miércoles, 30 de octubre de 2024

TERROR EN LAS MENTES

 TERROR EN LAS MENTES




 

NOTA INTRODUCTORIA: El relato del mismo título que dio lugar a esta serie, lo escribí hace ya algunos años. Entonces no pensaba en la posibilidad de embarcarme en una larga historia protagonizada por un personaje humorístico que acaba de crear “El telépata loco”. Apenas daba los primeros pasos en el descubrimiento del humorista que todos llevamos dentro cuando la elección de este relato me hizo claramente consciente de mi tendencia hacia el humor negro y el delirio. Algo que repetiría a lo largo de toda mi obra humorística y específicamente con “Las cartas mentales” que el telépata loco escribe a su víctima preferida y narrador.

He decidido recopilar todas estas cartas y con la introducción del relato que dio origen a la serie, intentar rematar la historia, alternando entre las cartas que escribe el telépata y lo que va sucediendo en el “mundo real”, narrado por la víctima predilecta de este sorprendente “asesino en serie”. Espero que les guste.






El terror llevaba ya algún tiempo controlando mi vida. Todos mis esfuerzos se dirigían a ocultarlo y disimularlo de la mejor manera posible mientras aparentaba llevar una vida normal sin permitirme ninguna concesión puesto que los demás parecían ser inmunes a mi mal, al menos eso creía yo hasta el día en que una noticia en la prensa llamó mi atención:

"Epidemia de locura/Una ola de suicidios y de extrañas psicosis está recorriendo algunas zonas del planeta y amenaza con extenderse al resto del mundo civilizado...Todas las víctimas dicen oír una voz muy clara en su mente, voz que les habla a cada cual en su propio idioma y con una nitidez aún mayor que si el interlocutor tuviera pegada la boca a la oreja del receptor. La impresión que reciben es tan grande que un tanto por ciento muy elevado no espera ni a comentar tan extraño fenómeno, no hablan con nadie, no se atreven ni a confesárselo a su psiquiatra bajo secreto profesional. Acaban por arrojarse por las ventanas de sus domicilios o suben a las terrazas o tejados de sus edificios desde donde gritan incoherentemente antes de dejarse caer al vacío sin esperar ser comprendidos, tal vez salvados..."
 


La noticia explicaba un fenómeno que yo venía sufriendo de forma intermitente hacía ya varios meses, tal vez desde las últimas Navidades. Sí porque la Nochebuena pasada decidí quedarme en casa, cenar solo, me sentía tan deprimido que no quise aceptar la invitación de algunos familiares y amigos para pasar con ellos fechas tan entrañables.

Aquella noche bebí tanto que no me sorprendió mucho oír voces en mi cabeza, ni mucho menos que el tema de su cháchara fuera monotemático: sexo, solo sexo. Estaba obsesionado con follar, creo que hasta me hubiera servido una escoba vestida para la ocasión, con faldita corta que dejara sus preciosas piernas de palo al descubierto. No di la menor importancia a la voz que desde el interior de mi cráneo me decía toda clase de obscenidades, ni siquiera me fijé en su sexo (las voces tienen sexo por si no lo sabían), hasta puede que llegara a pensar que en realidad estaba hablando en voz alta conmigo mismo. Con los vapores etílicos desprendiéndose de mi cerebro a cada jadeo no me hubiera extrañado que hasta una pared lisa, sin un solo agujero, lograra engañarme, hacerme creer que era Marilyn Monroe, aunque su voz fuera la de un camionero cargadito de cazalla.

Sí, por eso no le di demasiada importancia a tan inusual fenómeno. Terminé debajo del sofá, acurrucado de forma inverosímil y con la televisión a todo volumen. Dormí como un cesto y cuando, al segundo día, me abandonó la resaca, ya no era capaz ni de recordar mi propio nombre.

Pero el fenómeno no cesó, ni mucho menos. Mis intentos por engañarme y regresar a la vida normal fueron patéticos, no alcanzaron el menor éxito. Algo muy extraño estaba ocurriendo y no tenía la menor explicación . La voz me agarraba por sorpresa diciéndome cosas muy raras: que el mundo estaba a punto de terminar, que el apocalipsis estaba llamando a la puerta, que lo mejor para todos era acelerar el inevitable fin arrojándose por la ventana.

Respondía en voz alta, muy irritado. Donde quiera que estuviera alzaba la voz, como si fuera un majara peleándose consigo mismo. Pero, cosa muy curiosa, la gente no me contemplaba como a un loco sino que lo hacían compasivamente, movían la cabeza de un lado a otro y se marchaban tristes y cabizbajos con la vista clavada en el suelo.

Ahora lo comprendo todo. Ellos no eran inmunes al fenómeno, oían esa voz o esas voces, la prensa no especificaba mucho, y se podían sacar las conclusiones que la imaginación de cada uno estimara prudentes. Debí haberme fijado antes en ese detalle, pero estaba demasiado ocupado en huir de los loqueros, que sin duda antes o después vendrían a buscarme, para andar preocupándome por un comportamiento desusado en un mundo que asume cualquier conducta con la indiferencia del psicópata.

Pasé una temporada infernal, no era capaz de recordar nada de lo sucedido durante el día, ni siquiera haber conseguido ir a trabajar o comido algo en cualquier parte( ni mi estómago ni ningún otro órgano de mi embotado cuerpo se quejaban, al menos no con voz audible). Es posible que hasta permaneciera insomne todo este tiempo. Solo tengo el recuerdo de aquella voz machacando mi cabeza una y otra vez con sus estupideces paranoicas. Y a mayor desgracia ni siquiera esa voz era del género femenino. No pedía que fuera dulce y sensual, me hubiera conformado con la voz de la portera del edificio, pongo por caso. Sí porque con una voz femenina cualquiera hubiera sido capaz de bromear, incluso de intentar enrrollarme, sobre todo si tiene ese timbre que tanto me gustas: dulcee...e...ee y sen...sen...sual...al. Pero explíquenme ustedes quién es el guapo que se enrolla con la voz cazallera que me ha tocado en el injusto reparto.

Se oyen comentarios para todos los gustos, incluso la prensa ha publicado que este fenómeno es causado por un arma experimental de la C.I.A. Ha tenido gracia que el propio presidente USA se haya visto obligado a desmentirlo, ni su gobierno ni ningún otro por motivos obvios están trabajando en arma mental de clase alguna.

Se ha puesto en marcha un plan de emergencia mundial en el que ya se han gastado más de lo que se fundió en la docena de guerras del Golfo que llevamos en nuestra chepa. Es increíble pero no se ha obtenido resultado alguno que pueda justificar semejante dispendio.

Ahora que todos saben lo de las voces la gente se reúne para gastarse bromas entre sí (que si la voz que me habla a mí es la de Sharon Stone cruzando las piernas -qué sabrán ellos, estúpidos, ya ni recuerdan que aquí se doblan las películas) y se desgañitan contándose chistes cada vez con voz más alta.

Creo que en el fondo todos tenemos miedo aunque son pocos los que lo reconocemos. Nadie quiere quedarse solo por las noches, dicen las últimas estadísticas que los suicidios han aumentado un veinticinco por ciento, ¡ya será más!.

Yo mismo he tenido que asistir a alguna de estas reuniones nocturnas porque la voz de cazalla se estaba poniendo muy convincente con eso de lo bien que me vendría un salto al vacío; hasta una noche, especialmente tonta, llegué a encaramarme a la ventana de mi dormitorio.

Finalmente he preferido continuar solo porque las conversaciones del grupo que elegí eran tan estúpidas que hubiera preferido mil veces los acidísimos diálogos que el Woody Allen nos endilga en sus películas.

La voz no es reiterativa, si fuera un disco rayado terminaría por acostumbrarme, en cambio razona y se enfada cuando no hago caso de sus tonterías, y luego se contenta cuando vuelvo a responder y me cuenta historias y me manda a dormir porque está muy cansada. Vamos, que es como una esposa, pero con voz de camionero.

La situación se va haciendo más y más insostenible cada día. Todos están deseando encontrar a ese maldito telépata-ventrílocuo que nos está volviendo majaras para ponerle los huevos de corbata, pero me temo que es una empresa imposible. Ya ha habido algún que otro linchamiento, todos desconfiamos de todos.

Me estoy pensando muy seriamente la posibilidad de marcharme a la montaña, prefiero que me coman los lobos a que me linchen esos energúmenos.

¡Pensar cuánto se han gastado en armamento los gobiernos del planeta para nada!. Un loco telépata es el arma más destructiva que mente calenturienta alguna pudo imaginar. Y para más inri solo sería necesario pagarle un par de comidas al día y la cama, tal vez una chica de vez en cuando. Por muy tragón y libidinoso que fuera no me negaran que esto es una ganga. Claro que estoy hablando de un telépata masculino, bien podría ser femenino, pero a mí no me pega nada una mujer haciendo algo así, los machos somos más brutos.

Para mí que a pesar de todos los desmentidos esto es obra de la C.I.A.... Sin duda, sin duda.
Slictik



jueves, 24 de octubre de 2024

ÍNDICE DE PERSONAJES HUMORÍSTICOS I

 


             INDICE DE PERSONAJES HUMORÍSTICOS

 

NOTA: Revisando libretas y cuadernos me encontré con este índice de personajes humorísticos que iban a formar parte del circo de Slictik. Algunos ya les resultan suficientemente conocidos, otros ni siquiera se han asomado a Internet, permanecen en la reserva y algunos, los menos, son tan solo un nombre y un esbozo. Todos ellos están a su disposición si los necesitan para darles la réplica en el Hotel o si se atreven a manejarlos, les cedo las riendas. También pueden llamarles para que les hagan compañía en los momentos de tedio y pesado aburrimiento. Sus contratos están en poder del millonario Slictik, quien los cederá gratuitamente, tan solo deberán pagarles el correspondiente billete de avión, alimentarles y ofrecerles un jergón de paja para dormir.

 Crear un personaje es tan sencillo como respirar, lo complicado es darles de comer (especialmente si se trata de Brunelli) y aguantarles cuando se ponen pesaditos. Por eso no me costó mucho esfuerzo hacerme con esta pequeña ciudad personajes humorísticos. Y ahora conózcanlos uno a uno.

 

Quiero reconocer aquí una deuda con Ibañez, el dibujante español de tebeos, que tanto me deleitara en mi infancia con sus conocidos personajes, tales como Mortadelo y Filemón y tantos otros. Los personajes humorísticos de Slictik nacieron con raíces “ibañescas”. No solo fueron bautizados en su pila bautismal, sino que algunos tienen rasgos copiados de los suyos. Por solo poner algunos ejemplos les diré que Brunelli tiene algo de Carpanta y del Gordito relleno y Alvarito está inspirado en su personaje el botones Sacarino.

 

 EL MILLONARIO SLICTIK

 

Alcanzó la riqueza gracias a su olfato para detectar humoristas. Su circo de Slictik recorrió medio mundo recaudando divisas de ingenuos. Ahora se dedica al ocio y a la buena vida. Sus ocupaciones principales son troncharse de risa y degustar los platos de Iñaki Lizorno. Su esposa, karen Latic, está hasta el gorro de sus excentricidades y cualquier día le da la patada en el trasero.

 

EL PROFESOR CABEZA-PRIVILEGIADA

 

Ya conocen algunos de los inventos de esta mente privilegiada. Son todos originales y muy llamativos. A veces resultan mal, como sus experimentos con la bomba antimateria, y pueden llenar un hotel de agujeros dimensionales; algo así como un queso de gruyere dimensional. Su salto a la fama se inició al conocer a un profesor de la universidad Mentis Galacticiensis, el Sr. Hipopótamus Hipocondriacus, más conocido como Hipo, inventor de la zooantropología de la que se aprovechó el profesor, adjudicándosela y convirtiendo a Hipo en su ayudante.

 

HIPO. HIPOPÓTAMUS HIPOCONDRIACUS

 

Un catedrático de universidad, gordo y bonachón, a quien sus alumnos retrataron en las paredes del campus y en venganza inventó la zooantropología para vengarse de toda la especie humana. Sus andanzas con el profesor Cabezaprivilegiada aún no son conocidas, pero lo serán. Ahora está refugiado en el laboratorio secreto del profesor.

 

EL SR. PESTOLAZZI, DIRECTOR DEL HOTEL

 

Ya conocen a este apestoso personaje por lo que no les presentaré. Tan solo descubrirles un secreto: nació como parodia del autor que se ha visto obligado a probar perfume tras perfume para contentar a su esposa, un olfato privilegiado, sin llegar a conseguirlo nunca.

 

OLEGARIO BRUNELLI, EL HUMORISTA NUMBER ONE

 

Gordo, calvo, tragón, buena gente y divertido a ratos. Es una parodia sangrante del autor, que no deja de parodiarse y reírse de sí mismo, porque cree que de esta forma alcanzará algún día el cielo que nos ha sido prometido. Lo conocen sobradamente porque es uno de los personajes favoritos del autor y se mueve hacia atrás en el Hotel en estos momentos, debido a que fue tragado por uno de los agujeros dimensionales del profesor.

 

EL SR. ALMIRANTE, PRESIDENTE DE LA ASOCIACION MUNDIAL DE HUMORISTAS

 

Enemigo declarado de Brunelli. Llegó a donde está gracias a la mafia y a que se convirtió en un lameculos profesional. Es una desdicha para la profesión de humorista y Brunelli le tiene unas ganas...

 

ALVARITO PINA, BOTONES DEL HOTEL

 

Joven y vital, nada se le resiste. Se embarca en cualquier aventura y se acerca a cualquier dama solitaria que se ponga a su alcance.

 

IÑAKI LIZORNO, COCINERO POSTMODERNO

 

En un principio nació como una parodia de algunos cocineros vascos, muy conocidos, y algunos de ellos con programas radiofónicos o televisivos. Pero con el tiempo creo que les ha superado a todos ellos y creado una cocina original y exquisita.

 

ALOYSIUX ALPEDRETE, MAITRE DEL HOTEL

 

Nació por necesidades del servicio y sin muchas pretensiones, pero se ha hecho un hueco importante en el circo de Slictik.

 

EL DOCTOR PHILIDOR, DOCTOR EN MEDICINA Y AJEDRECISTA DE GRANDES VUELOS.

 

El hotel necesitaba un doctor y Philidor fue creado de la nada. Su nombre tiene mucho que ver con la conocida defensa Philidor en el ajedrez. Tuvo su importancia en los primeros pasos del Hotel, pero luego desapareció de la vida pública. Tal vez tenga la culpa una interesante partida o una dama asequible.

 

EL DETECTIVE ASTA DE TORO

 

Un hotel sin detective es como un jardín sin jardinero. Nació como parodia de los detectives de novela negra pero resultó demasiado bestia para ser un buen imitador. Ahora tiene su propio estilo.

 EL DOCTOR CARLO SUN, DISCÍPULO DE JUNG

 

Con el tiempo ha llegado a ser uno de los preferidos del autor, junto con Brunelli. Nació como parodia de algunos psiquiatras a quien su autor tuvo la desgracia de conocer. No obstante se ha ganado un merecido prestigio y su obsesión por el subconsciente colectivo de Jung aún no ha dado los mejores momentos. Esperen y verán.

 

SR. OLMOS, JEFE DE CAMAREROS

 

Ha perdido mucho fuelle. Nació con garra y con aspiraciones a ser una estrella. Se quedó por el camino, pero aún tiene muchas opciones.

 

CLARITA ALEGRÍA, CAMARERA

 

Apenas fue una idea para un personaje de Ximena, quien la ha convertido en una estrella de esplendorosa magnitud. Se puede decir que de Slictk solo tiene el nombre y poco más. Ximena creó un personaje emblemático, como es Matilde Matildé, por quien Slictik siente una gran debilidad y que promete llegar a cotas aún mucho más altas.

 

EL PADRE CAÑIBANO, UN CURA DE ANTES DEL VATICANO

 Primero fue contratado por Slictik para su circo y luego reciclado para el Hotel, donde se necesitaba un confesor sólido y fibroso, porque allí se comenten muchos pecados...demasiados.

 

 ANTONIUS PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL

 

El deporte no podía faltar y la elección de un entrenador y no de un futbolista se debió a que ofrecía mayores posibilidades humorísticas. Aún no ha despegado, pero promete tardes memorables.

 

LADINO, EL TERRORISTA PSICOLÓGICO

 

Reciclado de una novela del autor que aún no conocen y que tal vez no acabe nunca. Se pasó al humor, se cambió el nombre y recordó al inspector Clusót, a Jane, la pantera rosa y otros muchos personajes que aparecen en la serie que algún día tendrá su adecuado remate.

 

KAWABATA, EL BUROCRATA

 

Necesitaba a un burocrata en las altas esferas para desentrañar todos los entresijos de estas esferas, demasiado altas para el común de los mortales. Decidí que fuera japonés para buscar el contraste entre la maravillosa y ritual educación japonesa y los terribles “embolaos” burocráticos en que iba a caer. Poco conocido, merece mucho más de lo que tiene.

 

EL SR BUENAVISTA, ECONOMISTA

 

Nació con Kawabata para enseñarnos qué es la economía globalizada y sus consecuencias. Muy poco conocido, creo que su narrador, un estudiante gamberro, tiene más méritos.

 

MARIANELA, LA CRITICONA

 

Quería una periodista de la prensa rosa, a la antigua usanza, para criticar los nuevos modos. Creo que no cuajó, pero con el tiempo lo hará, porque el tiempo todo lo cuaja.

 

PIRULO, FÍSICO TEÓRICO

 

En el circo de Slictik se necesitaban científicos y Pirulo es el más descacharrante de los científicos. ¡Lástima que aún no lo conozcan!

 

CATODO MENCÍA, SUMO SACERDOTE DE LA CIENCIA

 

Científico serio –no como Pirulo-  que nos explica la ciencia de pé a pá y luego al revés.

 

DON CRISANTO, MAGO BLANCO

 

Nació como una parodia de Castaneda, pero con el tiempo llega a conocer a Don Juan y a transformarse en un discípulo mucho mejor de Carlitos. Solo magia blanca. Si quieren hacer daño al prójimo busquen a otro y cuidado no les pille don Crisanto con las manos en la masa.

 

DON SARAMPIÓN, MAGNATE DE LA COMUNICACIÓN

 

No le conocen y puede que tarden en conocerlo. Pero si alguna vez aparece por el Hotel nunca lo olvidarán. Una especie de Berlusconi pero aún con muchos más tentáculos.

 

ALFREDO EL MONTAÑERO

 

El deporte y la ecología necesitaban un representante en el circo de Slictik y Alfredo es la parodia del montañero que fue Slictik en su juventud. Sus aventuras están narradas por su hijo, que se cachondea del padre sin ningún pudor.

 

EL SR. MADORNO, DUEÑO DE UNA PÁGINA PORNO

 

Apenas esbozado. Nació deseando criticar la pornografía en Internet pero luego se unió a la mafia del sexo y terminó como el gran gurú del sexo en Internet.

 

AMABILIO, POLÍTICO GENTIL

 

Nació como una necesidad ineludible de representar la política en el circo de Slictik. Aún no ha visto la luz porque algunos mal pensados lo podrían confundir con un conocido político español. De verdad, de verdad que es bastante anterior. Lo que una vez más nos confirma que la realidad supera ampliamente a la ficción.

 

DON ALCANFOR, MODISTO Y DECORADOR

 

Ya lo conocen del Hotel, aunque les queda mucho por ver de sus diseños surrealistas.

TODOS MIS PERSONAJES HUMORÍSTICOS I

 


 

 A MODO DE PRÓLOGO

    Escribiendo la serie de microrrelatos para el concurso de la cadena SER me he dado cuenta de que tengo un montón de personajes humorísticos, sin utilizar algunos, y otros que estoy utilizando en ese concurso. De algunos, no muchos, ya he escrito el comienzo de su biografía y aparecen en este blog. Voy a reunirlos a todos en esta sección y de esta manera espero animarme a trabajar con todos ellos, si no es posible, por el número de personajes, al menos intentaré subir el esbozo de cada uno de ellos. Puede que me encuentre con alguna que otra sorpresa y hasta es posible que busque en mis manuscritos y encuentre el comienzo de su biografía. Desde luego sé que tengo el índice de personajes por alguna parte. A ver si lo encuentro y puedo tener siempre a mano en este blog sus nombres y esbozos para cuando lo necesite. 

LOS ESCORPIO







ESCORPIO LOS ESCORPIO POR ADALGISA

Dedicado a Conchi, mi señora esposa, la que tiene la llave de mi corazón, que cumple años dentro de una semana, más o menos y no voy a decir cuántos cumple.

Dedicado a todos los escorpio, por quienes siento un especial cariño, y dedicado también especialmente a una amiga internauta, Merlina.

Muchos piensan que Adalgisa no existe en realidad. Quienes no la conocen es lógico que piensen de esta manera, a fin de cuentas yo también pienso que no existen millones y millones de personas a las que no conozco… aunque estas personas existan y puedan serme presentadas. Quienes la conocen solo por lo que cuenta el cronista oficial de la Torre de Babel, o sea, un servidor de ustedes, Lotario, el reportero más dicharachero del diario, han podido muy bien hacerse una idea equivocada de ella, hasta el punto de negar su existencia, como algunos blasfemos niegan la existencia de la divinidad.

Me gustaría que semejantes descreídos se encontraran alguna vez con esta mujer, con este portento, y se lo dijeran a la cara. Casi puedo imaginarme lo que sucedería y al hacerlo se apodera de mí una histeria hilarante,jaja… y más ja y já.

El bolso de Adalgisa, repleto de cosas, algunas pesadas y contundentes y otras menos, más volátiles, volaría de acá para allá y muchos, muchísimos, tendrían que huir a su paso, por muy valientes que se crean. Adalgisa puede ser un volcán, un terremoto, un huracán, un tornado… Lo sé por experiencia propia.

Algunos creen que estos perfiles astrológicos se los inventa Slictik, a quien los hados confundan, quien pone y quita cualidades y defectos, coloca aquí y allá las características que le interesan según la persona a estudiar, a analizar, deba ser elevada hasta lo más alto o hundida hasta lo más profundo. Si eso fuera así estoy seguro de que Slictik no sería tan amable con ciertos perfiles, ni tan poco amable con otros. Hubiera, por ejemplo, encumbrado a los tauro, puesto que ese es su signo y arrojado al abismo a otros signos porque algunos miembros de esa cofradía le han puesto alguna que otra zancadilla en el camino de la vida.

