viernes, 1 de noviembre de 2013

Saludo de cerdito bizco



 Con voz impostada, aguda, irreproducible aquí, a no ser que suba un archivo de sonido. Me lo pensaré. Miraré a ver si no he perdido el programa para grabar sonidos en MP3.

-Hola a todos. Soy el cerdito bizco, Oing. No se me ven los ojitos porque me da un poco de vergüenza. Mi amo está durmiendo la siesta, lo que me ha permitido disimular un poco. Ha sido muy agradable la primera clase del taller. Allí conocí a un ajito muy simpático, de aquí, de las Pedroñeras, se llama Pedro-Roñeras y nos hemos hecho muy buenos amigos. Los otros tuvieron vergüenza y no se presentaron. Quiero saludar a Oscar, que parece un perrito muy simpático. No os perdáis la segunda clase que va de riso-terapia. No sé qué es eso pero suena divertido.

Saluditos de Oing.

viernes, 25 de octubre de 2013

DEBERES PRIMERA CLASE




DEBERES
Vamos a crear un personaje, primero de forma teórica y luego lo interpretaremos y puliremos sobre el escenario.
NOMBRE: No es necesario ponerlo al principio, solo si se os ocurre.
CARACTERÍSTICAS FÍSICAS: Sexo, mujer u hombre. Edad, niño, adolescente, joven, maduro, anciano. Gordo o flaco, alto o bajo, etc.
CARACTERÍSTICAS PSICOLÓGICAS.
Tímido, desvergonzado, hipocondriaco, colérico, etc.
ENTORNO. Profesión, familia, lugar en el que vive, etc.
PASADO: Imaginamos la vida que ha vivido hasta el momento en que aparece ante nosotros.
VESTIMENTA: Es lo último, lo vestimos de pies a cabeza. El gran ejemplo sería cómo Charles Chaplin vistió a su personaje. Charlot.


TALLER DE HUMOR/RESUMEN PRIMERA CLASE

TALLER DE HUMOR

Imagen




CLASE PRIMERA
Buenas tardes y bienvenidos a este humilde taller en que intentaremos sobre todo divertirnos porque una persona que se divierte estará alegre, y la alegría es el mejor estado de ánimo posible para enfrentarse a la vida y nos predisponer al amor, lo único que no desparecerá cuando desaparezca todo.
Os voy a explicar en qué va a consistir.
Habrá una parte teórica en la que estudiaremos la teoría del humor, los géneros humorísticos y las técnicas para crear humor. Dentro de la teoría analizaremos algunas obras maestras del humor, como el Quijote o el teatro del absurdo y repasaremos un poco la filmografía humorística, las grandes películas de humor
Habrá una parte práctica en la que haremos humor, trabajaremos el monólogo, el chiste y los demás géneros.
En una tercera parte utilizaremos el humor como terapia, la riso-terapia y el psicodrama o la escenificación de nuestros problemas psicológicos.
Imaginaremos que este local es una sala de fiestas o un teatro. Las sillas serán el patio de butacas o las mesas donde se sientan los espectadores de una sala de fiestas para ver el espectáculo. Esta parte donde estoy será el escenario. Hay una silla vacía para mí, cuando la ocupe seré espectador y cuando esté en el escenario seré humorista.
Nuestra meta será pasar de espectadores a humoristas. No va a ser fácil porque requiere una transformación profunda en nuestra forma de ser y la superación del miedo a hablar en público, la timidez, el temor al ridículo y al qué dirán. No se trata de que se rían de nosotros sino con nosotros, de lo que hacemos y decimos, aunque si se ríen de nosotros tampoco habremos perdido el tiempo, al fin y al cabo la meta de un humorista es la de que los espectadores se rían.
Para conseguir pasar de espectadores a humoristas, sin sufrir demasiado, utilizaremos algunas técnicas o trucos, algunos de ellos sacados del yoga mental. Por ejemplo os pedí que trajerais unos peluches. Nos servirán para interponer nuestra verdadera personalidad entre nosotros y el espectador. No soy ventrílocuo ni domino las voces, pero bastará con sacar algunas voces, más agudas o graves, para utilizarlas cuando se supone que habla el peluche. También deberemos transformarnos en actores, interpretar, eso requiere un trabajo largo y complejo, pero no tenemos prisa alguna, no vamos a parte alguna, nos quedamos para divertirnos y reírnos, sin prisa.
Comenzaré yo haciendo una presentación en serio, luego en broma y después se presentará y hablará el peluche. Lo tengo aquí, se trata de cerdito bizco, Oing, el peluche favorito de mi hija Sara. Le llamamos bizco porque vino así de fábrica, con los ojos un poco extraviados.

