EL PROFETA MILAREPA Y SU DISCÍPULO KARMAFINITO

     EL PROFETA MILAREPA

NARRADO POR SU DISCÍPULO FAVORITO, UN GORDITO ESPAÑOL QUE TOMÓ EL NOMBRE DE ADEPTO KARMAFINITO.-

Es difícil saber con antelación los vericuetos que tomará tu Karma, bien sea individual o formes parte de un karma colectivo. En mi caso, mi karma colectivo es una entidad abstracta, aunque muy concreta a la hora de pagar los impuestos llamada España, porque algún nombre era preciso elegir para diferenciarla del resto. El karma que padece esta buena entidad no es moco de pavo (la inquisición, la guerra civil y otros muchos desastres que han dejado en su piel kármica un fuerte olor a chamusquina) aunque no mucho mayor que otros karmas colectivos que se arrastran por la superficie del planeta Tierra.

En cuanto a mi karma individual, lo cierto es que pesaba tanto que lo iba arrastrando por los caminos, hasta que tuve la suerte kármica de darme de bruces con Milarepa, el gran profeta y sabio del siglo XXI. Puede que fuera suerte o sencillamente que el joven lama me atrajera como un imán, lo importante fue encontrarlo, porque a partir del momento en que me puso la vista encima noté como si el peso de mi zurrón kármico ( un “totum revolutum” de lujuria, santa cólera, gula, soberbia infinita y el resto de pecados capitales, aparte de algunos defectillos menores que no merecen ser nombrados) se aliviara, hasta el punto de respirar con más entusiasmo. Creo que en ello también influyó bajar diez kilos casi de golpe, debido a la dieta de arroz, bambú y tsam-pa (en otro momento les daré la receta) a que me sometió Milarepa.

Uno se encuentra  con muchas personas en el camino de la vida, con demasiadas, diría yo, pero son pocas las que te dejan alguna huella y menos aún quienes llegan a tocar tu corazón un instante. Encontrarse con alguien que cambie tu vida se puede calificar de auténtico milagro. Solo los auténticos elegidos tienen esa suerte. En mi caso además de suerte hallé un amigo, aunque como me dijo Milarepa en cierta ocasió: “son los enemigos los que nos transforman en profundidad, por eso deberías arrodillarte, amado chela karmafinito, ante cada uno de tus enemigos”.

Antes de conocer a mi maestro me resbalaban las religiones, las filosofías de oriente, los espiritistas, los ovnis, el esoterismo y hasta los valores morales. Llevaba una vida apática, comiendo abundantemente (con exquisitez si podía), refocilándome como un cerdo con las bellezas de la televisión o las procacidades de las películas porno (la lujuria es uno de mis karmas más pesados), trabajando lo menos posible y ocupándome tan poco de la cultura, que ni sabía quién había escrito el Quijote. Era un auténtico azote para los devotos y la gente de bien. Quien me hubiera dicho que al cabo de unos años me encontraría con un joven de cráneo mondo y lirondo, vistiendo túnica azafranada, los pies descalzos y portando una escudilla de madera, con la que pedir limosna de puerta en puerta, y que semejante esperpento iba a introducir su mano en mi interior, a través de la barriga, y darle la vuelta a mi alma, quien me hubiera referido semejante delirio habría tenido que aguantar mis risas durante años. Sin embargo sucedió y si me permiten les contaré a gruesos trazos esta caída del caballo sobre el duro adoquín de la calzada de Damasco.

En este desolado y pecaminoso páramo apareció Milarepa, como un carrito de helados en medio del desierto y de pronto me vi abocado a la más apasionante de las aventuras que puede emprender un ser humano: la búsqueda de sí mismo. Milarepa era un joven tibetano, que por azares de la fortuna y coacción del destino, en forma de chinito con coleta y fusil, tuvo que emprender un doloroso exilio por medio mundo hasta recalar en este país de nuestros pecados. Había hollado nuestro sacro suelo con objeto de dar unas cuantas conferencias sobre mística tibetana y así poder recaudar unas pesetillas para ayudar a los refugiados, que desde las llanuras de la India contemplaban, los ojos llorosos, el Himalaya, donde están situadas las cumbres místicas del planeta.

No entiendo cómo semejante noticia llegó a mis castas orejas, que pocas veces escuchan la radio o penetró por mis ojillos picarones, que huyen de los telediarios y de la prensa. Fuera como fuese el caso es que me veo entrando en un salón de actos de alguna entidad bancaria (¡santa paradoja!) de mi ciudad, donde el lama Milarepa daba una conferencia titulada: “Misticismo tibetano y la realidad de nuestro tiempo”. Ni me imagino cómo pude llegar hasta allí. Tal vez fuera invierno –de los crudos- y yo me encontrara paseando cerca, el rostro amoratado por el frío y las orejas tiesas y rojas como brasa de pitillo (por aquel entonces fumaba como un carretero). Seguro que busqué la puerta más cercana, a través de la cual se perdiera una vaharada de calorcito. El caso es que entré, sentándome en la última fila de butacas, y me puse a soplarme las manos con fruición.

Nadie niega hoy que Milarepa tenga el don de la palabra, que sea capaz de encandilar al oyente con sus historias de misticismo tibetano, repletas de humor, de interés humano y con su pizca de suspense. Pero la conferencia que entonces escuché fue un auténtico rollo macabeo, si me permiten utilizar la jerga con la que entonces intentaba comunicarme con mis semejantes. Solo hablaba tibetano, ni una palabra de inglés(de nada me hubiera servido) o de castellano. Para traducir su discurso, que iba escupiendo sin la menor prisa, habían puesto una intérprete del Ministerio de Asuntos Exteriores Español que había estado destinada en Katmandú una temporada. La tal señorita era guapa, guapísima, pero su traducción generaba constante hilaridad entre la concurrencia. Creo que fue su atractivo el que me ayudó a entrar en calor en unos minutos. Entonces hubiera podido levantarme y salir a la calle, donde podría haber tomado un taxi y haberme plantado en casita en un santiamén. Pero fue su carita de rosa la que me clavó al asiento. Porque lo cierto es que las palabras tibetanas de Milarepa me interesaban muy poco.

Y aquí debo tomarme un respiro porque en mi vida hay un antes y un después, un antes de la conferencia de Milarepa y un después de la conferencia de Milarepa. Dicho así parece una tontería, pero hoy ni mi propia madre me reconocería (la pobre expió su karma hace unos años y ahora estará reencarnada en algún cuerpo modelado a la medida de su evolución espiritual). En cuanto a la intérprete volví a encontrarla, siendo ya discípulo de Milarepa, en Calcuta, vistiendo un precioso shari. Era la esposa del cónsul español y su atractivo sensual había madurado y aquilatado como un diamante en manos de un genial tallador. ¿Pueden creerme que ni siquiera noté un cosquilleo libidinoso en la yema de mis dedos?. Estaba en el camino de la budeidad y nada ni nadie iba a obstaculizar mi ascensión hacia la Luz Suprema.

Continuará.

MIS TEXTOS HUMORÍSTICOS EN SONYMAGE I

EL RINCÓN DE LOS INOCENTES

Hola amigos: Soy Lotario, el reportero más dicharachero de este diario, concretamente el Crazyworld news, donde ejerzo de jefe de redacción, y me gustaría proponeros vuestra colaboración en la sección de noticias inocentes que estamos preparando para los Santos Inocentes. Cómo el recuerdo de la bestialidad de Herodes Antipas, que mató a una muchedumbre de niños, sin el menor remordimiento (un auténtico asesino en serie) puede ser celebrada en estos tiempos como algo lúdico y nada sangriento, es uno de esos misterios del subconsciente colectivo que el doctor Jung, discípulo de Jung, algún día nos explicará.

De momento están son las noticias que nos han llegado a la redacción por teletipo. Son pocas, por eso solicito su colaboración.

INTERNACIONAL

MILAGRO EN EL TERCER MUNDO, POR NUESTRO CORRESPONSAL PEDRO-JUAN EL APOCALÍPTICO
Hola amigos: Estoy recorriendo el tercer mundo, siguiendo una estela de extraños milagros. Cuando se creía que la profecía maya era un fiasco o eran un fiasco sus interpretadores, esta serie de acontecimientos me indican que tal vez el fin del mundo no esté tan lejos, que tan solo se haya retrasado un poquito.
No he presenciado ninguno de estos milagros, siempre llego tarde, sin embargo sí puedo transmitirles los rumores y bulos que me llegan. Al parecer un joven monje tibetano, cabeza pelada y túnica azafranada, está recorriendo el tercer mundo, de uno al otro rincón, y reuniendo a todos los desheredados y hambrientos del mundo. Les hace sentarse en el suelo. Él adopta la postura del loto y les dice simplemente: Queridos hermanos en el Todo, estamos en Navidad. A continuación inicia una meditación… y aquí viene lo bueno, todos comienzan a levitar, es cierto, pueden creerme, salen volando por el aire. Milarepa asciende vertical y en un santiamén ya está en otro sitio, realizando otro milagro. ¿Estamos ante el primer gran santo del siglo XXI? ¿O esto es otro de esos repugnantes reality shows que ahora quiere manipular la Navidad? No sabría decirles. Me gustaría encontrar al tal Milarepa y entrevistarle, algo complicado porque yo aún no he conseguido levitar.

Apostilla de Lotario: ¿Saben lo que me dijo el millonario Slictik al entrevistarle por otro acontecimiento igualmente milagroso? “El verdadero milagro sería que Milarepa pudiera hacerme levitar después de lo que estoy comiendo en estas fechas”.

SOCIEDAD

Por Lotario, el reportero más dicharachero de este diario y su seguro servidor.