Nada más incierto, el perfil de los tauro, que Adalgisa me ha dedicado solo ha podido ser escrito por un enemigo feroz. Adalgisa lo es, tal vez porque nunca me ha perdonado que haya difundido por ahí rumores que vienen a decir que ella es un personaje y no una mujer de carne, de mucha carne, y de hueso, sólido, pero insuficiente para pujar por tanta carne madurita.

Puestos los puntos sobre las “ies” les diré que mi ingenio se vio en un brete cuando recibí el encargo del autor de mis días y de mis noches (yo en cambio no tengo inconveniente alguno en admitir que soy un personaje) de hacerle llegar a Adalgisa la petición del gran favor que solicitaba de esta ya muy conocida pitonisa.

Deseaba un estudio a fondo del signo escorpio. Teniendo en cuenta que la esposa del autor de mis días y de mis noches es escorpio el compromiso en el que me vi metido, sin comerlo ni beberlo, fue de aupa.

Me consta que Adalgisa no se casa con nadie y menos con el supuesto creador de este universo en el que Slictik es millnario, escritor, creador, moderador y lo que haga falta. Por eso, temeroso de la venganza del autor de mis días y de mis noches, ideé una fórmula que desarmara la dentadura de Adalgisa, siempre dispuesta a morder la mano que le da de comer si ésta pertenece a un macho y más aún si se cree creador de personajes.

Así pues me inventé una supuesta asociación feminista, dispuesta a castrar a todo macho viviente que apareciera en su camino y a liberar a este planeta de esa plaga inútil llamada enjambre de machos, rebaño de zánganos, hormiguero de idiotas e inútiles, que ya ni sirvan para la reproducción de la especie, puesto que su esperma es cada vez más acuoso e infértil y pronto las mujeres podrán prescindir de sus servicios y exterminarlos a todos como cucarachas. Así el planeta quedará barrido de la gran plaga que lo ha contaminado durante milenios y las mujeres por fin accederán a su condición igualitaria, puesto que nadie será entonces desigual y todas serán felices y comerán perdices…hembras, por supuesto, porque hasta los machos de los animales habrán sido exterminados.

Confieso que en mi larga vida de delirante narrador y timonel de la nave que mi creador maneja con tanta soltura (nunca viene mal un poco de pelotilleo con los de arriba) nunca imaginé una invención más terrible y apocalíptica, pero era necesaria para lograr que el signo escorpio, supuestamente encargado por esta asociación para encumbrar a la mujer escorpio y rendir pleitesía a su presidenta y fundadora, una escorpio, fuera tratado por Adalgisa con un mínimo de respeto y discreción.

Adalgisa solo tiene un agujero de gusano por el que introducirse en su corazón: manifieste odiar a los machos hasta la médula y esta pitonisa le sonreirá y sentirá una cierta simpatía por usted, no mucha pero simpatía al fin y al cabo.

Escribí pues la carta y al cabo de una semana recibí la respuesta de Adalgisa, animando al club a seguir con su jihad machista, y adjuntando a dicha respuesta un sesudo y profundo estudio del signo escorpio.

Después de haberlo leído, detenida y meticulosamente, repetidas veces, comprendí que Adalgisa, a pesar de su interés en subir a los altares a las mujeres escorpio, no pudo evitar que su profesionalidad y objetividad salieran victoriosas. Por eso me he visto obligado a salpicar el perfil con notas adicionales de Slictik, haciendo la pelota a la esposa de mi autor. Soy un lameculos, lo confieso, pero mi supervivencia está por encima de cualquier otra consideración. La mujer escorpio es una diosa ante la que todos deberíamos inclinarnos y adorarla, y más su esposo, que tanto la quiere.

Ahí va pues el estudio y que Dios nos coja confesados a todos, porque si no gusta a la esposa de mi autor, éste me fulminará y perderé la existencia, el mayor de los bienes, y Adalgisa regresará a la nada, de donde salió gracias a mi intermediación, y los machos serán exterminados del planeta Tierra y una nueva era femenina surgirá en el horizonte como un arcoíris de paz. Pero yo ya no podré verla, ni tampoco mi autor, que habrá muerto de infarto, ni los restantes machos que han hollado este planeta virgen (al principio) y así habremos terminado todos, en un suspiro, por culpa de la infernal Adalgisa.

CARACTERÍSTICAS DEL SIGNO ESCORPIO

Femenino. Agua. Fijo.

Planeta regente: Plutón (tradicionalmente Marte).

Palabras clave: intensidad, apasionamiento.

RASGOS POSITIVOS. Intensos sentimientos y emociones. Propósitos claros, muy imaginativo, perspicaz, astuto, porfiado, enérgico.

RASGOS NEGATIVOS:

Celoso, resentido, terco, obstinado e intratable, sigiloso y suspicaz.

NOTA DE SELICTIK

No quiero meterme donde no me llaman y menos en esta ocasión en la que está en juego la relación del autor de mis días y de mis noches con el amor de sus días y sus noches. Pero no me resisto a matizar puesto que dejar estas características sin matices podría traer malas consecuencias para alguien… no sé muy bien para quién.

Se trata de un signo típicamente femenino. No conozco a ningún escorpio masculino, pero conociendo a algunas féminas escorpio me basta y me sobra para saber que es un signo muy femenino en su carácter y comportamiento.

Debo hacer notar que el autor ha estado siempre en un craso error que le ha costado serios disgustos. Pensando que el signo tauro es tierra y escorpio agua lo lógico sería imaginar que el inamovible, el cabezón, el testarudo y el fijo es el tauro y flexible escorpio, que es un signo de agua. Sin embargo, comparando los perfiles que ha hecho Adalgisa de ambos signos observo lo siguiente: Tauro es “Femenino y fijo” y Escorpio es “Femenino y fijo”.

No puedo entender cómo se le pudo escapar esto al autor, tan inteligente como es (dale incienso, a ver si esto acaba bien). En realidad se trata de la relación de dos signos “fijos” aunque por naturaleza el agua es más flexible que la tierra. ¡Dos signos fijos enfrentados día a día en la convivencia! Es como intentar hacer convivir a dos piedras, ninguna de las cuales se mueve del sitio.

Pero sigamos con el perfil de Adalgisa y recemos para que todo termine bien.

EL MITO

Por encargo de Juno el Escorpión subió a la Tierra para atacar a Orión, siendo la causa también de que los caballos del Sol se desbocaran cuando eran conducidos por el joven Faetón. Júpiter le reprendió con un rayo.

NOTA DE SLICTIK

Adalgisa me lo pone muy difícil. Ella dice básicamente lo que plagia de su enciclopedia de astrología, sin matizar nada o poner un poco de azúcar en el té, luego tengo que ser yo quien lo matice todo, lo arregle todo y el que queda siempre mal.

Desconozco esto de los mitos, no es mi especialidad, y tampoco sé muy bien lo que quiere decir este mito clásico. Para mí que una mujer escorpio podría hasta conseguir que el sol se saliera de su órbita y luego que Júpiter castigara a Faetón, que no tiene la culpa de nada. ¿A qué se debe esto? ¿Tal vez a la profundidad de sus pasiones, que mentes superficiales achacan a su sexualidad vitalista y desbordante?

CARÁCTER

El Escorpio es apasionado y no solo en el terreno sexual. Su pasión lo alcanza todo, incluido el trabajo. ¿Se debe a Plutón o a que el agua debe fluir constantemente o se empantana?