PRESENTACIÓN
Me levanto de la silla y subo al escenario, he dejado de ser espectador y me he convertido en humorista. Ahora estoy en el escenario, con los nervios y miedos propios del debutante.
Presentación seria: Hola, buenas tardes, soy César, he moderado algunos talleres de humor virtuales en Internet pero esta es la primera vez que actúo físicamente. No es lo mismo, es más complicado porque el miedo a hablar en público no es moco de pavo. Hace años sufrí una fobia social de la que me tuve que tratar largo tiempo a través de la hipnosis y otras técnicas. Me costaba incluso salir a la calle. Si ahora estoy aquí, ante vosotros, si he conseguido superar la fobia para vosotros será mucho más sencillo.
Presentación en broma: Hola a todos, me llaman César, porque yo no me llamo nunca, no me haría caso. César, tronco, tienes que hacer… No me gusta hacer, no me gusta la actividad, me gusta estar apoltronado en mi sofá pensando en lo que me apetece. Para ustedes, a partir de este momento seré más conocido como el “Gordito de León”. Soy gordo, como ven, calvo, y creo que en el fondo buena persona, tal vez muy en el fondo, tal vez haya que perforarme como un pozo de petróleo, no lo intenten, saldría demasiado gas”.
Presentación del peluche (con la voz impostada, en tono agudo)
Hola a todos, soy el cerdito bizco. Me llamo Oing y me gusta mucho estar con vosotros. Lo vamos a pasar todos muy bien.
Es suficiente, no necesitamos nada más por el momento. Ahora cada uno subirá al escenario se presentará en serio, en broma y presentará a su peluche. Si alguno no está preparado para superar la timidez y el miedo al público lo puede dejar para otro momento, pero me gustaría que antes de acabar el taller todos hubierais hecho la presentación.

TEORÍA DEL HUMOR
En esta pizarra iré escribiendo al tiempo que lo digo en voz alta. En la primera página de vuestros cuadernos escribiréis  INDICE y luego iréis poniendo la página donde habéis anotado las diferentes secciones de la teoría, así por ejemplo “géneros humorísticos” página 2.
En la siguiente página escribiréis arriba GÉNEROS HUMORÍSTICOS
Son los siguientes, aunque no están todos, algunos no serían considerados géneros por los puristas y otros serían llamados subgéneros, no importa, es solo para que nos hagamos una idea.
Monólogo: Un humorista que habla al público o narra una historia, algunas veces ayudado por muñecos o algún instrumento, como sería el caso del humorista Gila y su famoso teléfono.
-Gag: Es una escena visual muy corta de tono humorístico, casi siempre sin palabras. La famosa escena de la monda de plátano o la tarta del cine mudo.
-Sketch: Sería una escena más larga en la que podrían participar varios actores que podrían hablar entre ellos.
-Chiste: Sería una historia muy corta de la que es difícil rastrear el autor que tiene por objeto hacer reír y en la que se suele utilizar el lenguaje coloquial.
-Parodia: Se imita a un autor, un tema o incluso una persona real utilizando la ironía. Se suele decir cuando el humorista “parodia” a una persona real a través de sus gestos o imitando su voz.
-Comedia: Sería una obra dramática o teatral en la que los personajes se enfrentan a las dificultades de la vida cotidiana. Se pretende conseguir más la sonrisa que la risa y se busca más el final feliz y el regocijo que el final dramático y el sufrimiento del espectador. Según la temática se podría hablar de “comedia romántica” o comedia de espías, etc.
Humor negro: Como veremos luego en las técnicas humorísticas, todo, llevado al extremo genera humor, en este caso serían situaciones dramáticas, trágicas, de mucho dolor y sufrimiento en circunstancias normales pero que tratadas con humor se convierten en objeto de risa.
Un ejemplo: En un taller de microrelatos les propuse una serie de historias, variaciones, sobre una tumba. En la que dediqué al humor negro narro (os lo voy a representar) cómo un señor mayor, bien trajeado, de luto riguroso, está en un cementerio, enterrando a su esposa que acaba de fallecer. Hay una comitiva de parientes y conocidos, todos burgueses, bien trajeados que observan con curiosidad cómo el personaje mira el reloj con frecuencia. Cuando termina el funeral y los demás se marchan, él comienza a correr entre los árboles para no ser visto, llega a su coche, se sube y acelera, viaja por toda la ciudad como un conductor suicida (representación en la silla). Llega a su calle, aparca el coche, entra en el vestíbulo del edificio, el ascensor no funciona, sube por las escaleras echando el bofe, llega a su casa, abre la puerta y al entrar una voz femenina le llama desde la cama: “cariño, llevo mucho tiempo esperándote”. El personaje se desviste rápidamente y se pone a hacer el amor con la chica estupenda, su amante. Le da un infarto y muere. El micro se titulaba “las prisas del hombre moderno”. Todo en el relato tendría que ser dramático, un funeral, un marido que ha perdido a su esposa, un canalla insensible que le pone los cuernos a la señora, recién enterrada… Sin embargo llevada la temática al extremo se convierte en humor, claro que en este caso sería humor negro.
-Humor gestual o imitativo: Podríamos llamarlo “mimo”. El actor no habla y se expresa con gestos, una representación dramática, teatral sin palabras.
-Humor escatológico: utiliza las debilidades humanas, concretamente las corporales para hacer humor. Aunque sea basto y grosero, lo cierto es que funciona y muy bien. Empiecen a contar un chiste sobre ventosidades y parece como si todo el mundo sufriera un ataque de risa histérico y no pudiera parar. También se puede utilizar la comida o cualquier otra debilidad corporal. A este respecto recuerdo una película de Marco Ferreri, la gran comilona, en la que un grupo de chefs de alta cocina se reúnen en el lujoso chalet de uno de ellos y comienzan a prepararse platos exquisitos, tragan como cocodrilos, se oyen ventosidades, humor escatológico, pero todo degenera hasta la muerte, humor negro.
El humor escatológico, creativo, puede no ser tan grosero y funcionar muy bien. Les pondré un ejemplo. En uno de mis relatos titulado “Apocalipsis ventoso” un grupo de científicos trabajan en un virus que tiene por objeto hacer que el enemigo acabe en el retrete, desde donde le será muy complicado hacer la guerra. Nuestro profesor chiflado particular, en un descuido, deja escapar el virus que se extiende. No se atreve a confesar su error porque está en manos del ejército y ya sabemos que son muy duros. El virus se extiende entre la población, en un principio se piensa en una gripe intestinal, se plantea una cuarentena, etc. Cuando llega a los medios de comunicación se producen situaciones hilarantes de humor escatológico o humor negro. Locutores que dicen las noticias más terribles entre ventosidades trompeteras. Etc. No les voy a contar el final de la historia pero resulta demoledora de lo frágil que es nuestra importancia personal, de la seriedad de nuestra sociedad y de las conductas sociales.
Humor surrealista y del absurdo: En España hay grandes cultivadores, como Mihura, Tono, Jardiel Poncela, etc. Fuera de España está Ionesco, por ejemplo.
-Ejemplo a representar: Llegan a casa de un matrimonio inglés una mujer y un hombre que se presentan, comienzan a charlar y descubren que viven en la misma calle, tienen una hija con igual nombre, etc etc. Hasta que recuerdan que se conocen de la cama. Efectivamente… son marido y mujer.
-Humor gráfico: Al texto se acompaña un dibujo o más bien al dibujo un texto. Hay grandes humoristas gráficos, a mí me gusta especialmente Forges, pongamos por caso.
Según la temática habría otros tipos de humor, como el humor tribal en el que se hace burla de ciertos nacionalismos que exaltan las grandezas de una tribu concreta.