La vida es injusta. Ustedes lo sabían, yo lo sabía, hasta mi gato lo sabía, pero ahora pueden constatarlo. El famoso millonario Slictik ha resultado agraciado con el premio gordo navideño del que llevaba muchas participaciones. ¿Pueden creerlo? ¿Una de las fortunas más importantes del mundo mundial y encima le toca el gordo? Entrevistado por este reportero ha dicho: “No soy culpable de nada, todas las bolas estaban en el bombo. Tal vez se deba a que soy un gran pecador y en estos calamitosos tiempos solo los grandes pecadores tienen suerte. Pero no se preocupe usted, amigo Lotario, he dispuesto regalar un millón de euros a todos los sonymageros. ¿Cuántos son? ¿Más de 500? ¿Tantos? No me llega con el premio, pero añadiré mis bonos de deuda griega, que cubrirán el resto, poco más del 50%. Lo recibirán en el cotillón de Nochevieja que estoy organizando… Bueno en realidad hay una persona que recibirá el millón de euros en metálico. Se trata de una bella dama, Mayte, más conocida como la rubia, por quien siento una especial debilidad…

No ha podido seguir hablando, de pronto hemos visto entrar como un cohete a su esposa, Karen Lactic, con un paraguas de hierro colado en la mano, y ha intentado medir las costillas del millonario Slictik. Este ha salido corriendo como alma que lleva el diablo. No obstante mi pronóstico es el siguiente: Slictik está muy gordo, fofo y viejo, será alcanzado en cualquier momento por su esposa, mucho más delgada, joven y bella (¡ni punto de comparación!) y le medirá sus espaldas con el paraguas. Creo que el haberse enterado tan pronto se debe a la llamada del detective que ha puesto tras los pasos de su marido y a que Karen estaba muy cerca. Tal vez no se fie y hará bien.

QUIJOTADAS QUIJOTESCAS

DEDICADO A BERNIE CON QUIEN ESTOY PLANIFICANDO ALGUNAS COSILLAS DE HUMOR

NOTA: La quijotada es una forma de humor que me saqué de la manga hace algunos años. Mi idea básica era la imagen de D. Quijote luchando contra los molinos de viento. Esa lucha podía adoptar muchas formas, aforismos, refranes modernizados, pequeños gags, escenas humorísticas de diverso tipo y soporte y algún tipo de alusión a D. Quijote y Sancho. Debo decir que tras algunos experimentos sobre diversos temas ahí se quedó, no continué con ella. Tal vez haya llegado el momento de retomarla y hacerla evolucionar.



QUIJOTADAS SOBRE LA BUROCRACIA

DIÁLOGOS QUIJOTESCOS

Don Quijote: ¿Ves, amigo Sancho, esos gigantes desaforados que mueven sus manos como guillotinas, buscando cortar cabezas? Pues acabaré con ellos en un santiamén.

Sancho Panza: Que no son gigantes, mi señor Don Quijote, sino molinos de viento que dan de comer a mucha gente. Mire "vuesamerced" donde se mete, no sea que salga trasquilado.

ALGUNAS CUESTIONES BUROCRÁTICAS SIN IMPORTANCIA

Mi reino por un papel debida forma.
-Alicia en el país de las maravillas encontró la última: seres humanos con cabeza plana de papel timbrado.
-Introdujo un papel sin el correspondiente timbre en el engranaje y paralizó el movimiento del Cosmos.
-El papel nacido burocrático es el aristócrata en el reino de los papeles.
-Con una espada flameante de papel burocrático Alejandro Magno conquistó el mundo.
-Dicen que el filo de la norma corta cabezas de un solo tajo. Esperen a probar el filo del papel burocrático en debida forma.


ADIVINA ADIVINANAZA ¿QUIÉN SOY SI NO SOY SANCHO PANZA?

¿Qué puede bloquear una vida?
No es una tragedia griega. 
No es la amable Parca con su guadaña.
No es un ejército armado hasta los dientes.
No es la barricada de la última revolución.
No es el peso de la historia.
No es.....

¿A que no adivinas la solución?
Un documento oficial sin el correspondiente sello y firma. O un documento oficial con el correspondiente sello y firma pero no en debida forma.


ADIVINA ADIVINANZA....


No es una autoridad pero manda más que ella.
No tiene ojos pero todo lo ve, no tiene oídos pero lo sabe todo.
Es blanco pero no es una sábana.
Se le pone como sudario a los cadáveres.
Nadie lo escribe pero todos lo leen.
Manda más que el gobierno.
Su reino es efímero: los sótanos están llenos de panteones de reyes que reinaron un solo día.

¿Qué es?

Un papel en debida forma, expedido por la autoridad competente, con todos los sellos, con las correspondientes firmas, bien fechado, sin errores de bulto que lo conviertan en inservible. Arribado en debida forma y por los cauces legales al destino que dioses invisibles han establecido para él.





ADIVINA ADIVINANZA...

Dicen Que detrás suyo siempre hay un ser humano. Nadie lo ha visto nunca, pero lo cierto es que el ser humano que tiene delante pronto será cadáver sino lo remedian los hados.

¿Qué es?
Un papel en debida forma. Forma divina, por supuesto.


SI LA BUROCRACIA FUERA...SI FUERA...

UN BARCO.-

Sin duda sería el camarote de los hermanos Marx, donde todo el mundo entra para hacer algo y nadie sale. Cuando transcurre el plazo legal todos son arrojados fuera por impulso de la propia inercia de la norma.
O bien un trasatlántico donde nadie, nadie, ni siquiera los más ricos, los riquísimos, podrían subir a bordo sin el correspondiente sello en salva sea la parte.

UN PAJARO

Sería un quebrantahuesos con pico reforzado de acero del bueno. No se le escapa ni un solo hueso por duro que sea. Lo abre y se come la médula.

