Escucha con Atención, LUEGO TRASLADA a la concurrencia Lo Que le ha Sido transmitido. Digamos la del que concurrencia es pobre. En el Esperan jardín, tranquilamente Sentados un Una mesa, César y el millonario Slictik, Que se Toman ONU desayuno ¿Te Mas Bien sobrio, capuchino, tostadas con mantequilla y mermelada de Arándanos, croissantes, etc. -El / la homenajead @ Pide disculpas Pero los antes de conocer su futuro A través del I Ching, you prefer Hacer Realidad la ilusión de su vida:. ONU globo Viaje en. Observen ustedes la discreción y astucia con La que Iñaki intenta Ocultar la identidad del homenajead @ Nadie se inmuta, EXCEPTO Iñaki Que monta en de santa cólera. -¿Van un Dejar ustedes Que una dama permanezca here, de la empanada, el pecado recibir la Menor Atención? A Iñaki se la ha visto el plumero. Milarepa se levanta, silencioso, y Se acerca un César Que No párrafo de tragar. Le susurra a la oreja Que No hay peor karma Que despreciar una una dama. Aquel se levanta de mala gana, Con Un Trozo de tostada en la boca, y los dados de Como PUEDE: -Faaale. La azcompañaré yo. El millonario Slictik se Hace el tonto y con Sigue Do Desayuno. De Llega pronto el botones de la ONU con Una caja de regalo. Iñaki se Hacer carga enseguida y se lo Hace Llegar a la dama, ya no supuesta, Que Puesto su identidad de género ha Sido desvelada. ESTA abre la caja, Toda nerviosa y SE Encuentra con la siguiente Tarjeta: REGALO ESPECIAL DEL PROFESOR CABEZAPRIVILEGIADA UNA ROSA DE ALEJANDRÍA. Que es blanca de noche y colorada de día DESCRIPCIÓN: Rosa natural, MODIFICADA geneticamente y en La que va incrustado chip de la ONU géneros Que generation última ONU holovisivo virtual de libro, Que se Muestra en el aire Y Que es Activado por el pensamiento de la homenajeada. Digamos Que es Como una especie de biblioteca de Alejandría moderna. Se consultar PUEDE CUALQUIER tema, desde CÓMO seducir una ONU Hasta caballero CUALQUIER resolver CÓMO Problema, Incluida La Económica crisis Que Nos invaden, Pero Mucho ojo, here Porque van las contraindicaciones. Contraindicaciones: Su Abuso excesivo diminuye la personalidad y la autoestima. Si TODO nos lo dan made ​​nos hacemos Muelles y fofos a la hora de lidiar con la vida. Si bien es Cierto Que se dan INSTRUCCIONES párrafo "seducir" eso no SIGNIFICA Que el caballero, En Este Caso, se deje o Que Si se deja LUEGO todo bien y no vaya nadie Sufra. El Manual no evita los Sufrimientos de la vida. En Cuanto a la Solución a la crisis se aconseja no divulgarla y aplicarla en la intimidad, lo peor Que se le PUEDE Hacer una ONU Político es mostrarle Que no sirve para nada y más cualquier ciudadano Que lo Hace Mejor Que el. Suelen Resentidos Muy SER. VIAJE EN GLOBO Como narrador Imparcial no se me permitio el acceso acceso al globo, Que Fue Ocupado por Iñaki, Que ya Tenia La Comida Preparada y en El Horno, Para Que No Se enfriase, por César Que seguia pecado Terminar de deglutir la comida y hablaba un tropezones y por Milarepa, quien al Parecer comparaba la vida y el éxtasis místico Con Un Viaje en globo. ESTO lo sé por deducción de Sus gestos, no directa Información por, ya Que No Me FUE Posible colocar ONU Micrófono en la túnica de la dama. Se Supone Que El cumpleaños seguira con el banquete, el baile, etc. Pero TODO A Tiempo Do y El Tiempo, en casa de todos. TIRADA DE I CHING TIRADA DE I CHING Tras El viaje en globo Que Duró Toda La mañana, los globeros regresaron al restaurante Sonymage, Donde pudieron aterrizar gracias a la pericia de Milarepa, de quien nadie Sabia Que Fuera ONU experto en Llevar globos. Todo Preparado ESTABA y el restaurante se presentaba muy concurrido, en solitario los considerados por César SUS personajes sumaban Más de cien.   En el jardín se habian Preparado mesas Decoradas con manteles Diseñados por Don Alcanfor, modisto y decorador. Confieso mi Incapacidad párrafo describir Los motivos manteleros e INCLUIDO color de su, muy raro. Una banda musical amenizaba el evento. Se Trata de Billy Alinferno, trovador moderno, Y Su Grupo, Los demonios pecado infierno. Hay Un invitados párr Libre Bufe Hallar Cada Donde uno PUEDE Do platón Preferido, un no Que Ser no del tenga ninguno y then no lo encontrará, Como Es Evidente. Hay Una gran mesa presidencial Donde sí ha Sentado la dama velada, Que aun no desvelada ha Sido, César, el millonario Slictik, y agolpándose Como pueden un Do Alrededor los Cien personajes de las Naciones Unidas de y, Que En Realidad hijo las Personas de carne y hueso, en solitario Que la mente delirante del autor los considera Como SUS CREACIONES.   