TÉCNICAS HUMORÍSTICAS
En otra hora escriban esto en mayúsculas. Estas técnicas son muy personales, puede que otros las hayan estudiado o analizado o las llamen de otra manera, a mí son las que me dan resultado.
-EXTREMOSIDAD: Consiste en llevar al extremo cualquier situación o tema, con seguridad total acabará generando humor.
Ejemplo: El hombre bueno (representación) Un hombre muy bueno sale de su casa y se encuentra un mendigo en la acera, es invierno, está temblando de frío y con la cara afilada por el hambre. Nuestro hombre le da todo el dinero que lleva en la cartera, le da las tarjetas de crédito y el número para sacar dinero del cajero, como teme que se congele hasta el cajero le da su bufando, sombrero, guantes, abrigo y así sucesivamente hasta que le entrega incluso los calzoncillos. Aparecen un grupo de mujeres por la calle y le ven desnudo. ¡Aaahhh! Un exhibicionista. Llaman a la policía y el buen hombre termina en la cárcel. Es difícil reírse de la bondad, junto con el amor o ambos entrelazados lo mejor de la naturaleza humana. Sin embargo, llevado al extremo resulta humorístico. Cualquier tema, incluso los más sagrados, llevados al extremos se convierten en algo humorístico. Claro que otra cosa es la reacción del público, y sino que se lo digan al dibujante de la viñeta sobre Mahoma de hace unos años al que pusieron en su lista de herejes a fulminar.

CONTRADICCIÓN
Tomemos una situación, cualquiera, y hagámosla contradictoria, seguro que acabará siendo algo humorístico.
Un ejemplo: Supongamos (representación) que voy a un reality show donde el concursante que adelgace 30 kilos en una semana se llevará un millón de euros. Me digo, me sobran esos kilos y si consigo bajar de peso, además de lo bueno que es para la salud, conseguiré un millón de euros. El locutor entrevista a los concursantes, yo voy a hacer la dieta de la alcachofa, etc. Entrevista a nuestro personaje y éste dice que seguirá la dieta de la “saturación”, comerá de todo hasta reventar. Luego cuando esté saturado, ahíto, dejará de comer y así adelgazará. Risas entre el público y el locutor le dice: pero alma cándida, no comprende que si come de esa manera subirá otros treinta y tendrá que bajar 60 en lugar de 30. Etc. Estamos empleando la técnica de la contradicción.