UNA CLASE DE SUELO
Sería un desierto calcinado donde sólo crece una planta. Se trata de una flor en forma de sello de caucho inmune a todo. Acaba muriendo siempre de vieja.

UN PERSONAJE MITOLÓGICO.
Sería Jano. El de las dos caras. Con una te sonríe, la que mira hacia delante y con la otra, en forma de sello de caucho, te impide el paso al paraíso social.

UN VEHÍCULO

Sería un mísero y viejo seiscientos. Duro como el que más, que va por la autopista adelantando a todos, incluso Ferraris, y es que su motor de gasolina de sello de caucho reciclada le impulsa con turbo a reacción, sin turbarse lo más mínimo.

UN RELOJ DE PRECISIÓN

Sería un reloj atómico a la millonésima de segundo. La hora de cerrar la ventanilla para tomar un café de exactamente media hora y treinta y un segundos.



UNA FORMA DE AMOR
Entonces un servidor preferiría cualquier otra forma de odio.

UN ÁRBOL

Sería el árbol de la ciencia del mal. No del bien y del mal, sólo del mal. La posibilidad que algún día ?alguien? descubra el bien en sus ácidos frutos está por ver.

UNA MUJER
Sería una beata que pone el sello de caucho en la hoja de las peticiones. Se le ha concedido (no se sabe por quién) reinar sobre todos los ciudadanos del mundo, tanto documentados como indocumentados.

UN VICIO
Sería el vicio del tabaco. Una cajetilla de extralargos en forma de sello de caucho. Todos los pitillos son incombustibles. Con una cajetilla tiene usted para toda la vida y para el resto de la eternidad, suponiendo que exista.

UN RELATO
Sería La Metamorfosis de Kafka. El protagonista se transforma en un gigantesco sello de caucho. No puede levantarse del lecho, razón por la cual todos los papeles hacen cola a la puerta de su habitación.

UN LIBRO
Sería la historia interminable. El palacio de fantasía se desmorona porque a alguien se le olvidó poner un sello en el proyecto urbanístico.

UNA SECUENCIA DE CINE

Sería una película muda. Sentado detrás de una mesa un señor muy tieso. El resto del plano está lleno de gente que grita y sin embargo no se oye nada.

UN PROGRAMA DE TELEVISIÓN

Sería un realityshow. Donde todos van vestidos y hacen cola para que la cámara les haga un primer plano. Servirá para llenar las comisarías con los más buscados.


UNA ESCENA ERÓTICA

Sería una orgía. Todos andan por el suelo a cuatro patas buscando el famoso sello de caucho perdido. ¿Qué no ven el erotismo por ninguna parte? Es que me da vergüenza describir la escena siguiente.

DICCIONARIO HUMORÍSTICO III

                DICCIONARIO HUMORÍSTICO III

BREVES DEFINICIONES DE CONCEPTOS






LA LIQUIDEZ

Es como una señora millonaria que se pierde en el desierto del Sahara con un gran saco lleno de tarjetas de crédito. Se encuentra con un beduino malo que no respeta la sagrada hospitalidad y le pide una moneda de oro a cambio de un trago de agua.

MORALEJA: Si no tienes liquidez en el desierto te mueres de sed.

Diccionario de economía aplicada, por el Sr. Buenavista, economista, catedrático emérito de economía globalizada en la universidad "Complotense".







DEFINICIÓN DE ECONOMÍA

La economía es el apego que produce el karma más pesado y terrible, a un nivel solo ligeramente superior al sexo y a la ola de hedonismo que nos invade.

MILAREPA, lama tibetano y profeta, maestro de karmafinito, convertido al budismo tras un desplante del millonario Slictik.









LA INTERVENCIÓN


Esto es como si yo me gastara todos los meses el sueldo de mi marido en el bingo y tuviéramos que vivir del mío. Solo que yo no tengo una línea de crédito de CIEN MIL MILLONES DE EUROS. Respondió un ama de casa a una entrevistadora de una conocida cadena televisiva.









EL EURO

El euro es como la herencia yacente, entre todos la mataron y ella sola se murió.

El Sr. Buenavista, economista, en una entrevista radiofónico en el programa La Brújula de la economía en Onda Cero radio.


LA PRIMA DE RIESGO

La prima de riesgo es como una —- que no se quita ni el liguero hasta que el cliente de turno pague por adelantado y en metálico.

Un “chulo—-s” entrevistado por un programa de humor de una conocida cadena televisiva.


LA PRIMA DE RIESGO, LA OTRA, LA PRIMA DE LA ANTERIOR
La prima de riesgo me la trae floja.
Un muerto de hambre entrevistado a través de un móvil y vía satélite por el reportero Tribulete, desde el retrete.







EL PROLETARIO
Pobre cuitado que come de prestado en épocas de vacas gordas y se muere de hambre en época de vacas flacas.
Diccionario de economía aplicada. Por el Sr. Buenavista, economista, profesor de economía globalizada de la Universidad “Complotense” de Madrid.


LA CLASE MEDIA
La que paga el pato en todas las ferias del tiro al pato, habidas y por haber.

