Les aseguro que son reales, reales como la vida misma. Están puestos por esta mano que tiembla en una página de contactos. Nada, nothing, multiplícate por cero, ese ha sido mi resultado. Ni una cita para tomar café, nada, la nada más absoluta y hambrienta. Pero como decía el bueno de Gila en uno de sus monólogos, ganar no ganamos la guerra, ¡pero cómo nos reímos!
LEMA: COMER NO ME COMERÉ UNA ROSCA, PERO CÓMO ME RÍO... CUANDO NO LLORO
ANUNCIOS DEL HOMBRE INVISIBLE
EL HOMBRE INVISIBLE I
-¿Cómo vas a conocerme si no me concedes una cita?
EL HOMBRE INVISIBLE
EL HOMBRE INVISIBLE II
-No te preocupes, preciosa, si no me la ves, la notarás cuando esté dentro.
ANUNCIOS DEL HOMBRE DESESPERADO QUE NO CONSIGUE UNA CITA I
-Aún no he conseguido una cita, ni para tomar café, copa y puro. Pago el café y la copa a la primera que me conceda una cita... el puro, por supuesto, corre de mi cuenta. Además le regalaré una rosa y seré su esclavo sexual, por una noche; por dos si se porta bien conmigo; por tres si me tratas muy bien y... Bueno no adelantemos acontecimientos.
ANUNCIOS DE UN PROLETARIO DEL SEXO
-Bellas damas, no desperdiciéis vuestras reglas. Si nadie te quiere, yo te quiero.
Un proletario del sexo en plena crisis económica.
ANUNCIOS DE UN MÍSTICO DEL SEXO I
-A cambio de sexo, de un poco de sexo, de una pizca de sexo, doy amor, amor eterno, romántico, espiritual, maravilloso. No es tan difícil dar un poco de sexo y menos a cambio de un amor tan inmenso como el océano y tan profundo como el Cosmos.
Un místico, muy místico, del sexo.
ANUNCIOS DE UN DEPORTISTA DEL SEXO I
Puedo correr los cien lisos en cinco minutos y una décima, y eso sin prisa, que cuanto más tarde en llegar a la meta, mejor. En este deporte lo importante no es llegar pronto a la meta, sino llegar y mantenerse en ella haciendo el tonto todo lo que se pueda. Puedo hacer pesas con mi pareja, por mucho que pese, mi músculo puede con todo. Puedo correr la maratón detrás de cualquier mujer, cuanto más me guste más rápido voy y más records consigo. Siempre conseguiré alcanzar a cualquiera, porque ella se cansará antes que yo, el problema vendrá cuando me pida que le demuestre que no estoy cansado. Salto con pértiga hasta la ventana de tu casa, sin romper cristales ni hacer ruido. Soy contorsionista y acróbata de circo, uno de mis pluriempleos y tengo el record del mundo de salto de salto de altura con la jabalina enhiesta. Medalla de plata en 3000 obstáculos con intercambio de pareja. La otra pareja era de hecho y no de derecho, por eso iban más sueltos, más rápidos, con menos papeles en la mochila.
Un deportista del sexo a su servicio.
ANUNCIOS DE UN NOSTRADAMUS DEL SEXO I
-Por carnaval aquella que no me monte se sentirá fatal.
Nostradamus del sexo, profeta interesado en que se cumplan sus profecías.
ANUNCIOS DE UN COMERCIANTE ERÓTICO EN REBAJAS I
-Cuando terminen las rebajas dejaré de venderme rebajado y no permitiré que me humillen ni me pisoteen. Me pondré duro, muy duro, durísimo. Señoras, aprovechen, que saben muy bien que lo duro dura poco.
BUSCO VAGINA GRANDE
Busco vagina grande, para aparcar mi troncomovil.
UNO DE MI PUEBLO
EL HOMBRE DE LA GABARDINA
Hola preciosas. Me tuve que marchar de esta página porque no me dabais ni una cita, ni una. Ahora, si habéis cambiado de opinión me encontrareis en el parque del Este, todas las noches, en las zonas más oscuras. Soy el tipo que lleva una gabardina como en las películas de Colombo, pero más nueva y limpia. Un beso. Os espero.
EL HOMBRE DE LA GABARDINA
MIS ANUNCIOS EN LAS PÁGINAS DE CONTACTOS II
-Te haré cosquillas donde quieras. Haremos sexo con humor y haremos sexo con amor, y sino “pue ser”, nos reiremos un rato.
Un humorista salido de madre y de padre.
-Nena, te llevaré al paraíso a la velocidad que tú quieras, sin baches, o con baches, como prefieras, con sobresaltos o rodando como la seda; con paradas “pa repostar” o “to recto”. Tú eliges, nenita.
Un conductor de autobús con el ego un tanto inflado.
-¿Tanto miedo me tienes, caperucita, que no te atreves a darme una cita?
El hombre lobo.
-¿Menos lobos, caperucita? Más caperucitas, que soy el lobo.
Un hombre lobo resentido ante una contestación irónica.
-Vamos chicas, dadme una cita. No soy tan feo, aunque mi acné juvenil es un pelín desagradable.
Un viajero del tiempo, extraviado en un remoto pasado.
-¿La tengo pequeña o la tengo grande? No lo sabrás hasta que ande.
El Sr. “Estoy como un burro”.
No creo en nada, ni en las citas, ni en las roscas, ni siquiera en que existan mujeres sobre este planeta. Estoy a punto de cometer el mayor error de mi vida, me lo voy a hacer con una gallina. No he podido “ligar” con una oveja, o una cerda o una yegua, porque no caben en mi apartamentito. Me voy a hacer zoófilo. Por favor, dadme una oportunidad, solo una, no os voy a decepcionar.
Un incrédulo intentando justificar tendencias profundas de su naturaleza.
Eres un tocinito de cielo y ésta es la cuchara que te va a comer enterita.
Un goloso muy goloso.
-He visto tantas diosas por aquí que si todas me pidieran sexo, no podría con tanto trabajo.
Hércules pensándose muy seriamente lo de metamorfosearse en Apolo. Dicen que luego emprendió los famosos siete trabajos de Hércules.
¿Alguna de vosotras desea tener sexo conmigo? No me lo creo, imposible. Pero si una, o dos o tres, o treinta y tres desean tirarme del caballo en el camino de Damasco y que vea la luz, estoy dispuesto.
Un incrédulo Santo Tomás. No creerás hasta que acaricies la piel de una mujer desnuda.
-Me costó un año acostarme con Isolda. Yo creía que en las páginas de contactos era más fácil. Llevo dos años tocando “Muerte de amor de Tristan e Isolda” de Wagner y ni por esas.
Un melómano, un poco confundido.
-Soy un actor porno, con un trombón por instrumento. Después de ocho horas de trabajo sigo tan salido que tengo que recurrir a las páginas de contactos. Chicas, aprovechen la oportunidad.
Un perfil falso a todas luces, o más bien sin muchas luces.
-Soy un gigoló que no se come una rosca con esto de la crisis. No puedo estar desentrenado tanto tiempo porque se me va a encoger y atrofiar. Dicen que sino ejercitas el músculo se te atrofia. ¿Alguna de vosotras se lo quiere hacer gratis conmigo?
Un gigoló atrofiado tras tanto gimnasio sin ejercitar músculo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario