miércoles, 16 de septiembre de 2015

SICCIONARIO (LA PRIMA-VERA)

LA PRIMA-VERA POR EL EMÉRITO ACADÉMICO MR. SLICTIK



PRIMA-VERA o PRIMA VERDADERA O LA BUENA DE MI PRIMA VERA

Joven alegre, vestida con sus mejores galas, arcoíris de juventud y vitalidad, que la sangre gélida del invierno altera. De mejillas coloradas como tomates maduros, de vitalidad exuberante . Danzarina de ballet sobre campo florido. Alegre como la vida al nacer. Pícara y sensual, extrovertida, que camina en la aurora.

No confundir con PRIMA-TE: Mona, monísima de las monas, lúdica arbórea que no esconde su naturaleza mientras chilla alegre, saltando de rama en rama.

Tampoco confundir con la PRIMU-LA, flor musical en la sostenido.

No confundir con PRIMA-DE-RIESGO. Ver más abajo.

Tampoco confundir con PRIMO-VERO. Ver más abajo.
LA-PRIMA-DE RIESGO
Nada que ver con la PRIMA-VERA. Joven minifaldera y pizpireta que enseña sus blanquecinos muslos por las bolsas, incitando al dinero vejestorio y precavido a arrojarse en sus brazos.

EL PRIMO-VERO

Versión masculina de la Prima-Vera, que es como un abejarrón o abejarroncho, en versión manchega, o un zángano de colmena que va de flor en flor, atraído por los colores primaverales, pero que nunca pica, porque no le dejan.

EXUBERANCIA

Cualidad de la primavera, generatriz de semillas y flores y de toda vida. Amada y odiada a la vez por los jardineros podadores. Madre universal que pare inocentes retoños que serán aplastados por las botas claveteadas de los señores de la guerra y el odio. 

-Joven de carnes golosas, deseada por todos y solo poseída por los amantes de la vida.

-Esposa del sembrador que deja su simiente en los campos arados por el hierro. Diosa mítica que acepta toda simiente y solo deja florecer la bondad.

COLOR

Cualidad de la primavera que alegra el ojo y el corazón. Invisible para los dogmáticos que nunca se quitan las gafas en blanco y negro. 

-Película de la vida que muestra a la Exuberancia en toda su lozanía.



PRIMAVERA-MITOLOGÍA DE ANDAR POR CASA

Nacida de la concha de Venus, sin más ayuda que el torrente acuífero que brota en la montaña. Madre de Eros, niño mofletudo que dispara sus flechas a los corazones menos precavidos. Madre de Apolo o Adonis, joven hermoso que se entrega a la danza del vientre.

Madre de Narciso, que pereció en su reflejo, para enseñarnos a todos que la belleza solo es bella si es compartida.
Hermana de Diana,, diosa cazadora, depredadora de lobos lujuriosos.

-Hija de Zeus y de Hera, viejos otoñales, rejuvenecidos por la diosa primavera antes de ser parida.

-Amante de Hércules, quien la desfloró antes de iniciar sus destructivos siete trabajos.

Hermana de Ninfas y de Musas que caminan desnudas por los bosques luego de probar la crátera de Dionisos, repleta de vino maduro, nacido en el otoño y encerrado en la bodega del invierno.

ASTRONOMÍA BARATA

Estrella luminosa y matutina que permanece en el cielo cuando la noche se va y llega la alborada de la vida.
-Amante de la lira del poeta, joven soñadora, bailarina de la danza campestre con los pies desnudos. Romántica y utópica, seducida por el verso y la prosa lírica del amor. Carne desnuda entregada al placer. Ambrosía y elixir. Presente sin pasado que no teme al futuro.

SICCIONARIO (SAN VALENTÍN)

SICCIONARIO-DICCIONARIO DE LA R.A.G.E. (REAL ACADEMIA GLOBALIZADA DE ESCRITORES)



   VERSIÓN DE MR. SLICTIK, ACADÉMICO A PUNTO DE SENTARSE EN EL SILLÓN

                              DÍA DE SAN VALENTÍN

DÍA: PARTE DE LA VIDA DE LAS PERSONAS EN LA QUE SE SUELE ENGLOBAR LAS HORAS LUMINOSAS Y LAS OSCURAS O NOCHE. ALGUNAS PERMANECEN A OSCURAS TODO EL TIEMPO, O A DOS VELAS,  Y OTRAS SE ILUMINAN DE PASIÓN COMO FUEGOS ARTIFICIALES.

SAN VALENTÍN: Santo, al parecer de los primeros tiempos del cristianismo, que se casó, al parecer, porque yo no estuve allí, con una de sus esclavas, al parecer en pie de igualdad. Y todo ello en unos tiempos en que hasta los sabios como Aristóteles decían que las mujeres no tenían alma.

AMOR: Palabra no muy acertada en muchas lenguas o idiomas. En castellano podría venir de “amo”, con permiso de la RAE, lo que dice bien a las claras el concepto de amor que se tenía en otros tiempos. En inglés se dice Love, al parecer, lo que indica bien a las claras el concepto de amor anglosajón en el que El Lobo se come a Caperucita. Amore y L’amour vienen también de amo. En alemán se dice Liebe o Liebre por lo mucho que hay que correr tras él. En sueco älskling o alska. De lo que se deduce por qué los suecos son pioneros en hacer el amor, es más fácil hacerlo que decirlo.

PAREJA: Par de dos, a veces de tres o incluso de cuatro. La carne es débil y la eternidad todo un universo. A veces pintan bastos, otras oros o copas, y por desgracia, el ser humano puede ser un auténtico demonio, a veces pintan espadas.

PAREJA DE HECHO: No siempre se contrapone a pareja de derecho, pero ya saben ustedes cómo es la ley hay quien legisla que anula la ley de la gravedad y a continuación le cae una piedra en la cabeza… por tonto.