OBJETIVIZACIÓN O DESHUMANIZACIÓN
Resulta complicado reírse de una persona de carne y hueso a la que estamos viendo, tendríamos que carecer de empatía por completo. Para hacerlo la “objetivamos o deshumanizamos”. No es algo tan terrible, sencillamente la convertimos en personaje. Os costaría mucho burlaros de César-persona, pero si me convierto en el “Gordito de León” y os cuento mis tragedias os costará mucho menos burlaros. Por eso un humorista debe transformarse en actor e interpretar personajes. Por eso lo que contamos lo hacemos pasar por ficticio aunque sea real. Es más cómodo para el espectador.
IMITACIÓN
Imitar a una persona real y llevar la imitación al extremo genera humor.
INTERPRETACIÓN
Somos actores e interpretamos personajes, si lo hacemos bien y utilizamos las otras técnicas estaremos haciendo humor.
CREATIVIDAD E IMAGINACIÓN
Sin ellas no se puede llegar muy lejos y menos en el humor. Copiar la realidad no sirve porque si somos sinceros hay pocas cosas de la realidad que nos resulten divertidas, a no ser que las transformemos.
VENTRILOQUÍA  Y VOCES
Maravilloso instrumento que me gustaría poseer para darle voz a mis personajes.
Hay más pero de momento tenemos más que suficiente para hacer humor.
PRÁCTICA DEL HUMOR
Hoy trabajaremos un poco el monólogo. Como veo que nadie se anima a subir al escenario haré un pequeño monólogo improvisado (como este resumen es muy largo, recordar el monólogo  corto e improvisado de la pareja, el día y la noche que solo se encuentran al albo y al ocaso).
Un monologuista debe interpretar, debe objetivar y debe narrar una historia con estructura y ritmo narrativo.
Terminamos por hoy el taller. Ha sido largo y un poco tedioso pero imprescindible para que conozcáis algo la teoría del humor. En próximas clases seremos más prácticos y trabajaremos la riso-terapia.
Antes de marcharos os pondré deberes para casa.
QUE LA RISA OS ACOMPAÑE














lunes, 7 de octubre de 2013

MÁS SOBRE EL TALLER DE HUMOR


 
   
     Caso de que hubiera suficientes interesados virtuales podríamos utilizar el soporte que me daría Sonymage, una página especializada en fotografía pero que tiene sección literaria, sobre cine y música, entre otras. Para que se hagan una idea pongo aquí el enlace de la página, así como el enlace a la asociación Luz de la Mancha.

   SONYMAGE

    http://www.sonymage.es/test/

   ASOCIACIÓN LUZ DE LA MANCHA

    http://asociacionluzdelamancha.wordpress.com/

CLASES PRESENCIALES DE HUMOR

 AVISO A INTERESADOS.

   La asociación de enfermos mentales Luz de la mancha, donde estoy impartiendo un cursillo de yoga mental, ha puesto a mi disposición la posibilidad de iniciar un taller de humor con clases presenciales. Serían los jueves a partir de las 19,30. Aunque va enfocado hacia una especie de "risoterapia" o "psicodrama" para enfermos mentales, no habría el menor inconveniente en tratarlo también como un taller de humor normal. Como el local es pequeño las plazas serán limitadas, con preferencia para enfermos mentales y las que sobren para interesados por orden de peticiones.

   Los resúmenes de las clases y deberes se irán subiendo aquí y existe la posibilidad, para interesados virtuales, de abrir un foro y comenzar a trabajar virtualmente, siguiendo los pasos que daremos en las clases.

   Si se reunieran suficientes interesados se podría hacer un taller virtual como estuvo previsto en su momento y que no pudo continuarse por falta de participantes. 

  Los interesados pueden escribirme a mi correo electrónico privado, cesargarcia434@gmail.com  

sábado, 23 de febrero de 2013

La derrota del Galáctico





         ANTONIUS PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL II

                      LA DEBACLE DEL GALACTICO

Ya saben cómo son estas cosas del futbol. Mucha pasión, mucho dinero, mucho de todo, menos cordura. Si algún listillo lograra introducir cordura en este deporte acabaría con él. Me van a permitir que deje para otra ocasión la biografia de nuestro egregio ídolo, D. Antonius Pila Rotunda, puesto que manda la actualidad y este narrador, recuerden, es periodista deportivo, por la gracia de una pelota redonda.

Debo retransmitirles el partido del siglo desde el salón de mi modesta morada. Malos hados me expulsaron de mi último trabajo y ahora estoy provisionalmente en el paro, mientras hilvano los últimos hilos de un sustancioso contrato con una nueva cadena de emisoras, que a punto está de saltar al terreno de las ondas con un equipo de superlujo. No les voy a agobiar con mis cuitas, no se preocupen. En el gran deporte del balompié sólo cuentan los goles y cuando no hay goles, cotilleos de famosos y no de periodistas en paro.

Será la primera vez que retransmito un partido de futbol por escrito. ¡Cosas veredes amigo Sancho!. Esta nueva forma de retransmisión quita un tantico así de emoción, pero permite el frío análisis, la filosófica reflexión, y un regodeo en la jugada de no te menees. En mi ex programa, Deporte en las ondas, no podía permitirme el lujo del aperitivito. Ni patatas fritas light, estoy muy gordo, ni aceitunas rellenas, ni berberechos de lata - me pirran- ni siquiera una cervecita. Nada, de nada. Los cascos en la cabeza y el micro en la boca. La familia me ha dejado todo el salón para mi, asi que he llenado la mesa de cositas de picar y en lugar de micro tengo a mano una libretita y un bolígrafo, para ir tomando notas. A través del correo electrónico les irán llegando mis comentarios durante todo el partido. No se preocupen por el directo. Esta retransmisión no va a ser un refrito y ustedes lo comprobarán minuto a minuto.

Salen al campo del Galáctico, hoy juega en casa, los equipos de gala de ambas formaciones. La cámara nos da un primer plano de Pila Rotunda al final del tunel de vestuarios. Nunca renunciaría a su inveterada costumbre de dar un dulce sopapo a sus jugadores antes de salir al campo y menos hoy que se juegan la liga, la temporada, el afecto de la hinchada y hasta el puesto (el entrenador porque los balompedistas nunca tienen la culpa de nada o al menos así lo parece a simple vista). Observo curioso la sonrisa y la suavidad con la que el sopapo llega a la mejilla de sus preferidos. En cambio aquellos que no gozan de sus preferencias reciben un tortazo en debida forma que les hace tambalearse como beodos (algún listillo comentarista sacará punta a esto, ya lo verán).

Al pisar cesped los del sopapillo saludan elevando sus manos hacia las gradas y los del tortazo se santiguan y cierran los ojos un instante, antes de mirar al cielo (de donde viene el auxilio) y no a la grada. La afición ruge como un zoo de un millón de leones hambrientos. Ahora les toca el turno de santiguarse a las fuerzas de seguridad que forman un impresionante cordón alrededor del terreno de juego. Algunas pancartas hablan y no paran. Puedo ver una en rojo que dice literalmente: "Menos millones y más c...". Ustedes me disculparán la autocensura, pero no es cuestión de provocar ahora que mi jugoso contrato está en el aire.

Los del fondo ultravioleta (se les llama así por las cámaras ultravioletas que les vigilarán durante todo el partido) chiflan e insultan y mentan a la pobre madre de todos los jugadores, del entrenador, del director deportivo, del presidente del club y alguno hasta se confunde y menta a la suya. Esto se pone aún más caliente y el comentador de la pequeña pantalla quita hierro al asunto; habla de los calentones previos a estos partidos del siglo, que son como un nubarrón de verano, amenaza y se va sin soltar una gota.

En estos momentos el equipo del Cósmico hace su aparición sobre el cesped y, sin santiguarse ni encomendarse a lo alto, se dirige rápidamente al centro del terreno de juego, por si algún hincha desmadrado suelta una bengala o una naranja rellena de piedrecitas. Se les nota en la cara que la temporada ha sido menos mala. Comenzaron fatal y se habló de echar al entrenador y el Presidente pidió perdón y los jugadores fueron amonestados a puerta cerrada en el vestuario. Pero partido a partido han ido demostrando que el mal comienzo se debió tan solo a que el motor estaba un poco frío. A mitad de temporada iniciaron el acelerón y se pasaron... ¿fueron quince?... partidos sin conocer la derrota. Treparon por la tabla como un mono buscando el plátano en la copa del árbol.

Se produce la protocolaria presentación de los capitanes, el intercambio de banderines (en algunos partidos se habló de las notas obscenas que iban cosidas a los mismos) y el sorteo mediante la consabida moneda (en primera división ningún jugador se ha lanzado de cabeza cuando ha caído al suelo, cosa que suele ser frecuente en las categorías más bajas). Les ahorraré detalles puesto que ha llegado el momento de introducir en mi bocaza unas cuantas cosillas de nada...Gluuup...

Como los primeros minutos son de tanteo, muy aburridos y sin garra, aprovecharé para hacer una crítica constructiva del Galáctico. Algunos aficionados no se han mordido la lengua y hablan de que Pila Rotunda no mueve el banquillo ni hace rotaciones. Se dice que las estrellas se enfadan si les sientan en el banquillo y tienen que soportar la mirada fija de la cámara en su rostro durante todo el partido. Eso no les permite ni mascar chicle y si quieren hacer un comentario sincero con un compañero, tienen que poner la mano delante de la boca. Se oculta el dato, pero a mi me consta, que se ha contratado por la plataforma ViaLunar a un sordomudo capaz de leer los labios a una distancia estratosférica.