Antes de Comenzar la celebration la dama Pide Que sin mas Demoras en sí Proceda con el I Ching, Tiene PREGUNTA Una Importante muy NECESITA Que contestación. Iñaki se ve Obligado a atar un César y al millonario Slictik, les ata busque Las Manos Para Que no vayan comienzo los antes De que la dama velada Se Siente a la mesa. Toda la mañana en globo, englobados, Como dice el Sr. Bernie. Los Pasajeros aterrizan Más cerca del cielo Que de la tierra y la dama velada Que al Parecer se ha desvelado en El viaje en globo (sin Porque saberlo puedo yo no Viaje en El, soy el narrador imparcial) Solicita Ahora Sí, Que El triunvirato Que ESTABA Preparado from Primera Hora, abra el vientre del Iching. Tras el biombo se Producen las tiradas y la subsiguiente Interpretación Que Queda o resta of this forma:   ___   ___   ___   _ _   ___   _ _ Hesagrama 6, Sung:. Disputar Yin Li, Dibuja en papel de la ONU el signo chino y medita Profundamente. Adalgisa se ​​apresura a dar su Interpretación particular: -Fuerzas Divergentes en tiempos antitéticos, Fuerzas yang Que actuan Como cargas eléctricas del Mismo signo. ESTO es la vida y no hay cosa otra, Venimos here A Luchar y hay una cola nos Regalen our por nada linda Cara. Todo en el universo es lucha y disputa Entre el ying y el yang, la luz y la oscuridad, algo Dębe Ser Destruido Para Que nazca algo nuevo. El caos se Enfrenta al Orden y de su siempre lucha venta algo nuevo, con su pizca de caos y su aparente Orden.   En Cuanto a tu PREGUNTA, Nina (Adalgisa se ​​Dirige a la dama desvelada Que Ahora Todos sabemos Que es la dama Gema) no se te dara el pecado Una dura disputa en La que parecen Estar involucrados Muchos hombres. Como dama pareces Tener las de perder En un entorno machista, Pero No desesperes, amor, en Toda disputa la dama Tiene Más armas Que los caballeros y su inteligencia equilibrada, su equilibrio emocional y su intuición Que Como flecha atraviesa los escudos, la Hará Vencer en la batalla, Aunque No librar pecado gran Una batalla. TIEMPO DE disputar Interviene Lin Yi. El Ser confiados es síntoma de ligereza. Propicio Y Justo mantenernos vigilantes. Errado Querer Concluir a toda costa. Útil ver un gran hombre de la ONU. Peligroso cruzas las Grandes Aguas. Cada posicion Esconde ONU peligro (Khan), por eso es Necesario Mantenerse Distantes. Querida niña (dados Lin yi) la juventud Es El Momento de la lucha, en solitario Pero quien no pierde el equilibrio gana. Es Necesario Permanecer Como espectador y no Involucrarse. Alcanzar el equilibrio interno es la unica forma de aliarse con las Fuerzas Poderosas Que mantienen El Universo en pastel. HABLAN LAS IMAGENES La inmensidad del cielo sí Opone al caminar de las Aguas. Tiempo de disputar. El hombre sabio No Hace Proyectos ni pone en marcha SUS Negocios. Querida hermana en el Todo, dados Milarepa: Hay Tiempo para ACTUAR y Tiempo párr Permanecer en equilibrio Sobre el alambre. Como Dijo el sabio Salomón, Tiene vida Cada Do Momento Sobre la tierra. Este es Un momento en tu vida en el buscando en solitario Que El equilibrio desde tu interior podras Superar La Tormenta Que Se Mueve baño TODAS LAS Direcciones. Es mas Tiempo de silencio y de Meditación Que de movimiento SENTIDO pecado. En Cuanto a la PREGUNTA Que Nos tiene Hecho con discreción total con La Misma discreción te respondo: Actúa Como si fueras la ONU espectador de tu Propia Vida, no te involucres en lo Que SUCEDE Fuera de ti. Permanece tranquila Porque Todo Lo Que Se Mueve En algún Momento Que nos podemos deducir pararse y es alli Donde Debes encontrarte, justo en el punto de la calma, Disputa en Toda Porque es inutil y SENTIDO pecado. La dama, desvelada Ahora, permanece silenciosa y meditabunda. ¿Qué le deparará el destino? BANQUETE Y BAILE Sirven Primero a la una dama ensalada César, Aunque No pedido Haya La en el menú, Porque acompana siempre muy bien un plato any. Digamos Que el nombre no le Viene por this César, El AUNQUE se la atribuya. Hay también Unas croquetas, Que Siempre busque Vienen Como aperitivo, aceitunitas Unas, Que Nunca desentonan y patatitas fritas. Iñaki SIRVE ONU Ribera del Duero párr la dama Pero el millonario Slictik abronca un Iñaki:? -¿Por Qué No Trae el borgoña Que él regalado e Invita a la dama. -Ella Solitario Pidio Un buen Ribera del Duero -Bueno, champán Pidio TAMPOCO , Pero Habra champán Para Todos. Y tarta nupcial ... digo de cumpleaños, con siete pisos. Iñaki Trae el borgoña y el Sr. Olmos, jefe de Camareros, y Una legión de Subordinados, se acercan con bandejas, Unas Cuantas Para El cocido maragato de César y el millonario Slictik y el resto Para El Bufe. Iñaki En Persona De que César RECIBA SUS Regalos de cumpleaños los antes de Que El cocido toque mesa, Porque de otra forma ESE tragón no se ocupará de Otra Cosa. . Con mucha prisa los abre el cumpleañero y vaciones DOS Tarjetas REGALO DE KARL futuro- ONU AGUJERO DE GUSANO DESCRIPCIÓN: Se Trata de la ONU electrónico artilugio y cuántico, Que OCUPA muy poco espacio y Que Va enganchado una ONU cinturón de cuero Que Se Puede utilizar sujetar los pantalones. párr Oprimiendo ONU Botón oculto se abre campo cuántico ONU y dimensiones Que es Como un agujero de bolsillo. Basta con Pasar un Través de El y Uno SE Encuentra en el futuro ricamente bronceado. Contraindicaciones: Son evidentes. Si lo ha regalado Kart Futuro es Porque queria deshacerse