DOBLES PAREJAS: Puede que con ellas puedas ganar una mano en el poker, pero casi con seguridad acabarán en “singles” antes o después.

MATRIMONIO: Uno de los pocos “bocavlos (homenaje a Mr. Bernie) en el que la mujer sale ganando. Si reflejara la realidad histórica durante buena parte de la historia humana debería llamarse “patrimonio”, por lo de “pater” en lugar de “mater”.

REFRANERO MATRIMONIAL

-Quien de novio se moja en un charco, de casado permanece bajo el paraguas seco.
-Quien en el noviazgo pasa hambre, en el matrimonio hartazgo.
-Un buen cortejo es garantía de que en el matrimonio todo esté parejo.

BESO
Muestra de cariño en la que la lengua se mueve mucho y no dice nada.



NOVIOS
Dícese de los que “no ven” (no-vio). Los novios no ven el futuro que les espera, no ven el suelo que pisan porque caminan levitando, no ven paisajes ni muchedumbres, no ven nada. Claro que no les importa mucho porque están viendo un universo en los ojos de la amada o del amado. Los novios modernos también suelen ver el cuerpo del otro, algo que los novios antiguos solo podían imaginar.
Nada que ver con el “vidente” que lo ve todo, pero no comprende nada.

CASADOS
Como su propio nombre indica CASA-DOS o CASA-DE-DOS. Eso sería lo ideal porque el “casado casa quiere” pero acaba siendo de tres cuando una suegra visita el hogar y no se marcha, entonces se convierte en Casatrés, y luego viene la otra suegra y ya estamos en Casacuatro, y luego vienen los niños y se convierte en una escuela y luego vienen las amigas de ella, pasada la pasión del noviazgo y luego los amigos de él para ver el partido de fútbol y aquello se convierte en un pandemónium… hasta que llega la hipoteca y la crisis y la CASA se convierte en la CAZA…la caza de un cajero automático de un banco donde pasar una noche y otra y otra.

VINCULACIÓN AMOROSA (Una colaboración de nuestro asesor espiritual, MIlarepa)

Queridos hermanos en el Todo. Todos estamos vinculados en el Todo, de donde procedemos y al que algún día regresaremos. Nuestra finitud nos impide de momento la estrecha unión entre los seres creados o criaturas, por eso nos vemos obligados a elegir vinculaciones por simpatía, por empatía, por “horror vacui” horror al vacío y por decisión libre de nuestra voluntad. La vinculación de pareja es la más estrecha de las vinculaciones posibles entre seres finitos. “Y seréis los dos una sola carne”, dijo el maestro. Para quienes se ven como solo carne es la meta suprema. Para quienes  nos sentimos espíritus encarcelados en la carne es solo  una opción, ni la mejor ni la más elevada, pero tal vez una placentera alternativa que ha permitido la supervivencia de la vida humana hasta el invento de la fecundación in vitro. Recuerden que la vida en pareja es un entrenamiento para la suprema y última vinculación en el Todo. Si dos no son capaces de soportar la convivencia, ya se imaginarán lo que será la convivencia en el Todo, con millones y millones y millones de individuos y de parejas y de tríos y de cuartetos y de parejas de amigos y de ejércitos de enemigos… Vayan, vayan entrenándose porque la vida de pareja no es nada comparado con lo que les espera. Mis mejores deseos para las parejas en el día de San Valentín, de este célibe monje budista que a veces sufre la tentación de emparejarse…Hay mujeres maravillosas que enternecerían el corazón de un pedrusco. Hay hombres… Bueno, dejemos el tema, creo que ya he dicho bastante

SICCIONARIO (EL CARNAVAL)

SICCION ARIO-II ENTREGA-EL CARNAVAL



VERSIÓN DEL ACADÉMICO DE LA R.A.G.E. MR. SLICTIK

CARNAVAL: También conocido en otro tiempo como “Carnestolendas”, de tollere,quitar, y carnes, más bien grasosas. En tiempos medievales la iglesia prohibía comer carne a los señores feudales pero no les prohibía el derecho de pernada. La plebe no comía carne durante todo el año y no la iba a comer precisamente en Cuaresma. Que comieran pescado está por ver, y que este pescado fuera la sardina parece lógico, siempre fue uno de los pescados más baratos del mercado. De ahí el entierro de la sardina. Ver también Cuaresma y Entierro de la sardina.

CLASES DE CARNAVALES

El más conocido es el carnaval político del que disfrutamos todos los días del año. El más lujurioso es el carnaval brasileño, que “samba” o “zampa” toda carne que se pone a tiro. El más aristocrático es el carnaval de Venecia, donde un disfraz te cuesta un riñón y la mitad del otro en el mercado negro. El carnaval literario es una propuesta de Slictik que pretende que todos los sonymageros se disfracen de un personaje literario.

ANTIFAZ-DISFRAZ

-Rebelión proletaria contra el aburguesamiento de las clases pudientes. De ahí el “anti-frac”, ustedes me entienden, o el “dis-frac”, para los contemporizadores, que intentaban no enemistarse con el “frac” al tiempo que lo recortaban hasta quedar en nada (véase también carnavales brasileños).

-Antifaz o anti-rostro. Un rostro o careta (cara con mucha “jeta”) puesto sobre el otro rostro, para disimular. Véase también “carnaval político”. El antifaz fue muy usado por buenos y malos. Los bandidos se ponían antifaz para robar y el Coyote y el Llanero solitario para defender a las víctimas de los malos.

CUARESMA

Cuarenta días sin políticos, sin carne en los reality shows, sin carne en las carnicerías, sin carne en la guerra, sin carne artificial de silicona, sin “carné” de identidá, sin “car” en nuestras ciudades, sin venta de carne en los prostíbulos o en las redes de pederastia, sin carne, chorizo, jamón, cecina, tocino, morcilla, etc en el cocido… Lo lamento, eso no lo puedo resistir. Que llegue cuanto antes el entierro de la sardina. Ver entierro de la sardina.

CARROZA

-“Car” que va rozando a la multitud al pasar. Se dice también del hombre mayor y rijoso que intenta rozar al pasar sin conseguirlo. Su diminutivo es carreta, un “car” femenino que gusta mucho a los car-rozas. Véase también Desfile de carnaval.

DESFILE DE CARNAVAL

-Desfile para ir a la guerra sin armas, para hacer el amor y no la guerra, para que los políticos no se sientan tan solos, para que los tímidos se “despeloten” y los “despelotados” se tapen. 



ENTIERRO DE LA SARDINA

-Metáfora precognitiva de cómo quedarán nuestros mares en un futuro próximo. Ahora enterramos la sardina, antes lo hicimos con el boquerón, y un día lo haremos con el tiburón… bueno, eso no sería tan malo, sobre todo si pertenece a la especie “tiburón de las finanzas”. 

EL SICCIONARIO (DICCIONARIO HUMORÍSTICO)

NOTA: Este es un trabajo a cuatro manos entre mi amigo entrañable Bernie y yo, como no tengo su permiso para subir a mi blog sus colaboraciones solo lo haré con las mías.

 IMPORTANTE TRABAJO DE DOS ACADÉMICOS DE LA R.A.G.E. (REAL ACADEMIA GLOBALIZADA DE ESCRITORES) QUE INTENTAN DAR LA VUELTA AL CALCETÍN DEL LENGUAJE Y TRANSFORMAR LA TRAGEDIA DE LA VIDA EN PURA COMEDIA. QUIENES DESEEN FORMAR PARTE DE ESTA ACADEMIA Y TRABAJAR EN ESTE SICCIONARIO O EN OTROS FUTUROS SOLO TIENEN QUE INSCRIBIRSE EN EL OTRO HILO PRESENTANDO ESTE Y PROPONER CUÁL SERÍA SU COLABORACIÓN.

Y AHORA CEDO LA PALABRA AL ÍNCLITO ACADÉMICO MR. BERNIE, SILLÓN "B" MAYÚSCULA, PARA FORMALICE SU PRÓLOGO O PREÁMBULO A ESTE SICCIONARIO. ESTÉN ATENTOS A LA PANTALLA.

PRÓLOGO-PREÁMBULO DEL ACADÉMICO MR. SLICTIK, ACTUALMENTE SIN SILLÓN Y ASPIRANTE A LA “S” MAYÚSCULA. PODADO DE SU LARGUÍSIMO DISCURSO DE PRESENTACIÓN DEL SICCIONARIO AL PLENO DE LA R.A.G.E. (REAL ACADEMIA GLOBALIZADA DE ESCRITORES)



Estimados académicos: No digo amigos, porque la amistad es un largo camino y con ustedes acabo de empezar. No así con mi ínclito y dilecto amigo Mr. Bernie, con quien me une la fraternidad espiritual de dos almas gemelas en el humor.

Con su favor o contra su oposición hemos decidido emprender la intrépida aventura de darle la vuelta al calcetín del lenguaje y transformar en comedia toda tragedia, en sonrisa todo rictus amargo; en risa humana y generosa todo llanto generado la insolidaridad y la violencia y finalmente en “amore” todo “humore”, puesto que en realidad, y lo queramos o no, el humor es la puerta al amor, algunos dicen que puerta trasera o de servicio, otros pensamos que espléndido Partenón de columnas jónicas hacia el templo de la diosa Venus, donde también se adoran otros dioses menores y puede que alguno mayor, santo patrono de las grandes almas que han escogido el camino del celibato para lograr la meta del amor universal a todos los seres, humanos o inhumanos, materiales o espirituales, animales o racionales de la animalidad.


Tengan por seguro, estimados señores, que si logran cambiar su lenguaje cambiarán también su pensamiento y si transforman éste último su vida dará un salto cualitativo de consecuencias imprevisibles. La risa y el humor presidirán sus vidas, como burbujas de luz, impenetrables a la oscuridad y a la tristeza. Un saludo y me voy con Mr. Bernie a confeccionar el Siccionario. No necesitamos de su aprobación ni de su recortado presupuesto. La fundación “Slictiks Productions presents…” en su sección más espiritual corre con todos los gastos, dietas de viaje, remuneración de asesores y el mejor catering del mundo, a cargo de nuestro chef Iñaki Lizorno. Mientras dure la confección de este Siccionario no nos faltará de nada. A ustedes, serios académicos, solo desearles que “con su pan se lo coman”. Feliz Navidad a pesar de todo.


IÑAKI LIZORNO ESTÁ PREPARANDO EL CONVITE NAVIDEÑO, TAMBIÉN PARA ACADÉMICOS. LES ADELANTO QUE PARA ABRIR BOCA Y NO MOLESTAR AL PERSONAL EN ESTOS TIEMPOS DE CRISIS, PRONTO PODRÁN DEGUSTAR UNAS SOPAS DE AJO AL ESTILO DE LA MONTAÑA DE LEÓN, RECETA SENCILLA DE IÑAKI. NO SE LA PIERDAN.

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NAVIDAD POR EL ACADÉMICO SLICTIK



navidad.
(Del lat. nativĭtas, -ātis).
1. f. Natividad de Nuestro Señor Jesucristo.
2. f. Día en que se celebra.
3. f. Tiempo inmediato a este día, hasta la festividad de Reyes. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Se harán los pagos por Navidades y por San Juan.
¶ ORTOGR. Escr. con may. inicial.

VERSIÓN DE MR. SLICTIK, ACADÉMICO DE LA R.A.G.E.
NAVIDAD
También conocida como “Nievidad” en algunos países del norte. 
La Noelidad se está poniendo de moda.
Prefiero Natividad. Nacer a la consciencia es un don y debería celebrarse todos los días, en lugar de todos los años.