Se ha hablado también de la cantidad de señoras estupendas que dicen haber pasado por el lecho de algunas figuras del Galáctico. No se sabe si es cierto o no, puesto que nadie estaba allí para constatarlo, pero lo cierto es que aparecen en los programas rosas como hongos tras la primera y copiosa lluvia otoñal. Yo no digo ni que sí ni que no y tampoco me meto en berenjenales. Antonius Pila Rotunda era una especie de cinturón... digo centurión de castidad en sus equipos. Hasta que un psicólogo deportivo escribió un bestseller defendiendo que el sexo relaja al deportista y le da unos ímpetus en el campo o en la pista que ríanse ustedes del dopping. Eso hizo cambiar a Pila de opinión y se dice que aconseja a sus jugadores una escapadita al hogar para uno rapidito. Los solteros tienen bula con tal de que sean discretos y den el esquinazo a los paparazzi.

Se habla de la falta de rotación en el banquillo, del cansancio de una larga e intensa temporada, de la presión que siempre tiene el Galáctico porque debe ganarlo todo, la liga, la copa, la supercopa, la Champiñon-ligue, los amistosos, los entrenamientos...todo. ¡Con esa presión no hay quien viva!. Si a eso añadimos que hagan lo que hagan tendrán unos doscientos, quinientos, mil, kilitos en el bolsillo al final de temporada. Pues que yo no arriesgaría mucho mi espinilla. Se dice que hubo mala suerte en la Champiñón-ligue puesto que uno de sus cedidos les marcó el gol que les dejó fuera. Se dice que la copa se les fue por poner a todos los reservas. Se dice que la supercopa les pilló a principio de temporada. Se dice que les falta defensa puesto que las estrellas son siempre centrocampistas o delanteros (los más cercanos a la portería son simplemente planetas). Se dice que no es un conjunto sino un "campus stellae". Se dicen tantas cosas, que uno acaba harto de tonterías.

¿Acaso los jugadores no son humanos?. ¿Alguien cree que bajo sus sólidos cuerpazos se ocultan robots perfectamente programados?. No, no lo piensen, ni por pienso. Los jugadores, incluso los del Galáctico, son humanos. Y por lo tanto se cansan si juegan muchos partidos y se apoltronan cuando llegan a la fama y les caen los millones. Y como humanos que son les duele que los hinchas mienten a sus mamás cuando las cosas van mal. Y por muchos millones que ganen los contrarios no son mancos, aunque ganen menos. Y no es fácil mantener un vestuario unido. Cada jugador es de su padre y de su madre y tiene su nacionalidad y habla su idioma y tiene su cultura y le caen bien ciertas personas y otras no. Y su sano orgullo les hace molestarse cuando les dejan en el banquillo o cuando los canallitas de la prensa -un servidor- les ponen a caldo. Aparte de jugar bien todos los días tienen que aguantar a una hinchada rugiente (algunos jugadores son muy tímidos) y al entrenador que puede ser un jefe malísimo y hacerles mobbing y cuando llegan a casa su señora puede estar de mal humor. Y esto es mucho para cualquiera, incluido un jugador del Galáctico.

Gluuuppp... digo Gol...Goooollll... Nos han clavado el primero y esto tiene pinta de ir a peor... ¡Pero qué digo!. Sí, sí, me han descubierto. Que tengo ciertas simpatías por el Galáctico que no puedo negar. Hasta ahora lo había podido ocultar, pero aquí en casa, solito, se me ha ido la mano y ustedes han descubierto mi secreto. Pero no se lo digan a nadie. Que esto quede entre nosotros.

La jugada partió de Uan Trhu, el centrocampista del Cósmico, sí ese que tiene tan buen toque de balón y reparte como un camarero en una boda real. Un pase en profundidad a Ien To Lo que solo tuvo que empujar la pelota redonda ante el monumental despiste de la defensa del Galáctico que estaba a uvas en pleno mes de mayo. Esto tiene muy mal cariz. El partido estaba aburrido, soso, sin la menor chispa y de repente un destello de la magia de Uan Trhu y el oportunismo de Ien To Lo y ya tenemos el primer gol en el marcador. El Galáctico reacciona con rabia. Han sacado del centro del campo con tal rapidez que han pillado a los del Cósmico celebrando el gol. Avanzan, avanzan, y Chiips, la estrella del Galáctico ha mandado el balón a las nubes. Pero es que esto no puede ser. Que se le paguen dos mil kilos al año a ese inútil para esto. Y es que no hay derecho y me c... la ... Censurado, censurado. Es que uno pierde los papeles en cuanto está en casita, como un ermitaño delante del televisor.