SICCIONARIO (DÍA DEL LIBRO)

VERSIÓN DEL EMÉRITO ACADÉMICO MR. SLICTIK LIBRO: libro. (Del lat. liber, libri). 1. m. Conjunto de muchas hojas de papel u otro material semejante que, encuadernadas, forman un volumen. 2. m. Obra científica, literaria o de cualquier otra índole con extensión suficiente para formar volumen, que puede aparecer impresa o en otro soporte. Voy a escribir un libro. La editorial presentará el atlas en forma de libro electrónico. 3. m. Cada una de ciertas partes principales en que suelen dividirse las obras científicas o literarias, y los códigos y leyes de gran extensión. 4. m. libreto (‖ obra dramática). 5. m. Contribución o impuesto. No he pagado los libros. Andan cobrando los libros. 6. m. Der. Para los efectos legales, en España, todo impreso no periódico que contiene 49 páginas o más, excluidas las cubiertas. 7. m. Zool. Tercera de las cuatro cavidades en que se divide el estómago de los rumiantes. VERSIÓN DE LA R.A.G.E. LIBRO:  -Del latín liber, que significa libre. Soy libre cuando leo un libro, soy esclavo cuando miro la tv. Soy libre cuando escribo un libro, soy esclavo cuando dejo que me escriban en los ojos lo que les de la gana. -LIBRO cuando no trabajo y leo un libro, si es muy interesante y divertido libro dos veces. La mejor calidad de vida y el mejor ocio se consigue con un buen libro, si es con dos, la calidad mejora y así sucesivamente.  Me gustaría librarme del trabajo con un buen libro y que me pagaran por escribir, ya que por leer creo que no pagan a nadie, y por escribir… muy poco salvo que tengas suerte en la vida. LIBRO: Cuando lleno las cuatro cavidades de mi estómago suelo leer pocos libros, el libro alimenta el espíritu, pero no se nota, salvo que uno esté muy atento. CLASES DE LIBROS. BUENOS, MALOS Y REGULARES: Según el lector, el crítico, el autor… los libros pueden ser como las personas, cada uno de su padre y de su madre. Hay quienes además los califican de morales o inmorales, como si un libro pudiera matar (los hay que matan de aburrimiento) o fuera corrupto o… Hay tantos libros como autores y los autores pueden ser tan malos escribiendo un libro como viviendo su vida. Por mi parte me conformo con leer y luego opinar, si un autor no me gusta no lo vuelvo a leer, si un libro no me gusta, jamás lo releo. En cuanto a juicios éticos dejo que los autores vayan al infierno si han sido muy malos o al cielo si han sido muy buenos, quemar en la hoguera me parece fascista y censurar a un escritor algo tan peligroso como asomarse a un precipicio y balancearte hasta que caigas. FUTURO DEL LIBRO Hay quienes dicen que el libro digital acabará matando al libro de papel. No lo creo. Diría que el libro de papel es como una buena esposa, que además es buena amante, que además es una excelente cocinera, y compañera, y amiga y… Quienes quieran echar una cana al aire con un libro electrónico me parece bien, si además te sirve para coleccionar libros y construir la biblioteca de Alejandría en formato digital, mejor que mejor, si puedes llevártelo en tren o en avión, a la playa o a la montaña… y no se estropea, formidable. Digamos que hay quienes nunca repudiarán a su esposa y otros que se echan amantes dónde y como pueden. Un libro de papel no es una esposa, aunque lo parezca, y un libro electrónico no es una amante, aunque con las prisas del mundo moderno las amantes se van pareciendo cava vez más a los libros electrónicos. No digo que sea ético o no, tampoco me meto en las relaciones sexuales de nadie. Cada cual a disfrutar a su manera. FUTURO DEL LIBRO, DEL ESCRITOR, DEL NARRADOR, DEL SER HUMANO Me dice Kart Future, que ha venido huyendo del futuro al presente a través de un agujero de gusano y huyendo del futuro como gato escaldado del agua fría, que en el futuro habrá robots-libro que se rebelan, antes habrán pasado por el holo-libro, el libro incrustado en las gafas de sol y toda una amplia gama de variantes. Que hay quienes aún conservan sus bibliotecas de libros de papel y sus propias imprentas y sus ferias del libro y sus rastrillos del libro de ocasión y que son considerados raros pero inofensivos. En cuanto al escritor, se puede escribir con las manos (bolígrafo o lapicero, entonces se llama manuscrito, o con los dedos sobre teclado, entonces se llama escritor virtual) o se puede narrar con la palabra salida de la boca a un procesador de textos idiota o se puede ir al monte, hacer una hoguerita de nada y contar viejas historias, verbalmente. El narrador siempre existirá mientras exista el ser humano, otra cosa es que el ser humano dure mucho. El día en que nadie cuente historias desaparecerán hasta las películas de Matrix y los videojuegos, ¿quién sino iba a narrar las historias?  DERECHOS DE AUTOR, Copyright , Derechos de propiedad intelectual… Todo escritor desea ser recompensado o al menos pagado en metálico por sus libros y escritos, al fin y al cabo trabajo le ha costado… a unos más que a otros. Aceptar que la cultura es un bien de consumo, como cualquier otro, y por lo tanto sometido al mercado, es algo que todo escritor acepta, alguno con más reticencia que otro. Por lo tanto está claro que todo trabajador merece un salario por su trabajo y el escritor también lo es, aunque algunos disfrutan-disfrutamos tanto que si nos pagaran por escribir nos sentiríamos como gigolós a los que pagan por sentir orgasmos. Eso que puede molestar mucho a algunos, a otros nos importaría un bledo que nos llamaran lo que quisieran mientras pudiéramos sentir orgasmos escribiendo y al mismo tiempo recibir un estipendio, cuanto más cuantioso mejor. OPINIÓN DE NUESTRO ASESOR ESPIRITUAL SR. MILAREPA Mientras la humanidad no sea elevada en la luz espiritual, la aceptación de las mezquindades de la vida forma parte del sentido práctico con que debemos afrontar la vida, por lo tanto que la propiedad privada sea considerada un derecho y que se produzcan toda clase de intercambios, compra-ventas, tiras-y-aflojas, es algo perfectamente asumible en esta etapa espiritual, un tanto básica y paupérrima, no obstante ello, está claro para cualquier ser evolucionado espiritualmente, que nada es