ARBOLITO-ARBOLITA DE NAVIDAD
~ de Navidad.
1. m. árbol, natural o artificial, que se decora con luces, adornos y regalos para celebrar la Navidad.
VERSIÓN MR. SLICTIK
Arbo-lito. Versión en piedra que utilizaban nuestros antepasados cavernarios.
Arbo-lita. Versión femenina que se utilizaba en los ritos de fecundidad.

LUCES NAVIDEÑAS
luz1.
(Del lat. lux, lucis).
1. f. Agente físico que hace visibles los objetos.
VERSIÓN DE MR. SLICTIK
LUCES NAVIDEÑAS: En plural debido a que el gran consumo de bebidas espirituosas hace que la simple luz mortecina de una vela se convierta en “luces”. Los pobres que no tienen para bebidas espirituosas tampoco tienen para una luz, por lo que celebran la navidad a oscuras.
LUCES NAVIDEÑAS INTERMITENTES: Semáforos navideños que atraen a las abejas en forma de tarjeta y repelen a los mosquitos que no tienen dónde caerse muertos.

AUGURIOS-DESEAR BUENOS AUGURIOS-NAVIDEÑOS
augurio.
(Del lat. augurĭum).
1. m. Presagio, anuncio, indicio de algo futuro
VERSIÓN DE MR. SLICTIK
Todo el mundo se desea lo mejor en estas fiestas navideñas. Si fuera de verdad y de corazón no se necesitaría celebrar de nuevo la Navidad, puesto que sería Navidad todo el año.
MAGÍA, NAVIDEÑA
magia.
(Del lat. magīa, y este del gr. μαγεία).
1. f. Arte o ciencia oculta con que se pretende producir, valiéndose de ciertos actos o palabras, o con la intervención de seres imaginables, resultados contrarios a las leyes naturales.
2. f. Encanto, hechizo o atractivo de alguien o algo.
~ blanca, o ~ natural.
1. f. La que por medios naturales obra efectos que parecen sobrenaturales.
VERSIÓN DE MR. SLICTIK
No puedo estar más de acuerdo con mi colega el académico Mr. Bernie. La verdadera magia en estos tiempos consiste en sobrevivir y no morir en el intento. Los niños ven la magia de otra manera. Me remito a la acepción Reyes magos de oriente.

MILAGRO
milagro.
(De miraglo).
1. m. Hecho no explicable por las leyes naturales y que se atribuye a intervención sobrenatural de origen divino.
2. m. Suceso o cosa rara, extraordinaria y maravillosa.
3. m. exvoto (‖ ofrenda dedicada a Dios, a la Virgen o a los santos).
VERSIÓN DE MR. SLICTIK
Aparte el milagro mencionado por Mr. Bernie, se ignora si alguna vez se ha producido el milagro, a lo largo de la historia, de que no existan guerras en Navidad, todos los seres humanos hayan tenido algo decente y navideño para comer en estas fiestas y todo el mundo se haya amado fraternalmente durante un segundo y de corazón. Yo diría que el milagro aún está por ver.

PAPÁ NÖEL Y SANTA CLAUS
No se puede poner la versión de la RAE puesto que salvo error u omisión ambas figuras no existen para ella.
VERSIÓN DE MR. SLICTIK
Papá Nöel es el único trabajador que trabaja en Nochebuena y Navidad dejando a su esposa en casita, haciendo la sopa de marisco, y sin poner mala cara, porque solo pensar en las sonrisas de los niños se le ensancha el corazón. Aún no ha llegado la igualdad a esta profesión, no existen Mamás Nöel, que sepamos. 
SANTA CLAUS: Dícese de un santo del norte que cerró el cielo en Navidad para que los niños tuvieran su cielo en la tierra por unos minutos.

VILLANCICOS
villancico.
(De villano).
1. m. Canción popular breve que frecuentemente servía de estribillo.
2. m. Cierto género de composición poética con estribillo.
3. m. Canción popular, principalmente de asunto religioso, que se canta en Navidad y otras festividades.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

VERSIÓN DE MR. SLICTIK
Siempre la cantaron los villanos o plebeyos, porque el corazón de los millonarios siempre ha estado demasiado vacío para que surjan canciones. Durante la Edad Media y el Renacimiento los castellanos pagaban a los juglares para que cantaran lo que ellos eran incapaces de cantar.
TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS POR LA R.A.G.E.

PESEBRE
pesebre.
(Del lat. praesēpe).
1. m. Especie de cajón donde comen las bestias.
2. m. Sitio destinado para este fin.
3. m. nacimiento (‖ representación del de Jesucristo).
conocer alguien el ~.
1. loc. verb. irón. coloq. p. us. Asistir con frecuencia y facilidad donde le dan de comer.
tener alguien el ~ alto.
1. loc. verb. coloq. Ven. Encontrarse en situación de escasez económica.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

VERSIÓN DE MR. SLICTIK
Lugar del portal de Belén donde pacieron el buey y la mula y donde el niño Dios buscó un poco de calor. En estos tiempos ya no hay pesebres porque se han “recortao” y los antiguos pesebristas buscan los paraísos fiscales. Los niños son abandonados en los cajeros automáticos de los bancos, nuevos pesebres modernos.

LOS REYES MAGOS DE ORIENTE
Reyes Magos.
1. m. pl. Los que, guiados por una estrella, fueron de Oriente a adorar al Niño Jesús.
VERSIÓN DE MR. SLICTIK
Puede que no fueran reyes, pero sí eran auténticos magos, puesto que hicieron sonreír a un niño. En la versión moderna se visten de manera estrafalaria y se pintan la cara de colores vivos, prefieren llamarse “payasos”.
La inclusión de un Rey de raza negra no fue aceptada por ciertos entornos racistas por lo que eligieron a un Papá Nöel de raza blanca y lo alimentaron bien para que aceptara el cargo.