Permítanme que me calme contándoles algunos intríngulis de Pila Rotunda. Se dice que pierde los nervios con facilidad, que abronca a sus jugadores porque no sienten lo colores, que dice tacos a manta, que no tiene mano izquierda. Se dice que le falta camaradería con sus pupilos, que no sabe mostrarse afectuoso, ni dar cariño, que no es amigo ni de sus amigos. Bueno, puede que sea verdad, pero su estrategia romboidal-elipsoide en el campo es una auténtica maravilla. Eso no se les puede negar.

Glup,glup..glup. Sí me estoy bebiendo la cerveza de un trago para animarme. Porque nos han colado otro gol en un despiste monumental de todo el equipo. Pierden el balón en la delantera, no se mueven los centrocampistas, los defensas dicen que si no se mueve nadie ellos menos y que aquí cobramos todos. Y al final el oportunista Ien To Lo solo tiene que empujarla  de tacón. Una vergüenza. A esto no hay derecho y ya estoy perdiendo los estribos y apago el televisor y a la porra con todo...






ANTONIUS PILA ROTUNDA




                 EL CIRCO DE SLICTIK PRESENTAAA

               ANTONIUS PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL

             NARRADO POR UN CHICO MALO DE LA PRENSA DEPORTIVA


 Gol, gol, goool...goooooooool.

 Si hay algo importante en el balompié, fútbol que dirían los ingleses o estúpidas carreras en calzoncillos tras una pelota redonda que no deja de dar vueltas, como dice mi esposa que odia el futbol sin sentirse avergonzada de que su esposo sea cronista deportivo (santas contradicciones del alma femenina). Repito y tripito, si hay algo importante en el balompié es el gol o mejor dicho el goooool. Dicen que es la salsa del futbol, yo más bien creo que es la salsa picante y lo sólido del menú y hasta el perejil que hace de adorno. En el futbol el gol lo es todo, el resto es el suspense hitchoniano para tener el alma del espectador en vilo. Ocurre en algunos partidos que el alma está en vilo tanto tiempo que acaba por dormirse como un angelito, reposando entre nubes algodonosas. Un buen cocinero podría llegar a hacer un plato de gol con zanahorias acarameladas y entre col y col podría poner una lechuga que lo único importante del sofisticado plato continuaría siendo el gol, gol, gol, gooooool. Ingrediente sustancioso, proteínico, esencial, sustancial, divertido y sabrosón.

Claro que no es lo mismo un plato de gol con lechuga que con Antonius Pila Rotunda en el banquillo o como comentarista deportivo en Via Lunar, la plataforma que ha adquirido los derechos a las transmisiones futboleras por toda la eternidad (un auténtico pastón oíga). Sería casi lo mismo que la diferencia que puede existir entre comer un exquisito plato de alta cocina o unas simples lentejas quemadas en casa de la suegra, pongamos por caso.

Disfruté mucho de sus conferencias de prensa hasta que el odio acendrado y sin templanza de Antonius Pila Rotunda me echó para siempre de sus clases doctorales. ¿Por qué me odia?. ¿Quién soy yo para que mi mal procure sin descanso?. Pues simplemente un chico malo de la prensa y los hay a montones así que no entiendo por qué precisamente yo y no cualquiera de mis sabios colegas. Mi comentario bienintencionado sobre una anécdota sin importancia ocurrida entre Antonius y Romualdo, el delantero más famoso del país y del mundo entero, no creo que fuera para tanto. El hecho en sí, desnudo, es que en un entrenamiento ambos se calentaron y comenzaron a darse de balonazos. Salió perdiendo Antonius y desde entonces no se hablan. Tampoco me hablan a mi que estaba presente e incluso Pila Rotunda me odia como si oliera a azufre y fuera el mismísimo demonio.

Me he quedado sin saber si Antonius Pila Rotunda continuará un año más como entrenador del Galáctico o no. No necesito contestación porque la cosa está clara, dependerá de los resultados. Pero aún así no puedo inventarme la respuesta y tengo que echar mano de lo que pueda sacarle a colegas como Alarina la resabidilla, la más famosa periodista deportiva del país y creo que hasta del mundo si no fuéramos tan envidiosos en esta piel de toro. La apodan así, resabidilla, porque la envidia cochina les corroe. No soportan que una fémina venga a darles lecciones de futbol. Los muy machos creen que de señores corriendo en calzoncillos no pueden no pueden hablar las señoras ni siquiera Alarina la resabidilla. Ellos se lo pierden porque bien maja que es y me pasa sus informaciones sin pedir nada a cambio y actúa por delegación en las conferencias de Antonius Pila Rotunda y le hace las preguntas que yo le escribo en su bloc de notas.
Mis preguntas son insidiosas a veces, lo confieso, hasta el punto de que una de ellas que le hizo en mi nombre Resabidilla propició que Antonius montara en cólera y abandonara la sala de conferencias, digo de prensa, dejando a los chicos de la prensa con un palmo de narices. La pregunta no era nada del otro jueves, se trataba de saber si existían conflictos en el vestuario y si el presidente le había llamado al orden. Dando un formidable puñetazo al micrófono dijo que él tenía contrato hasta el año 3001 y que a Antonius Pila Rotunda no le echaba ni Dios. El micrófono había quedado escogorciado pero no importó porque hasta los chicos de la puerta le entendieron hasta la última coma.
¿Qué le hubiera costado una respuesta diplomática, algo así como que en toda convivencia, incluída la matrimonial, hay siempre conflictos?. No, siempre queriendo quedar bien con todos, tuvo que liarse a puñetazos con el micrófono. Y voy a terminar esta parrafada o a los hinchas se le hincharán las narices y comenzarán a tomatazos con un servidor o a puñetazos, lo que sería hasta peligroso. Nunca he llegado a ese extremo en toda mi vida deportiva y aquí me tienen, de rodillas, rezando, para que no me suceda jamás.