Plutón se asocia con el cuerpo, con las fuerzas vitales. Regenera y exalta las gónadas y lo mismo hace con el subconsciente. Hace los cambios inevitables y se mueve a sus anchas en el mundo subterráneo. Controla las erupciones volcánicas y los terremotos, domina los grandes negocios y es el comienzo y el fin de las etapas de la vida.

Los plutonianos pueden comenzar de nuevo en las condiciones más adversas y salir adelante a pesar de todo y de todos.

El subconsciente es incognoscible e incontrolable. Los plutonianos son fuerzas ocultas, aguas subterráneas, a las que se oye, pero nunca se ve.

Un Escorpio no hace nada a medias, vive la vida intensamente y de ahí que pueda excederse en todo lo que hace, desde el amor al trabajo, pasando por el juego o por el universo laboral.

Su potentísima energía resulta siempre sorprendente para los demás signos, que se sienten apabullados en su presencia y que desearían que el escorpio se tomara un pequeño respiro, tal vez que se echaran la siesta o que durante diez minutos permanecieran tranquilos y silenciosos, mirando una pared. Pero eso es algo imposible, lo mismo que lo sería para un tauro dar y dar vueltas como una peonza, despilfarrando la escasa energía que consigue reunir con larguísimas siestas, su constante “necesito relajarme un rato” .

Su intensidad emocional, unida a que Escorpio es un signo fijo, no mutable a pesar de su naturaleza acuática, puede hacerle muy posesivo. Defenderán con uñas y dientes su puesto de trabajo o su estatus social o la posesión de su marido o su amante o el lugar que deben ocupar sus hijos en la sociedad o… Un escorpio nunca cederá lo que cree le pertenece.

El Escorpio es uno de los más terribles guerreros del zodiaco, pocos están a su altura y la mayoría terminar por arrojar la toalla y salir del cuadrilátero, casi corriendo.

El Escorpio necesita que su vida no sea gris ni anodina, necesita fuertes emociones, sino todos los días al menos a días alternos. Por eso suele tener muchas dificultades con los signos de tierra, siempre tan tranquilos y apocados y asociales. Sin embargo resulta curioso que tengan tendencia a apoyarse en ellos. Tal vez necesiten encontrar el equilibrio buscando a otros signos menos “intensos” y más tranquilos.

En otros tiempos el símbolo del signo era un águila y no un escorpión. Un águila siempre vuela alto y arrebata sus piezas cuando más descuidadas están y con un sutil golpe de garra.

El Escorpio posee un gran magnetismo personal, suele ser un misterio para las personas de su entorno. No solo desprende sensualidad, su personalidad es excitante, dinámica y fascinante. Incluso en el trabajo o incluso en la casa su dinamismo llega a ser hasta agobiante, especialmente si hay un tauro cerca o un signo de tierra.

Escorpio es un volcán a punto de estallar. La fascinación que esto produce en los espectadores no quita su pizca de terror.

SABIOS CONSEJOS DE SLICTIK AL AUTOR DE SUS DÍAS Y DE SUS NOCHES

Quien solo vea en una mujer escorpio lo afilado y venenoso de su pinza, en este caso lengua. Quien solo vea en ella esa tendencia a controlarlo todo, hasta la forma de estornudar del ser querido, no sabe lo que se pierde.

Lo que los demás, ignorantes de la verdadera esencia del escorpio, piensan que es maldad y ponzoña en realidad no es otra cosa que consecuencia de su intensidad emotiva.

Si preguntan a un escorpio si las emociones son malas les responderá, muy molesto, que lo malo es no sentir nada. Para ellos la emoción es como el agua de la vida, el elixir que les hace sentirse vivos. Plantearse, ni siquiera por un momento, en remansar o controlar la emoción es perder el tiempo. Ellos nunca entenderán que el agua empantanada pueda servir para algo que no sea pudrirse y criar bichitos molestos. La emoción debe campar por sus respetos siempre, en cualquier lugar, en cualquier momento y con cualquier persona. Eso ha generado la mala fama del signo.

Curiosamente el tauro teme a la emoción más que a un tornado o a un cubo de agua hirviendo que alguien arrojara sobre su cabeza. Y la teme porque la emoción le desequilibra, le mueve del sitio, y eso es lo peor que podría pasarle a un tauro, quietecito y adormilado en las capas geológicas más profundas de su tierra natal.

Por eso la convivencia en pareja de un escorpio y un tauro está plagada de incidentes, es un constante tira y afloja en el que ninguna de las dos partes quiere dar el brazo a torcer. Es primordial que se conozcan y que pacten un estatus en tierra de nadie y procuren abrir grandes puertas de emergencia por donde salgan los dos o uno o bien otro, según las circunstancias. Porque si escorpio vomita lava en una erupción volcánica el tauro puede plantarse y esperar a que la lava se enfría y solidifique y entonces puede decir aquello de :”esta tierra es mía”.

Los aspectos positivos de esta convivencia endemoniada, serían más o menos los siguientes:

-Un escorpio nunca dejará que un tauro cave un agujero muy profundo en la roca, esconda su cabeza en el ombligo y permanezca allí durante eras geológicas. Le estará pinchando todo el día con aquello de “haz esto o lo otro”, “te has olvidado de esto o de aquello”, “necesito salir y que me dé el aire, necesito ver gente, necesito divertirme, me aburro, necesito moverme o me dará algo”. Esto le viene bien al tauro, le obliga a salir de su cueva pétrea, le obliga a relacionarse, le obliga a fluir, al menos mentalmente.

-Un escorpio sensual en plena erupción volcánica puede fácilmente encender al tauro, que no olvidemos tiene a Venus y una sensualidad más constante que la del escorpio, aunque menos intensa, porque el tauro no es intenso en casi nada. Ambos encendidos podrían incendiar un bosque, siempre que fuera verano y el agua o la tierra no se pusieran a apagar el incendio porque les da miedo.

-Un escorpio encontrará en el tauro el muro del pantano que necesita para contenerse un poco y fluir por cauces menos intensos. Encontrará un reposo en un camino vital que no se detiene nunca. Encontrará la cuerda que se ciñe a la peonza para hacerla bailar un ratito. El escorpio podría estar bailando solo el resto de su vida, pero eso es malo para su salud física, mental, psicológica y sobre todo emocional. El escorpio se desgasta muchísimo pero no lo nota porque el agua rara vez se queja de estar en movimiento.

-Un escorpio podría ser el complemente perfecto del tauro lo mismo que el tauro podría serlo del escorpio y lo mismo que la tierra abre las fauces para tragarse el agua que aliviará su reseca estructura. Y un tauro puede ser el complemente perfecto de un signo que no deja de moverse un solo instante, así lo amenacen con atarlo y amordazarlo. Se podrían complementar a las mil maravillas si no fuera porque el tauro no soporta tanto movimiento, ni tanta emoción, ni que la lengua le zarandee constantemente. Y si no fuera porque el escorpio no soporta la inmovilidad, ni esa tendencia a no expresar emociones y a permanecer como un buda pétreo del tauro, ni soporta su boca grande y su estómago aún más grande a la hora de comer; ni soporta que nunca tenga prisa ni se plantee solucionar todos los problemas a la vez y al instante.

Si ambos llegan a entenderse y a limar esas asperezas, creando un maravilloso y pragmático sistema de emergencia, su relación puede funcionar a las mil maravillas, sobre todo si esas puertas de emergencia son el sexo, la sensualidad, el erotismo y cualquier “ismo” relacionado con el sexo divertido y campechano. Si estas puertas fallan deben tener un bombero siempre a mano con hielo o agua helada.