FIELES
fiel.
(Del lat. fidēlis).
1. adj. Que guarda fe, o es constante en sus afectos, en el cumplimiento de sus obligaciones y no defrauda la confianza depositada en él.
VERSIÓN DE MR. SLICTIK
Son llamados así los seguidores de corazón de la Navidad. A pesar de las guerras, la violencia, el hambre en el mundo, la esclavitud laboral de los niños, las crisis económicas, la injusticia del sistema económico y social, la fragilidad de la vida y todo cúmulo de tragedias sin cuento (algunas no se realizan, como el supuesto apocalipsis Maya) algunos aún deseamos celebrar la Navidad de corazón, aunque seamos grandes pecadores.

AGRADECIMIENTOS DE MR. SLICTIK
A mi colega Mr. Bernie, sin cuyo ánimo y amistad este diccionario no sería posible.
A mis asesores sin pesebre: Milarepa (cuestiones espirituales), Lotario, el reportero más dicharachero del diario, en cuestiones mediáticas; a Martín, director de Marketín, que está intentando convencer a Mr. Bernie y a Mr. Slictik que posen desnudos para un calendario para los sin techo, sin pan y sin esperanza. Está de moda dice Martín, hay calendarios de bomberos desnudos, de piraguístas desnudos, de amas de casa desnudas… Mr. Slictik le ha replicado que está muy gordo y que prefiere desnudar su alma.


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martes, 8 de septiembre de 2015

EL CENTRO DE SEGURIDAD DE CRAZYWORLD


EL CENTRO DE SEGURIDAD DE CRAZYWORLD III




-Aquí nadie te molesta. Solo tienes que observar la precaución de cerrar por dentro el pestillo. Esto suele estar desierto, salvo dos o tres clientes que han montado bulla y necesitan calmarse durante algún tiempo. Eso sí, cuando Crazyworld se revoluciona las celdas de aislamiento se llenan hasta los topes y el doctor Sun suele habilitar los calabozos del centro de seguridad, para los menos zumbados, claro, porque no tienen las paredes acolchadas y ninguna cabeza es de goma. Se puede gritar lo que se quiera o rebotar en el catre o hacer el salto del tigre. Nada se transmite al exterior. De todas formas si quiere traer aquí a una mujer, será mejor que me lo diga con antelación para que pueda organizarlo todo. No me gustaría que te descubrieran y me j… el invento.

-Y de paso prueba también a la señora…

-Yo no te pido favores. Ahora bien, entre amigos esas cosas están demás. ¿No crees?

Permanecimos en silencio. Jimmy me había hecho un gesto de silencio, con el dedo en la boca. Me pregunté cómo podría haber escuchado nada en el exterior si las celdas estaban tan acolchadas como él decía. ¿Acaso tenía orejas de murciélago? Se levantó y caminó de puntillas hacia la puerta. La abrió y asomó la cabeza. Luego la abrió más y asomó el torso. Por fin la abrió del todo y dio unos pasos hacia el exterior. Regresó. La entornó ligeramente y se sentó a mi lado en el catre.

-Creí haber oído algo. Ya sé que pensarás que es imposible, estando la puerta cerrada, pero si alguna vez pasas un mes aquí tus oídos se te agudizaran de tal forma que creerás escuchar todas las conversaciones de Crazyworld. No debería haber nadie por aquí, al menos durante una hora. Pero será mejor que nos larguemos.

Jimmy me tomó de la mano y me hizo un gesto con la otra hacia los pies. Intenté caminar como lo hacía él, casi de puntillas. El pasillo se me hizo muy largo. Una puerta tras otra nos arrastramos como gusanos bailando el Lago de los cines. Cuando llegamos al final del pasillo me dolían los pies, las piernas, la espalda, me dolía todo el cuerpo. El Pecas movió el picaporte, nada. Entonces sacó una especie de cartera del bolsillo de su americana y hurgó en la cerradura como un delincuente consumado. Esta se abrió con un clic.

Pasamos al otro lado, donde todo estaba oscuro como boca de lobo. Fui a decirle a Jimmy que aún conservaba mi encendedor en el bolsillo. En realidad no recordaba muy bien si era el mío o alguien se lo había dejado en la ropa que me dieron al salir de la enfermería. Lo cierto es que me había encontrado con aquel mechero al meter la mano por primera vez en el bolsillo y había decidido guardarlo allí por si las moscas. El Pecas se me adelantó. Me susurró al oído que no debería hablar ni encender ninguna luz. Allí había cámaras y nos verían de inmediato en cuanto hiciéramos el menor ruido.
Me deslicé tras aquel fantasma y al cabo de unos segundos doblamos a la derecha. Jimmy cerró tras sí otra puerta con cuidado y encendió una luz tenue, oprimiendo un interruptor en la pared. Nos encontrábamos en una especie de hall, con algunos sillones alrededor de una mesita de salón. Parecía como una especie de sala de espera. En lo alto de una formidable puerta blindada pude ver una cámara de televisión. Jimmy hizo un gesto con los dedos de la mano derecha. La cámara se movió hacia nosotros. Mi compañero hizo un gesto muy expresivo con el dedo índice de la mano derecha hacia arriba. ¡Estaba loco! ¿Acaso pretendía que nos esposaran y encerraran en un calabozo? Y eso sería lo mejor que podría pasarnos, porque si salía un guardia de seguridad, nos ponía las esposas y se liaba a mamporros con nosotros juro que en cuanto pudiera apalearía a aquel mastuerzo hasta acabar con él.




La puerta comenzó a deslizarse con suavidad, con lentitud exasperante. Cuando se hizo una abertura suficiente Jimmy me invitó a pasar, con un leve gesto de cabeza. Me negué a ser el primero. ¿Y si al otro lado aguardaba un guardia de seguridad con una buena porra, dispuesto a descargarla sobre mi cabeza? El Pecas leyó en mis ojos el pensamiento que me acuciaba. Hizo una suave pedorreta y pasó el primero. No escuché el típico ruido de un cráneo roto por un bate de beisbol o una porra de goma. Eso me animó bastante y crucé la línea dimensional que me separaba de otro universo con ciertas garantías de que nada malo me sucedería, al menos durante los primeros segundos.

Si en algún momento se me ocurrió pensar que estaba entrando en la cueva de Alí Babá, me equivoqué de plano. Aquella era la cueva de los policías que atrapan a los ladrones que guardan los tesoros en cuevas de Alí Babá. Solo que allí no había otro tesoro que la intimidad de unos pobres locos. Nos encontrábamos en una especie de plataforma, con el suelo enmoquetado, imagino que para que los pies no produjeran el menor sonido al pisar o deambular por aquella especie de jaula de los leones. Se trataba de una circunferencia amplia, construida de metal, con grandes ventanales provistos de gruesos cristales, a través de los que ahora no podía verse nada, porque las amplias y compactas persianas estaban todas bajadas. La iluminación venía del alto techo, gracias a unas lámparas o focos dirigidos hacia abajo y cubriendo todas las direcciones posibles. En medio del círculo había una pequeña plataforma elevada y en ella una silla anatómica muy cómoda y una especie de estantería con varios monitores.

La silla estaba de espaldas a mí, por lo que no pude ver a la persona que la ocupaba. Jimmy se estaba dirigiendo hacia allí, sin mucha prisa y con la espalda ligeramente encorvada, como si temiera algo o alguien le diera un poco de miedo. La plataforma giraba, aunque con mucha lentitud, razón por la que no me di cuenta al principio. Me quedé esperando a que la silla se me enfrentara y pudiera ver a su ocupante. Mejor mantenerse a una distancia prudencial mientras no sepas con quién te juegas los cuartos… o el cráneo.

Antes de que El Pecas llegara a la plataforma ésta había completado parte del giro y pude ver al dichoso ocupante de la silla. Digo mal, porque el dichoso no fue el ocupante, sino yo. Una mujer se puso de pie y miró a Jimmy con una mirada que no sabría cómo clasificar o catalogar. Me rasqué la cabeza, pensando que era la amnesia la que me impedía encontrar palabras. Las palabras justas para describir la mirada que la mujer dirigía a Jimmy y las palabras exactas, sin el menor deseo de exagerar, suficientes para describir aquel cuerpo, aquella persona, semejante mujer. ¡Guaaauuuu!
Era una joven alta, yo diría que casi tanto como yo, pelirroja, una hermosa melena acariciaba unos hombros hermosos, enfundados en una chaqueta que formaba parte del uniforme, de un color azulado, con una línea roja en las mangas. El pantalón era del mismo color y la raya roja más gruesa. Cuando terminé el recorrido por las largas piernas me encontré que los pies no estaban embutidos en botas militares, como esperaba, sino en unas graciosas, casi diría divinas, sandalias, también azuladas, de tacón alto. Regresé hacia arriba y de paso me fijé en las caderas, amplias, armonizando con una cinturita frágil y muy deseable. Los pechos no se veían bien, quiero decir ni bien ni mal, puesto que estaban ocultos bajo la camisa del uniforme, blanca, con todos los botones en sus ojales y sin el menor escote. Uno se imaginaba su tamaño y forma, pero poco más, y ello con cierta dificultad. El cuello largo, como de cisne de ballet y… Cuando llegué a los ojos, casi caigo de culo. Eran preciosos y de una intensidad deslumbrante. Claros, no sabría decir si azules o verdosos. Tan bellos y tan mortales como un rayo laser preparado para la guerra. Porque eso es lo que pensé tras reflexionar mucho, que la mujer estaba en guerra con Jimmy y que a mí no me había visto aún o si eso no era cierto lo disimulaba muy bien.



¡Guaaauuu! ¡Qué mujer! No tuve tiempo de deleitarme mucho con su visión, porque aquella diosa de la seguridad intergaláctica dio un salto de pantera, abandonó la plataforma y quedó a un par de pasos del Pecas, que se movía ahora como un reptil temeroso, con la espalda más encorvada que nunca.

-Hola Heather. ¿Cómo estás?

-Mejor que tú, malnacido. Y como me vuelvas a hacer ese gesto con el índice de tu mano derecha, te juro que te voy a cortar el índice, la mano derecha y sobre todo esa mierda que llevas entre las piernas.

Jimmy se enderezó un poco, se puso firme, como ante un general y enfrentó el brilló de los ojos de aquella mujer, que pocos se atreverían a mirar de frente durante mucho rato, como al sol que nos alumbra.

-Harías mal Heather, porque puedes volver a necesitar “esa mierda” que tanto contento te dio en un tiempo. Bien pudiera suceder que la echaras de menos.

-¡Maldito cabrón! Siempre tienes respuestas para todo y no negaré que en una isla desierta puede que no te castrara… si resultara que fueras el único macho existente. Pero veo que hay otros y mucho más atractivos que tú. ¿Por qué no me presentas a tu amigo… y tal vez te perdone la vida?

Continuará.

CRAZYWORLD (LAS CELDAS DE AISLAMIENTO)

CELDAS DE AISLAMIENTO




La celda de aislamiento en la que estábamos no era gran cosa, aunque tampoco podría considerarse como una jaula de tortura. Había un camastro de gomaespuma, sujeto a la pared por unos listones de goma endurecida, el mismo material que el somier que sustentaba el colchón. Según me dijo Jimmy podía encajarse en un hueco cuando no lo estabas usando. De esta manera la celda se ampliaba y podías caminar por ella, unos pasos hacia delante, otros pasos a lo ancho y luego vuelta y después ida y más tarde recorres la superficie moviéndote de forma rectangular, hacia un lado u hacia otro. Existía una pequeña mesa y una silla, ambas de goma endurecida. Si alguien quería utilizarlas como armas contra otro no le haría mucho daño y si intentabas lesionarte a ti mismo no conseguía gran cosa. Tu cabeza rebotaría contra la mesa lo mismo que rebotaba contra las paredes. Lo probé a sugerencia de Jimmy, primero con muy poca fuerza y luego con bastante. Mi cabeza rebotaba siempre sin sufrir el menor daño.