de el. Como le comento "de de registro" A Este narrador imparcial: No niego Que el malo mar Presente, Que Lo es y Mucho, Pero ni le cuento Como Es El Futuro, una duras penas Pude Huir de alli con el rabo Entre las piernas. Conservo las piernas, Pero No sabria decirle si sigo teniendo rabo. REGALO DE MILAREPA-UN BONO DE DEUDA kármica DESCRIPCIÓN: firma Se Trata de la ONU bono normales y corriente en El que Milarepa ha estampado su, bajo la siguiente cláusula: Me comprometo a Poner en mi mochila ciertas piedras kármicas generadas por el mal karma de César, salvo el karma Generado por su gula y su lujuria. contraindicaciones: Es fantástico Que Un Como santo Milarepa se convierta en mula Para Llevar parte de tu karma. Pero es malo si gran parte de tu karma no va a entrar en el contrato, digamos la del que letra Pequeña mató a un elefante. REGALO DE MR. BERNIE-UNA VARITA MÁGICA Descripción y contraindicaciones en prospecto adjunto. César y el millonario Slictik Invitan un señor Bernie un activo probar el borgoña ya Disfrutar de la fiesta. Le Invitan una Sentarse a la mesa, but this declina (el verbo y el vocablo) alegando Que su Momento Llegará pronto y Que No Quiere Que su sombra caiga Sobre Las Cabezas de Estós dos hombres egregios. PROSIGUE EL BANQUETE Prosigue el banquete. La dama envelada se vienen ensaladita Do, Do lasañita, prueba el vinito y charla animadamente con Milarepa, con El que Parece Haber establecido Una mística amistad. Este, Milarepa, Como solista toma ONU té tibetano párrafo almorzar Tiene mucho tiempoo párr Hablar, ningún Así César y el millonario Slictik, Quienes han comenzado a dar Cuenta del cocido maragato y no se ocupan de otra cosa. Por Cierto Que this narrador imparcial Pudo Preguntar al millonario Slictik Por Las Razones de haberse NEGADO un ir en globo:-En Estós tiempos a los millonarios nos tiran from any Lugar Donde nos encontremos. Prefiero Permanecer en tierra, Asi La Caída es menor. Todo el Mundo es Feliz, contento this y viene divinamente, especialmente Milarepa, Que se Alimenta de prana y de amor. Música heno, globitos En El Aire Y De Vez en Cuando sí Oyen Voces del ya destempladas Poco ONU: vivan -¡Que los novios! Hip ... ESTO, ¡FELIZ CUMPLEAÑOS! ¡FELIZ BERTHAY! Para los cumpleañeros y feliz "Berza" Para Los Restantes.   Lo Que voy a narrar Ahora me FUE contado "de de registro" por el mismísimo Milarepa, Que Sabe de Estas Cosas Porque es telépata y místico. Lo Cierto Es Que los antes de Terminar el cocido maragato y de Ayudar A partir la tarta de cumpleaños con la dama velada, ayudado por la comida, Que digería Como una boa constrictor y por el buen borgoña donado por el millonario Slictik y por el Ribera del Duero Que también probo, del nuestro héroe y villano, César, se quedo Profundamente dormido y MIENTRAS roncaba, SONABA: EL SUEÑO DE CÉSAR Me encontraba paseando por la calle, Mas Bien arrastrándome, Porque algo me pesaba en el estomago, Como una pesada bola de bolera, CUANDO nota algo raro en el aire, Como Si Fuera un Pasar algo y No Que Sabia. La escena Cambio y de pronto me Encontré Celebrando mi cumpleaños Que ya Celebrado Haber creia. Un joven, alto, Como de 1,95, guapo mozo, se Acerco A Mí. -¿No Me conoce usted? Memoria hice, Pero No Caia. Hasta que desmonte del Burro. -Claro, Tu que Tienes Ser Johnny, el gigoló, mi personaje. Creí Que los personajes solo por andaban las novelas. ¿Qué haces here? -Hemos Venido una agradecerle our existence, ¡oh generoso creador! Y Tras el were apareciendo TODOS Y Cada Uno de mis personajes, desde el anciano Ermantis de Omega, Hasta el sheriff de "Todos estamos solos al caer la tarde ", por Pasando el pequeño Celemín, Hasta ... No Ser PUEDE, mujer hermosa una, Que se Parece un Joan Collins ... Claro, sí Trata de Lily, la señora de Diario de gigoló un. ¿Pero no muerta ESTABA? Tras Y ella Anabel y .... Decidi saludar a Los Hombres rapidamente Y Quedarme estafadores las mujeres. Puse la palma de mi mano Sobre la cabeza de Ermantis, Como Si Fuera Este niño de la ONU, y di UNOS golpecitos en el hombro a los demas. Ahora sí, Ahora Con solitario ESTABA las damas. De pronto la escena Cambio. ESTABA Corriendo Como alma Que Lleva el diablo Por Una calle solitaria y de Tras de mí corrian Todas Aquellas mujeres, con su bonito traje de novia. Todas Eran muy guapas y me queria casar con ellas. ¿ENTONCES Por Qué Corría?   Recorde vagamente Una película, asi, era de Buster Keaton y en ella el pobre era del diablo perseguido Por Una muchedumbre de damas vestidas de novias. No Tuve Tiempo de Darme Una Respuesta Porque UN JOVEN con túnica azafrada sí Puso un conmigo correr. Soja Milarepa y vengo advertirte Que this karma no entra en el contrato de mi regalo de cumpleaños. Me tiene Llamado, but Allá te las entiendas tú con tu lujuria y tu gula. Y alli me dejo, Corriendo, Porque las damas me iban a Alcanzar, y con Aquel pesos en el estomago, Como una bola de bolera, sin correr podia a gusto. Y de pronto Desperté. EL NARRADOR IMPARCIAL Quien Así le zarandeaba era Iñaki Que le recriminó su Actitud. La dama velada ya habia Terminado su parco refrigerio y queria comer La Tarta y LUEGO bailar. César, Como Pudo, se levanto de la silla y se Acerco Hasta Donde se encontraba la dama velada. Le ayudo a partir la tarta de 7 pisos, regalo del millonario Slictik, con mucho chocolate, mucha vainilla, mucha almendra, mucha fresa y Mucho de todo un, ONU sabor por Cada piso y en algunos adj pisos Varios sabores a la Vez, Como tutifruti etc. . Sirvieron la tarta y comieron los invitados. Nuevos gritos de Cumpleaños feliz, Cada Vez Más destemplados, y Una cancioncilla molesta: Que la dama se desvele, Que se desvele, etc Pero la dama no se desvelo y César Tras el sueñecito se dispuso una rematar el cocido maragato y LUEGO Pidio callos a la madrileña y comió tarta y Bebio champán del bueno, regalo del millonario y ... CUANDO QUISO Levantarse para bailar con la dama ... no Hacerlo Pudo, Que Lo por Milarepa se vio Obligado a ofrecerse y Allá Que se were los dos, con uno Cada Do túnica.   colorado Y colorín, Que this cuento se ha Terminado, Porque el narrador imparcial Tiene Que Comer y beber, las sobras, suponiendo Que Haya sobrado Algo. REGALO ONU PARA EL SR. BERNIE ¡FELIZ CUMPLEAÑOS, AMIGO! TRAJE COMPLETO DE MR. BERNIE No es de extrañar Que el Sr. Bernie Haya declinado Celebrar su cumpleaños en el restaurante. Nefastas Sido Las Consecuencias de la anterior celebration Han. César ha estado un punto de Ser ingresado hospital de la ONU en un punto de reventar. Ahora esta en la camita, quejándose de dolor de barriguita. Pero eso no es lo peor, lo Sino Que sucederá CUANDO Regrese su Esposa de Viaje por Motivos Familiares. Le Hará probarse pantalones talla 56 Y Como no es de Entre Ellos va a Tener que cumplir · ardua penitencia. Milarepa, Gracias a Dios, this un Lado Do. -El Apego, el apego a Los Bienes terrenales, especialmente de Los que se Comen va un Terminar contigo, querido amigo. - Anda Milarepita Que Tú también Estás apegado. No dejaste de bailar tangos Toda La Noche con la dama y eso Que No te gusta el tango. Hace rato ONU te he visto Con Los Pies en remojo, Agua Caliente con sal, Que Dicen que quita los callos por lo penal. MIENTRAS, el profesor Cabezaprivilegiada, por Seguido Alvarito Pina, antiguo Botones del Hotel de los disparates, Que porta portatrajes ONU ruedas estafadores, Recorre el restaurante Buscando a Sr. Bernie. Iñaki le dados Que No Ha Recibido ningún Encargo culinario. ESTE ES EL REGALO DEL PROFESOR CABEZAPRIVILEGIADA SOMBRERO HONGO -Lleva Incorporado ONU extraño artilugio Que permite un su portador caminar de la empanada, de cabeza, levitar, flotar ... Parece Que Se Trata de la ONU Aparato párrafo contrarrestar la Gravedad. Eso le permitira un señor Bernie hacernos ALGÚN Número en el teatro mágico. Contraindicaciones: Al Parecer heno chip de la ONU Diseñado por Karl Futuro Que permite La Conexión a Través de agujero de gusano Con Toda clase de mundos y Dimensiones. Toma corriente de las neuronas, desencripta el Mensaje y ATRAE Todo Lo Que sí DESEA. Creo que no hay peligro Porque el Sr. Bernie ha Sido bien educado por Milarepa Sobre la Bondad del desapego y ha Decidido hay nada DESEAR por La Cuenta Que le Trae. LEVITA DE TERCIOPELO Maravilloso corte, Ligeramente extravagante DEBIDO una cola Don Alcanfor ha metido mano. Diseñada Para Que Cambie de Color Como el arcoiris, Sirve de ropa térmica en climas Fríos Y Como refrigerante corporales en los Climas Cálidos. Also cosquillas HACE uno CUANDO triste ESTA. Contraindicaciones:. Podria desprender feromonas un Cierta Temperatura, Lo Que atraería una las damas de Como moscas un panal de rica miel ONU BASTÓN DE MADERAS NOBLES CON UN DISEÑO SURREALISTA DE DON ALCAFOR, LA FIGURA DE UN Bufon, Perfectamente ADAPTABLE A LA PALMA DE LA MANO Y QUE SE RIE CADA DOS POR TRES, COMO SI LE HICIERAN cosquillas Es Un Arma Peligrosa, peor Que Las Plumas Estilográficas de James Bond. Puede del noquear un enemigo any, llevándole un sueño profundo de la ONU risas CONTINUAS. Eso Es Porque Dispara ONU químico product extraño. . Also Tiene Otras utilidades defensivas Que se desconocen contraindicaciones: Ninguna Porque el Sr. Bernie ha perdido el apego, Trás Retiro ONU monástico estafadores Milarepa, Y Como Saben el apego es la causa de Todos los varones, especialmente el apego al poder. ZAPATOS DE CHAROL CON SUELAS DE claque -Diseño de Don Alcanfor, zapatos Más Propios de la ONU bufón desde el lugar de una persona de bien. . Hacen bailar Hasta altas horas de la madrugada y Toda clase de bailes contraindicaciones: Mas Bien párr Los Que esten cerca, Que se contagian y Comienzan a danzar sin parar. El portador no se cansa Porque los zapatos también disponen de la ONU APARATO DE ingravidez, SEGÚN, Como y cuándo- FELIZ CUMPLEAÑOS, MR. BERNIE, Y ASOME LA CABEZA POR EL RESTAURANTE PARA QUE LO ENCUENTRE EL PROFESOR Y CABEZA PRIVILEGIADA LE PUEDA: entregar EL REGALO.

DICCIONARIO ECONÓMICO-HUMORÍSTICO IV

ANUNCIOS SIN PALABRAS. ASÍ SALE MÁS BARATO



ALQUILO HABITACIONES DE MI CHALET

Matrimonio en paro realquila habitaciones de su chalet adosado para pagar cuantiosa hipoteca a treinta años. Plazas disponibles hasta que esto se convierta en el camarote de los hermanos Marx. Relaciones sexuales con este matrimonio a convenir, aparte, exigimos pago previo, en metálico, con prima de riesgo por encima de los 700 puntos.

MATRIMONIO ESPAÑOL DESESPERADO RUEGA UNA AYUDITA DEL GRAN FORGES, UN DIBUJITO GRATUITO PARA ACOMPAÑAR
ESTE ANUNCIO.

PARADO DESDE EL PALEOLÍTICO SE OFRECE COMO ESCLAVO




Me ofrezco para todo, como esclavo, por un bocata diario. No se preocupen por el alojamiento, lo que más me urge es comer.

Desesperado por la crisis camina por una gran ciudad con este letrero en un cartel pegado al pecho. El rotulador con el que escribió fue donado por Paper´s Enterteman, a cambio de poner su logotipo bajo el letrero.




INCUBADOR HUMANO SE OFRECE A JUGADORES DE BOLSA

No jueguen a la bolsa, que se ensucian, nenes. Soy incubador humano profesional. Ustedes me dan billetes de curso legal, yo me acuclillo encima de ellos durante veinticuatro horas (el bocata y el porrón de vino corre de su cuenta) y les prometo que de los huevos incubados saldrán billetes pequeños y gorjeantes. El curso legal se lo ponen ustedes.

Un emprendedor muy creativo y con mucha hambre.




ME OFREZCO COMO ESCLAVO SEXUAL

Soy joven, de la generación NI_NI_NI, ni tengo trabajo ni lo espero, ni tendré familia, Dios me libre, ni tengo otro futuro que ser más listo que nadie. Señoras, señoras burguesas, señoras de corruptos, señoras compasivas, señoras-señoras-señoras... Me ofrezco como su esclavo sexual, para todo y en cualquier momento. Antes tendrán que alimentarme un poco para que no les raspen mis huesos, llevarme a la sauna para que sude la mugre, llevarme al balneario con ustedes, tras comprarme un poco de ropa en su boutique favorita y darme un besito antes del acto. Todo lo demás lo pongo yo. No se preocupen por la v, en cuanto me bañen y me den un poco de comer todo volverá a funcionar. Esto es como andar en bici, nunca se olvida.

UN LISTILLO UN POCO TONTO. EN LOS TIEMPOS MODERNOS SE LIGA MÁS EN LAS PÁGINAS DE CONTACTOS QUE EN EL PARO

RESTAURANTE SONYMAGE VI

II CUMPLEAÑOS EN SONIMAGE DE CÉSAR & SLICTIK & AND COMPANY

Se acaba de recibir en las oficinas de este restaurante la siguiente misiva firmada por un tal César:

Estimados amigos: Es mi deseo celebrar mi cumpleaños, que será, Dios mediante, el 23 de abril, día del libro, con las siguientes condiciones, siempre que sean posibles:

-Por favor, por favor, por Dios, ¡Oh my God!, que no asista ninguno de mis personajes, salvo Iñaki para confeccionar el menú, Milarepa, para darme su bendición, el disjókey Makey para poner música y alguno más que me olvido.