Yo de usted, mi amo y señor, explotaría lo del sexo, es más placentero y funciona mejor para apagar incendios.

LA MENTE DEL ESCORPIO

Aunque la mente del escorpio es muy analítica, capaz de desmenuzar los problemas, su fuerte es la intuición.

Un escorpio les dirá que no sabe por qué pero que tal persona le cae mal o que tal situación le huele a chamusquina. Suelen acertar mucho, de ahí que tengan cierta fama de brujos y de poseer un sexto sentido.

No obstante esta mente privilegiada hay algo que enturbia su percepción. Su intensidad emocional les impide afrontar con equilibrio sus problemas y fiarse de sus percepciones. Se sienten como auténticos hamlets, incapaces de decidirse por una u otra solución. A pesar de lo certero de sus apreciaciones dudarán hasta que alguien les empuje o les anime. De ahí que a pesar de su magnetismo y su fuerte personalidad muchas veces estarán esperando el consejo ajeno o una palabra de alguien que les dé la razón.

Esta extraña paradoja, muy poco comprendida, lleva a que muchos en su entorno se sientan muy molestos cuando después de aceptar lo agudo de un análisis de un escorpio, luego observen desolados cómo hacen más caso de consejos ajenos que de su percepción.

Esta incapacidad de aceptar sus certeras deducciones hace que a veces cargue contra sí mismo y se ponga a la altura de la suela de sus zapatos. Su baja autoestima en muchos momentos nace de su inseguridad para decidirse a hacerse caso en lugar de pasarse mucho tiempo analizando si sus emociones son o no las correctas.

Al tratar de controlar esta tendencia entra en un bucle sin salida y después de ponerse pingando a sí mismo acabará por “eruptar” sus emociones hacia los demás. Muchas de sus disputas y broncas tienen este origen y es algo que deben aprender a conocer y controlar, de esta forma evitarán muchos conflictos sin sentido.

NOTA DE SLICTIK

Lamento tener que poner algunos puntos sobre las “ies” porque esto me traerá consecuencias con el autor, pero es necesario que lo haga.

Un tauro es una persona muy lógica, de una lógica aplastante, a veces, aunque su mecanismo sea de una lentitud exasperante. De ahí su incapacidad para comprender la mente de un escorpio. Suele achacar sus dudas a sus cambios de humor y esto le desconcierta y le pone de mal humor. Cuando, sin conocer el proceso, observa que el escorpio se pone a caer de un burro y luego la paga con él siente la cólera arder en lo profundo de la tierra.

Solo la empatía nos ayuda a ponernos en la piel del otro e intentar comprenderlo. La empatía es imprescindible para que los signos astrológicos se comprendan entre sí, intenten adaptarse unos a otros y busquen el mecanismo más adecuado para que la convivencia no se convierta en un partido de tenis en el que uno devuelve de revés lo que el otro le envió de “drive”.

La mente del escorpio tiene sus fallas, lo mismo que la de cualquier otro signo, por eso es preciso comprender cómo piensan para no caer en la estúpida facilidad de devolver pelotazos sin ton ni son esperando que caigan en la pista del otro y allí hagan daño. En el partido de tenis de la convivencia nunca hay vencedores ni vencidos, todos pierden y el que gana en un momento determinado puede perder al siguiente y con un pelotazo en el ojo.

El escorpio es intenso emocionalmente y siempre anda cargado con su mochila de dudas. Esto debe ayudarnos para no pensar que nos quiere cortar en trocitos con su afilada lengua y que su aparente seguridad, aplastante y apabullante muchas veces, puede estar ocultando un miedo y una inseguridad que es mejor afrontar con comprensión y cariño que devolviendo el pelotazo donde más duele al escorpio: su autoestima.

RELACIONES SENTIMENTALES

Como un péndulo, un escorpio se moverá siempre entre dos extremos. La intensidad emocional, su gran sensualidad, le impulsarán a lanzarse sobre personas que cree pueden responder a sus expectativas. Estas serán siempre personas atractivas, intensas y con una sensualidad aparentemente tan subida de tono como la suya.

Allí se detendrá el péndulo un momento hasta regresar con la misma fuerza al extremo contrario. Sus dudas le harán plantearse: si el otro es tan buena persona como ella cree; si es tan tierno, cariñoso e intenso como ella pensó en un primer momento; si ella es tan atractiva, enigmática, magnética, sensual y formidable persona como pensó en la cumbre de su autoestima.

Las dudas comenzarán a aflorar y producirán un desgaste terrible. Como es lógico, con el tiempo, no mucho, comenzará a advertir los defectos de aquel en quien puso todas sus esperanzas. Quienes desconozcan la naturaleza del signo escorpio se plantearán si no es una veleta que cambia de parecer según de dónde sople el viento. Observan que de pronto ciertas personas son maravillosas, dignas de todo elogio, su media naranja, y al día siguiente su lengua afilada les despoja de la ropa, dejándoles en paños menores y en una situación ridícula.

Pongamos las cosas en su sitio, ni tanto ni tan calvo. Hay que comprender que las dudas asalten al escorpio y que ni en un primer momento ellos son tan maravillosos como el escorpio les ha dado a entender, ni al segundo momento son tan ridículos como les hace pensar los adjetivos que el escorpio les planta en la cara como una marca de nacimiento.

El escorpio necesita pararse un momento para tranquilizarse y reflexionar (no demasiado porque las dudas les comerán las neuronas) y una vez que su intuición les diga algo del otro y lo analicen con frialdad y comprueben que funciona así en la vida cotidiana, deberán hacerse una composición de lugar y decidir si prueban o no con el otro a ver qué ocurre.

Su intensidad emocional les debería conducir al sexo como si se deslizarán por un tobogán. Un escorpio satisfecho en sus relaciones sexuales es un escorpio alegre, vital, generoso y que disfruta de la vida y de cada momento como si fuera el último. Por el contrario, un escorpio no satisfecho en el sexo encontrará todo tipo de pegas en su relación sentimental. Que si el otro esto, que si el otro lo otro… Un escorpio debe saber esto y su pareja debe, no solo saberlo, sino aprovechar su magnetismo sexual y su sensualidad a espuertas para transformar las relaciones sexuales en un juego divertido, intenso y lleno de placer.

Una pareja de un escorpio debe procurar por todos los medios que la autoestima de éste no se hunda, al menos no por mucho tiempo, y que su cariño, su ternura y su fogosidad derrumben el muro de las dudas y pueda brotar, como un torrente, esa pasión que llevan dentro.

Un escorpio es posesivo y celoso, aunque diga lo contrario, aunque jure y perjure que esas cosas no van con él. Se trata de un signo fijo y eso, quieras que no, les lleva a defender lo conseguido con uñas y dientes. Nunca hagan caso cuando un escorpio dice a su pareja que ni le va ni le viene que tontee aquí y allá. Si lo hacen pueden sufrir su venganza con una dureza imprevisible.

Un escorpio ama con una gran intensidad, con pasión y con firmeza. Sin embargo su sensualidad necesita llenarse constantemente o de otra forma se formará un gran agujero en la relación que resultará casi imposible rellenar de otra manera.

SABIOS CONSEJOS DE SLICTIK PARA EL AUTOR DE SUS DÍAS Y DE SUS NOCHES

Un tauro es tan posesivo y celoso como un escorpio. Si comienzan a jugar a los celos y que si a ti te gusta éste y a ella el otro acabarán mal, hágame caso, querido autor. Procure sacarle jugo a su relación y olvídese de que existen otras mujeres en el mundo.

Un escorpio es un ser lleno de dudas y de miedos. Si hace caso de ellos nunca sabrá a qué atenerse. Si se calla porque le da miedo hablar y ella se calla porque duda hasta de su sombra el silencio se hará pronto ominoso y terminará por estallarles a ambos en las narices, como un globo demasiado hinchado.

Olvídese de las heridas que le cause la lengua afilada de un escorpio. Deje de lamerse la sangre y dedíquese a lo que importa.

Un escorpio necesitará relacionarse como una planta reseca la mansa lluvia. Un escorpio necesitará moverse o pensará que el mundo se ha detenido e intentará bajarse. Un escorpio necesitará que le suban la autoestima cada dos por tres y si puede ser con calor tórrido mejor que con el otro. Un escorpio necesitará metas sobre las que moverse como la Tierra alrededor del sol. Puede que las encuentre en su trabajo o en la pasión por un hobby o en relacionarse, salir, bailar y bailar como una peonza en “perpetuum mobile”. No se lo impida, no pare su movimiento, encauce si quiere su intensidad pero no la apague.

Si no puede seguirla descanse un rato y vuelva. Si se marea bailando déjela que gire y luego regrese y tómela por la cintura y trate de que sienta su calor en el bajo vientre.

No deje que se encierre, no deje que le reproche el resto de su vida que ha cortado sus vínculos con todas sus relaciones. Es mucho mejor que si usted no puede seguirla en su viaje alrededor del mundo procure acompañarla por etapas que no dejarla sola. Si ella se siente sola acabará dudando y si duda acabará por plantearse qué demonios hace con alguien con usted a su lado.

A veces pensará que son como el día y la noche, pero no se preocupe, los días se componen de días y de noches y tan necesarias son unas como otras. Si ella se mueve durante el día muévase usted por la noche. Si ella necesita tanto sol como un girasol piense que durante la noche no hay sol y conviértase usted en su sol artificial.

No se preocupe porque ambos, dejados a sus instintos básicos, caminen en direcciones distintas. Si usted gira a la derecha ella girará a la izquierda, si usted quiere ir al campo ella dice que a la playa (como decía aquella canción), si usted quiere descanso ella querrá jolgorio. Eso no es malo, nada se complementa mejor que dos opuestos. Nada como la noche para descansar o atrapar el amor y nada como el día para tomar el sol y moverse como una peonza. El ying y el yang, el día y la noche, lo femenino y lo masculino, el agotamiento crónico y las pilas alcalinas incrustadas en el ombligo. Todo es necesario y todo es complementario.

Lo que nunca debe hacer es dejarse atrapar por el silencio o pensar que el mundo se ha hundido tr

as un pelotazo en el ojo en un partido que empezó sin saber por qué ni por qué no. Cuando la pelota esté en su pista mueva la raqueta y responda, cuando esté en la de ella deje que sea ella la que mueva la raqueta y no intente saltar la red, porque está usted muy gordo y se va a esmorrar.

Tendría muchos más consejos que darle, querido autor, pero usted no es tonto, ni se lame el dedo (salvo cuando nadie lo ve). Déjese de lamentos y de pensar que el pasado es un hoyo que se lo traga todo. Dedíquese a jugar un buen partido de tenis, sin pelotazos destemplados, con sana competitividad y “fair play” un juego limpio y divertido será siempre mejor que devolver la pelota a toda costa.

PROFESIONES

La intensidad de un escorpio le hará vivir su profesión como la continuación de su intensa vida fuera del trabajo. Pero mucho ojo, si un escorpio no se mueve es que está muerto. Necesitará profesiones de mucho movimiento, no siempre de movimiento físico. Son buenos psiquiatras o psicólogos, por ejemplo, y eso no es contrasentido, teniendo en cuenta el movimiento que hay en esas consultas.

Podría ser detective o policía o podría ser director de pomas fúnebres, por ejemplo, siempre que haya movimiento y gente a su alrededor se sentirán como pez en el agua.

miércoles, 23 de octubre de 2024

EL PADRE CAÑIBANO

 







NOTA/ Si con el micro del doctor Sun tuve alguna esperanza de llegar a finalista en los microrrelatos encadenados de La Ventana en la Cadena Ser, con éste no tuve la más mínima esperanza. Todos mis personajes humorísticos se las traen pero en este caso además "con la iglesia hemos topado, amigo Sancho".
Título: EL PADRE CAÑIBANO
Microrrelato: Las obras del convento traían de cabeza al padre Cañibano, un cura de antes del Vaticano que aún celebraba la misa de Pio nono, era seguidor de Lefebvre y estaba en tratos con grupos ultracatólicos dedicados a toda clase de pifias. A uno de ellos le encargó la obra de restauración de aquel convento deshabitado en el que deseaba instalar su nueva orden, Legionarios contra el Anticristo. Lo estaban convirtiendo en un bunker, con ametralladoras, cañones y tanques. Pero no habían previsto instalar misiles nucleares. ¿Cómo iban a ganar aquella guerra?

domingo, 20 de octubre de 2024

DICCIONARIO ECONÓMICO-HUMORÍSTICO X

 


DICCIONARIO ECONÓMICO

CORRUPTOS

Son como magos con bigote que dan duros a cuatro pesetas. Los pobres incautos acaban dándose cuenta de que los magos con bigotes tienen todos los duros y ellos se han quedado sin pesetas. Tras un inacabable proceso los magos acaban pisando la cárcel, si tienen mala suerte. Allí esperan con los códigos de su cuenta en las Islas Caimán

LA CRISIS Y EL MATRIMONIO

NOTICIAS DE MI MUJER, OPTIMISTA VITAL, AL LLEGAR DEL TRABAJO

No sé si me recortarán o no. En el trabajo todos estamos temblando.

Dicen que van a quitar a los fijos de la Seguridad Social. ¿Qué hacemos?

-Tendremos que apretarnos el cinturón. Este año no vamos de vacaciones.

--¿Y si no podemos pagar la hipoteca?

-¿Te fías del banco? ¿No sería mejor sacar todo el dinero y ponerlo bajo el colchón?

-Tendríamos que  ponernos a recortar nuestro presupuesto anual. Por si las moscas

-¿No dices nada?

-Que sea lo que Dios quiera.

¿Y si Dios no dice nada?

-…

-No se puede hablar contigo. Estás que echas chispas.

-¿No me acusarás ahora de ser el causante de todos los incendios que se están produciendo?

-No, a no ser que te hayas levantado de la cama esta mañana y te hayas ido a dar una vuelta por el campo. Estamos en crisis llevas cuatro años sin darme un beso.

   IDEAS DE UN “INDIGNAO” DE MUCHO “CUIDAO”

-Acabemos con la banca. Todo el dinero de todos los ciudadanos se guardará en local, en cada barrio. Se pondrá un guardia a la puerta, con una pistola. También se necesitará un contable, pero como es del barrio, lo mismo que el guardia, nos harán un precio de colega.

-Acabemos con las eléctricas. Pondremos un fondo común para placas solares que se instalarán en los tejados de los edificios. Instalaremos un congelador gigantesco en el sótano donde guardaremos todos los alimentos perecederos.

-Acabemos con los supermercados. En cada barrio se comprará un camión que todos los días irá al campo para abastecerse.

-Acabemos con el negocio del futbol. Montaremos un campo en el descampado, jugarán nuestros hijos y será gratis.