En un rincón había un retrete de goma endurecida, con tuberías del mismo material. Vamos que la celda tenía lo imprescindible y poco más. Imaginé que la mesa se utilizaría para comer, porque supuse que no dejarían libros, ni cuadernos, ni lápices. Uno se podía tragar cualquier cosa, en estado de desesperación, y morir por obstrucción, sin más. Se lo pregunté al Pecas y me lo confirmó.

Desde luego la estancia en aquella celda no sería muy agradable, por mucha imaginación que le echaras, el tiempo podía alargarse y alargarse hasta el infinito. Y luego el doctor Sun entraría en cualquier momento, de forma inesperada e intentaría hipnotizarte. ¿Lo conseguiría si tú te negabas en redondo, como un cabeza cuadrada? Tenía mis serias dudas.
-Oye, Jimmy, ¿te ha hipnotizado Sun siempre que ha querido? ¿Es posible resistirse?




-Conmigo lo ha conseguido pocas veces, si es que lo ha logrado alguna vez. La verdad es que siempre me he sentido igual, hipnotizado o no. Salvo una vez que me pidió que moviera una mano y no pude hacerlo. Supongo que era porque estaba en hipnosis profunda. La mayoría de las veces me limito a interpretar. Me hago el hipnotizado y sigo las instrucciones de ese cabrón y le hablo de lo que quiere y cuando noto que le vuela una mosca detrás de la oreja, porque algo de lo que he dicho o de lo que he hecho no le cuadra, entonces me hago el dormido, como si hubiera llegado al fondo del abismo de la hipnosis. Entonces intenta despertarme y yo me resisto y me resisto, hasta que noto cómo suda sangre y entonces decido hacerle ver que despierto, no sea que haga cualquier locura. Es capaz de casi todo.

-¿Alguna vez le has contado algo contra tu voluntad?

-No que yo sepa. Aunque no puedo descartar que haya hablado más de la cuenta en hipnosis profunda y Sun me haya pedido que olvide lo que le dije. Está como una rueda pinchada, pero tonto, lo que se dice tonto, no lo es.
-¿Cuánto tiempo has estado, la vez que más? ¿Y cómo te las arreglabas con el sexo? Porque imagino que por muchos trucos que tengas, aquí no habrás podido traer a una mujer. ¿Echan bromuro en las comidas?




-Vayamos por partes. Crazyworld debe llevar abierto entre un año y medio y dos años. En ese tiempo he pisado las celdas de aislamiento, una docena de veces, más o menos. Si el cabrón de Sun me hubiera retenido aquí como la última vez, casi un mes, no hubiera hecho otra cosa que darme cabezazos contra las paredes. Por suerte la mayoría de las estancias no han superado la semana, salvo una que llegó a los quince días y ésta última. ¿Qué cómo se las arregla aquí uno con el sexo? Pues mal, como en todas partes, solo que bastante mejor si eres listo y aprovechas todas las oportunidades. En cuanto al bromuro o lo que sea estoy convencido de que llegaron a utilizar algún producto para calmar nuestros deseos sexuales. Eso fue al principio. Enseguida me di cuenta de que pasaba algo raro, porque no se me levantaba al menos un par de veces cada veinticuatro horas. Eso era señal inequívoca de que nos estaban haciendo algo y solo podía ser el envenenamiento de la comida. Así que dejé de comer el menú que nos daban y robaba de la cocina. Enseguida noté que regresaba a mi naturaleza primigenia. Lo malo fue que las pacientes femeninas habían perdido el deseo casi por completo, si es que alguna vez lo tuvieron. Me tuve que dedicar a las no pacientes y fue de esta manera como hice valiosos y muy satisfactorios contactos. Conocí, en el sentido bíblico de la palabra, a algunas doctoras, camareras, ayudantes de cocina, enfermeras y hasta Heather, la chica del centro de seguridad a quien te presentaré luego. Todo fue bien hasta que cometí el error de liarme con Kathy. Al principio era una paciente, como todos, por eso la dejé de lado, pensando que lo que nos echaran en las comidas la tendría también a ella aletargada, pero luego Sun la autorizó para hacer de enfermera, con el fin de tenerla ocupada porque no dejaba títere con cabeza en Crazyworld. Supe que era ninfómana o se lo hacía y antes de que nos envenenaran el almuerzo andaba detrás de todo macho con que se encontrara. Justo cuando Sun decidió castrarnos químicamente Kathy había comenzado a trabajar en la enfermería. Eso le permitió librarse de la cuarentena. Cuando me enteré de la situación quise probar con ella y ese fue mi gran error. Nos liamos como dos perros en celo. Kathy me confesó que hasta entonces no había querido saber nada de mí porque le repugnaban mis pecas y le resultaba muy antipático. Pero con la intimidad la simpatía fue mutua hasta que comenzaron los problemas. ¿Me preguntas si se pueden traer aquí mujeres y qué trucos utilizo? Lo difícil es convencer a una mujer de que se encierre contigo en una celda de aislamiento. Una vez que ella acepte solo hay que tener cuidado, no utilizar el ascensor, vigilar las entradas y salidas, saber cuántos pacientes hay en las celdas y dónde, cuándo acostumbra a venir Sun a hipnotizarles y si es posible tener un contacto, como Heather, en el centro de seguridad. Entonces puedes traer aquí a cuantas mujeres quieran venir y pasar ratos muy agradables. Eso sí, nunca hay que descuidarse ni superar el tiempo programado.

-¿Y es cómodo hacerlo aquí?