de nadie, puesto que todo es de Dios, del Todo, que nos lo entregó generosamente, pero siempre en alquiler. Lo mismo sucede con nuestros cuerpos, que nos han sido dados y que sin embargo no permitiríamos que otros mancillaran, usaran sin permiso o violaran. Todo eso es cierto, pero de ahí a considerar que las ideas de un escritor o artista son suyas y solo suyas y que él las ha sacado de su “magín” sin que nadie pueda reclamar ni siquiera el ropaje de la idea, media un abismo. Lo que somos procede de Dios, lo que pensamos procede de Dios, a través del subconsciente colectivo, si les parece bien, pero de Dios, lo que tenemos no es nuestro puesto que el planeta no es nuestro, ni el universo es nuestro, etc etc Que para entendernos en este valle de lágrimas hayamos decidido dictar leyes que santifican la propiedad privada, no quiere decir que las leyes espirituales la santifiquen. Quien trabaja merece una recompensa, es justo, quien ha escrito algo merece que se le pague por ello, quien cobra y ahorra se puede comprar propiedades, cierto, pero no olvidemos nunca que el derecho a la vida está por encima del derecho a la propiedad y que si un hermano se muere de hambre, la propiedad deja de ser un bien supremo y que si un hermano sufre hambre y sed de cultura y no puede con sus paupérrimos medios acceder a ella, de alguna manera es comprensible que considere injustas las leyes que protegen el Copyright. No les diré que hagan como Slictik, quien escribe y goza escribiendo y todo lo desparrama, porque su caso no es paradigmático, al fin y al cabo nadie le ha ofrecido cobrar por escribir, entonces veríamos si continuaba defendiendo sus ideas actuales, pero sí les sugiero que sean flexibles, no dogmáticos, la propiedad privada es un valor y un derecho, pero por encima de él hay tantos valores espirituales que resulta hasta un tanto obsceno ensalzarla tanto. OPINIÓN DE NUESTRO ASESOR EN EL SUBCONSCIENTE COLECTIVO MR. JUNG, DISCÍPULO DE JUNG Debo decirles que de mi larga experiencia en buceos en el subconsciente colectivo, deduzco que no hay nada nuevo bajo el sol, que dijo el sabio Salomón, y que todo lo que se nos ocurre ya se le ocurrió a alguien alguna vez o se le ocurrirá. Por lo tanto sin estar en desacuerdo con el Copyright, al fin y al cabo si no fuera así mis pacientes podrían negarse a pagar sus consultas, debo decir que considerar la propiedad privada como algo sagrado y un tótem y tabú indestructible en nuestra sociedad no deja de ir contra las más elementales leyes naturales. EDITOR Dícese de la persona o empresa que se dedica a utilizar ideas ajenas con el fin de prepararlas para su venta en el mercado. Se supone que antes ha firmado un contrato con el propietario de la idea, bien sea escritor, artista o lo que corresponda. Se podría decir, sin faltar a la verdad, que es el que envuelve el regalo, aunque de regalo nada, dados los precios de lar mercancías culturales, incluido el libro. Muchos autores hablan muy bien de sus editores, por la cuenta que les trae, otros no los soportan y se quejan de sus ingerencias y censuras. En mi caso no me importaría enfrentarme a un terrible espécimen de “EDITEITOR” con tal de que eso hiciera renacer la esperanza en llegar a ser publicado, aunque fuera póstumamente. BIBLIOTECA Dícese de la casa u hogar de los libros. Hay bibliotecas públicas y privadas, bibliotecas buenas y malas, bibliotecas de adorno, donde los libros son sustituidos por sus lomos o carcasas. Los libros que han pasado por mis manos me han confesado su alegría y contento por ser bien tratados en su hogar-dulce-hogar. Para mí entrar en una biblioteca es como entrar en una catedral, me pongo a rezar ante tanta belleza. Algunos libros son acogidos por compasión en las bibliotecas, no importan sus harapos, mientras sean libros recibirán al menos una sonrisa.  Su futuro es incierto. Ahora los libros son comprimidos, reducidos, esqueletizados en ebook o libros virtuales. Son aplastados y encerrados en libros electrónicos como sardinas en lata o camarote de los hermanos Marx virtual. Se puede encerrar una biblioteca completa en una especie de chuleta electrónica con botones. Confieso mi pecado, me siento como si llevara una mascota, un dulce perrito en el maletero, comprimido y apretujado entre bolsas de basura. Hay que ser muy sádico para hacer algo así…Por desgracia a veces soy tan sádico que me doy miedo. No me importan lo apretujados que vayan los libros y lo mucho que sufran mientras yo pueda diseccionarles la barriguita en cualquier lugar insólito del planeta. Soy malo, muy malo, aunque intento que los libros de carne y hueso reciban el mejor trato posible y mucho cariño. BIBLIOTECA DE ALEJANDRIA Mítica biblioteca donde se almacenaba todo el saber humano desde el principio de los tiempos. Los libros vivían en un palacio y los papiros, diplodocus libris, eran felices y se felicitaban de lo mucho que evolucionaría la especie humana cuando todo el mundo pudiera estrecharles la mano y leer sus entrañas… Por desgracia las bestias pardas de siempre llegaron con sus antorchas y lo quemaron todo. Luego lo harían otras bestias en otros tiempos porque quien no es amigo de los libros es enemigo de la humanidad. No tengo noticias de si Hitler leía libros, si hubiera sido así no habría surgido el nazismo, estoy seguro. APRENDER A LEER El momento más feliz de mi vida. Rezo porque todos los niños del mundo puedan tener su día feliz. Hoy por hoy los niños de occidente parecen más interesados en videoconsolas que en libros, recemos porque esto cambie o nos espera un futuro “videoconsolado”. QUIJOTE Adorable libro, bienamado, luz en este valle de sombras. Quijote y Sancho serán siempre mis amigos y me regalarán los oídos por mi cumpleaños. Si Cervantes fue capaz de hacer algo así con un solo brazo, es inimaginable lo que hubiera podido completar con los dos.  Que todos los niños del mundo jueguen con Don Quijote y Sancho Panza y el resto de personajes. Me comprimiría como un libro virtual para transformarme en niño y poder jugar con ellos. FELIZ DÍA DEL LIBRO Y QUE LA LECTURA OS ACOMPAÑE EL NIRVANA ESTÁ CERCA MILAREPA