-Acabemos con la televisión, las plataformas, el cine, las series, los reality shows y todo entretenimiento que no sea jugar a las cartas en el parque cuando hace buen tiempo y en el bar comunitario cuando llueva.  Los que no puedan prescindir de los reality shows que lleven sillas y vayan rotando, pueden seguir la vida de cada vecino, por turno.

-Acabemos con el Estado y el gobierno… Ni de coña, que para eso les pagamos, que se lo curren bien “currao” y si no que nos den el dinero y hagamos cooperativas nacionales y transnacionales.

miércoles, 16 de octubre de 2024

PESADILLA SUBCONSCIENTE



NOTA: Esta vez sí que creía tener posibilidades. La frase de comienzo era " A la muerta también le han arrancado la cabeza". Era tan delirante que no era posible enfocarlo como un relato convencional, había que ir al tema onírico o forense. Yo fui al hipnótico, utilizando a mi personaje el doctor Sun, discípulo de Jung y su paciente empático. Sin duda es el relato que más me gusta de los que llevo presentando al concurso. He visto ganador y finalistas. Como pensaba había que recurrir al forense. Me temo que mi relato era aún más delirante que el encabezamiento, demasiado, me temo.

Título: PESADILLA SUBCONSCIENTE

Microrrelato: A la muerta hoy también le ha arrancado la cabeza. Eso anotó el doctor Carlo Sun discípulo de Jung en su agenda de experimentos hipnóticos. Obsesionado con lograr demostrar la existencia del subconsciente colectivo utilizaba a sus pacientes como cobayas. Ahora estaba con el paciente empático, uno de sus pacientes más delirantes. Creía sentir empatía por todo bicho viviente que se encontrara en su camino. Esta vez debió de ir a la clínica forense. El subconsciente individual tiene estas cosas, seguro que la besó enternecido en la boca y luego su subconsciente le arranca la cabeza en todos sus sueños.


lunes, 7 de octubre de 2024

LOS PERVERTIDOS DE ANABÉL II




LOS PERVERTIDOS DE ANABÉL II


Zoilo Gutierrez, Zoilín, como era conocido en la profesión, era un hombrecillo de unos cuarenta años, tan bajito que un mal pensado hubiera imaginado lo pequeño que debería ser el instrumento que tenía entre las piernas. Y así era. En cambio las dos pelotas que acompañaban al pequeño instrumento musical bien hubieran podido ser huevos de avestruz. A pesar de una operación realizada durante su estancia en París, lo cierto es que daba miedo contemplar lo que tenía entre las piernas. Estaba tan obsesionado con «este regalo de la naturaleza», que buscó toda clase de soluciones (hasta se puso en manos de un cirujano plástico para alargar su pene y a punto estuvieron de cortárselo, debido a una infección con el resultado que aún le quedó más pequeño y las pelotas igual de grandes). Tenía cara de mala leche y un bigote casi más grande que su cara. Zoilín se dedicaba a la prensa del corazón. En aquellos años no era lo que con el tiempo ha llegado a ser, aunque ya se adivinaban las monstruosidades de la criatura en cuanto creciera un poco.

Zoilín se dedicaba a las tareas más sucias e ingratas: esparcir rumores sin fundamento, espiar por cuenta de unos y de otros y lo más mezquino de todo, escribía los sueltos incensando a los famosos que pagaban previamente el incienso y lo que hiciera falta. Sus trapacerías de rata cloaquera le llevaron a callejones sin salida en los que a punto estuvo de perder la vida. Lily se enteró de que andaban tras él (Lily se enteraba de casi todo) y decidió ayudarle con la intención de ponerlo a su servicio. Mandó a Gervasio, su guardaespaldas de toda la vida y jefe de su «servicio de seguridad privado», a echarle un cable. Lo escondieron hasta que pasó la tormenta y luego Lily habló con él largamente. De esta forma Zoilín, sin dejar de ser reportero intrépido en asuntos del cuore, se hizo más precavido y asumió otras funciones secretas. Espiaba para Lily las debilidades de los famosos y de esta manera se pudo hacer con alguna famosilla dispuesta a vender su cuerpo para mi querida celestina, a cambio de un módico precio, ustedes me entienden. También soplaba a la oreja de los más lujuriosos dónde podían encontrar la horma adecuada para su instrumento. Esparcía los rumores que le interesaban a Lily, espiaba como un auténtico profesional y creo que hasta llegó a grabar escenas de camas de los personajes que más morbo producían en su dueña. Era un submundo cloaquero del que solo me enteraría a la muerte de la más grande estrella del negocio erótico de todos los tiempos. En su diario se recogían con todo detalle estos tristes episodios.

Zoilín a cambio de tanto trabajo recibía de Lily un abundante pago en especie, sin restricciones. Se acostaba con las pupilas de mi amada celestina, o sea mis compañeras de catre, con el único requisito de concertar previamente la cita cuando no hubiera mucho trabajo de campo. Se acostó con todas y hasta puede que con alguna menor que Lily pidió prestada de otros negociantes del sexo para pagar favores extremos. Ni siquiera la que fuera mi angel del sexo menciona estos detalles en su diario, pero Anabél me confió, a la muerte de su patrona, que a pesar del asco que Lily sentía por involucrar a menores en el negocio del sexo, puede que llegara a utilizarlos como armas en alguno de sus momentos más apurados. Aquello me desagradó profundamente y la hubiera abandonado de enterarme, antes de su muerte, cuando accedí al diario que guardaba en su caja fuerte. El sexo para mi es placer, no un comercio en el que todo vale, un instrumento para alcanzar el poder o la forma de satisfacer las perversiones más repugnantes del ser humano a cambio de dinero.

Zoilín se cansó pronto de todo puesto que no encontraba remedio a sus desgracias. Se cachondeaban de su pililita, de sus huevos de avestruz y de la rapidez con que se empalmaba y regaba lo que tuviera más a mano. Era uno de los eyaculadores precoces más rápidos en la historia del Oeste erótico. Curiosamente no sufría de impotencia, rara vez dejaba de empalmarse a la vista de una escena excitante. Pero esta debilidad que ningún tratamiento pudo curar le hacía desear más el divertimento «de visu» que la penetración. Pocas veces lo lograba y en estas pocas rara vez pasaba de los diez segundos, ese era su record de inmersión en profundidades. Cuando descubrió que Anabél no solo era incapaz de reírse de su «desgracia» sino que resultaba maternal, complaciente y dispuesta a satisfacer sus caprichos, se la adjudicó casi en exclusiva. Durante un tiempo Lily le dejó a mamá Anabél para que lo cuidara como a un niñito desgraciado. Luego le quitó a su mamá, reservándola como regalito precioso cuando el niño era bueno.

sábado, 5 de octubre de 2024

LA CANTANTE DE LA TROPICANA IX

 


SED DE MAR

¡Cuántas noches frente al mar soñando con el amor! Sally la cantante de la Tropicana a veces se toma un par de días libres. El jefe pone mala cara pero tiene que ceder porque sabe que es el mejor espectáculo que tiene y porque cada vez que vuelve de esas noches libres junto al mar su voz tiene un matiz diferente que llama la atención de los juerguistas de la madrugada. Incluso en alguna ocasión un par de copas han estallado al susurro de su voz.

 

La canción que trajo la noche tras el descanso se titulaba "sed de amar, sed de mar". Por primera vez aquella temporada se produjo un silencio impresionante en el que se podía oír a una mosca sorda emperrada en probar la aceituna de un martini. Solo ella rompió el silencio que la voz de Sally iba taladrando en el tiempo. Al terminar la canción no se oyó ni un carraspeo ni una tos sino el choque de los hielos en los vasos que se apuraban rápidamente para intentar reanimar corazones desfallecidos.