-¿Por qué no pruebas la cama? Mira, suelen estar empotradas en la pared. Déjeme que te enseñe. Para volverla a su sitio metes la mano debajo y empujas con todas tus fuerzas. Ves. Tiene un mecanismo que encaja a la perfección. Para sacarla solo tienes que oprimir este pequeño relieve. ¿Ves? Ahora se abre automáticamente. No es muy ancha, pero sí suficiente para dos, siempre que ella o tú estéis siempre encima. Se puede ensanchar un poco moviendo hacia dentro este lienzo de pared. ¿Ves? Claro que hay que tener cuidado de no arrodillarse o te llevas un coscorrón.

Probé la cama y me pareció suficiente para el uso íntimo al que Jimmy la destinaba, aunque estaba claro que allí no podrían dormir dos. Ni de coña. Si te encerrabas allí con una mujer tendrías que pasarte toda la noche con el “traca-traca” o dormir en el suelo… si eras un caballero, claro, porque si no lo eres puedes echarla a patadas y obligarla a soñar en el duro suelo. Claro que entonces ella no querrá saber nada de ti.

Probé el mecanismo hasta dominarlo y me lancé con fuerza sobre el catre. Este resistió con facilidad. Estaba claro que allí se podían hacer todo tipo de ejercicios gimnásticos, hasta el salto del tigre… ¡Pero en qué estaba yo pensando! ¿Iba a bajar a las celdas de aislamiento a mis conquistas? Antes lo probaría todo. Claro que si era cierto lo que Jimmy me había dicho, a lo mejor resultaba más cómodo y seguro aquel lugar que otros donde las cámaras de seguridad seguirían tus pasos en todo momento. Los trucos para anularlas solo podían ser temporales o alguien vendría para saber qué estaba pasando.

Le saqué gustillo al catre y me dejé caer a plomo una vez más. Reboté como una pelota de tenis lanzada contra una pared por el saque más poderoso del circuito. El rebote me dejó en posición vertical de nuevo. Otra vez y otra. Aquello era divertido. Me subí al catre y comencé a votar. ¡Tonto el que no bote! Parecía una de esas camas elásticas que utilizan en gimnasia.

-Ya veo por qué te gusta este lugar. Imagino que uno podría rebotar con una mujer y saltar por el aire si pones bastante fuerza en el empeño.

Continuará.

EN EPISODIOS ANTERIORES....

CRAZYWORLD




EN EPISODIOS ANTERIORES

Un joven conduciendo un impresionante deportivo, algo que se ve todos los días, se ha perdido por una carretera secundaria de un Estado norteamericano que no sabemos cuál es ni nos importa. Se hace de noche, el joven es impetuoso y aprieta el acelerador y... zás, se "esnafra" contra un árbol. Sale despedido, se da un golpe en la cabeza y cuando se recupera camina por el bosque buscando ayuda.

Al final consigue llegar a una puerta sita en un larguísimo muro de seguridad. Toca el timbre y se desmaya.




Despierta en la enfermería, donde una vampírica enfermera -tendrán que releer los primeros capítulos porque ya no me acuerdo de su nombre- le mira como si quisiera chuparle la sangre, al joven le gustaría, pero piensa que le debe quedar muy poca. Esta portentosa enfermera es uno de los personajes centrales de esta novela, saga, culebrón delirante o como quieran llamarle. No vamos a desvelar más porque bastante se desvelará ella sola.

Nuestro joven descubrirá que se ha quedado amnésico porque no recuerda nada. Con el tiempo descubrirá que aquel lugar se llama Crazyworld (mundo loco para los que no sepan inglés, yo incluído) y es una clínica psiquiátrica para millonarios locos. Conocerá a Dolores, la gordita más deliciosa al este lado del Pecos, y otro de mis deliciosos personajes. Debo decir que nunca creeré haber sido capaz de crear tantos y tan deliciosos personajes en una misma historia. Son adorables, les quiero y su vida será eterna mientras mis dedos tecleen. No tengo abuela, por eso debo decirlo. No creo que nunca llegue a crear un personaje tan diabólicamente divertido como Jimmy El Pecas, ni mujeres tan hermosas, tan deliciosas, tan, tan, tan y tán, como las que aparecen aquí, que si una nave extraterrestre hubiera secuestrado a las mujeres más hermosas de la galaxia, incluido el planeta Tierra, y las hubiera situado en Crazyworld no serían tan hermosas y deliciosas y tan, tan y tán, como las que aquí aparecen y no es porque las haya creado mi fantasía, no, que ellas existen realmente.



Albert es el celador más borde de Crazyworld, pero nada tiene que hacer con Jimmy, El Pecas, que aparece como salido de la nada y nunca se separará de nuestro protagonista. Bueno, nunca, nunca, nunca... en momentos íntimos, que los hay, y muchos, nuestro personaje por fin estará solo.





Jimmy se encarga de enseñarle la clínica al joven amnésico y toda esta primera parte de la historia va de eso, de conocer dónde estamos y a qué nos dedicamos. Como el doctor Sun, mi personaje humorístico más divertido que aquí aparece en un sorprendente papel dramático. Hemos visto el salón-comedor, hemos conocido a John Smith, el asesino en serie, al Sr. Múltiple personalidad, a camareras que quitan el hipo, a... bueno hay tantos personajes que no me acuerdo de todo. Lo importante, para el lector que se haya perdido, como yo, es que la historia es realmente sencilla, el joven pierde la memoria, le va a costar mucho recobrarla y mientras tanto visita un exclusivo psiquiátrico para millonarios locos, con El Pecas de anfitrión, peleándose con todas las mujeres guapas con las que se encuentra. Poco a poco nuestro protagonista irá sabiendo que de allí no sale nadie y que es una suerte quedar encerrado en un lugar donde hay tantas mujeres bellas.

Y no necesitan saber nada más, si no se acuerdan, relean, como hago yo que he releído veinte mil veces la historia y sigo sin acordarme. Y ahora proseguimos.

EN UN LUGAR DE LA MANCHA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME...¡Uy perdón! quiero decir en Crazyworld nuestro hombre visita el centro de seguridad y encuentra....

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