DICCIONARIO DE ZOOANTROPOLOGÍA III

CANDOROSA LABIALIS
ESPECIE: Paloma candorosa.
SUBESPECIE: Picus labialis.



DESCRIPCIÓN: 

No confundir con la famosa “paloma de la paz”. Al contrario, esta especie solo es capaz de generar guerra, allá por donde pasa o donde se encuentra o hacia donde vuela. Suele volar bajo y no por desear convertirse en meteoróloga, imitando al grajo, que vuela bajo cuando hace un frío del carajo, sino porque su mirada está siempre fija en la tierra, y concretamente en los habitantes terráqueos, y más concretamente en lo que dicen, hacen, e incluso piensan. 

Su físico no suele despertar libidinosidad, al contrario de lo que le sucede a la paloma de la paz, a quien todos los señores de la guerra quieren llevar al huerto. Más bien feúcha y flacucha, suele tener pocos pretendientes, aunque si encuentra alguno suele retirarla de estos aleteos tan pedrestres.

Sus orejas están tan desarrolladas que podría escuchar una conversación a varias leguas de distancia, y si no es capaz de hacerlo… se la inventa. Su vista no es lo que era, por ello suele llevar gafas, de culo de vaso. Con la tecnología moderna es posible que alguna utilice también prismáticos. 

Pero es su pico, un pico de oro, un pico capaz de picotear mil granos a la vez y en diferentes corrales, la que hace de esta especie algo único y estremecedor. Donde picotea no crece la hierba, como le sucedía al huno Atila.

ETOLOGÍA O CONDUCTA

Aunque necesita del grupo tanto para informarse como para “desfogarse”, gusta de salir en solitario buscando la aventura. Todo lo observa, todo lo estudia, todo lo analiza. Hace tesis doctorales sin ir a la universidad y termina por saber todo de todos…o al menos eso cree todo el mundo, porque cuando necesitan saber algo de alguien a ella acuden.

Sus dotes de observación no son nada comparadas con sus dotes de transmisión. En tiempos en los que no existía el teléfono, el telégrafo o incluso las señales de humo, se las apañaba para enterar a un barrio en un par de horas y a una ciudad en un día. Todo gracias a su pico de oro.

Sus dotes interpretativas son paupérrimas, aunque ella cree ser una actriz de primera. Baja la mirada, pide perdón, habla bajito, mira con dulzura, se retuerce las manos por miedo a ofender. Habla con un candor tan extraordinario de las más terribles tragedias, de las obscenidades más truculentas, de las más pantanosas conductas, que esta cualidad ha sido elegida por los ornitólogos para definir la subespecie. Candorosa. ¡Quién podría ni siquiera imaginar que lo que dice es para hacer daño! En cuanto al adjetivo “labialis” al parecer le fue impuesto por un ornitólogo que metió el dedo en el pico y se encontró con una lengua afilada que se lo dejó hecho trizas. Su labia es portentosa, te podría contar el Quijote en tres horas y cuarto y aún le sobraría tiempo para narrar alguna breve anécdota de algún vecino.