¿Por dónde iba, que me he perdido?... Sí, eso del gol, gol, goooooooool... ¡Uy perdón! Que aún no ha comenzado el partido. En realidad de quien quería hablar era de Antonius Pila Rotunda, entrenador de futbol. Oriundo de Rotondia, donde a lo redondo lo llaman rotundo. Vieja gloria del futbol mundial, campeón del mundo con la selección de Rotondia nada menos que seis veces. En dos finales ganó nada menos que a Brasil, la samba brasileira nada pudo con la sabiduria de Antonius. También dejaron k.o. una vez a la naranja mecánica holandesa. Considerado el mejor jugador del mundo hasta que llegó Pelé y luego Maradona y luego Cruif, y Antonius continuaba en la brecha con cincuenta tacos. Hecho éste absolutamente insólito en la historia del balompié y me temo no se repetirá nunca porque naturalezas como las de Antonius ya no quedan. Y eso que ni se conocía el dopping en aquellos tiempos tan cercanos al invento de este noble arte...¿Por cierto saben ustedes quién fue el inventor?. Yo ni idea aunque siempre hemos oído hablar de que la culpa la tuvieron los ingleses que son muy suyos. ¿Pero qué inglés concretamente?. ¿Winston Churchil y su puro?. Es muy cómodo echar la culpa de un desaguisado a una nación entera. El futbol lo inventó Inglaterra y se quedan tan panchos. España perdió la final del campeonato del mundo y les rechinan los dientes. ¿Quién ha perdido el partido, España o los chicos que jugaron?. Claro que si vamos a eso cuando ganan no gana España sino ellos y eso sí que sería un golpe duro para la hinchada futbolística cuya médula es vivir las victorias como si fueran suyas y las derrotas como si fueran de ellos. Desde luego no hay derecho a esta injusticia. Si España no pierde ni gana sino fulanito y menganito díganme ustedes a qué viene gritar hasta desgañitarse o darse de palos hasta romperse los dientes. Los espectadores serían más frios, darían la mano a todo el mundo y se irían a casa tan campantes sin miedo a los embotellamientos ni a que su mujer les pise el callo y se arme la marimorena. Puestos a eso ni el entrenador podría dar un salto en el banquillo cuando su equipo consiguiera un gol, porque el gol no sería suyo ni siquiera como hijo putativo.

Esto del fubtol es un lio, se lo digo yo. ¿Por dónde íbamos, que me he perdido otra vez?...¡Ah, sí!. Que Antonius es una vieja gloria mundial por lo que muy bien podría haberse retirado definitivamente para enseñar a sus nietos en el jardín de su casa de campo en lugar de aceptar hacerse entrenador del Real Club de Futbol Galáctico, el mejor equipo del mundo dicen ellos, y donde Antonius pasó los mejores años de su vida deportiva en activo. Esto lo digo más que nada por haberme evitado la trifulca con este ídolo de masas. Y ahora estamos justo unas horas antes de que me pasara lo que tenía que pasarme. ¿Qué cómo lo sé?. Es que soy vidente aunque no se lo crean.

Fuera bromas. Ustedes me disculparán porque es el odio que siento hacia esta vieja gloria quien me está bloqueando el subconsciente, poniendo una cuña en el engranaje de la memoria. Les prometo que en el próximo episodio se enterarán de lo esencial de su biografía y conocerán de "pe a pa" la entrevista en exclusiva que me concedió cuando aún éramos uña y carne. Ahora tendrán que perdonarme porque comienza el partido entre el Real Club de Futbol Galáctico y el Futbol Club Cósmico, partido del siglo donde los haya que no podré transmitirles a ustedes porque me impiden la entrada al campo del Galáctico. Con su permiso me preparo unos aperitivos, conecto el televisor, y cuando acabe el partido les cuento lo que me ha parecido y seguimos con lo que les estaba contando. Un abrazo.