-Es mi deseo recibir cuantos regalos quieran darme, cuantos más mejor, buenos, malos y regulares. Si pudieran ser los 38 millones de euros de un tal Bárcenas y los 32 de otro cuyo nombre no menciono y los… que me los den, o mejor dicho que me los trasfieran a la cuenta que procederé a abrir en Suiza. Que del karma negativo que eso genere ya me encargo yo. Que Milarepa diga misa en latín. Los regalos que más agradeceré, después del dinero en metálico será cualquier muestra de cariño, por nimia que sea.
-El menú que me apetece comer ese día es el siguiente:
-Un cocido maragato (comarca leonesa, para quienes desconozcan el dato) de Castrillo de los Polvazares, villa medieval y con solera. El cocido maragato consiste en comer el cocido tradicional, solo que al revés, primero se come la morcilla, el chorizo, el jamón, la cecina, el relleno, etc, luego se comen los garbanzos y la berza, y al final se come la sopa. En cuanto al postre no me preocupa mucho porque no soy excesivamente goloso, aunque una tarta de queso con arándanos podría estar bien. Si me sobra sitio me comería unos callitos a la madrileña. Todo ello regado con un Rioja, un Ribera del Duero o si el millonario Slictik se pone rumboso me apetecería mucho un Borgoña.
-En cuanto a la música podríamos comenzar por las variaciones Golberg de Bach, para relajar los músculos estomacales, durante la comilona podríamos escuchar un poco a Leonard Cohen, para ponerme romántico y cuando ya comenzara a estar lleno nada mejor que el boss, Bruce Spreenteng o como se escriba, que nunca lo escribo bien, más que nada para superar el letargo. Podríamos finalizar con música de baile, por si alguna dama se atreve a sacarme a bailar, mi señora desde luego que no, con esa comilona lo único que puedo esperar son caras largas y una buena bronca, aparte de una caja de gastrodenol o de omeoprazol.
-La decoración: Al aire libre estaría muy bien, los jardines de Sonymage son espléndidos, y además se pueden acondicionar, según llueva o no, según esté yo solo o en compañía de muchos o de pocos.
De momento esto es todo. Ya se me ocurrirán más cosas, y si no se me ocurren con la comida será suficiente, donde esté un buen cocido maragato que se quiten los millones de Bárcenas… es un decir.
Creo que podría apuntarse una muy querida amiga, cuyo nombre me reservo de momento y que cumple un día antes. Si fuera así no creo que se apunte al menú pantagrúelico que he elegido. Con su menú se lo coma y con su música y demás, eso sí, podríamos echar un baile, siempre que pueda levantarme de la silla.

NOTA DE IÑAKI: Este hombre va a reventar… un cocido maragato y luego unos callos a la madrileña…¡Vive Dios que revienta! Claro que si le echa una mano el millonario Slictik y si comparecemos todos sus amigos, a quienes él llama sus personajes (¡será endiosado este tonto!) podría suceder que no reventara, Dios lo quiera. De todas formas que Dios nos pille confesados… por lo que pueda pasar.

UN POCO DE MÚSICA AMBIENTAL

Odio la música clásica y estar al pie del cañón un año antes del cumpleaños, pero donde hay patrón no manda marinero. Aquí les dejo con las variaciones Golberg de Bach.

FIRMADO- EL DISJÓNKEY MAKEY

PERFIL ASTROLÓGICO DE CÉSAR & SLICTIK & AN COMPANY POR ADALGISA

UN TAURO TAN ARQUETÍPICO COMO VARIADO Y FLEXIBLE

Aunque el “ojomeneado” (a ese le meneaba yo bien el ojo) se emperre en considerarse un dios creador y que todo el mundo es su personaje, lo cierto que yo soy tan persona como él o más y tan gorda o más que él y bastante más sabia y prudente. Lo que sí es curioso (eso tengo que estudiarlo con detenimiento) es la extraña y sorprendente coincidencia de que todos aquellos a los que él considera sus personajes hayamos nacido el mismo día, todos el 23 de abril, lo que ya sería coincidencia estadístico-milagrosa que diría Lorenzo Gogo, el sociologo, que tiene unas teorías la mar de divertidas. Pero es que además hemos nacido el mismo año, 1956, todos tenemos la misma edad, y para más “INRI” que dirían en la Biblia, todos hemos nacido a la misma hora, las 16,30 horas.

Se podría decir que todos somos tauros arquetípicos, si no fuera porque cada uno es de su padre y de su madre, aunque él se emperre en ser el padre de todos (¿cómo puede uno tener hijos nacidos el mismo año y el mismo día que su padre? Eso desvirtúa sus teorías creacionistas). Habría que bucear mucho para encontrar coincidencias entre Iñaki y una servidora (salvo que a los dos nos gusta comer bien, aunque nuestras preferencias sean distintas), lo que no funcionaría por ejemplo con Milarepa, joven, delgado, vegetariano (dice tener 21 años y lo parece, aunque su partida de nacimiento dice lo contrario, será porque es tan “güeno, tan güeno” que rejuvenece y adelgaza).

En fin, no voy a extenderme más, haré un perfil astrológico de César (el creador, jeje) y de su clónico el millonario Slictik, a su vez clónico del emérito académico Mr. Slictik y en cuanto a los demás solo puntualizaré lo que me parezca oportuno.

TAURO

Naturaleza y energía femeninas. Esto bien podría disgustar mucho a César y al millonario Slictik, los dos tan machistas, tan don juanes (uno teórico y el otro práctico), no así a los otros, gente buena y equilibrada, pero que confiese César si muchas veces no ha llegado a pensar que su timidez con las mujeres no nacerá de una veta extraña femenina que le hace ser muy sensible, hasta las lágrimas, cuando tiene que seducir a una mujer, tal vez porque sus cuernos tauriles y la típica fogosidad del macho tauro son contradictorios con esa sensación de mujer seduciendo a otra mujer. Dicho sea esto con el mayor de los respetos hacia un supuesto creador que me podría fulminar con el rayo de su mirada (je,jé y jé).

Su calidad es fija, de ahí su testarudez, cabezonería, sus cuernos enroscados en lo que embiste y que no deja hasta hacer sangre. Esto no es absolutamente arquetípico, en mi caso al menos, que soy bastante flexible y en el de otros muchísimos tauros a los que conozco. El hecho de que ellos sean así (me refiero a César&Slictik) no significa que haya que meterlos a todos en el mismo saco.
Es un signo regido por Venus y todo lo que rige Venus tiene el color de la lujuria, de la libidinosidad, del erotismo, de la sexualidad. ¿Alguien se imagina a Venus de otra forma que no sea desnuda y presta a disfrutar). Tengo que confesar con toda humildad que hasta yo, siempre tan ecuánime, no puedo por menos que arrojarme a los brazos de cualquier buen mozo que se ponga a tiro. Incluso he estado a punto de hacerlo con el millonario Slictik, a pesar de que no es tan buen mozo como él se cree, y en ello también ha influido que estoy pasando una mala racha con eso de la crisis.

CARACTERÍSTICAS POSITIVAS DEL SIGNO

Dicen del tauro que además de perseverante hasta la cabezonería, es muy trabajador, lo que en el caso de César no deja de ser un miedo cerval a quedarse sin poder comer un solo día. Dicen que es prudente, tranquilo, ponderado, circunspecto, etc. Bueno, eso será así cuando no están enfadados, claro.

CARACTERÍSTICAS NEGATIVAS DEL SIGNO

Terco hasta la cuadratura de la piedra. Violento hasta embestir al muñeco. Introvertido como una tortuga temerosa. Dogmático como la Santa Iglesia-apostólica-romana, de hecho si son católicos lo son y muy acérrimos, salvo que les entre en la cabeza una idea contraria al dogma y entonces se vuelven apóstatas. Egoístas aunque lo nieguen con el razonamiento de que todo el mundo es egoísta porque todo el mundo tiene ego.

Su color es el verde. De hecho una ignora cómo César no se ha metido a guardia civil. En cuanto a Slictik lleva corbatas verdes hasta con frac o smoking.

DEBILIDADES ANATÓMICAS

El cuello y la garganta (César sufrió de anginas de niño y de faringitis), la laringe ( a veces se queda un poco afónico, lo que no se le nota porque habla poco aunque escriba mucho). La tiroides (él achaca su gordura a la tiroides, porque come poco). La nuca, las vértebras cervicales. Suele tener problemas en los hombros y en la nuca. El lo achaca a que la cabeza le pesa mucho por el cúmulo de ideas que tiene en ella.

No hablo de otras debilidades anatómicas, aunque Karen Lactic, la esposa del millonario Slictik es mi clienta a escondidas.

Y con esto y un buen arroz con frijoles, hasta mañana a las ocho. De los otros nacidos, incluida una servidora, no hablo, porque no hay tiempo.

ADALGISA ECHA LAS CARTAS A CÉSAR

CONTADO POR UN NARRADOR IMPARCIAL

Mientras se prepara el cumpleaños César sucumbe a la tentación de visitar el restaurante Sonymage para probar unos bígaros o caracolillos marinos que tanto le gustan desde niño. Iñaki está intentando que tengamos César para muchos años y no reviente con un cocido maragato, seguido con unos callos a la madrileña, y le ha mandado una invitación para probar los bígaros que le acaban de llegar. Es una tentación demasiado fuerte para que pueda rechazarla, si además le promete que los bígaros serán regados con un buen Albariño. 

Mientras los está probando con tanta ansia como si fueran pipas y remojando el gaznate con un exquisito Albariño, cae por allí Adalgisa, y nunca mejor dicho, porque alguien se ha olvidado de poner el cartelito de “recién fregado” y nuestra pitonisa resbala sobre sus nalgas hasta donde se encuentra César, que siempre muy caballero, digan lo contrario las malas lenguas, ayuda a levantar sus carnes y a sentarlas en una silla a su lado. La invita al vino y a los bígaros y aunque Adalgisa pone mala cara porque no es lo suyo, va picando con cierta desgana. Entonces saca el tarot del escote, donde acostumbra a guardarlo con mimo y le propone una echada de cartas.

-Vale Adalgisa, pero no te molestes demasiado, no quiero conocer el futuro, siempre resulta mucho peor de lo que imagino, y eso que me pongo siempre en lo peor.

Adalgisa utiliza el tarot de Marsella, su preferido, y le pide a César que tome diez cartas. Ésta acepta y las cartas que elige son las siguientes:

3,7,10, 13, 17, 21 y luego completa con la carta 1,2,4 y 5. En total 10.

Adalgisa las coloca sobre la mesa, boca abajo, de la siguiente forma: Carta 1 en el centro, carta 2 sobre ella, carta 3 en la parte superior de las cartas centrales; carta 4 a la derecha, carta 5 abajo, carta 6 a la izquierda, carta 7 en la columna derecha, abajo del todo, 8 sobre la siete, 9 sobre la ocho y 10 sobre la nueve.

Adalgisa voltea las cartas, una a una, poniéndolas boca arriba y el resultado es el siguiente:
Carta 1: El ermitaño.
Carta 2: El sol.
Carta 3: El mundo.
Carta 4: La fuerza.
Carta 5: los enamorados.
Carta 6: El juicio.
Carta 7:La luna.
Carta 8: La estrella.
Carta 9: El papa.
Carta 10: La torre herida por el rayo.

INTERPRETACIÓN.

Carta 7, el sujeto, la luna. Hay fuerzas oscuras, telúricas, nocturnas, esotéricas, que conforman la psicología del sujeto actual. Dada la afición por anotar los sueños, que me consta (¿De qué le constará a Adalgisa semejante intimidad?)así como toda la sabiduría budista y oriental y los libros de Carlos Castaneda que sigue leyendo y todo ese mundo subconsciente que cultiva con fruición, es lógico pensar que el sujeto es ave nocturna y que prefiere esconderse, como los búhos, en los árboles del campo nocturno, y que odia la luz del día.

Carta 1 Situación presente, el ermitaño. Si no le conociera a usted, amigo, pensaría que es usted un monje y que odia salir del monasterio, pero sabiendo lo que sé, yo diría que sigue siendo el hombre introvertido, medroso, tímido, fóbico y tontorrón de siempre. Mientras que sus deseos narcisistas y libidinosos, entre otros, le impulsarían a salir al mundo, su naturaleza y carácter íntimos le obligan a quedarse en casita estudiando las Sagradas escrituras (una metáfora como cualquier otra)

Carta 2, el sol, influencia inmediata: Si se asomara por la ventana de su cuarto vería un sol espléndido y un cielo azul, nada de extrañar dado que estamos en primavera. Parece que un sol espléndido alumbra su vida de ermitaño en estos momentos y eso es agradable y eso le hace feliz, aunque Milarepa diga que la felicidad nacida del engaño del velo de Maya dura lo que un caramelo a la puerta de un colegio.

Carta 3, el mundo, meta o destino: Esa ha sido siempre su meta, aunque no lo confiese, salir al mundo, triunfar como escritor, admirar bellas mujeres, que le entrevisten y le hagan mil preguntas. Usted es mundano, querido amigo, aunque no deje nunca de exhibir su cara y ropas de ermitaño.

Carta 4, la fuerza, elementos del pasado: Como sabe en la carta alguien abre la boca del león y lucha con él. Ese ha sido su pasado, una constante lucha, a menudo ha estado a punto de ser devorado entre las fauces de la fiera. Sin embargo su voluntad, o cabezonería, le han hecho seguir luchando hasta la muerte. Tal vez ese pasado de lucha le ha llevado a este presente luminoso.

Carta 5, el juicio, acontecimientos recientes: Yo diría que ha ocurrido algo terrible en su pasado reciente, algo como apocalíptico, algo relacionado con la muerte y con el más allá. ¿Me equivoco?

-No se equivoca, Adalgisa, hermosa, estuve a punto de morir hace un año, cuando una ulcera del duodeno sangró y creí morirme. Dolores espantosos. No sabía de dónde venía el problema y creí que mi vida sobre la tierra había finiquitado. Luego resultó que era la “Helicobacter pylori” una bacteria que al parecer tenemos todos pero que solo se activa en ciertas personas y en ciertos momentos. Teniendo en cuento lo mucho que como tal vez haya hecho méritos para ello, o tal vez sea mi karma, que diría Milarepa. ¿Pero cómo sabe usted esas cosas, hermosa?

-Mi videncia me lleva a donde pocos pueden llegar.

Carta 6, los enamorados, influencia futura. Yo diría que hay una mujer en su vida, que está muy enamorada y al tiempo usted está muy enamorado de ella. Es una carta maravillosa, claro que si en lugar de estar en esa posición, influyendo el futuro, estuviera en el pasado, la cosa sería muy diferente, un amor pasado no influye en el presente, lo mismo que agua pasada no mueve molino. Dele un beso de mi parte a su amor.

-Se lo daré, Adalgisa, hermosa. Y otro para ti.

Y César deja los bígaros y el Albariño y se levanta besando a Adalgisa en los morros. Esta intenta ponerse colorada pero no puede.

Carta 8, la estrella, factores ambientales. Coincide con la situación el sujeto, si está en la una, es lógico que vea las estrellas. Solo que la estrella es más positiva y benéfica que la luna, repleta de influencias telúricas y demoniacas. Lo que a mi entender indica que solo el amor consigue que la luna se convierta en estrella. Felicite a su dama.

-Lo haré.

Carta 9, emociones íntimas, el Papa. Lo que indica bien a las claras que el sujeto anda entre ermitaño y Papa, es decir, conservador, introvertido, mucho hablar de sí mismo y de que no le importa que nadie sepa lo que piensa y siente, pero en realidad es un ermitaño aspirando a Papa, es decir, a jefe del conservadurismo que se exhibe desde una ventana, algo a lo que aspira su narcisismo.

Carta 10, la torre herida por el rayo, resultado final. No me explico cómo el resultado puede ser tan nefasto (una de las peores cartas del tarot) teniendo en cuenta que las otras son tan buenas. Algo falla aquí. Tal vez su lado lunar y subconsciente.

Llega Iñaki con otro plato de bígaros y otra botella de Albariño. César que ya está medio-medio, le pide a Iñaki con voz gangosa que no se olvide del cocido maragato. Entonces Adalgisa se da en la frente y exclama:

¡Eureka! Lo encontré. La torre es su cuerpo herido por el rayo de la glotonería.

Y colorín colorado, este cuento se ha terminado. El narrador imparcial certifica que no ha habido trampa ni cartón, es decir, las cartas se han echado como se dice. La interpretación es de Adalgisa.