PASADO, PRESENTE Y FUTURO DE LA ESPECIE

En otros tiempos buscaban las porterías de las casas por su frescor en verano y por su trasiego en todo tiempo. Alguna elegía una vieja casa abandonada y se escondía detrás de los visillos. De ahí que el humorista José Mota haya catalogado una rama de la especie a la que ha llamado “La viejalvisillo”. 

Como en toda especie hay hembras y machos, machos y hembras. En esta especie el macho suele intentar pasar desapercibido tras la hembra, pero cuando sale a campo abierto resulta en extremo peligroso porque no es tan candoroso y su labia está sembrada de todo tipo de palabras malsonantes.

En el pasado fue una subespecie muy apreciada porque entre col y col lechuga y entre picoteo y picote uno se enteraba de algo, aunque fuera de poco y muy tergiversado. Con los nuevos tiempos uno ya no sabe si la especie está en peligro de extinción o todos los que “tuitean” son palomas o palomos virtuales, de la especie “candoroso tecleo”. En realidad puede que todos nos hayamos transformado en “candorosos tecleros” y por eso hace ya años que ningún ornitólogo ha podido capturar a esta especie con red.

Sin duda el futuro estará en las manos, mejor dicho, en los picos, mejor dicho, en la lengua, mejor dicho, en las teclas de esta especie, a quien la tecnología ha dotado de un poder tal que mucho me temo que el resto del zoo perecerá antes o después… me temo que antes.

SICCIONARIO (LA PRIMA-VERA)

LA PRIMA-VERA POR EL EMÉRITO ACADÉMICO MR. SLICTIK

PRIMA-VERA o PRIMA VERDADERA O LA BUENA DE MI PRIMA VERA

Joven alegre, vestida con sus mejores galas, arcoíris de juventud y vitalidad, que la sangre gélida del invierno altera. De mejillas coloradas como tomates maduros, de vitalidad exuberante . Danzarina de ballet sobre campo florido. Alegre como la vida al nacer. Pícara y sensual, extrovertida, que camina en la aurora.

No confundir con PRIMA-TE: Mona, monísima de las monas, lúdica arbórea que no esconde su naturaleza mientras chilla alegre, saltando de rama en rama.

Tampoco confundir con la PRIMU-LA, flor musical en la sostenido.

No confundir con PRIMA-DE-RIESGO. Ver más abajo.

Tampoco confundir con PRIMO-VERO. Ver más abajo.
LA-PRIMA-DE RIESGO
Nada que ver con la PRIMA-VERA. Joven minifaldera y pizpireta que enseña sus blanquecinos muslos por las bolsas, incitando al dinero vejestorio y precavido a arrojarse en sus brazos.

EL PRIMO-VERO

Versión masculina de la Prima-Vera, que es como un abejarrón o abejarroncho, en versión manchega, o un zángano de colmena que va de flor en flor, atraído por los colores primaverales, pero que nunca pica, porque no le dejan.

EXUBERANCIA

Cualidad de la primavera, generatriz de semillas y flores y de toda vida. Amada y odiada a la vez por los jardineros podadores. Madre universal que pare inocentes retoños que serán aplastados por las botas claveteadas de los señores de la guerra y el odio. 

-Joven de carnes golosas, deseada por todos y solo poseída por los amantes de la vida.

-Esposa del sembrador que deja su simiente en los campos arados por el hierro. Diosa mítica que acepta toda simiente y solo deja florecer la bondad.

COLOR

Cualidad de la primavera que alegra el ojo y el corazón. Invisible para los dogmáticos que nunca se quitan las gafas en blanco y negro. 

-Película de la vida que muestra a la Exuberancia en toda su lozanía.

PRIMAVERA-MITOLOGÍA DE ANDAR POR CASA

Nacida de la concha de Venus, sin más ayuda que el torrente acuífero que brota en la montaña. Madre de Eros, niño mofletudo que dispara sus flechas a los corazones menos precavidos. Madre de Apolo o Adonis, joven hermoso que se entrega a la danza del vientre.

Madre de Narciso, que pereció en su reflejo, para enseñarnos a todos que la belleza solo es bella si es compartida.
Hermana de Diana,, diosa cazadora, depredadora de lobos lujuriosos.

-Hija de Zeus y de Hera, viejos otoñales, rejuvenecidos por la diosa primavera antes de ser parida.

-Amante de Hércules, quien la desfloró antes de iniciar sus destructivos siete trabajos.

Hermana de Ninfas y de Musas que caminan desnudas por los bosques luego de probar la crátera de Dionisos, repleta de vino maduro, nacido en el otoño y encerrado en la bodega del invierno.

ASTRONOMÍA BARATA

Estrella luminosa y matutina que permanece en el cielo cuando la noche se va y llega la alborada de la vida.
-Amante de la lira del poeta, joven soñadora, bailarina de la danza campestre con los pies desnudos. Romántica y utópica, seducida por el verso y la prosa lírica del amor. Carne desnuda entregada al placer. Ambrosía y elixir. Presente sin pasado que no teme al futuro.