DÍA DEL LIBRO 2015
Si Slictik hubiera podido ver el futuro, como dicen que pueden hacer los videntes, mediums y profetas de toda ralea, se hubiera quedado a vivir en el día del libro del 2014 y en lugar de avanzar en el tiempo habría retrocedido. Sí, habría pedido al bueno de Milarepa que lo sacara del tiempo y del espacio y lo colocara en alguna dimensión donde el universo retrocediera en lugar de avanzar. O puede que hubiera pedido a John Smith, el asesino en serio, que lo liquidara, bien en rebajas o bien en trocitos, como tapas para los gourmets de este mundo, porque no hay carne más sabrosa que la saturada de grasa.
Pero en vez de tomar decisiones que hubieran evitado un largo calvario a la humanidad, decidió encargar al profesor Cabezaprivilegiada, ese ángel demoníaco, ese puritano de vía estrecha, ese…(dejemos que la emoción regrese a su sitio, como un mecanismo roto) que comenzara la fabricación de robots-libro. De esta forma fue creado Slictik-Torre de Babel, el robot libro que aguantaría años y años, tras la muerte de su autor (quiero decir de Slictik, no del profesor, que fue solo su manufacturador) hasta que los editores, el público en general, los autores, los creadores y hasta los niños, se dieran cuenta de que los libros no pueden estar muertos, no pueden ser sacados de sus nichos-estanterías solo para enseñárselos a los incómodos visitantes, que todo lo husmean buscando defectos, o incluso no deberían ser alimento para necrófilos, que sacan los cadáveres de sus tumbas y los van devorando, hoja tras hoja, hueso tras hueso, músculo y fibra, carne grasa, neuronas y hasta la planta de los pies, porque hay libros que así deberían denominarse, plantígrados con olor a queso rancio.
Dicen las leyendas que Slictik, tras sufrir una ruptura sentimental y divorciarse, se descoyuntó del todo y decidió vengarse de la humanidad para siempre jamás. Y para ello elucubró que la mejor forma sería convertir su obra, vasta, inacabada, delirante y estúpida, en una obra inmortal y no solo eso, sino que además estuviera viva, porque es fácil ser inmortal siendo un pedrusco, pero sufrir el desgaste del tiempo, rupturas sentimentales, divorcios, pérdida de hijos, pérdida de la dignidad, pérdida de dinero, pérdida de todo… eso ya es otro cantar. Slictik no quería vivir más tiempo como persona de carne y hueso, por ello se dedicó al sexo promiscuo, buscando alguna enfermedad que le llevara a la tumba, tal vez el SIDA o una simple gonorrea, pero que fuera contundente. Dicen las crónicas que no logró ni una cita de sexo promiscuo y que ni siquiera las prostitutas, las mercenarias del sexo lograron contagiarle la enfermedad que lograra acabar con él. A pesar de sus desatinos, de su falta de previsión, de no utilizar preservativos, de servirse del sexo oral como un consumado petrolero, este desgraciado hombre, el santo Job de los tiempos modernos, acabó sus tristes y aciagos días al cortarse el miembro viril, en este caso un miembro inútil, con un cuchillo de cocina. Dicen las crónicas que se desangró sin que nadie se enterara. Pero ya para entonces caminaba por el mundo su clon, el robot Slictik-Torre de Babel, que se hizo pasar por su creador y así nadie se enteró de la muerte del verdadero Slictik.
Dicen las crónicas que a hurtadillas del millonario Slictik, ahora divorciado de Karen Lactic, el robot Slictik-Torre de Babel llegó a convencer al profesor Cabezaprivilegiada de que era el verdadero Slictik, lo que dice mucho, muchísimo de la maestría y el buen hacer de este insigne profesor que nunca recibió el premio Nobel de ingeniería robótica, ni tampoco ningún otro premio Nobel. Dicen las leyendas, urbanas e interurbanas que nuestro robot convenció al profesor de que le construyera un mecanismo sexual que no se diferenciara nada del mecanismo biológico, pero le rogó de rodillas que no le hiciera un miembro tan diminuto como el del millonario Slictik sino que se lo hiciera descomunal, como el de los actores de las películas porno, y además comprimible, reversible y con todos los adelantos habidos y por haber, es decir que funcionara como un consolador, con batería en lugar de pilas, aunque se le pudieran incorporar pilas si no había enchufe a mano, no iba a quedarse la amante de turno del robotín sin el consuelo de su consolador. También le pidió una serie de cosas que permanecerán en secreto hasta que esta narración llegue a su fin, porque el mundo podría pervertirse de conocerlas ahora.
Y dicen las leyendas, repito por enésima vez –y ya me estoy cansando- que el susodicho robot dejó un reguero, no de pólvora, sino de hijos, porque el muy c… no quiso que el profesor le hiciera la vasectomía y sus numerosos y sandungueros espermatozoides no dejaron títere con cabeza ni una vagina sin visitar. Y nuestro nuevo Adán inseminó a todas las Evas del mundo y la raza humana se pervirtió y por eso en el futuro llegarían a crearse los robot-libro y la historia se hizo tan, tan confusa, que me van a permitir que me tome un respiro antes de continuar con ella.
Si Slictik hubiera podido ver el futuro, como dicen que pueden hacer los videntes, mediums y profetas de toda ralea, se hubiera quedado a vivir en el día del libro del 2014 y en lugar de avanzar en el tiempo habría retrocedido. Sí, habría pedido al bueno de Milarepa que lo sacara del tiempo y del espacio y lo colocara en alguna dimensión donde el universo retrocediera en lugar de avanzar. O puede que hubiera pedido a John Smith, el asesino en serio, que lo liquidara, bien en rebajas o bien en trocitos, como tapas para los gourmets de este mundo, porque no hay carne más sabrosa que la saturada de grasa.
Pero en vez de tomar decisiones que hubieran evitado un largo calvario a la humanidad, decidió encargar al profesor Cabezaprivilegiada, ese ángel demoníaco, ese puritano de vía estrecha, ese…(dejemos que la emoción regrese a su sitio, como un mecanismo roto) que comenzara la fabricación de robots-libro. De esta forma fue creado Slictik-Torre de Babel, el robot libro que aguantaría años y años, tras la muerte de su autor (quiero decir de Slictik, no del profesor, que fue solo su manufacturador) hasta que los editores, el público en general, los autores, los creadores y hasta los niños, se dieran cuenta de que los libros no pueden estar muertos, no pueden ser sacados de sus nichos-estanterías solo para enseñárselos a los incómodos visitantes, que todo lo husmean buscando defectos, o incluso no deberían ser alimento para necrófilos, que sacan los cadáveres de sus tumbas y los van devorando, hoja tras hoja, hueso tras hueso, músculo y fibra, carne grasa, neuronas y hasta la planta de los pies, porque hay libros que así deberían denominarse, plantígrados con olor a queso rancio.
Dicen las leyendas que Slictik, tras sufrir una ruptura sentimental y divorciarse, se descoyuntó del todo y decidió vengarse de la humanidad para siempre jamás. Y para ello elucubró que la mejor forma sería convertir su obra, vasta, inacabada, delirante y estúpida, en una obra inmortal y no solo eso, sino que además estuviera viva, porque es fácil ser inmortal siendo un pedrusco, pero sufrir el desgaste del tiempo, rupturas sentimentales, divorcios, pérdida de hijos, pérdida de la dignidad, pérdida de dinero, pérdida de todo… eso ya es otro cantar. Slictik no quería vivir más tiempo como persona de carne y hueso, por ello se dedicó al sexo promiscuo, buscando alguna enfermedad que le llevara a la tumba, tal vez el SIDA o una simple gonorrea, pero que fuera contundente. Dicen las crónicas que no logró ni una cita de sexo promiscuo y que ni siquiera las prostitutas, las mercenarias del sexo lograron contagiarle la enfermedad que lograra acabar con él. A pesar de sus desatinos, de su falta de previsión, de no utilizar preservativos, de servirse del sexo oral como un consumado petrolero, este desgraciado hombre, el santo Job de los tiempos modernos, acabó sus tristes y aciagos días al cortarse el miembro viril, en este caso un miembro inútil, con un cuchillo de cocina. Dicen las crónicas que se desangró sin que nadie se enterara. Pero ya para entonces caminaba por el mundo su clon, el robot Slictik-Torre de Babel, que se hizo pasar por su creador y así nadie se enteró de la muerte del verdadero Slictik.
Dicen las crónicas que a hurtadillas del millonario Slictik, ahora divorciado de Karen Lactic, el robot Slictik-Torre de Babel llegó a convencer al profesor Cabezaprivilegiada de que era el verdadero Slictik, lo que dice mucho, muchísimo de la maestría y el buen hacer de este insigne profesor que nunca recibió el premio Nobel de ingeniería robótica, ni tampoco ningún otro premio Nobel. Dicen las leyendas, urbanas e interurbanas que nuestro robot convenció al profesor de que le construyera un mecanismo sexual que no se diferenciara nada del mecanismo biológico, pero le rogó de rodillas que no le hiciera un miembro tan diminuto como el del millonario Slictik sino que se lo hiciera descomunal, como el de los actores de las películas porno, y además comprimible, reversible y con todos los adelantos habidos y por haber, es decir que funcionara como un consolador, con batería en lugar de pilas, aunque se le pudieran incorporar pilas si no había enchufe a mano, no iba a quedarse la amante de turno del robotín sin el consuelo de su consolador. También le pidió una serie de cosas que permanecerán en secreto hasta que esta narración llegue a su fin, porque el mundo podría pervertirse de conocerlas ahora.
Y dicen las leyendas, repito por enésima vez –y ya me estoy cansando- que el susodicho robot dejó un reguero, no de pólvora, sino de hijos, porque el muy c… no quiso que el profesor le hiciera la vasectomía y sus numerosos y sandungueros espermatozoides no dejaron títere con cabeza ni una vagina sin visitar. Y nuestro nuevo Adán inseminó a todas las Evas del mundo y la raza humana se pervirtió y por eso en el futuro llegarían a crearse los robot-libro y la historia se hizo tan, tan confusa, que me van a permitir que me tome un respiro antes de continuar con ella.
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